Publigande

Mickey Moon

 

40 ans et de la pub comme s’il en pleuvait en provenance des étoiles : la lune à toutes les sauces pour fêter les exploits de ce grand dadais de Mickey!

 

Oui, en juillet 69 Mickey bombardait à tout va le Vietnam, aspergeait les populations civiles avec du napalm, rasait des villages comme Mi Lay et estropiait les meilleurs de ses enfants quand il ne les laissait pas pour morts au combat ou prisonniers du  Vietcong.

« Mission lune », une excellente occasion de retrouver une cohésion nationale fortement entamée par la débandade du Vietnam . Même programme aujourd’hui avec objectif Mars alors que le bourbier  irakien, guerre propre et mission humanitaire en prime à raison d’une cinquantaine de morts par jour passés sous un silence assourdissant,  se double de la forfaiture afghane et de l’aveuglement du côté de Jérusalem.

 L’empire de Mickey avance mais ses esbroufes font il encore rire beaucoup de monde en dehors de Disneyland , alors qu’oncle Picsou a donné ses derniers sous à General Motors et à Goldman Sachs et que des millions d’Américains ne croient plus du tout décrocher la Lune du rêve américain pour finir leurs fins de mois ?

 Merci Mickey, t’es un as de l’intox  et du grand cinéma avec Zanuck comme réalisateur…

Des mots crasse, si!

Aux élections européennes, six ayant décidé de penser à autre chose qu’à une petite commission gavée aux moules-frites, un Français sur 10 a plébiscité notre Président de l’arrêt public en rase campagne : chômage  en berne, délocalisation, promesses non tenues, doublement des émoluments présidentiels, rupture de l’économie, protection des nantis, instauration d’un RSA incompréhensible, flicage d’internet, réactivation de l’internationale situationniste, sont autant de raisons de bouder.

Tout cela au nom de la démocratie. Mais au fait un peu d’histoire.

La « démocratie » a été inventée par les citoyens de la cité grecque. A Thèbes notamment ces citoyens fondèrent une cité idéale : cette « démocratie » tant vantée et éventée depuis longtemps,  était interdite aux femmes et aux esclaves.

Délurés, ils élurent 28 tyrans pour décider de leur sort. La moindre critique était sanctionnée par la mort. La catharsis -ou théâtre primitif- fut alors inventée par quelques téméraires pour dire tout le bien qu’ils pensaient de leurs tyrans démocrates.

Peu sûrs d’eux et anxieux de leur impudence, ils mirent des masques  (la persona en latin) pour dire, avec de savantes litotes, leur fait à ces divinités sans risquer d’encourir leurs foudres.

Trois millénaires plus tard la même angoisse étreint les blogueurs dont une femme qui a osé posté sur l’écran cathartique moderne un « Hou la menteuse ! » à l’adresse d’un égérie élyséenne .

Heureusement la toile a du poids et la murène a dû faire marche arrière.

Mais il est désormais clair pour tous les internautes que cet espace virtuel est désormais mortel pour le seul espace d’expression où il était permis de penser qu’un mot reste un mot : virtuel et sans conséquence.

Les tyrans d’eau ne supportent qu’un seul canal, étroit et bien balisé : ils sont toujours en place et entendent le rester, quitte à traquer ceux qui n’ont pas encore le trac de s’exprimer en dehors des urnes et de Saturne la triste planète européenne, malgré le déni de neuf Français sur dix .

Pétrole à gogos!

Piffuitt a été contacté par mail. Il va faire fortune c'est sûr : en sept mois!....

"Ceci est une offre commerciale exceptionnelle de la compagnie Bagonnaise de gaz et pétrole de la République Démocratique du Bagon Occidental.

Je vous fais cette proposition car je connais votre crédibilité.

Mon nom est ingénieur Michal Eveque et je travaille présentement pour la compagnie ci-dessus référencée. Je vous précise que mon supérieur est Monsieur Arthur Innois et que nous possédons une série de licences de forage et nos fonctions dans cette compagnie nous autorisent à étendre et actualiser les autorisations de recherché pétrolifères auprès de partenaires méritants.

En décembre 2008 nous avons facilité et actualisé une licence de forage et de  livraison de pétrole pour un partenaire, établie pour une durée d’une année d’un montant de 15 million de barils. Or nous venons de recevoir une lettre nous informant du décès  de ce partenaire .

Cette licence étant toujours valide nous avons décidé d’utiliser cette licence de mai à novembre 2009 et nous recherchons un partenaire de confiance dans votre pays afin de lui en confier la gestion .

En raison de notre fonction dans le secteur pétrolier nous ne pouvons mener à bien cette procédure nous-même. Or votre profil correspond exactement aux critères des partenaires dont nous avons besoin. C’est la raison pour laquelle nous vous contactons présentement. .
Eu égard à l’excellente situation économique de la République Démocratique du Bagon occidental nous somme n mesure de produire 200 000 barils par mois, soit une bénéfice de 5 milions de dollars mensuels de mai à novembre, soit 35 millions pour les sept mois à venir. Nous avons les acheteurs pour la totalité de ces livraisons
Nous vous proposons donc de denier partenaire et vous garantissons la fiabilité de notre compagnie, l’authenticité des contrats qui nous lients aux acheteurs, un contrat en bonne et due forme et nous vous garantissons une part équitable des bénéfices de 40% pour vous et60%pour nous, enfin aucun tiers ne sera admis dans cette transaction.
Nous savons que vous êtes intègre, avisé et intelligent et que nous pouvons vous faire entièrement confiance.et nous comptons sur votre discrétion
Merci de nous donner votre accord par mail à arthurinnois@universeoilregistry.com
ou téléphoner au +33 1 97 73 57 55   ou faxer au +33 1 97 73 27 48 pour discuter des modalités pratiques.

Dès confirmation de votre engagement nous vous enverrons tous les documents contractuels nécessaires.
Dans l’attente de cette fructueuse relation entre nous,"

 

Des carambars en or massif

Des gamins dans une cour d'école.

Les meilleurs de leur classe ont été choisis pour gagner et dépenser le plus de carambars car ce sont tous des cranes d'oeufs, des petits génies de la finance.

Règle du jeu fastoche: Celui qui fait perdre le plus de milliards à sa société ou à son Etat  empoche des millions de carambars.

- Hello Jérome petit joueur!

- Quoi?

- Oui cinq petits milliards de carambars, tu amuses le tapis  ou quoi ?

- Oui c'est vrai , Paulo t'es le plus fort!

- Oh c'est pas tout, j'ai balancé 700 miliards de carambars dans le jeu et le petit Nikos veut faire mieux mais il n'est pas si fortis!

- C'est vrai, aucune chance mais l'Angela s'accroche..;

- Ouais, tu verras tous ces carambars ils vont en avoir une indigestion pire qu'en 29...

-Salut Jérome j'ai à faire, Saint Jean Bush d'Or m'appelle pour que je lui donne une autre ration.

- T'sais, j'ai pas dit mon dernier mot: je peux mieux faire qu'à la Générale!..

- Ok...BANCO!...

Vite un psy !

Un des amis de Piffuitt, surbooké avec des bleux à l'âme, vient de consulter un célèbre thérapute.

Piffuitt est dubitatif après avoir enregistré la bande son qui lui en bouche un coin coin...

" Docteur ,je ne sais pas ce qui se passe...

....

- Docteur, ça va pas

...

- Oui c'est très grave

...

- Oui, vous savez je ne vais pas bien du tout

...

- Je dois vous dire un secret...

...

- Tout le monde croit que je vais bien

....

- Moi je sais que je ne vais pas bien ...

...

- Oui c'est grave docteur

...

- Je peux vous faire confiance , docteur?

- .........Oui .......je suis soumis... au... secret professionnel...

- Très bien.... vous me rassurez

...

- Vous paraissez tellement sûr de vous, docteur!

...

- J'ai besoin que vous me parliez

...

- Bon, je me lance

....

- Docteur je ne m'intéresse à rien

...

- Oui je vois que vous êtes étonné..

...

- Figurez vous docteur que...rien ne m'intéresse... à part mon travail

....

- C'est vrai j'ai une activité débordante,

....

- J'écris des livres, cinq en un an...

...

- Je donne des cours dans plusieurs institutions..;

...

- Je donne aussi des conférences

....

- Je fais des projets et j'anime des séminaires de formation à travers le pays

....

- Je passe à la télé pour préparer une émission hebdomadaire

...

- J'ai aussi une radio locale qui m'appelle une fois par mois

...

- Je vais à l'étranger conseiller des gouvernements

...

- Je suis appelé comme conseil dans de grandes entreprises

...

- On me demande mes idées pour de nouveaux projets

...

- Quand je suis chez moi, je bricole,

...

- ...une toiture par ci, un carrelage par là, un mur à repeindre, une cloture à refaire

...

- ...enfin l'entretien courant de la propriété

...

- ah, et puis je viens d'être élu conseiller municipal de mon village

....

- .oh des réunions une fois par semaine seulement.

...

- ils m'ont demandé de prendre la tête de la commission des finances,

...

- Je vous vois dubitatif docteur,

....

- Tout cela m'intéresse évidemment, me passionne et je le fais avec plaisir

...

- Mais voyez vous, tout le reste me rase...

...

- Et... il vous reste... beaucoup de temps pour... ce ...reste ?

- Non absolument pas !

....

- Bon , faut que je me sauve , j'ai un avion à prendre dans moins d'une heure.

- ......

- Merci , docteur de votre aide précieuse!

- A la semaine prochaine, je vous inscris, je compte sur vous,  même jour , même heure.

......

- C'est 100 euros, en liquide s'il vous plaît "

Mister K, le cadeau

Mikado empoisonné, Mister K succède à M le Maudit, de sympathique mémoire pour les cinéphiles du roman noir

Mister K, chez Yade l'eau dans le gaz quand une péronelle veut jouer dans la cour des grands et refuse de jouer  à la ma(que)relle

Mister K ratait ses coups bas: il nous fait l'honneur de sa présence et Piffuit en a la queue toute tremblante, magret sa grande gueule de canard

Mister K la mine étirée bien triste avec ses lunettes noires de loulou de série B va draguer sur les Champs pour vérifier sa libido asséchée par les sables du désert et capter quelques bravos jusque dans l'hémicycle

Mister K racole les vivats et les sourires de sympathie des députés dépités par tant d'audace: ils pourront troquer leur veste pour une djellaba tandis que les ministres échangeront leurs maroquins contre une peau de chagrin

Mister K, rat ok, c'est plus un mirage: on a réussi à lui fourguer des Rafales invendables et des hélicos en pagaille: il pourra en offrir un à son fils avec des manettes en or et des lustres à pampilles qui ne tintinabulent pas, ce qui va défier les trésors d'imagination de nos ingénieurs pendant quelque temps ..

Mister K, mouflet comme il est, va visiter Versailles en catimini pendant que la bleusaille se tiendra au garde à vous avant d'en découdre quand il aura appris à se servir de notre arsenal.

Mister K, mais Ra au poing, a abandonné le thriller et les films catastrophe pour nous jouer la comédie à petit budget: un navet de 3 millions de dollars et le nigaud, là, d'applaudir et de se pourlécher les sabines parce qu'hongrois encore au Père Noêl !

Hé pas Dati et patatras!

Il y avait les oies du Capitole pour avertir César du danger, il y a maintenant un canard qui ne capitule pas devant son grand  (tête de) Turc.

Piffuitt, directeur général de Marquis de Sade (R) organisme conseil en communication, a un nouveau projet : étendre son activité au domaine crucial du recrutement des élites (pas des litres).

En effet les développements en noir et blanc de l'actualité récente en montrent toute la nécesitté pour la bonne santé morale de la Nation.

En première mi-temps un secrétaire d'Etat  gère ses fonds de caisse, après avoir vécu son Waterloo sur un terrain de rugby trop exigu pour son appétit,  et avoir joué au chabal du samedi soir il sourit comme un faux niais au milieu de la figure. Après avoir bu le calice jusqu'hallali, il prétend arrêter son nouveau job s'il ne lui convient pas.

On peut pas dire que la motivation soit vraiment au rendez vous. Si on examine le cv dudit ministricule, sa réussite dans les affaires, y compris judiciaires, mérite au moins un carton rouge et une réflexion avant d'en rire jaune: est-ce vrament la morale dont nos jeunes sportifs ont besoin comme exemple?.

Ce conseil est évidemment gratis à titre promotionnel pour lancer cette nouvelle activité: le veto de Piffuitt est cependant sans appel alors que ses congénères se méfient d'habitude  des appelants.

Deuxième mitan pour le même commanditaire: il s'agit  d'un cv bidonné, ce qui n'est pas tout à fait unique  (et encore moins vareuse sauf lorsqu' elle prendra une veste) quand on sait que 80% des curriculum vitae faits mal faits sont aux mieux enrichis à la tchache, au pire complètement dopés à l'amphigourie.

La belle et bêlante Rachida qui avait du faire du rentre-dedans à une kyrielle de sommités qui l'épaulèrent avant de la jeter prochainement (encore du sport de haut niveau!) a simplement oublié qu'elle contrevenait gravement à la loi . Ce qui n'est certes pas  la meilleure façon de la faire appliquer,   mais pour garder les sots qui l'entourent, c'est certainement un gage de compétence. D'autres exemples passés ou présents démontrent que pour ce type de poste il faut savoir sauter des deux cotés de la barrière. C'est dans le pastis qu'ont fait les meilleurs gardiens de la loi..

La encore, l'avis du spécialiste en recrutement est plus que réservé pour l'intégration à long terme dans le poste  (mais plus favorable "au poste")

Comme c'est une consultation promotionnelle, Piffuit ne présentera donc pas  sa facture de conseil en recrutement au commanditaire suprême mais, méfiant devant les réactions d'orgueil d'icelui, il fermera son poulailler ce soir pour éviter l'intrusion des poulets qui, dans sa campagne reculée, sont  parfois pires que les renards...

Master learning

Les chiens sont dangereux, tous les chiens sont dangereux et leurs maîtres aussi après les tragiques morsures dont ont été victimes plusieurs enfants.

Dans (pas dent) sa grande sagesse, c'est normal puisque c'est une histoire de morsure,le gouvernement à décidé que  leurs maitres doivent être formés. Marquis de Sade (R) organisme de conseil et de formation dit bravo pour cette initiative canine qui vaut aussi pour les molaires.

Marquis de Sade (R) sous la houlette (pas la roulette) de Piffuitt, directeur général, a donc décidé d'élargir son offre de formation non seulement aux maîtres de chiens mais aussi à tous les possesseurs d'animaux qui, dans cette logique oecuménique ta mère de "Tous dangereux!", concerne tous ceux qui possèdent un animal domestique qui peut, s'il est mal aimé comme moi (reprenez le refrain en choeur) ,  devenir dangereux.

La moindre égratignure, griffure, morsure, éraflure ou le plus petit pincement ou un simple mordillement et c'est l'euthanasie (mondialisation oblige) assurée sans chinoiser sur les moyens.

Marquis de Sade (R) a donc décidé de se spécialiser tout particulièrement dans la formation des possesseurs d'escargots dont on ne dira jamais assez la dangerosité; et pourtant ils n'ont pas de dents, diront les  lecteurs qui suivent  les tribulations  d'Hannibal. . Oui c'est vrai, les escargots sont édentés mais ils n'en sont que plus dangereux.

Avez-vous, ami lecteur et possesseur d'escargots sans le savoir, fait attention au caractère sournois de l'escargot qui sort en masse un soir de pluie ? Eh bien attention,  vous êtes responsable du dommage fait à autrui par un animal que vous possédez (art.1382 et 1384 du Code Civil)  car imaginez qu'un voisin glisse sur une procession d'escargots devant votre porte. Imaginez qu'un de vos bambins organise une course d'escargots dans votre jardin et que, embrassant le gagnant euphorique, il décapite le perdant dépité pour le punir . Eh bien c'est la vendetta garantie! Il risque se faire défigurer par tous ses baveux copains sauvages qui se vengent en se ruant sur lui...Brrr..

Donc à tous les possesseurs d'escargots qui s'ignorent, la loi impose  (ou va imposer bien vite, car croyez vous que notre Président peut laisser courir - même à la vitesse d'un escargot- ce risque à nos gamins encore longtemps, je vous le demande ?)  une formation de trois jours .

Cliquez sur le lien www.marquisdesade.eu pour être les premiers à vous inscrire! Pour quelques centaines d'euros vous serez en règle et éviterez vous même de vous casser une jambe en glissant malencontreusement sur le premier escargot velu, non venu, en chantant sous la pluie...

Big Brother gagne l'auto!

Les automobilistes aussi , mais c’est un drôle de loto !

Pour combler le déficit de l’Etat et ralentir le char dudit, ainsi que ceux des automobilistes qui continuent à jouer à chat avec les forces de l’ordre, leurs radars et leurs jumelles, des canons celles-là,  Marquis de Sade® vient d’être pressenti pour réaliser cet objectif et faire que chaque Français s’acquitte volens nolens des 18 000 euros qui, en moyenne, constituent sa participation à la gabegie de nos gouvernants.

L’idée de Piffuit, directeur général de Marquis de Sade ®, est donc simplissimement gé-niale !

Pensez voir : il s’agit tout « simplement », comme dirait le Béat R’né, d’un GPS amélioré (installé dans chaque véhicule lors du prochain contrôle technique  pour les occases et d’origine pour les autos neuves) qui enregistrerait toutes les infractions des automobilistes et débiterait directement leur compte en banque de la modique somme affectée à l’infraction constatée.

Finis les délais, les tracasseries, les demandes d’exonération et autres finasseries.

Infraction constatée = somme due immédiatement rentrée dans les caisses du Trésor !

Par contre-coût (!), le centre des redevances de Rennes serait supprimé ainsi que la société privée chargée de récupérer les sous des radars automatiques.

Finis aussi l’installation de ces radars et leur coût pharaonique à 80 000 euros l’unité ! Ceux qui existent (près de deux mille)  seraient démontés et offerts à l’Ethiopie ou à la Cote d’Ivoire.
Voici un programme qui plaira au consortium de présidentiables et devrait constituer un additif  à la charte environnemental signée par iceux.

Piffuit attend la Légion d’honneur -il a déjà les Palmes !- pour ses idées futées et ses bons et loyaux services.

Voyance, déviance et juspestilentiel

Un scandale éclate au coeur du Bordelais,  région dédiée pour l’heure à un futur présidentiable qui, après un ralliement de circonstance -et du bout des lèvres- au candidat inique de la majorité craquante, pour signifier plus tard, quoiqu’il arrive : « je vous l’avais bien dit, j’ai fait ce que j’ai pu… mais .. », commençait à lancer sa campagne pour ravir le trône au susdit croquant en 2012.

Tout allait pour le mieux . La mairie venait d’être reconquise après avoir été déposée en des mains fidèles par celui que tout le monde appelle affectueusement « Bac moins cinq ».

Un cacique de l’opposition s’était rallié au hiérarque et une nouvelle mission venait de lui être confiée dans la tradition locale pour  «constituer un laboratoire social ».

Les affaires culturelles avaient été reprises en mains par un autre affidé et une avocate de renom avait pris ses aises au Palais Rohan

Bref, le train de la démocratie participative (réservée aux intimes du prince et au service des cent familles du pavé des Chartrons)  filait sans accroc, bien mieux que le tramway local qui cesse tout service au premier flocon de neige.

En France, la grande question qui taraude les esprits rapporte chaque année quelques quatre milliards d’euros aux pythonisses en tous genres qui cherchent à apporter des réponses : « Que sera demain ? » et autres subsidiaires « Comment devenir riche ? », «  Comment conserver le pouvoir ? », « Comment marabouter un adversaire ? », « Comment retrouver l’être aimé ? «  ou « Comment gagner au loto ?»

Une parisienne bien connue de Piffuit avait été, en son temps, impliquée dans le scandale du « Carrefour du développement » pour avoir servi d’intermédiaire auprès des divers dirigeants et caciques du pouvoir en place . Ceux-ci comme certains opposants qui voulaient revenir aux affaires, la consultaient régulièrement à côté du Gotha parisien  et des émarques rationnalistes.. Quelques ministres avaient monté une vaste opération parfaitement désintéressée d’aide aux déshérités des pays africains.

La patrouille les avait démasqués comme elle vient de le faire dans la patrie d’Aliénor.

A l’époque, ce fut la pauvre  astrologue, qui n’avait rien pu prédire dans les astres, qui paya les pots cassés : un million de francs  d’amende amère et quelques mois de réflexion à l’ombre pour améliorer ses techniques prédictives.

Dans la ville de Mauriac, notre voyante n’a rien vu venir non plus. Par contre, elle avait prévu trop tôt de devenir l’héritière d’une riche octogénaire et tout un petit monde d'augustes rapaces s’était solidarisé pour participer à la fête : bijoux, tableaux, meubles et comptes en Suisse .

Bilan : un état-major décimé,  trois fidèles mis en examen dont un à l’ombre en compagnie de la cartomancienne médusée après avoir abusé de ses dons..

Question : qui a bien pu lancer une telle torpille dans le vaisseau amiral qui, après un détour sabbatique par le Québec, s’était gentiment ancré dans le Port de la Lune avant de reconquérir Lutèce puis la Gaule tout entière ?

Heureusement pour les dévots du vin et les devins du vote,  il reste encore suffisamment de représentants de cette profession des sciences occultes très féminisée, voyants et voyantes, marabouts  et rebouteux, astrologues et astres éteints, cartomanciennes et chiromanciennes, devins et devineresses,  pythonisses et pisse-vinaigre, gourous et gourettes, mages et majestés,   spirites et diseuses de bonne aventure, adeptes du yi-king  et autres visionnaires,  pour répondre à cette question de Sphinx, enfermmée pour l'instant dans un sarcophage.