Publigande

Conte de Noël (6)

Fred était époustouflé.

 Comment, en à peine cinq minutes, cette loque à terre de Joël avait-elle pu faire pour récupérer et avoir l’air requinqué d’un propriétaire en pleine forme, positif, énergique.

En plus, il avait trouvé le sens d’un mot sur lequel il séchait depuis une heure et affirmait sûr de lui que l’équation impossible était en partie résolue !

Joël lui confia son stupéfiant secret : il avait seulement appliqué le premier conseil qu’il avait reçu d’un professeur nimbus qu’il avait croisé jadis : lâcher prise et dormir quand tout va mal.

Ring the bell, Joyeux Noël à Tous, en profitant de cette lecture anti-stress pour conserver cet état d’esprit tout au long de l’année !

Jingle bells, jingle bells, jingle all the way!

FIN

Conte de Noël (5)

Hao, un Chinois, rigole sourdement au fond de la salle de réunion en mangeant une barre de chocolat.

Il chantonne la complainte de Leonrem… : «Dashing through the snow, in a one-horse open sleigh Over the fields we go, laughing all the way; Bells on bob-tail ring, making spirits bright What fun it is to ride and sing a sleighing song tonight”.

Je l’entends brusquement hurler …

«  Joël réveille toi !

- Ah c’est toi , Fred ! »

Joël s’étire en respirant profondément. Puis il laisse tomber ses bras le long du corps et agite ses mains comme pour chasser des fourmis qui s’y seraient collées. Ensuite, il se re-tonifie en baillant à se décrocher les machoires, serrant les poings, étirant les bras et en redressant le torse: tout schuss ! Prêt à soulever des montagnes.

Pendant quelques secondes, Joël rappelle en accéléré ces images de bonheur d’enfant, l’odeur de la rose, le vers des Fleurs du Mal, le sourire de maman, cet avenir radieux qui l’attend, le goût du chocolat. Ring the bell, Joël, c’est Noël, résonne dans la jolie jungle des ses neurones comme le jingle du jour et son équation enfin domestiquée défile sous ses yeux ...

• Oui c’est moi, et tu m’as fait peur !
• Ah bon ? Tout va bien ! Dis-moi Fred, aurais-tu une barre de chocolat, ou du jus d’abricot : il paraît que c’est bon pour le tonus  ?
• Tiens prend une orange, c’est un soleil en plein hiver.
• Oh ! c’est un bon slogan çà, je le retiens !
• Merci ! Sais-tu que tu pionçais comme un ours ? Je vois que cela te réussit, j’y penserai à l’occasion. Maintenant il faut essayer de terminer cette équation sur l’échange thermodynamique…Ah j’oubliais : tu sais ce que veux dire « chime » dans cette notice technique que nous avons à traduire ?
• Allons ! mon vieux Fred tout va bien, je suis en pleine forme après ce somme. Je peux te dire que ton mot, « chime », eh bien c’est le tintement d’une cloche, elle tintinnabule pour annoncer la victoire de George Washington en 1781!
• Ouaah ! Comment tu sais cela ?
• Je l’ai vu dans mon rêve; mais chut ! n’en parle à personne, c’est du rêve éveillé dirigé, une technique pour conduire ton esprit et lui faciliter le travail quand t’es HS !
• Ah bon, ça c’est fort : tu t’endors sur un problème et tu trouves sa solution au réveil !
• Très fort en effet ! Et quand tu sais faire, tu peux tout préparer en visualisant toutes les choses que tu redoutes pour trouver des moyens de les surpasser. Tu peux aussi éliminer une douleur corporelle, une migraine ou un torticolis, et même accélérer la cicatrisation d’une plaie… C’est çà la pensée positive !
• Et l’équation, tu l’as vue dans tes rêves aussi ?
• Evidemment, juste à l’instant, quand tu m’as réveillé !...Cette équation je m’en charge et nous allons la compléter et la résoudre tous les deux ensemble. Maintenant je sais pourquoi je bosse . Je vais te dire mon secret... »

Conte de Noël (4)

Le traîneau poursuit sa tournée endiablée.

 A la sortie d’un nuage, cumulus ou nimbus ? Peu importe c’est sûrement un rébus, il virevolte encore et laisse échapper d’ « un gros meuble à tiroirs (…) plus de souvenirs que si j’avais mille ans (…) il cache plus de secrets que mon triste cerveau ». Les vers empreints du spleen de Baudelaire résonnent dans ma caboche comme une antienne lancinante.

D’un antique grimoire tout poussiéreux, les pages jaunies s’envolent sous mon nez et un mot apparaît en scintillant dans le ciel rougi par le soleil couchant. Je ne le connais pas, mais il brille d’une étrange lueur. Il me fait un clin d’œil complice. Je déchiffre « chime ». Ring the bell, Joël, c’est Noël.

Leonrep tient fermement les rênes et cravache les rennes en riant à perdre haleine. Le traîneau s’emballe à nouveau comme un manège en folie de la foire du Trône en zigzaguant entre les étoiles. De plus en plus vite. Je suis projeté dans le futur. Une étoile s’éclaire : 2020. Il y a belle lurette que je suis diplômé et chef de projet accompli. J’ai laissé mon nom dans l’histoire de l’aéronautique avec une aile volante économisant plus de 20% d’énergie tout en émettant moins de rejets de gaz carbonique….

Maintenant je manage une équipe dans une Major, des petits jeunes m’entourent, admiratifs et dévoués. Je leur expose mon projet de modélisation de ce nouveau turboréacteur pour l’année qui vient. Ring rhe bell, Joël, c’est Noël ! “Joyeux Noël à tous, mes chers amis ! Les performances de notre nouveau modèle de Cycloron électrosolaire sont en augmentation de 500%. »

Marie-Sophie siphonne le dernier soda tendance Abriseng, au jus d’abricot et ginseng, pour garder la forme et faire face au Prince Charmant qui risque surgir à tout moment dans son univers de Barbie.

(...à suivre...)

 

Conte de Noël (3)

Joël s’assoupit quelques instants sur un projet ardu à base d’équations rebelles comme fondements à un modèle mathématique d’écoulement de flux autour d’une nouvelle aile d’avion rétractable en vol, dans le but d’économiser du kérosène.

Un songe étrange envahit son esprit et il se laisse aller à son étreinte. Il vogue bientôt en Ax ou Bx, il ne sait plus trop bien, mais en tout cas le Cx s’élève au carré au dessus des cieux. En fait, c’est le traîneau du Père Noël qui l’emmène

Un vieil air résonne dans sa tête, il entend des cloches joyeuses carillonner, Ring the bell, Joël, c’est Noël.. ;.

« Voila une maxime dont il faudra me souvenir au réveil », pense–t-il en se cramponnant au chariot magique qui l’embarque au firmament.

Mais il est trop fatigué pour résister. Le traîneau l’entraîne plus loin . Il se met à hurler à pleins poumons alors que le souffle de l’air et la neige mélangée lui fouettent le visage et s’insinuent dans ses yeux qui le piquent. Mais que c’est bon de se laisser aller à aboyer tout le mal que il pense de ces fichus exposés, de ces réunions de travail interminables et de ces concours idiots, de ses collègues ahuris et de ses chefs tyranniques.

Il retrouve la chansonnette « les cahiers au feu et les maîtres au milieu » qui colle si bien à sa situation professionnelle : c’est la continuité d’une même relation de dépendance et d’aliénation. Le chaînes sont parfois dorées mais la règle est d’airain. Puis, il lâche un cri terrible en improvisant une danse du scalp pour clore cet instant de défoulement sauvage. Archi-nul ? Certes ! Mais que cela fait du bien, même en rêve….

Il se rattrape comme il peut à l’arrière du traîneau en tirant la barbiche du Père Noël qui cravache des rennes endiablés. Ring the bell, Joël c’est Noël trotte toujours dans sa tête.

Il est maintenant au dessus d’un grand lac qui ressemble à un vaste miroir. Il aperçoit des patineurs virevoltant tout en bas. Un gamin lui fait des signes avec une main menue. Il s’approche . Il le voit maintenant plus distinctement. C’est bien lui, Joël. Il avait alors trois ou quatre ans. Il s’en souvient bien car c’était la première fois où il était allé à la patinoire avec sa petite combine bleue et or, son écharpe rouge et ses gants blancs. Il patinait déjà comme un dieu du stade. Il se revoit en pleine lumière : il éclatait de rire avec son père qui lui faisait faire la toupie et le portait sur ses épaules.

Ah ! qu’il était heureux en ce temps là ! Son rire éclate en cascade dans son oreille. Comme je suis heureux, insouciant, dans les bras de papa. J’entrevois maintenant maman plus loin qui applaudit son rejeton, moi, le plus beau, heureux !…Elle me tend une fleur. Elle grandit, je sens son odeur ; oui, c’est une belle rose toute rouge qu’elle agite sous mon nez : papa vient de la lui offrir pour sa fête. Quel bonheur soudain…c’est géant !

(...à suivre...)

Conte de Noêl (2)

suite....

Son moral ? Mais son chef s’en contrebalance ! Au contraire il le presse, le stresse et le traite comme un citron ou plutôt comme une orange dont il boit le sang jusqu’à la dernière goutte. Avec délectation et le plaisir sadique de le voir agonisant, souffrant  mille morts…Le management par la terreur…

 Cette réminiscence lui rappelle tout à coup les préceptes d’un livre qui l’avait surpris : le développement de la pensée positive .

 Le plan d’action lui revenait en mémoire.

Il en récapitula les douze principes fondamentaux qui en font la base d’un plan anti-stress, applicable au plan personnel afin de servir de ciment à un plan d’envergure mis en œuvre par chaque organisme de travail.

C’est beau de rêver…Un bon plan pour la prochaine année…

Plan d’action  anti-stress:

1 - Décontracter les yeux avec un palming consistant à mettre les deux mains devant les yeux en respirant profondément une minute, puis en continuant en massant avec les pouces l’entourage de la musculation orbitale : très utile surtout quand on travaille sur écran, toutes les heures ;

2- Dormir quelques minutes quand tout va mal ;

3 - Elaborer et se répéter une maxime positive, un poème ou une chanson gaie pour chaque jour ;

4 - Choisir et s’entraîner pour utiliser un vocabulaire affirmatif afin d’engendrer un état d’esprit résolument optimiste en toute occasion et avec chacun.

5- Etablir et rédiger un planning avec des priorités et des pauses prévues pour chaque jour ;

6 - S’offrir des moments de récompense au fur et à mesure des tâches qui avancent, sous forme de fruits ou des aliments qui déclenchent un état d’esprit optimiste : jus d’abricot ou d’orange, pomme, tomate, carottes, chocolat ;

7 - Veiller à une alimentation équilibrée et régulière associée à une discipline de vie alliant travail et moments de récupération

8 - Se remémorer des images d’enfance du temps où le bonheur éclatait en toute situation afin de projeter le cerveau dans un bain d’hormones positives et de favoriser ainsi le travail intellectuel ;

9 - Se laisser aller à une purge noire en criant tout le mal que l’on pense d’autrui (hors de sa présence, évidemment), ou en se défoulant dans un sport (squash, tennis) ;

10 - Se relaxer puis visualiser des scènes futures afin de les réussir : exposé, examen, situations éprouvantes pour les apprivoiser en incrustant des schémas mentaux et des décisions déterminées ;

11 - Effectuer grâce à une relaxation préalable des exercices de décontraction pour les mains et tous les endroits du corps présentant des tensions : rotation du cou et des épaules, extension des pieds…

12 - Conduire un rêve éveillé dirigé qui permet de diriger son esprit et de visualiser des scènes passées qui font du bien, évoque un plaisir ou une scène de bonheur afin –dans une seconde phase- d’anticiper des épreuves à venir en prévoyant les moindres détails (une réunion, un entretien , un examen, un exposé) ;

----------------------------------------------------------------------------------------------------

Après cet intense effort de mémoire, Joël n’en pouvait plus.

Il se dit que cela valait le coup d’essayer.

(...à suivre...) 

Conte de Noël (1)

Piffuitt a décidé de faire un cadeau à ses lecteurs, canetons et canettes de tous pays, sous forme d’un conte de Noël. C’est l’époque. En voici le premier des six tableaux….

Crevé, lessivé, out ! En ces temps de crise, cette fin d’année est mortelle, malpropre et défigurée.

Joël voudrait bien trouver un moyen pour se remettre en énergie, récupérer des forces et retrouver la grande forme avant le début de cette prochaine année  qui s’annonce décisive pour sa carrière.

Mais comment faire dans ce climat de morosité générale, dans une ambiance de fin de monde et de relations délétères, avec cette crise alimentée par les sinistres copains hagards du Nord  ?

Un collègue de bureau qui s’enfonce un poignard au beau milieu d’une réunion de travail en peignant les murs alentour rouge sang, ce n’est pas très beau à contempler et cela ne contribue en rien à vous peindre la vie en rose.

 Cela n’arrive pas qu’aux autres et de telles idées finissent par vous traverser la tête.

« Et moi si j’essayais ? »

Après tout cet ultime recours devient une possibilité d’éviter la pression…

Comment combattre ces idées noires et transpercer le cerveau avec des idées d’une autre couleur ?

Il avait coché les quelques deux cents questions de l’enquête diligentée par sa société pour sonder le moral du personnel.

Il en ressortait plus accablé qu’auparavant, même s’il avait souri à quelques questions débiles, du type :

« Est-ce que votre chef vous remonte le moral : un peu, beaucoup, passionnément, à la folie ? ».

 (à suivre…)

Coaching flash

Vendredi après midi . La semaine est finie pour beaucoup. Pas pour tous...

Un caneton appelle Piffuitt à 13 heures 50, la voix sourde et angoissée. Il est DRH dans un grand groupe dont le siège est parisien.

" Bonjour Piff, dit-il dans un souffle et un halo de circulation automobile, je dois entrer en réunion avec des partenaires sociaux de mauvaise foi, des gens sans foi ni loi qui veulent ma peau. J’ai une grosse boule en bas du ventre. J’ai envie de me réfugier dans un trou de souris et de tout plaquer.  Je ne sais que faire…. "

Piffuitt  lui donne quelques conseils de bon sens habituels : calme, relaxation et maîtrise émotionnelle grâce à une séquence préventive de relaxation et de visualisation, afin de forger un état d’esprit positif et relancer la machine dopaminergique.

Le caneton émet quelques borborygmes éructés de sa gorge précédemment profondément ravagée par l’angoisse et qui semble s’être éclaircie depuis…

Piffuitt poursuit avec des conseils stratégiques :

 " Laisse-les se vider, note tout avec application, opine du bonnet, ne dis mot et surtout ne répond pas aux provocations. Attend que tout le monde ait parlé et ensuite fait une synthèse pour rapprocher les points de vue en présentant un objectif commun. Vide les dernières objections en branlant du chef. Approuve ce qui peut l’être et valorise les propositions qui ressortent comme des pépites d'or du dialogue dans le tas de fumier qu’ils auront déversé…Ils seront ainsi obligés de passer à une phase de coopération pour bâtir un plan d’action qui convienne à tous…"

Il éclate de rire et le voila soudain rasséréné avec un moral en béton, armé pour la course

"Merci mon cher Piffuitt de cette séquence de rappel de communication positive,  c’est du coaching flash ! Tu ne factures pas cette prestation ?

- Rassure-toi ton compteur tourne!"

Il s'esclaffe et raccroche prestement…

C’est bon de savoir compter sur des amis qui ont réponse à tout…

(Dé)con.fit de canard

Piffuitt vient de recevoir son nouvel identifiant plus citron qu'orange pour accéder à internet." Confit de canard" est donc le mot de passe trouvé de façon automatique et aléatoire. Sympa pour un canard en cette période de fêtes!

Mais ya pire et plus stimulant.

Ainsi un certain Mohammed habitant la banlieue bordelaise  a bénéficié d'un enthousiaste "salearabe".Toute la famille est sens dessus dessous et l'opérateur hystérique est prêt à dédommager le client détruit.

Après enquête  et audit  de Brigitte, la directrice régionale, il s'avère que tout un stock d'identifiants bien ciblés est prêt à l'emploi:

"binoclarddemerde" ou "myopecommeunetaupe" pour les gens à lunettes;

"crétindesalpes" pour les habitants de la région;

"marindeaudouce" pour les marins pêcheurs;

"parigottêtedeveau" pour les Parisiens;

"femmefrigide" pour les femmes célibataires;

"putaindivrogne" pour les alcooliques;

"parisperdu" pour les supporters du PSG;

"homosapiens" pour les intellos homos;

"arbeitmachtfrei" pour les rescapés de la shoah;

et bien sûr l'incontournable "laputaindelarépublique"pour la nouvelle chérie du Président.

Pas très net tout cà!

Oh Marie !

" Très cher Saint-Père,

Je viens d'apprendre la demande en reconnaissance de miracle de la soeur Marie qui attribue la paternité de sa guérison à votre prédéceseur après avoir passé -dit-elle- une nuit à penser à lui, aussi simplement et benoîtement que l'autre Marie a enfanté Jésus en pensant chastement à Joseph, son époux charpentier lui aussi bien charpenté...

Mon  éminent Maître  (un peu gris) a une autre interprétation qui mettrait en cause le caractère hystéroïde de ces deux femmes dont l'une est réputée vierge avec un enfant, et l'autre sans enfant avéré mais...? Son point de vue de psy devrait aider le neurologue et le psy -dépêchés par l'Evéché- dans leurs investigations afin de couper court à ces cancans..

Pour ma part, je vous demande donc humblement , cher Saint Père, de reconnaître les miracles d'Emile Coué, apothicaire de son état et inventeur génial du placebo qui, lui aussi, a fait  -non pas un seul- mais des centaines de miracles partout où il est passé aussi bien en France qu'aux Etats-Unis au début du siècle dernier.

Les foules se pressaient en fauteuil roulant pour assister à ses conférences et ile bon Monsieur Coué leur ordonnait, par "autosuggestion-positive", de se lever. Ils le faisaient  illico et marchaient presto...

Jamais votre Eglise n'a reconnu ces authentiques miracles: il est donc temps de canoniser notre cher Emile.

Je pense même que mon Maître, qui a consacré ces dernières années à me démutiser, moi un canard ( ce qui m'a permis de devenir Directeur général de Marquis de sade (R) , célèbre agence conseil en communication), mérite lui aussi un coup d'encensoir, quoique ses quelques péchés , par ailleurs véniels, risquent de retarder sa béatification.

Veuillez croire, Très Saint Père, en toute ma respectueuse reconnaissance pour votre attention, vous qui parlez en direct à Dieu sans e-pod, ni MP3, ni GPS, ni toutes ces techniques idiot-visuelles qui brouillent notre écoute du monde et le sens du vin, pardon le sang du divin.

Signé: Piffuiit, canard volatil des chênaies,.

PS. Justement, pourriez-vous , à la demande de ce dernier, faire un petit miracle pour Marie-Ségolène, afin qu'elle apprenne  enfin à parler en public et à faire se lever les foules? 

C'est urgent: avant le 22 avril si possible ...

Ségo, si tu t'écouter...

Belle conteuse, si tu t’écoutais tu ne mot dirais , car je ne comprends goutte à ton charabia…

Moi, Piffuitt t’en parle savamment puisque, du fond de mon airial des chênaies, j’ai entrepris de me démutiser pour apprendre à parler le langage des hommes et quand je dis les hommes, j'embrasse les femmes évidemment. Tu peux aussi observer les progrès accomplis par le bègue du vert .galant.

Or là, tu vois, quand j’entends ta voix de crécelle -que tu n’es plus avec tes quatre enfants- je ne perçois que ta voix de femmelette, brouillée comme des oeufs en omelette.

Belle conteuse, ta voix suraiguë est sans issue comme celle d’une gamine de 15 ans qui n'a pas fait sa mue. Ni muse, ni percussion, ni grandeur :elle souffle comme la bise câline du soir qui endort les enfants en leur racontant des histoires de fantômes. Soporifique

Crois-tu vraiment que le hongrois qui caracole en tête ait peur de toi avec ta voix menue d’ingénue pour roman de quat’ sous et que les Français sont emballés par cette froideur angélique?

De plus, belle conteuse, tu causes comme les tribuns à la tribune ne le font plus depuis plus de trente ans : de grands moulinets avec tes bras pour la pêche aux voix avec le pauvre hameçon de tes idées pour dentellière.

Bien sûr, belle conteuse, tout le monde veut hisser la France vers le haut, augmenter les salaires, éduquer les enfants, éradiquer la violence, du pain pour tous et la télé gavante tous les soirs ! Digne de l’insipide méthode Cauet. Coué c’était autre chose : tu devrais y regarder de près : il arrivait à faire lever et marcher les paralytiques…

Mais dis moi, belle conteuse, comment veux-tu faire et avec qui, si ce n’est avec les canards gras qui t’entourent comme autant de carnassiers avides de remplir leur panse alors que leur pensée décline et leurs appétits grandissent ? Les trois mousquetaires et toi comme d'Artagnan, t'y crois vraiment ?

Belle conteuse, combien de réalisations concrètes as-tu à ton compteur du Poitou-Charentes qui prouvent tes dires sans délire, à part le fait d’avoir renoncé à une Vel Satis, emblème de ton concurrent versatile ?

Belle conteuse, tu es comptable de tes promesses, mais le chiffrage conduit à une seule chose : un cran de ceinture pour tous, sauf si… tu décrètes de tirer un trait sur la pseudo dette de l’Etat qui ne profite qu’aux banquiers qui s’engraissent sur notre dos avec une rente léonine indue.

Sinon, je me range à l’avis de Molière et clame aux quatre vents:

« Et moi je ne veux point m’embarrasser de femmes, et crois en bonne foi, que vous feriez bien de faire comme moi ! »

Belle Marquise, aussi précieuse que ridicule, vos yeux sans tambour et votre voix sans trompette m’invitent à reprendre le maquis ! :