Publigande

Où est le bec ?(2)

• Résumé : Le plagiat vient d’être porté aux nues par les critiques qui saluent ainsi les nouveaux phénix de la littérature qui renaissent à chaque roman des cendres encore chaudes du roman précédent en le constellant de textes plagiés ici et là. Faute d’idées et de travail, ces génies  médiaticoprogrammés plagient effrontément ce qu’ils trouvent sur le net pour opérer des ruptures prétendument syntagmatiques. Piffuitt a donc décidé d’expérimenter cette écriture très tendance…

Remarquez amis canetons et canettes amies, c’est simple : si cela arrivait, (un ligne de coke en lieu et place d’un œuf coque), il suffirait de s’excuser platement et hop le tour serait joué! Il n’y aurait plus qu’à recommencer sans discuter. Or, de la rue au jardin d’Eden chacun sait qu’il n’y a qu’un pas de danse et des gentils animateurs à qui le bon dieu de bon dieu est donné sans confession, même après de graves péchés stupéfiants…Le PAF (paradis auto flagellant) est constellé de mauvaises intentions.

Au lecteur qui se  demande où est le bec de choisir le bon afin d’éviter le coup de bec dévastateur, Piffuitt déroule la métaphore et utilise le truc sans complexe, sinon celui d’Icare.

Quitte à obtenir des sources de seconde main, de second bec voulais-je dire, autant aller puiser dans des encyclopédies sérieuses avec auteurs reconnus, directeur éditorial et comité de lecture… Or cette démarche implique de sortir le bec de son ordi pour prendre le temps d’aller fourrager dans de telles sources d’un savoir fiable et précis par définition au lieu d'esbrouffer le public avec un sabir faible et pisseux.

Cet immobilisme conduit à débiter  des énormités comme ce pauvre auteur qui prétend connaître la carte et le territoire en se confiant à Paris- Match: "Les gens à la campagne sont inhospitaliers, agressifs et stupides...De plus ils ont du mal à trouver une femme". Piffuitt en profite donc pour lancer un appel à Pôle emploi, actuellement sans emploi...de mâle...

Mais la magie du net et la paresse naturelle pénalisent une telle démarche d'authenticité et de recherche documentaire pour la faire paraître rétrograde, voire anachronique et même obsolète pour la plupart des auteurs à la mode de chez nous. Ils récoltent les choux gras qu'ils sèment à tout vent pour en mettre plein les yeux des critiques idôlatres et se remplir les poches qu'ils ont avides: un million d'euros à la signature d'un contrat d'édition!.

C’est ainsi que Piffuitt se trouve en permanence confronté à ce paradoxe, alors qu’il possède dans sa bibliothèque les ouvrages qui lui servent de références alors que son éditrice le conspue parce que les dates d’édition sont trop anciennes…

Certes! Mais que vaut une énième édition non remaniée pour une idée ancienne redécouverte un demi-siècle après, voire bien davantage ?

Qu’apporte de plus une version de Descartes ou de Montaigne,  de Balzac ou de Madame de Lafayette,  voire de Platon imprimée en 2010 ?

En matière de propagande Le viol des foules de Tchakhotine est-il obsolète quand on entend les mâles déclarations de nos boutefeux pyromanes?

Dans le domaine du management dont pâtissent des millions de salariés, Deming, Maslow et Mc Gregor doivent-ils être jetés au panier et Rogers ou Socrate enterrés quand il est question d’écouter autrui ?

Tintin et Spirou doivent-ils disparaître des linéaires des libraires au profit des mangas ?

Ainsi, Piffuitt ne résiste pas au délice frelaté du plagiat. Comme la littérature est devenue une denrée produite en grande série, périssable au même titre que les yaourts et la laitue, il se répète inlassablement pour avoir une chance d’être lu et entendu. Il  plagie et se plagie lui-même dans une résilience récurrente infinie, puisque plagiat est le terme exact devenu honorable par la grâce de ce bec fin enfin trouvé!

Piffuitt remet donc au goût du jour l’une des nouvelles de Leacock pour renouveler les soirées entre amis. Il se contentera de la raccourcir un peu et de la traiter de mémoire pour éviter un plagiat intégral et rester dans la manière de l’écrivain qui concourt au Goncourt de l’année.

 (à suivre...)

Où est le bec ? (1)

Piffuitt hésitait à retranscrire certaines de ses sources in extenso pour paraître plus crédible et respecter une certaine éthique du scribouillard qu’il est devenu…Quel scrupule anachronique !

 Maintenant que certains critiques littéraires s’extasient devant le talent d’Houelbecq qui s’adonne à cette pratique en copiant des passages entiers de Wikipedia pour introduire une rupture conceptuelle et stylistique par ailleurs bien pâle, en prétendant qu’il s’agit d’un must littéraire en faisant passer ces extraits  comme une source  véritablement scientifique, sous prétexte de casser le texte, il ne reste guère de scrupules à effectuer ainsi un tel remplissage.

Alexandre Dumas, après avoir inventé les 3 mousquetaires qui était en fait 4 après les avoir recomptés en fin d'histoire, connaissait un autre truc pour pisser de la ligne car il était payé sur leur nombre. Nos auteurs actuels meublent leur indigence pour compenser leur manque d’imagination et leur paresse pour se documenter ou aller sur le terrain…

                « Oh ! s’écrie le lecteur

-              -  Quoi, réplique Piffuitt

                -Mais quand même, s’offusque icelui,

                - Eh oui, affirme notre canard des chênaies enchaîné à sa plume asthmatique et à son imaginaire défaillant,

-                - Vous…

                 - Mais si!

                - Vous exagérez...

                - Que nenni mon ami

                - Avez-vous déjà...?

                …

                - Vous êtes pantois ?

                - Non, c’est pas moi !

                - Ah bon, pan t’es mort !…. »

Fin de l’histoire... courte.

Dans un seul élan Piffuitt a gagné douze sous sous le coup de minuit sans coup férir ni se creuser trop la tête qu’il avait sous le boisseau.

Eh oui, pour reprendre une des plus  belles images du bel Alexandre, quel lecteur n’a jamais mis les pieds là où la main de l’homme ne s’est jamais aventuré...

Pendant ce temps, la plume de Piffuitt remporte la palme en essayant de s’envoler au vent nocturne qui l’emporte dans ses rêves et ses fantasmes en crachotant quelques lignes  qui ne sont pas de coke même si sa canette chérie lui offre des oeufs coque dont il se contente volontiers et qui eux, au moins, ne lui brouillent ni la cervelle ni l’écoute, même aux heures de forte audience…

(à suivre...)

 

La belle AOC

Piffuitt surfe de temps en temps sur le net : comme tout canard palmé, il aimerait bien apprendre à mieux se connaître et à s’affirmer dans ce monde  où une espèce animale disparaît à chaque seconde où les humains  croissent et se multiplient, avançant d’un cran supplémentaire vers la cata finale qu’ils ont su programmer, comme les êtres super intelligents qu’ils se croient être.

Ce sont les seuls évidemment au sein de l’univers à être capables de détruire leurs propre planète histoire de faire mieux que le mec plus ultra qui, assis sur une branche, la scie. Imaginez ce que six cents scies scient  et ce que six excitantes centrales nucléaires qui explosent ici ou là peuvent faire…

Or donc Piffuitt, pauvre et lamentable canard des chênaies promis à l’avenir radieux d’un gueuleton entre amis, s’est mis dans sa petite tête de coin-coin de connaître ses origines afin de bénéficier d'une appellation d'origine contrôlée. 

Il est tombé sur un site, dont les promoteurs fument sans doute une épaisse moquette afghane, qui proposent -pour des tarifs prohibitifs et parfois des soldes- de retrouver les racines génétiques de quiconque. Généalogie boostée à l'ADN à faire pâmer vos aïeux et palmer un canard boiteux!

C'est urgentissime:  il s'agit de préparer la prochaine rafle au petit matin des apprentis sorciers d'une nouvelle dictature: chacun doit être en mesure de prouver qu'il n'est... ni juif ni rom, ni né ni rom ni juif.

Il suffit d’envoyer une lichée de salive au site concerné (et vice versa) et hop, moyennant un chèque à la Western Union (369 euros pour une étude complète et l’assurance tous risques de rester dans la Patrie de des droits de l’Homme sans psalmodier « Besson nos frocs ! », pour implorer le nouvel Himmler, prince des rafles estivales et des bals des mots dits en toute mauvaise foi de canard),  vous avez un résultat  probant ou une moue réprobatrice .

Auparavant, vous devez téléphoner pour préciser votre requête et canardiser la relation.

Au bout du fil à haute tension, une foix kutturale au fort akcent teuton fous demanteu  des précicionneus et fous ekspliqueue la cituassionneu !

    "Fous foulez safoir qui sont fos ancetreus , n’est-ceu pas ?

-   Yavolh,  s’exclame Piffuit  ainsi mis en condition comme s'il se trouvait déjà in situ à Sion…

   -  Alors, nous pouffons remonter à la timillième chenératsionne si fous enfoyez votre  athée haineux!"

Le pack salive envoyé  en salivissimo, Piffuit reçoit les résultats  de son ADN.

Figurez-vous qu’il a la joie de savourer une nouvelle extatique : il appartenait au poulailler de Jésus en chaînes et en or lui-même, et son aïeul a même participé aux noces de Cana ! Sucrée comme nouvelle, non ?

Eh oui, à cette époque bénie des vieux, l'ancêtre originel de Piffuitt était un canard qui faisait sensass à Sion!...Piffuitt bénéficie donc d'une belle AOC (Ancienneté Originale de Cana) Normal pour un cana..rd authentique!...

Il a donc décidé d’apposer sur ses prochaines conserves de confits, magrets, foie gras à toutes les sauces, rillettes équitables (un porc, un canard)  et autres aiguillettes,  le label des mânes de ses ancêtres « AOC contrôlée par un ancien Waffen SS, garantie kasher et pas cher »….

Piffuit exagère, dites vous ? Besson le ton svp, circulez ya plus de roms au lavoir du village...

Noir, c'est noir!

Avec leurs frères d’armes venus de toute l'Afrique, nos vaillants soldats défilent sur les Champs Elysées en célébrant les indigestions séculaires de chair à canon dépensée à peu de frais à travers le monde pour économiser le sang des bourgeois hexagonaux dont les élites formées à Saint-Cyr commandaient des régiments entiers d’Africains, razziés avec la complicité de leurs chefs de village, sans mouiller leur chemises.

Ainsi pouvaient-ils envoyer au massacre des millions de jeunes, fraternellement unis sous la bannière tricolore, grands noirs d’Afrique et petits blancs des banlieues et des campagnes, pour leur seule gloriole de galonnés moustachus se pavanant dans les pinces-fesses de la Haute Société.

Dans tout l’Empire, à Verdun, au Chemin des Dames , en Chine, au Vietnam ou en Algérie et maintenant en Afghanistan, ces expéditions coloniales préservent d’improbables intérêts pour la France mais de colossaux capitaux pour les empires industriels  qui se firent et prolifèrent toujours sur le dos de ces colonies maintenant « libérées ».

Ce pays, patrie des droits de l’Homme et de la Révolution, reste le quatrième marchand d’armes au monde tandis que le budget de l’armée  (37 milliards pour 2010, soit 9%) continue à creuser le déficit en arrivant en seconde position, derrière celui de « l’enseignement scolaire » (14%)… Pour un budget de 411 milliards d’euros, le déficit dépasse les 104 milliards et la dette de l’Etat atteint quatre fois le budget annuel. Bravo à nos argentiers et merci pour nos petits canetons qui ont de  quoi broyer du noir en attendant une improbable retraite…

Pendant ce temps là, les riches rient et continuent leurs tricheries en tous genres, de la fraude fiscale grand format aux petites tripatouilleries en famille : "je te vends un hippodrome kasher pour pas cher et en échange tu me prends ma Florence bien aimée dans ton staff".

La même Florence se retrouve comme par hasard, après une carrière riche en candidatures parachutées, dans une société d’administration de biens de l’ex-première fortune de France tout en s’essayant à entrer dans des banques suisses, comme vigie de son mari ministre du budget, pour mieux surveiller les fortunes des riches qui trichent en instaurant la fraude fiscale comme un sport de césars pas francs du tout au même titre que le golf, le polo ou la croisière en haute mer sur des yachts de luxe.

Ah ! les trésors de Florence (la ville) , ses musées ses églises (toutes payantes d’ailleurs) ont probablement inspiré la belle Florence (la fille) qui, elle aussi, sait faire payer cher ses charmes et veut rester la première lady (féminin de lad). Eh oui, rassurez-vous braves gens, elle vient d’obtenir son ticket d’entrée chez Hermès  (LVMH : la nouvelle première fortune de France) et continue ses activités d’investissement dans les chevaux de courses tandis que son cheval favori commence à s’essouffler sous le poids des handicaps que cette Florence, insatiable, lui inflige .

Question innocente de Piffuitt : comment une diplômée d’Hec, analyste financière si brillante, atterrit-elle après 25 ans (vérification faite suite à la déclaration de son mari qui dit "trente ans", et là Woerth ment, c'est une tentative d'IVG: Invention Vulgairement Grossière !) d’une honorable carrière au sein de la banque Rothschild dans une société de 5 personnes, une officine gérant un champ de courses ou encore en train de candidater à l’âge du seniorat dans des banques suisses ?

Comme dirait un psy, voici le signe d’une grande instabilité  propice à une série de ruptures peu dignes de la fiabilité qui peut être attendue d’une spécialiste de la finance. Ou alors, y aurait-il une corrélation entre l’essor de la carrière de son conjoint et les brusques parachutages de cette Florence inspirée aspirée dans des niches dorées ?

En ces temps de folie argentifère, ce sont les  hommes et les femmes -qui jouent avec les sous d’autrui en faisant leurs choux gras- qui font la crise et non l’inverse. L’économie serait une science pure et dure si elle n’était pas aux mains de tous ces fous qui crient au loup quand il sont pris le bras (long)  dans le sac, tendres poulettes et hardis coqs de village qui se croient pour un temps les empereurs du monde : Nick Lyson, le trader fou  (maçon de formation !) qui a planté la Barring’s, le mauvais comte Madoff, Jérome ( 500 millions de revenus par an !) et tous ceux qui les couvrent sans rien comprendre à leurs tricheries de haut vol…

Pendant ce temps, épuisé par ses frasques et les braques qui l’entourent, notre petit caporal qui  « n’aime pas l’argent » se repose au Cap Nègre ( il n’y a pas de hasard) en continuant à pédaler, non pas dans la saumâtre semoule qui l’éclabousse, mais sur son beau vélo. Il est précédé par une escorte gentiment relayée par les medias car il faut bien justifier le doublement du budget de « communication » du prince pour une fois que le bon peuple peut le voir en pleine action.

César compresse, notre petit César décompresse!

Bêtes en cour

Les bêtes en cour se succèdent et se ressemblent . Leur point commun : l’amour du fric et de l’étalage médiatique avec ou sans vol.

Toutes valent bien notre regard de compassion en ces temps de canicule. L’une est attisée comme un tison par la petite tibout quand ses comptes lui échauffent la cervelle, l’autre refroidit les enthousiasmes de ses contempteurs quand on lui découvre un iceberg à la place du cœur.

L’une jette son fric par les fenêtres et la sortie des artistes puis l’offre en pâture à ces divins sots en forme d’outres gonflées de leur impudence de courtisans, l’autre l’exige du gouvernement colombien en guise de dédommagement pour son imprudence.

Dans cette cour d’injustice, les blaireaux reniflent l’odeur du sang tandis que les cafards  sont traqués par des courroies de transmission du roi lion entouré d’un roquet à face de pitbull qui s’escrime à jouer les lefèvre inutile à côté d’une murène des familles cherchant à conserver son maroquin dans un jeu de chaises musicales orchestré par une danse du tapis endiablée.

La danse des canards s’emballe : ce se rat toi ! Souris pour la photo !

Ouste la tête de linotte qui s’envoyait en l’air pour un punch haïtien et voici enfumé dans son terrier un ours blanc qui avait osé un des grands paris écologiques du siècle : compenser les fumées de la capitale par celles de ses cigares.

Hélas, il l’ a perdu comme un vulgaire cancrelat et a dû se résigner à rester en gare comme un mulet car si six cigares ça passe mieux qu’un raton auvergnat, six cents six cigares scient une carrière sans crier gare.

Dans cette cour dégénérée, des colibris et des vautours de basse cour nouent des relations incestueuses avec des poules aux oeufs d'or et des sarcelles désargentées pour plumer des faisans de haut vol. Si là woerth ment, suite à une IVG (Invasion d'une Vérité Gênante il réussit le prodige de donner naissance à un avorton, un régent déjanté en attente d'apocalypse selon Saint Nicolas: un  sarcolibrius...

Math et maths: tic ou toc?

Des modèles mathématiques, des équations, des codes C++ et des abaqus pour gouverner les gens et leur imposer un comportement moutonnier, nos ingénieurs en modélisation en rêvent. Dans un bel unanimisme les politiques  -en bons moutons de Panurge rivés sur leur crédit électoral- et les medias -les yeux plantés dans leurs courbes d’audimat et leur chiffre de ventes- l’ont fait !

Quand l’actualité leur en fournit l’occasion, ces matheux  qui matent leur nombril avec suffisance et méprisent le bon peuple qui ne connaît même pas la règle de trois ( sauf celle des 3x8) qui se prennent pour des petits génies, font tourner leurs ordis à plein régime.

Un coup, il font échec et math en nous refourguant des hedge funds (actions pourries pour les gogos et juteuses pour eux) en montant comme oeufs en neige des opérations stupéfiantes de jongleries pour inventer des arnaques en forme d’usines à gaz qui en mettent plein la vue aux  banques qui se les refilent ensuite comme des patates chaudes. Ces actions sans autre valeur que négative sont de véritables bombes à retardement comme la crise de 2008 l’a démontré. Elles continuent à se propager comme de la Grèce d'oie...

Croyez-vous que ces apprentis sorciers soient devenus plus sages ? Que nenni ! Ils continuent et ont amassé en 2009 des bonus encore plus faramineux tandis que leurs patrons se frottent les mains avec encore plus de vigueur et de joie.

 Est-ce tout docteur ?

Que nenni !  Comme le célèbre Diafoirus de Molière qui affirmait que le foie ou la rate étaient la même chose en déclarant « Profitons de la sottise des hommes, le plus doucement que nous pouvons », les intégristes des mathématiques en toc viennent  encore de frapper en accusant un pauvre volcan qui éternue un peu d’empoisonner la planète.

Nez en l’air et coin-coin insistant interrogeant le ciel, Piffuitt n’ a vu qu’un ciel intensément bleu. Les alentours étaient bien plus couverts du pollen des pins qui découvraient le printemps que des cendres de ce pauvre volcan dont Piffuitt ne fera pas son exercice quotidien de prononciation.

Ainsi, contre toute raison et contre tout bon sens, en dépit de l’évidence d’un caneton de trois ans,  nos politiques ignorant la loi de Martin ( le risque zéro est utopique, confirmé par Phil Crosby : zéro défaut n’existe pas) comme celle du pékin moyen qui ne comprend rien à toutes ces chinoiseries de scientifiques piqués aux mathématiques en toc, ces toquards qui nous gouvernent ont pris la décision la plus farfelue du siècle : interdire le trafic aérien sans contrôle empirique, sans test pratique sur la seule mauvaise foi de modèles mathématiques théoriques élucubrés par des experts confinés devant leurs écrans calfeutrés dans des bunkers !

Cancres en maths dans leur jeunesse ou dopés par les tocs de polytechnique, nos décideurs adorent maintenant ce nouveau veau d’or et ses zélotes qui nous pronostiquent un déficit des retraites de 2600 milliards  d’euros pour 2050. Derechef, ils raient d’un clic des bicoques qui font la joie de ceux qui y passent leurs vacances tout en préservant l’adorée (en ré majeur) maison de famille de l’exclu du second tour qui -lui aussi- avait cru les matheux qui l’avaient déclaré candidat mathémathémythique à la présidentielle de 2002. 

Ah! la mi,  c'est si fa si la do ré la pilule des gogos...!
Moins de maths, moins de toc et plus d’éthique : alors les mathématiques rendront peut être service à l’homme en ne lui présentant que des faits tangibles qu’il peut prouver par l’observation sans recours à des projections, des abaques, des équations, des probabilités, des projections, des élucubrations futuristes  aussi certaines que l’astrologie et la numérologie (adorables passe-temps par ailleurs).

Toutes ces zozoteries scientistes  n’annoncent que la ruine de  l’humanité en niant son bon sens et son intelligence faite de raisonnement basé sur des faits observés, mesurés et prouvés.

Oui, c’est vrai comme le dit et le répète Piffuitt:  « Avec la publigande, la sottise et la crédulité de ceux qui croient auxx gourous, c’est ma thématique préférée ! ».

Du toc ? Non de l’attaque en règle contre la dictature des maths  en matière d’orientation des enfants, de sélection  des élites, d’accès aux grandes écoles, de décisions impopulaires, de pronostics en tous genres proférés par des matheux qui pensent posséder la seule vérité sortie de leur cerveau: subjective en tout point!

Mantes et menteries

Pour revenir à Piffuitt, notre canard des chênaies sans peau d’âne  (ce n’en est point un, ni bâté ni hâté, il en rit sous cape) il est moins ignare qu’il n’y paraît.

Il se pare en  témoin de ces chaînes dans le périmètre des chênes qui l’entourent,  ses propres chaînes ne lui pèsent pas trop même si Klaus a ravagé son enclos, dévasté son en-dedans, ruiné son en dehors  et déraciné de beaux chênes multi-centenaires.

Heureusement, Xynthia avec  ses hauts de hurlevent et ses bas sans résine, s’est montrée  plus sympa et, hormis une bouffée de vent océanique, l’a épargné.

D’ailleurs, à propos de nique,  Piffuitt a appris que le diplôme fantôme n’était pas une exclusivité de l’ancienne garde des sots qui avait quelque peu truandé son curriculum, vite fait bien fait, en prétendant avoir obtenu un MBA. Démasquée , il s’avère qu’elle revêtait une burqa virtuelle pour cacher ses mensonges et nous faire supposer, imaginer, fantasmer sur ses merveilleux diplômes pour appâter les nigauds qui l'ont fai reine.

"De quoi?

-Taisez vous maraud!"

 En fait le petit prince peinard sans renard qui siège à la Défense a repris les habitudes de son père aussi veinard que vantard.

 Piffuitt n’en dira pas plus pour éviter, comme il appert au  professeur Garrigou  de Sciences Po Paris, d’écoper d’une demande de rançon de 100 000 euros pour dévoilement intempestif des mensonges du grand homme à talonnettes qui, lui aussi mine de rien -mais cela commence à se savoir-, avance masqué par une burqa virtuelle quoique intégralement usurpée et pailletée de mensonges en tous genres.

 En réalité pour faire carrière en politique peu importe  les diplômes. Or, comme le disait Jean Monnet le bâtisseur de l’Europe « pour réussir en politique, il faut mentir à tout le monde, tout le temps » !

En attendant, Piiffuitt a honte de son inculture innocemment cultivée : il a donc décidé de passer son bac….-à la prochaine occasion, un jour de beau temps de préférence car il souffre du  mal de mer tant sa mère a manqué de tendresse à son égard, dixit Françoise Dolto, une autre grande affabulatrice- entre Le Verdon et Royan…

Il prendra soin de demander une attestation au contrôleur en bonnet d’uniforme  .

PREDICTION

Piffuitt est triste. Il sait de source sûre que la science astrologique manque d’yeux. Il a décidé de s’y mettre en compagnie de la chouette qui l’accompagne et du hibou quand il est chaud.

En direct de notre plus grand astrologue, en remplacement préventif de la grande prêtresse reçue en grande pompe (certaines se perdent dans la partie charnue de la donzelle)  docteur en sociologie à la Sorbonne, voici ce qui va vous arriver.

Quelques instants de concentration pour Piffuitt le temps qu’il scrute la fiente de son poulailler et lise votre avenir… Voici: cet agrégat de cacas de poulet intimement mélangés aux pilules moirées du lapin donnent des révélations stupéfiantes. Ah ! Un éblouissement envahit Piffuitt…rahhhah… . Exceptionnel .

Voici donc la lumière excrémentielle  vue de ses yeux, vue par Piffuitt. Comme le lecteur avisé (Piffuit hésite entre aviné, vanné, évidé ou bovidé)  en conviendra les prédictions sont en désordre, répondant ainsi à la tendance entropique de la nature confiée à la nature anthropique de la divination astrologique. Rassurez–vous : les prix sont en rapport : astronomiques. :

-   Vous allez devoir payer votre tiers prévisionnel  le 15 mai

-   Le 1°du même mois vous aurez votre déclaration d’impôts à fournir au fisc et 10% si vous  payez  en retard, le cachet de la poste faisant foie de canard.

-   A ce moment là, vous aurez vieilli de quelques jours,  une quarantaine environ.

-   En outre vous aurez grillé une ampoule électrique.

-   Vous aurez  eu un léger accrochage en voiture alors que, malheureusement, deux cents parmi vous seront morts. Parmi eux, 10 voudront être incinérés car c’est effectivement moins cher même si c’est pas kascher, votre triste mine le sera (cachée).

-   Par ailleurs Piffuitt peut affirmer que vous aurez au moins un coïtus interruptus (vaut mieux ça qu’un infarctus) et, pour vous messieurs, une panne sèche qui vous laissera en rade même si vous êtes poussés à la roue. Pas de panique, Piffuitt prévoit que  votre aimée vous dira « c’est rien mon chéri, ce n’est pas grave »

-   Parmi ces dulcinées hallucinées certaines vont se  sentir frustrées de ne pas être aimées comme elles l’auraient souhaité.  D’autres auront des raisons de  se plaindre parce que vous aurez oublié leur anniversaire ou la fête des mères.

-   J’en vois même un - ou plutôt deux- mecs partis pour aller acheter un paquet de cigarettes au bistrot du coin et qui ne reviendront jamais.

-    Quant au couple Nick-Carla, les turbulences vont aller bon train et l’éclatement n’est probablement pas loin. Chacun se consolera comme il peut de cette épouvantable catastrophe et le tirage de la presse people va donc augmenter.

-   Rahhaahhrahheu… Piffuitt s’étrangle en se projetant en ce joli mois de mai: malgré le rapport et les mesures de médiation et en l’absence de formation du management, il y aura encore cinq , non six, non sept .... Piffuitt a un malaise il ne sait plus compter assez vite… Oui c’est bien huit suicides  à France Télécom (…soit près d’une vingtaine depuis le début 2010…) 

Réseau zéro

Piffuitt est envahi de demandes d’inscription dans un réseau dit social – sauce hihal ? ou sot si yal ?) comme si nous vivions dans un univers désert et qu’il fallait absolument confier son intimité à tous les vents de l'éther pour ensuite être spamé, invité, décortiqué…et finalement payer fort cher pour que n’importe qui puisse connaître la taille des pieds palmés, le tour de poitrine ou d’encolure, le poids des ans, la date de la dernière bronchite et l’idée en forme de vague à l’âme qui a effleuré la conscience de l’heureux élu …

Merci donc à tous ceux qui souhaitent s’informer sur Piffuit : soyez donc plus directs envoyez lui un commentaire ou invitez le à sortir de son ordinaire généreux de maïs (OGM) en lui  offrant de déguster une pitance plus émoustillante, des idées délirantes, des pensées émouvantes ou un dialogue suivi authentique, approfondi et centré sur des intérêts convergents…et plus si infinité un peu moins si infirmités...

En attendant, Piffuitt remercie tous ceux qui voudraient le faire adhérer à un réseau virtuel pas bien net et les loue pour leurs bons soins.

Il n’en donne d’ailleurs pas cher car il  n’a en effet nulle envie d'être - de la part de ces nouveaux zorros des réseaux rassis aussi rasoirs que  déraisonnables  - :

réticulé, ridiculisé, évalué, apprécié, mesuré, estimé, jaugé, sous-estimé, mésestimé, étiqueté, jugé, déjugé, méjugé, parjuré, défini, déterminé, programmé, influencé, manipulé, détecté, dévoilé, dessalé, désorienté, étalonné, inventorié, modélisé, esquissé, étalé sur la place publique, maquetté, décrié, orienté, dévisagé, déboussolé, découragé, profilé, mis à nu, descendu en flammes, cloué au pilori, épargné, expliqué, détecté, déculotté, mis sur un piédestal, piétiné, côté, tricoté, sur-côté, sous-coté, mis de côté, décrotté, carotté,cajôlé, engeôlé,  tenu pour quantité négligeable, copié, collé, imité, pisté, dépisté, porté aux nues, mis à jour, mis à l’ombre, étudié, sondé, sonné, questionné, éreinté, pesé, soupesé, dépecé, étripé, habillé pour l’hiver, jeté aux lions, mis dans des petites cases, casé chez l’Oncle tom, recasé pile poil par le pâle Pôle emploi, traduit, trahi, interprété, débité, dépité, informé, déformé, incendié,  ravagé, ravalé, ratissé, radarisé, scannerisé, vilipendé, décrié, voué aux enfers, aux gémonies ou monté au pinacle comme au paradis, affublé d’une nymphette ou flanqué d’une matrone voire dédié à 68 vierges dont il n’a que faire ni des lèvres ni des dents…Encore queue...

Piffuitt gémit à ses amis, les vrais :  « De grâce, les Zorros du réseau zéro, gardez pour vous les effluves nauséabondes de vos mois bouffis d’orgueil, de vos infos  affligeantes, de vos minauderies divagantes, évitez-moi les émois et les mois sur-gonflés qui cachent le plus souvent des vies sans vit et des fins de mois difficiles aux confins de l’indicible »

Moralité : Piffuitt fuit la foule qui l'affolle -même et surtout virtuelle- et se défoule ans se fouler...

e-bay.te

Suite au passage du Père Noêl et aux folies de la Mère Noël, Piffuitt vient de décider de créer un nouveau site de vente sur internet tant il est sollicité de toutes parts en tant que Pdg de MARQUIS DE SADE ®, génie du marketing de Pâques au tille  (Le dictionnaire réservant toujours d’heureuses surprises pour les unijambistes des jeux de mots lestes, la tille est la tige du chanvre, d’où l’adorable odeur de moquette fumée pour cette note).

Ce nouveau site « e-bête » comme chou met donc en vente incessamment, excusez du peu:

-   79 millions de doses de vaccins contre la grippe A, le H1N1 ayant décidé de passer sa route loin de notre pays et 60 millions de Français (qui ont probablement connu les restrictions pendant la guerre) sur 65 ayant décidé de vaquer à leurs occupations afin d’éviter les queues et l’inorganisation qui ont présidé à la campagne de vaccination. En prime une dose de tamiflu pour deux doses de vaccin.

-   Quelques millions de masques sont aussi disponibles et peuvent intéresser tous les amateurs de viols en réunions, les braqueurs de banque en herbe, et toutes les femmes qui sont jalouses de l’extraordinaire liberté de leurs consoeurs afghanes…

-   Piffuit félicite nos énarques et têtes d’œufs en tous genres pour leurs brillantes prévisions.

-   Le président de la Cour des comptes va encore hurler au gaspillage et se rendre chèvre. Rassurez-vous Monsieur Seguin,  Piffuitt se charge de tout : il refourguera sans problème les vaccins aux bêtes de la forêt, sangliers, chevreuils, lapins, renards et autres fouines .

-    Comme les volatiles habituels aux poulaillers ont été recensés en mairie (Si, si, Piffuitt a même son certificat et sa marque d’infamie tatouée sur le cou !)  lors de la grippe aviaire de 2005-2006, il suffit de reprendre les listes et d’inoculer une dose à tous : poules, canards, canettes, coqs et pintades, oies blanches (pas toutes vierges) et autres bestioles avides de soldes, paons (de murs) et pigeons ramiers.

-   Piffuitt se charge en outre de réaliser l’étude des marchés landais où différentes bestioles sont en vente afin de proposer une dose gratuite à tout éleveur pour l’achat d’un lot de mille (et une nuits de folie dont ils raffolent habituellement)…

-   Piffuit propose aussi des briques compactées de fiente de canard pour concurrencer ce fermier de l’est qui les vend au prix de 8, 50 euros pour les envoyer en guise de voeux à tous vos pires ennemis déclarés.

-    Comme la fiente de canard gras est tout de même plus raffinée que le vulgaire fumier vendu par ce fermier futé, Piffuit propose ces briquettes hi-tec de fientes dites « perles landaises », au prix de lancement (à mains nues ou en chistera) de 20 euros .

-    Gants et chistera sont fournis en option,  sur demande au prix de 100 euros franco de port grâce à une compagnie argentine de transport qui profite de la délocalisation du Paris-Dakar pour proposer des prix d’appel (ou plutôt de gamelles fournies par les vaillants fous du volants). En effet, cette compagnie de fret pas fraîche est sponsorisée par les organisateurs pour transporter les morts et blessés qui heurtent par inadvertance les concurrents qui sont désolés d’être ainsi retardés, vraiment désolés…

Piffuit propose aussi un lot de préservatifs usagés récoltés à la sortie des boîtes de nuit de Condom le matin du nouvel An au prix avantageux d’un euro (en  duo avec les masques). L’ivresse est garantie : ils ont un goût prononcé d’armagnac hors d’âge.