Publigande

(Dé)con.fit de canard

Piffuitt vient de recevoir son nouvel identifiant plus citron qu'orange pour accéder à internet." Confit de canard" est donc le mot de passe trouvé de façon automatique et aléatoire. Sympa pour un canard en cette période de fêtes!

Mais ya pire et plus stimulant.

Ainsi un certain Mohammed habitant la banlieue bordelaise  a bénéficié d'un enthousiaste "salearabe".Toute la famille est sens dessus dessous et l'opérateur hystérique est prêt à dédommager le client détruit.

Après enquête  et audit  de Brigitte, la directrice régionale, il s'avère que tout un stock d'identifiants bien ciblés est prêt à l'emploi:

"binoclarddemerde" ou "myopecommeunetaupe" pour les gens à lunettes;

"crétindesalpes" pour les habitants de la région;

"marindeaudouce" pour les marins pêcheurs;

"parigottêtedeveau" pour les Parisiens;

"femmefrigide" pour les femmes célibataires;

"putaindivrogne" pour les alcooliques;

"parisperdu" pour les supporters du PSG;

"homosapiens" pour les intellos homos;

"arbeitmachtfrei" pour les rescapés de la shoah;

et bien sûr l'incontournable "laputaindelarépublique"pour la nouvelle chérie du Président.

Pas très net tout cà!

Oh Marie !

" Très cher Saint-Père,

Je viens d'apprendre la demande en reconnaissance de miracle de la soeur Marie qui attribue la paternité de sa guérison à votre prédéceseur après avoir passé -dit-elle- une nuit à penser à lui, aussi simplement et benoîtement que l'autre Marie a enfanté Jésus en pensant chastement à Joseph, son époux charpentier lui aussi bien charpenté...

Mon  éminent Maître  (un peu gris) a une autre interprétation qui mettrait en cause le caractère hystéroïde de ces deux femmes dont l'une est réputée vierge avec un enfant, et l'autre sans enfant avéré mais...? Son point de vue de psy devrait aider le neurologue et le psy -dépêchés par l'Evéché- dans leurs investigations afin de couper court à ces cancans..

Pour ma part, je vous demande donc humblement , cher Saint Père, de reconnaître les miracles d'Emile Coué, apothicaire de son état et inventeur génial du placebo qui, lui aussi, a fait  -non pas un seul- mais des centaines de miracles partout où il est passé aussi bien en France qu'aux Etats-Unis au début du siècle dernier.

Les foules se pressaient en fauteuil roulant pour assister à ses conférences et ile bon Monsieur Coué leur ordonnait, par "autosuggestion-positive", de se lever. Ils le faisaient  illico et marchaient presto...

Jamais votre Eglise n'a reconnu ces authentiques miracles: il est donc temps de canoniser notre cher Emile.

Je pense même que mon Maître, qui a consacré ces dernières années à me démutiser, moi un canard ( ce qui m'a permis de devenir Directeur général de Marquis de sade (R) , célèbre agence conseil en communication), mérite lui aussi un coup d'encensoir, quoique ses quelques péchés , par ailleurs véniels, risquent de retarder sa béatification.

Veuillez croire, Très Saint Père, en toute ma respectueuse reconnaissance pour votre attention, vous qui parlez en direct à Dieu sans e-pod, ni MP3, ni GPS, ni toutes ces techniques idiot-visuelles qui brouillent notre écoute du monde et le sens du vin, pardon le sang du divin.

Signé: Piffuiit, canard volatil des chênaies,.

PS. Justement, pourriez-vous , à la demande de ce dernier, faire un petit miracle pour Marie-Ségolène, afin qu'elle apprenne  enfin à parler en public et à faire se lever les foules? 

C'est urgent: avant le 22 avril si possible ...

Ségo, si tu t'écouter...

Belle conteuse, si tu t’écoutais tu ne mot dirais , car je ne comprends goutte à ton charabia…

Moi, Piffuitt t’en parle savamment puisque, du fond de mon airial des chênaies, j’ai entrepris de me démutiser pour apprendre à parler le langage des hommes et quand je dis les hommes, j'embrasse les femmes évidemment. Tu peux aussi observer les progrès accomplis par le bègue du vert .galant.

Or là, tu vois, quand j’entends ta voix de crécelle -que tu n’es plus avec tes quatre enfants- je ne perçois que ta voix de femmelette, brouillée comme des oeufs en omelette.

Belle conteuse, ta voix suraiguë est sans issue comme celle d’une gamine de 15 ans qui n'a pas fait sa mue. Ni muse, ni percussion, ni grandeur :elle souffle comme la bise câline du soir qui endort les enfants en leur racontant des histoires de fantômes. Soporifique

Crois-tu vraiment que le hongrois qui caracole en tête ait peur de toi avec ta voix menue d’ingénue pour roman de quat’ sous et que les Français sont emballés par cette froideur angélique?

De plus, belle conteuse, tu causes comme les tribuns à la tribune ne le font plus depuis plus de trente ans : de grands moulinets avec tes bras pour la pêche aux voix avec le pauvre hameçon de tes idées pour dentellière.

Bien sûr, belle conteuse, tout le monde veut hisser la France vers le haut, augmenter les salaires, éduquer les enfants, éradiquer la violence, du pain pour tous et la télé gavante tous les soirs ! Digne de l’insipide méthode Cauet. Coué c’était autre chose : tu devrais y regarder de près : il arrivait à faire lever et marcher les paralytiques…

Mais dis moi, belle conteuse, comment veux-tu faire et avec qui, si ce n’est avec les canards gras qui t’entourent comme autant de carnassiers avides de remplir leur panse alors que leur pensée décline et leurs appétits grandissent ? Les trois mousquetaires et toi comme d'Artagnan, t'y crois vraiment ?

Belle conteuse, combien de réalisations concrètes as-tu à ton compteur du Poitou-Charentes qui prouvent tes dires sans délire, à part le fait d’avoir renoncé à une Vel Satis, emblème de ton concurrent versatile ?

Belle conteuse, tu es comptable de tes promesses, mais le chiffrage conduit à une seule chose : un cran de ceinture pour tous, sauf si… tu décrètes de tirer un trait sur la pseudo dette de l’Etat qui ne profite qu’aux banquiers qui s’engraissent sur notre dos avec une rente léonine indue.

Sinon, je me range à l’avis de Molière et clame aux quatre vents:

« Et moi je ne veux point m’embarrasser de femmes, et crois en bonne foi, que vous feriez bien de faire comme moi ! »

Belle Marquise, aussi précieuse que ridicule, vos yeux sans tambour et votre voix sans trompette m’invitent à reprendre le maquis ! :

Gestuelle

C’est une chanson de geste que Piffuitt a composée en commençant à se prendre pour une personnalité.

Dès qu’on lui fait un compliment comme Arlette Chabot au ministre de l’intérieur, il remue frénétiquement sa queue . D’avant en arrière puis de gauche à droite. Stupéfiant pour un canard, encore plus pour un ministre !

Quand on lui donne à manger la soupe comme sait si bien le faire la directrice de l’information de France 2, il exulte en avançant la tête d’arrière en avant comme pour mieux déguster le nectar, tout en expurgeant son fameux cri de ralliement qui l’a rendu célèbre : « Piffuitt , vous savez, Moi, Madame Chabot que, Moi, je dis bien Moi,  je n’ai peur de personne,je n'ai peur de rien. Je dis bien : rien ni personne, je dis bien rien ni personne ne m’arrêtera ». Sans doute à cause de la présomption d’innocence… Ce canard a parfois des airs de perroquet.

Dans une autre situation, fameuse celle là avant d’être fumeuse,  vous l’avez vu monter sur ses ergots, enfin plutôt sur ses pieds palmés pour se faire plus grand qu’il n’est et répondre en pivot à une banlieusarde venue l’apostropher du haut de son balcon  « Vous voulez, Madame, qu’on vous débarrasse des racailles ? »

Ensuite quand on lui annonce une prochaine promotion pour avril 2007, il se fait timide. Mais ses pieds le trahissent en trépignant d’impatience. 

Vous repérerez aussi,  quand il énonce gravement d’évidentes contre-vérités, comment il hausse le col  puis le rentre dans les épaules, comme s’il avait avalé du poil à gratter avant d’éructer son fameux cri de guerre « Piffuitt, croyez-vous Madame, que l’Etat a les moyens de continuer à donner chaque année 5 milliards d’ euros aux entreprises qui licencient les plus de 50 ans ? »

Ne sait-il pas que c’est illégal depuis 2003, en raison du plan gouvernemental  mis en œuvre par le Premier ministre et que l’âge de la retraite  a été porté à 65 ans  pour tous les salariés?

Si vous contestez la validité de son point de vue, alors il écartera l’objection avec ses deux pattes de devant comme s’il cherchait un vers de terre sous la fiente qui lui sert habituellement de tapis rouge  tandis qu’un piffuiitt vengeur rabrouera l’inconscient.

Notre Piffuitt a encore du travail avant de maîtriser totalement sa gestuelle mais c’est un excellent exemple pour tous ceux qui veulent progresser dans ce domaine.…

Shao Lin

Pour sortir un peu de ce monde de brutes, de ces chars niais, de ces missiles dominioci et de ces défis laids qui agitent notre monde, Piffuitt se fait une joie de retransmettre un conte tibétain bien allumé de son fidèle jJean Baptiste, elfe toujours en activité malgré sa retraite: il ne la quitterait pas, même si on lui mettait la tête sur un billot!

Deux moines boudhistes tibétains,de ceux qu’on rencontre avec la tenue orangée de Shao Lin, un jeune et un vieux,  pérégrinent à travers ces paysages sublimes que les Chinois n'ont pas encore réussi à annexer.

Ils viennent de prendre leur petit déjeuner avec du lait rance de yack et savourent les bienfaits du Créateur, en silence comme il se doit, un doigt sur la ceinture qu’ils serrent pour rester conformes à leurs vœux..

En cheminant, ils arrivent au bord d’une rivière profonde, étincelante comme ses soeurs de diamants.

Une jolie femme attend devant le gué, n’osant pas mouiller son vêtement diaphane pour traverser.

Compatissant et soudain communicant, on ne sait trop pourquoi, le vieux moine propose à la jeune femme de l’aider à franchir la rivière en la portant sur son dos.

Elle accepte en rougissant, honorée d’un tel transport. de ce moine qui la rend soudain moite.

Une fois l’autre rive atteinte, les deux moines continuent à marcher en silence jusqu’à la tombée de la nuit.

Le plus jeune rompt enfin le silence et dit à l’ancien :

« N’es-tu point honteux d’avoir porté sur ton dos une jeune femme, si peu vêtue, alors que tu as fait vœu de chasteté ? »

Le vieux moine lui répond :

« Cela fait six bonnes heures que nous avons traversé la rivière. C’est vrai : je l’ai portée trente secondes sur mon dos… »

Après une autre éternité de silence , l’ancien ajoute :

« …  Et toi, mon jeune ami,  tu la portes encore. »

Bush Potatoes

Piffuitt vient de recevoir des  (pommes de terre) nouvelles d'un de ses amis arabes qu'il s'empresse de restitituer à tous ceux qui s'interrogent sur les libertés individuelles dans notre monde civilisé dirigé par l'ineffable G.W.B, modèle du non moins fabuleux Nikos, notre hongrois à nous..

Farid Abderramahne ben  Azziz ben Souritoujour vit depuis plus d’un demi-siècle dans une ferme du Kentucky.

Il se sent bien fatigué en ce printemps 2006 et se demande comment il va pouvoir planter son champ de pommes de terre. Après un hiver rigoureux et un printemps très sec, la terre est dure et son pauvre tracteur est à bout de souffle.

En outre, ses voisins lui font un peu la gueule depuis le 11 septembre 2001 et ne sont pas du tout prêts à lui donner un coup de main. Il se demande bien pourquoi, car il les avait copieusement fournis en patates jusqu’alors. Heureusement il a un contrat d’exclusivité avec McCain qui court toujours.

Mais comment l’honorer cette année ?

Il envoie donc un email de détresse à son fils Aabder  qui prépare une thèse de sociologie à la  Sorbonne, mention "communication positive". Il a d’ailleurs été arrêté lors des événements du CPE et condamné pour diffusion de fausses nouvelles. Heureusement ses copains se sont mobilisés pour qu'il ne soit pas raccompagné à la frontière par les soins du bon Nikos . Bref, voici l’email du papa :

« Cher Aabder, mon ben à moi,

Je suis très triste  car je ne peux planter mes pommes de terre et ma ferme risque être vendue aux enchères si je ne fournis pas mon client. Je serais très content que tu puisses venir m’aider à  labourer le champ et à planter les semences de pommes de terre. Tu sais, à mon âge, c’est long, cent hectares…. Je suis certain qu’Allah veille et me fournira une solution. Je t’aime Ton père. Allah agbar!".

Le lendemain le vieil homme reçoit un email de son fils:

« Cher Père, tant pis pour la ferme, mais cette année, il ne faut absolument pas que tu touches au champ de pommes de terre, j’ y ai caché la « chose » pendant mon séjour lors du dernier ramadan. Je ne peux t’en dire davantage,  c’est trop dangereux..

Moi aussi je t'aime,  Inch Allah ! Aabder»

En pleine nuit,  débarque chez le vieillard une véritable nuée d’hommes en noir dans un vacarme assourdissant d’engins tous plus pétaradants les uns que les autres :

la US Army, le FBI, la CIA , la NSA, deux unités d'élite des Rangers et même une unité du génie avec d’énormes camions d’où sont crachés une dizaine de  tracteurs éclairés par les phares d’une demi-douzaine d’hélicoptères de combat.

Derrière chaque sillon creusé,  tous ces experts se mettent en devoir de fouiller le champ millimètre par millimètre. Ils retournent la terre, la tamisent et enlèvent les cailloux. Après deux journées de recherches intenses, ils  repartent fort marris. Ils ont trouvé que nib.

Le lendemain, le vieil homme reçoit un nouvel email de la part de son fiston :
« Cher Père, je suis certain que la terre de tout le champ est désormais retournée et savamment aérée pour que  tu puisses  planter tes pommes de terre et accroître le rendement habituel. Je ne pouvais pas faire mieux. Tu vois qu’Allah est grand ! Je t'aime, Aabder »

Quatre mois plus tard, nouvel email.du fils:

« C’est quand même bizarre qu’ils n’aient rien trouvé… »

Dans la nuit suivante, le scénario précédent se renouvelle avec des moyens encore plus impressionnants…pour le même résultat.

Trois jours après, le fils reçoit un email de son père :

« Tout va bien mon fils, la récolte est maintenant faite, et tous les tas de pommes de terre sont rangés comme à la parade , prêts pour McCain . Bonne chance pour ta thèse ! Je t’embrasse. Ton père qui t’aime, Farid » 

Au bonheur du Haiku

Notre école  H.E.C(*). est réputée pour être la meilleure.

Elle  lance un concours de haïku,

Un haïku est une sorte de court poème spontané , genre oulipo, sauce queneau rehaussée au saké, dont la mission , chaque jour renouvelée, est de figer  un sourire aussi ineffable qu’indestructible sur la face de nos amis japonais pour chasser les sushis émincés, pardon annoncés.

Quoique vous leur disiez et fassiez, ils vous sourient et répondent « Yes… but », traduction anglaise de « Cause toujours ! ».

Il y a vingt façons de dire « oui » en japonais.

Dix neuf de ces oui sont  traduits par ce « yes but » , mais il n’existe qu’une seule façon pour dire « oui  je suis d’accord avec vous et je vais donc vous aider »…Oui franc et massif que certains négociateurs occidentaux, levés dès potron minet, ont appris à leurs dépens à attendre en vain alors que la lune était couchée depuis longtemps.…

Pourquoi sont ils aussi impénétrables, apparemment coopératifs et sourient-ils, nos amis nippons ni mauvais ?

Eh bien, en vous écoutant avec ce sourire lunaire, ils répètent le haïku qu’ils ont hâtivement forgé le matin en se rasant : il leur sert de phare et de viatique tout au long de la journée.

Maurice Coyaud en a recensé deux séries savoureuses (Fourmis sans ombre et Le livre du haiku érotique) un régal, chez Libretto.

Les versions érotiques sont très hot quoique plus évocatrices que discursives.

Le concours du meilleur haiku est lancé en ce début d’année.

(*) Vous pouvez l’adresser à notre école H.E.C. : Haiku European Course (pcc www.publigande.com). Exigez cette marque et attention aux faux amis, contrefaçons et sigles trompeurs..

Le meilleur auteur sera cité et son haiku reproduit dans notre prochain ouvrage (publié par Afnor !) comme exemple de jeu pédagogique, pour mettre en train les stagiaires en formation chaque matin de leur préparation à la VAE, pour faciliter l’assimilation d’un cours sur Keynes ou Niels Bohr. par exemple. Mon co-auteur propose même d’envoyer l’ouvrage aux trois meilleurs . Soit.

Voici donc quelques haiku originaux pour stimuler la créativité de nos amis lecteurs

Quand Geisha,

Joue à chat,

Gaffe aux boulettes

Viole de gambe,

Viol de jambe ,

Même musique

Sectaire,

Sécateur,

Taille tout

Il est minuit,

La neige luit,

…Et… je pisse

Amis lecteurs, à vos plumettes

Aux internautes, à vos clavettes !