Publigande

Mélancolie à gogos

Mélancholia: pour intello, très bien.

Voici la version HLM imaginée par Piffuitt...

Deux soeurs vivent dans une triste HLM entourée par des terrains vagues parsemés de carcasses de vieilles bagnoles. Elles squattent le 13° étage d'un appartement délabré en compagnie du mari fauché et phtisique de la cadette et de son gamin mongolien.

Aujourd'hui, c'est jour de fête. L'aînée a réussi. Elle est caissière au Lidl du coin et a invité son patron à la noce. Oui, elle va se marier. Sa petite soeur  a fait les préparatifs de mariage et le voisinage s'est cotisé pour les cotillons.

La bière coule a flots et tout ce petit monde s'est réuni sur l'esplanade en bas  de l'immeuble pour offrir un buffet à la mariée. Sardinade et merguez sont au menu. Le père de la mariée, un peu coquin, s'amuse à  chiper des cigarettes aux invités tandis que les mariés tardent à venir se joindre à la fête. La mère est une vieille mère maquerelle pleine de haine qui débite sa bile débile et personne ne veut l'entendre.

Finalement apparaît, dans un crachotement,  le vieux Vespa du marié avec sa dulcinée en jeans et dreadlocks. Vivas de la foule et cannettes pschissotantes redoublent d'ardeur.

De plaisanteries fines en galéjades, chacun y va de son laïus et, à la stupéfaction générale, le marié fait sensation avec un joli discours de derrière les fagots. Normal, il est vendeur chez Darty...

La mère de la mariée se prend de bec avec son ex qui accroche des sardines dans le dos de ses morues qui s'esclaffent en le traitant de gros cochon. Pour se faire pardonner, il leur sert des merguez qu'elles avalent goulûment à genoux, lui debout dans les cailloux...C'est chouette car hibou quand il est chaud comme un lapin en goguette alors qu'un drame attique se noue sur un air de sirtaki. L'angoisse monte comme lorsque Eve croquait la pomme...

La mariée a disparu brusquement et reste introuvable. A son retour, bien après minuit, elle décide de se refuser à son époux et de démisisonner de son boulot en traitant son patron d'enfoiré.

Elle en profite pour violer le premier bourge venu et se  réfugie derechef et définitivement dans l'appartement devant la télé, plus muette qu'une carpe diurne.

Fin de l'acte 1

Après la noce, les deux soeurs se retrouvent devant la télévision qui diffuse en boucle des images terribles de fin du monde. Une guerre nucléaire est sur le point d'éclater, un astéroide se précipite sur la terre, un tsunami gigantesque est en train de déferler sur les cinq continents,  ou encore  les talibans ont décidé de rééditer le 11 septembre en XXLLL supplantés par un groupe non identifié qui menace la terre d 'un Armageddon sanglant.

Toutes les chaînes en folie rivalisent de catastrophes pour doper l'audimat tandis que les mille et une nuits du qatar sont débitées en strophes longues comme des jours sans fin. "Heureux qui sait la fin!" clamait Victor Hugo. 

Là, on ne sait, mais toute la famille est emplie d'une sainte terreur devant une inévitable apocalypse aux multiples options sataniques. Tous les voisins, affolés et vibrionnants en contre ut , fomentent un immense chahut sur fond de techno alors que le ciel se voile, le tonnerre gronde et les rumeurs les plus démentes et non démenties circulent alentour.

Le chef de famille essaie de rassurer son petit monde, mais en vain.  Pour changer d'air les deux soeurs vont faire un tour dans le terrain vague pour s'exercer au rodéo avec leurs mobs...

Devant ce big-bang annoncé, l'ex-mariée démissionnaire  sort doucement de sa mélancolie alors que sa soeur est de plus en plus terrorisée.

Revenues devant leur télé qui passe en boucle des images tragiques d'un monde en fin de vie, la cadette constate que le chef de famille a préfèré se jeter par la fenêtre laissant en plan sa ménagerie: sa femme, sa belle soeur et leur petit garçon.

Seuls les fous et les enfants savent affronter la mort et surmonter leur angoisse, alors que cette cadette qui a tout pour mal vivre des fins de mois difficiles dès le 1° du mois, panique devant la fin inéluctable qui s'annonce...

Réfugiés sous un drap de lit au milieu du salon, ils attendent tous trois dans le froid et l'effroi le souffle brûlant de l'apocalypse qui, geyser géant sur ces gisants,  les emporte dans le néant...

Fin  du film

.... Vous êtes dubitatifs ?

Piffuitt se doutait bien que la transposition, çà le ferait pas!

Bon, alors, allez voir la version de l'adorateur du führer qui fit fureur à Cannes et vous comprendrez pourquoi, de guerre lasse, c'est guère mieux dans sa mélasse, méli-mélo léché à l'or (pas toujours) fin, milliardaire, limousine, château, golf 18 trous et poncifes à gogos...Mélancolie, cola de l'âme.

 

Itinéraire d'un enfant maté

La guerre est déclarée à la Démocratie en Grèce, à Grenoble, au Mali et partout les forces du Mal sont à l’oeuvre pour détruire notre démocratie universelle, laïque et tyrannique, ses bienfaits, ses potentats et ses bêtes en cour bien en cour qui valent bien qu’on prenne des mesures préventives pour éviter un désastre annoncé.

Faut-il instaurer un contrôle social à la naissance pour éviter une telle catastrophe ? La réponse de Pifffuit est «  ffuiittt », évidemment.

 Illico, toutes les têtes d’œuf de Marquis de Sade ®, agence spécialisée en communication pestilentielle, ont pondu un oeuf, un concept neuf avec une vieille idée ubusarkozienne.

Après avoir cogité, ergoté, mégoté, pris le thé,  ils ont finalement fagoté un test de détection de l’aptitude prévisionnelle a la potentielle délinquance éventuellement probable.

Avantage de ce test scientifique découvert par un chef canard des chênaies expert en fientologie : à chaque âge  correspond une question type que Technologia, renommée pour son enquête auprès des salariés de France Télécom, approuverait certainement .

En avant première mondiale, et pour abonder dans le sens des débats estivaux un peu vaches qui meuglent à tue tête dans les remugles des repas arrosés par des pépées osées et des pépés dopés au rosé, voici donc ce test pour bébé et... plus âgé si les premières précautions n’ont pas marché (c’est normal un bébé ne marche pas avant deux ans…)  

Test d’identité nationale :  votre enfant est-il un délinquant en puissance ?

A peine né, il crache sur papi,

A un an, il ne regarde pas à la télé la divine allocution du Président décorant les médaillés du jour, qui sert désormais de jingle au JT, en faisant un "areuh areuh" frénétique ,

A deux ans, il n’entonne pas la Marseillaise a capella avec ses parents en extase,

A trois ans, il fait caca sur le drap pot tricolore et pipi sur le tricot de mamie,

A quatre ans, il ne salue pas les forces de l’ordre au garde à vous,

A cinq ans, il tousse devant son institutrice rousse,

A  six ans, il pouffe devant sa pouffe de maîtresse d’école en refusant de s'asseoir,

A sept ans, il refuse de défiler sur les Champs Elysées en treillis pour le 14 juillet,

A huit ans, il ne connaît pas la vie des Grands hommes: Clovis, Vercingétorix, Jeanne d’Arc, Mme de Sévigné, Robespierre, Danton, Napoléon, Pétain, de Gaulle, Nicolas et Carla, 

A neuf  ans, il ne connaît pas les hauts faits d’armes de nos armées révolutionnaires, les saccages pacificateurs de Napoléon en Europe, la prise démocratique  d’Alger, la mise au pas  de la Commune, l’expédition du Tonkin, l’invasion de la Chine, le sacrifice purificateur du Chemin des Dames, l’avancée civilisatrice en Indochine, encore Alger et ses corvées de bois, la pieuvre Françafrique et le sauvetage des dictateurs par des pétroliers compatissants,

A dix ans, il refuse de signer une pétition pour soutenir nos vaillants soldats en Afghanistan,

A onze ans, il refuse le stage commando instauré par le ministre de l’intérieur, pendant les vacances d’été, pour « faire le poil à ces petits morveux de planqués, scongneugneu » (dixit feu le minéral Bigeard), c‘est un coup de Massu, assomant à la fin...

A douze ans, il brûle sa première voiture de pompier (cadeau de son grand père),

A  treize ans, il participe à sa première tournante sur une plage  bondée de la Méditerranée,

A quatorze ans, il braque son premier commissariat de police,

A quinze ans, il fournit ses parents en crack,

A seize ans …. « à cet âge on peut dire qu’il nous a fait faire bien du souci ce petit chenapan !»

A dix huit ans, il postule au titre de Monsieur France  (elle, c’est Miss France évidemment) décerné par Mme de Fontenay en partenariat avec les pontifes des diverses autorités religieuses qui rayonnent sur la France, tous voiles dehors,

...A 36 ans, il est trop Chinois pour que les parents comprennent comment ce zozo en est arrivé là. Alors, fiston matois,  bon anniversaire tout de même!!!

 Bien sûr il y a quelques coups de pied au culte qui se sont perdus dans ce chemin de croix (pro)gammée…

Aurtograf

Cé pa bo deux se moké des jent ki fon de fotes de to graf

Moi jé la chance dans faire tré peut, mé mon frère ké jandarm et vraiman andicapé, ses paute du comme y saria  la pail maime Hugues pask il et Andy Capet, cé dire !

Lot jour jé voulu met mon nauto en vante mé jé resssu plin de pels de mecs qui croyé que j’avais gagnait au loto…

Eureusment ça me jeine pa bocou au boulo car je suis bucheront et ma espécialité cé le pin depuis la tempaite. Je donne maime des courts de francé à daits polonais ki sav maime pa lire

De tout fasson cé patréz  importent car les fotes son otomatikman reumis en ord part le cervo du lecteur . Aisayé avé le teste si-deçou :

« si vuos pvueoz lrie ccei, vuos  aevz asusi nu dôrle de cvreeau. Puveoz-vuos lrie ceci? Seleuemnt 55  porsnenes sur cnet en snot cpalabes.Je n'en cyoaris pas mes yuex que je  sios cabaple de cdrpormendre ce que je liasis. Le povuoir phoémanénl du  crveeau huamin. Soeln une rcheerche fiat à l'Unievristé de Cmabridge, il  n'y a pas d'iromtpance sur l'odrre dnas luqeel les lerttes snot, la suele  cohse imotprante est que la priremère et la derènire letrte du mot siot à  la bnone palce. La raoisn est que le ceverau hmauin ne lit pas les mtos  par letrte mias ptuôlt cmome un tuot. Étonannt n'est-ce pas? Et moi qui ai  tujoours psneé que svaoir élpeer éatit ipomratnt! Si vuos poevuz le lrie,  fitaes le svirue !!! »
 

Festival de canes mouillées

Eh oui , mon poulailler a accueilli cette année encore le festival de canes !

Un best of !

...

Nous avons profité de cette année fast food pour présenter une sélection exempte de grippe aviaire .

Ce n’est pas sans mâle que nous avons obtenu les autorisations nécessaires auprès de la Préfecture qui voyait d’un mauvais œil un tel cinéma ..

...

Piffuit a dû payer de sa personne : il a mis ses plus beaux dessous de table sur une cuisse légère pour parvenir à ses fins et satisfaire les aigrefins. Ce fut alors le plus beau des filets de canettes sur la croix de zézette..

...

D’abord sont apparues de jeunes poulettes, le plus souvent à poil ou avec une plume dans le croupion, un peu maigrichonnes au goût. de Piffuit, habitué aux belles poules landaises et au foie gras.

...

Elles manquaient un peu de plein air, seulement halées par les feux de la rampe des escaliers qu’elles avaient dû grimper pour rejoindre leur chambre de bonne, et les projecteurs  des caméra-cafés qu’elles avaient enduré pendant leurs stages d’apprenties-starlettes.. Elles sont encore loin d’obtenir  le label rouge,  quoique elles adorent dévorer le blé de leurs producteurs à pleines goulées.

S’y pavanent aussi des vieux beaux, des paons pleins aux oui-skis-sots d’as  qui font la roue devant de jeunes cailles  en faisant des grimaces de sorciers indiens.

...

Dans cette troupe hétéro-clitoridienne e-risée de tous, vous avez aussi  pu remarquer l’après-midi une faune de jeunes condors qui dorment le jour et, la nuit venue, sont tels qu’en eux mêmes l’éther nuité des  casinos les changent

…

Bien sûr, tous les regards sont braqués sur les canards boiteux qui, année après année, défilent pour obtenir leur pitance avec une mince pellicule de clichés, de poncifs et d’histoires alambiquées  dont raffolent les critiques, chapons avinés qui attirent les faisans  à leur suite.

...

Les deux yeux  de Piffuit s’écarquillent et les dieux se dévoilent enfin quand le palmarès est annoncé par un pékinois président aux lunettes de hibou quand il est chaud,  entouré de jeunes canes aux cannes tremblantes  qui ont passé leurs chouettes nuits à siffler des canettes laquées comme des miroirs.

...

Au chant du coq, le rituel s’accomplit enfin dans le mi-stère du bois d’un demi- quintal. Cette année la palme d'or est bonne comme la roumaine et ses attributs révèlent une japoniaise,  une reine de Corée et des seins animés venus d'iran pan tan plan.

...

La poule aux œufs d’or est révélée et fait palombe d’un doute sous les applaudissements des blaireaux paumés et de grosses dindes pâmées,  les sifflets des concierges allumés,  et le  regard des tristes  touristes qui filent comme des lapins rejoindre leurs terriers indigènes sous la protection des poulets chamarrés façon Tom et Jerry..

...

Oye, oye, gentils  dames (oiseaux) et gentilles oies pas très blanches!

La palme d’or de canard n’ a pas  été attribuée à « Faut pas prendre les enfants du bon dieu pour des canards sauvages »  mais à une comptine enfantine  pour vierges délurées qui nous ramène au bon temps du satyre des Carpathes

...

Piffuit apprécie en pouffant et ses canes en rient  yet (encore) !

La nuit tombe...

Tout le monde connaît les films d’action et un poncif universel : la nuit tombe. Piffuit adore.

Dans les films américains, c’est tout de suite la nuit qui s’écrase dans  une série d’explosions qui en soulignent le caractère torride. A peine tombée, c’est déjà le chaos, puis le jour.

Avec John Woo c’est carrément du délire quand la nuit tombe : des avions en feu arraisonnés par des hélicos explosent, encastrés dans des hangars et l’on y voit comme en plein jour.

Dans les films suédois, changement d’ambiance. Avec Ingmar Bergman la nuit est déjà tombée quand le film commence. Même pas la peine de parler d’action.

Dans les films italiens, la nuit tombe pour nous emmener faire un tour de folie avec le fanfaron  en cavale et la gueule de bois attend le spectateur au petit jour.

Avec les films japonais genre L’ile nue, la nuit n’en finit pas de tomber sur une immensité aqueuse à peine éclairée par une lune blafarde.. La tête du spectateur a tout son temps pour déguster la musique et se plonger dans ses pensées.

Avec Woody Allen, avant que le jour tombe, un conseil : prends l’oseille et tire toi, il est tellement maladroit avec sa braguette tragique qu’il s’est encore probablement trompé de fille d’attente.

Et les  films français, direz vous ? Quand la nuit tombe, c’est véritablement un événement en soi . On dirait que le réalisateur, de Resnais à Chabrol, a tout son temps, à moins qu’il ait oublié le script dans le fond du tiroir d’une commode chinoise. Chabada,cha-baa-daaa-baaa-ddaaaa… Sortez les mouchoirs pour refroidir la bobine.

Si vous voulez  de l’action, il faut avoir la patience de l’éclairagiste qui, doucement, dégrade la luminosité du décor pour se rendre compte que ce n’est pas aussi simple de faire tomber la nuit qui volète à n’en plus finir, comme une feuille morte un soir d’été dénué de tout zéphyr.

Pour mettre un peu d’action, emmenez donc l’être cher avec vous pour jouir d’un pur moment d’intimité, vous ne serez nullement dérangé par cette nuit qui n’en finit pas de flageoler à l’infini. Zéro pointé noterait Koestler .

Vous aurez même le temps de vous esquiver, la scène continuera sans vous et vous la reprendrez au même endroit lors du prochain épisode. C’est sans doute cela le charme du cinéma français d’auteur que le monde  entier nous envie et nous laisse  : comment faisons nous pour annuler toute action et néantiser la nuit dans son tombeau ?

Heureusement reste Philippe Noiret avec Zazie qui ne s’endort jamais, Alexandre le bienheureux au fond de son lit qui ne dort que d’un œil ou la Grande bouffe qui fait que la nuit ne tombe jamais ! Avec son vieux fusil il a donné  un sacré coup de torchon à ce poncif !

Miction impossible

Pourquoi adhérer à une secte quand on est beau, jeune et friqué  et que l’on revendique haut et fort son appartenance en faisant l’apologie de son engagement au JT de 20 heures en affichant son prosélytisme sans que le CSA  (Conseil Supérieur de l’Audiovisuel) ne murmure ?

Piffuit, en regardant un des nanars du célèbre Tom  Kruise,  a une idée de réponse.

A peine à proximité de l’héroïne une incertaine Nayah Newton, Tom tombe dans les pommes et se livre à une évacuation précoce : il s’autodétruit instantanément car sa miction est impossible !

En regardant de plus près les mœurs de son poulailler, Piffuitt croit savoir que cette triste confrérie (le francais est très précis quand on y regarde de près), référencée par la Commission parlementaire depuis 1995 comme une secte dangereuse, n’en veut qu’ à l’argent des  gogos qui y s’y enlisent ( le livre du fumeux Ron Rhubarbe à papa)  en faisant mine de  prôner des  valeurs de fraternité, de générosité et d’abnégation comme toutes les sectes .

Elle a décidé, via ses émules (des têtes ceux-là !), depuis les émeutes de novembre de s’implanter dans les cages à lapins des banlieues pour y faire sa basse (cour) besogne sous prétexte d’aide aux devoirs, d’assistance aux personnes âgées et d‘associations diverses et avariées.

Elle y récolte ainsi sa pitance et y sème les immondices qu’elle charrie à l’envi dans des cervelles fragiles afin de bien mériter son titre d’Eglise de Fientologie.

Festival de Canes

Eh oui , mon poulailler accueille cette année encore le festival de canes !

Nous avons profité de l’ occasion pour présenter une sélection exempte de grippe aviaire .

Ce n’est pas sans mâle que nous avons obtenu les autorisations nécessaires auprès de la Préfecture qui voyait d’un mauvais œil un tel  cinéma.

Piffuit a dû payer de sa personne : il a mis ses plus beaux dessous de table sur une cuisse légère pour parvenir à ses fins et satisfaire les aigrefins.

Ce fut alors le plus beau des filets de canettes.

D’abord sont apparues de jeunes poulettes, le plus souvent à poil ou avec une plume dans le croupion, un peu maigrichonnes au goût. de Piffuit, habitué aux belles poules landaises et au foie gras. Elles manquaient un peu de plein air, seulement halées par les feux de la rampe des escaliers qu’elles avaient dû grimper pour rejoindre leur chambre de bonne, et les projecteurs  des caméra-cafés qu’elles avaient enduré pendant leurs stages d’apprenties-starlettes.. Elles sont encore loin d’obtenir  le label rouge,  quoique elles adorent dévorer le blé de leurs producteurs à pleines goulées.

S’y pavanent aussi des vieux beaux, des paons pleins aux oui-skis-sots d’as  qui font la roue devant de jeunes cailles  en faisant des grimaces de sorciers indiens.

Dans cette troupe hétéro-clitoridienne e-risée de tous, vous avez aussi  pu remarquer l’après-midi une faune de jeunes condors qui dorment le jour et, la nuit venue, sont tels qu’en eux mêmes l’éther nuité des  casinos les changent  …

Bien sûr, tous les regards sont braqués sur les canards boiteux qui, année après année, défilent pour obtenir leur pitance avec une mince pellicule de clichés, de poncifs et d’histoires alambiquées  dont raffolent les critiques, chapons avinés qui attirent les faisans  à leur suite.

Les deux yeux  de Piffuit s’écarquillent et les dieux se dévoilent enfin quand le palmarès est annoncé par un pékinois président aux lunettes de hibou quand il est chaud,  entouré de jeunes canes aux cannes tremblantes  qui ont passé leurs chouettes nuits à siffler des canettes laquées comme des miroirs.

Au chant du coq, le rituel s’accomplit enfin dans le mi-stère du bois d’un demi- quintal. La poule aux œufs d’or est révélée et fait palombe d’un doute sous les applaudissements des blaireaux paumés et de grosses dindes pâmées, les sifflets des concierges allumés,  et le  regard des tristes  touristes qui filent comme des lapins rejoindre leurs terriers indigènes sous la protection des poulets chamarrés façon Tom et Jerry..

Oye, oye, gentils  dames (oiseaux) et gentilles oies !

La palme d’or de canard n’ a pas  été attribuée à « Faut pas prendre les enfants du bon dieu pour des canards sauvages »  mais à « Fast Food Nation » qui dénonce  la mal bouffe : l’obus de volailles tue !.

Piffuit apprécie et ses canes en rient  yet (encore) !