Publigande

Le chapeauté

Chamarré comme le shah  d’Iran, le laquais du Grand Hotel regardait sans le voir le quai quinquagénaire qui s‘étalait à perte de vue alors que ses pensées ténues auraient pu s’enfiler dans le chas d’une aiguille.

Alangui, au gui l’an neuf, un chat marri se marrait doucement en admirant les charretiers, les chapeliers et autres chameliers qui peuplaient son imaginaire de chat, botté si souvent par des coups de pieds inamicaux d’amis des animaux. 

Un attroupement se forma brusquement au bout de la jetée. Le ton monta brusquement entre deux protagonistes d’une altercation, principale attraction d’une molle journée .

Apparemment l’un reprochait à l’autre de lui avoir volé son i-Pod. L’accusé se récria. Puis ce fut au tour d’un autre quidam, mâle, de hurler avec le premier loup.

Un inspecteur de police qui passait à cet instant s’enquit de la situation. Les deux volés expliquèrent les causes de leur émoi « et moi aussi !» renchérit le second ému par sa déconvenue survenue à son insu. L’inspecteur futé comprit tout de suite le coup équivoque et voulut éclaircir le quiproquo.

Il demanda leurs papiers à tous ces messieurs attroupés et aussi, adepte de la parité, à une donzelle qui mirait la scène les mirettes écarquillées comme les  eaux claires des émirats arabes : normal, elle était voilée d’une superbe étoffe violine qui dévoilait le bas de ses chevilles nues.

L’inspecteur tomba des nues. Il en eut le cœur tout chaviré et vira, d’un sale coup de pied, le chat pas vraiment ravi qui se faufilait à  ce moment là entre ses jambes…tout en continuant ses investigations. L’accusé protesta de sa bonne foi quand l’inspecteur se mit en devoir de vouloir le palper, en tout bien tout honneur, comme il sied à un galonné assermenté.

En ôtant son chapeau, le prévenu qui en valait maintenant deux, compliquait la besogne de l’inspecteur,  mais se conforma de bonne grâce en rendant grâce auprès du Très Haut pour le prendre à témoin de son innocence.

A la surprise générale l’inspecteur dénicha un i-Pod dans une poche intérieure du veston de l’accusé soi-disant innocent et, alors qu’icelui  criait au complot, un second i-Pod fut extrait comme par magie d’un pseudopode qui formait  une poche plus secrète dans un recoin du veston investigué.

Tous se récrièrent et palpèrent à leur tour leurs poches pour voir si leur propre i-Pod était encore en poste. Pendant que l’inspecteur tout fiérot de son flair se rengorgeait, l’ex-accusé, ex-innocent prit ses jambes à son cou et sans coup férir s’enfuit jusqu’au prochain carrefour.

Alors qu’une puissante limousine Jaguar de 300 chevaux, dont pas un seul ne hennissait, arrivait à cet endroit, le fuyard  sauta sur la chaussée et s’engouffra à l’arrière de  la somptueuse automobile tout de cuir fauve gantée.

L’élégant chapeauté, sans ôter ni ses gants  ni son chapeau,  sortit de sa poche arrière un revolver de petit calibre et se brûla illico la cervelle qui tacha le cuir offert à sa dépouille de fauve en cavale.

Seuls les snobs de haute volée peuvent faire une chose pareille.

 

 

Quitter Pauline

C'était la énième réconciliation. Il lui avait donné rendez-vous au Procope, au coeur du Quartier latin.

C'était le plus vieux café parisien rénové dans un coulis de dorures et de lumières tamisées. Pour lui ce n'était pas forcément le bon numéro. Les garçons aussi effarés que zélés s'affairaient sans ailes, comme glissant sur des patins de velours. Les échanges des convives bruissaient au fond des alcôves languissantes...

Il finissait son énième verre quand, enfin, elle arriva. A la fois étincelante, côté Pauline angélique, et détestable, côté l'autre. Pauline et l'autre faisaient la paire. Comme toute pièce a son revers, Pauline avait son Everest à franchir avant d'accéder à l'une. C'était toujours l'autre  qui se présentait la première. C'était encore une fois une ascension impossible.

Elle s'assit sans un baiser, dans un souffle exhalant toute la rancoeur du monde. Il décida de l'écouter gémir derrière un sourire nouvellement diamantiné aux éclats d'un blanc ultrabrite qui allait bien avec l'idée qu'il se faisait de la neige: figée dans l'éternité des glaces, parcourue par un yeti en furie qui raclait sa gorge d'un zébrage caverneux.

Apparemment soumis, sobrement empathique, avec sympathie mais sans autre démonstration que quelques borborygmes épars qui remontaient du fond de sa gorge, il l'écoutait par éclipses, se demandant encore à quoi pouvait servir ce rendez-vous galant qui le gavait et dont il connaissait déjà la fin.

Elle s'ébroua dans un rire qui découvrit encore davantage son sourire de carnassier. "Peut-on dire carnassière?" s'inscrusta dans sa tête comme une nouvelle image clignotante qui lui renvoya une quenotte ébréchée au beau milieu de sa dentition new look. C'était l'enfer de Dante qu'elle promettait, ou plutôt un enfer édenté un peu comme l'univers simplet de Vanessa, le paradis en moins.

Il fit semblant de comprendre ce qu'elle disait, mais il était déjà ailleurs. Loin. il revivait le dernier roman à la mode dans les milieux branchés, le sulfureux "Battre Roger".

L'histoire d'un "looser contrarié", disait la pochette. Celle d'un tennisman à la ramasse, "espoir déchu du tennis hexagonal", rajoutait le commentaire d'un éditeur de navets qui n'avait probablement pas lu ce pamphlet néo-bobo, d'un pas si jeune auteur revenu de tout sans jamais être allé bien loin.

Oui, il pensait à cet éternel jeune homme qui crachait dans la soupe alors que le sort allait lui jouer un drôle de tour. Lui aussi, il allait battre un record  d'ironie. L'ironie du coquin de sort qui en a marre de se voir insulté par un gamin dégingandé qui geint et regimbe sur son sort. A ce drôle, le drôle de sort dans son rôle a décidé de lui jouer un tour à sa façon. 

Il le fit réussir un concours emblématique alors même que sa vie blême était devenue sans espoir. La vie d'un looser dont l'enfance soumise et dorée ne l'avait pas préparé à gagner ses noisettes. Juste après les premiers sélectionnés, il rate le coche, la faute à pas de chance! Foutue société...

Mais non, quelqu'un se désiste, son adresse est retrouvée par des ronds de cuir tannés par les ans et, ô miracle, il est promu illico à la tête d'un empire. Tout de go en ce milieu  l'empire des sens s'empare de lui et relègue le pire à mille lieues derrière lui...

Pauline continue à débiter des salades en mangeant la sienne faite d'un tartare de crabe et d'avocat. Il en goûte une bouchée. Insipide. Il repart dans l'épopée de ce Niland ou plutôt de l'auteur qui, en deux ans, se voit au centre d'un tourbillon de strass et de paillettes qu'il vilipendait naguère dans son roman....

"Tu veux goûter?" susurre-t-elle?. Non, fait-il d'un menton ton sur ton. Il connaît déjà le goût âcre de ses partages amoureux. Il préfère faire la moue, l'air de rien en moins. C'est plus sage tandis que son moral à zéro tique au fond de son éros antique. Il n'a même plus envie de l'écouter et se fond dans le héros en toc qu'il évoque dans son imaginaire dont la folle du logis vient de prendre le contrôle absolu.

Pauline débite ses contes à dormir debout pour liquider ses comptes. Il a envie de l'expédier dans un vieux camp de concentration désaffecté pour la vouer aux gémonies, la brûler comme Jeanne et disperser ses cendres le long d'une voie ferrée qui ne mène nulle part, là où le travail rend la liberté. No future.

Elle entame son dessert, des profiterolles au chocolat qu'il a toujours détestées. Elle insiste : elle voudrait  les lui faire partager encore et toujours. Il ne luit plus, il s'éteint doucement comme une vieille poule devant son dernier grain de maïs ou une ampoule qui n'en peut mais...

Il se lève. Il traverse la salle comme un zombie sorti tout droit du désert de Gobi. Sans un regard, il la plante là, comme on plante un chou sans chocolat. Pauline est l'autre, la bouche enfarinée,  la goule dégoulinant de mêlasse au chocolat chaud engluée dans une glace moins froide que son coeur.

Las, il la laisse là, sa laisse délacée, elle, les ailes coupées comme une femelle en rut qui pousse un rot retentissant. Il franchit la porte sans un contre ut.... A jamais.

Gentlemen a grec ment

Deux banquiers chenus aussi suaves que sveltes se retrouvent à Bruxelles à l'issue du dernier sommet qui a sauvé l'euro. Ils ont décidé de fêter l'événement à l'une des meilleures tables de la ville, De l'Ogenblik, après s'être changés au Be Manos *****,  suite à une épuisante journée de négociation.

Tous deux se font des compliments sur leurs somptueux costumes coupés chez le meilleur tailleur de Savile Row, de l'autre côté du Channel évidemment.

"Oh vous savez, mon cher James," dit l'un "à moins de cinquante mille euros, on est habillé comme des chiffonniers"

" C'est exact mon très cher Hubert, répond le second "heureusement qu'une cravate de Lacroix peut sauver le plus misérable d'entre nous!"

"Mon cher James, il faut avoir souffert comme nous l'avons fait pendant des lustres pour apprécier les bonnes choses à leur juste valeur..."

-Ah oui, c'est encore exact! Vous souvenez-vous de ces déjeuners que nous avalions sur le pouce à l'époque de nos débuts?

-Eh oui, déjà quarante ans: comme le temps passe!

- Oui, toujours exact, une cuisse d'un méchant poulet  et un cormet de frites... et voilà le repas de midi avalé!

- Ah oui c'était le bon temps!

- Exact! Nous n'étions pas cher payés, mais qu'est-ce qu'on s'amusait!¨

- Oui un junk bond par ci, une dévaluation par là... j'ai même acheté puis revendu du pinay avec une jolie culbute

- Exactissime! Et encore des spéculations sur les monnaies ou sur les taux d'intérêt et, en une journée, on gagnait quoi?

- Bof ! Un rien: deux ou trois milliards d'anciens francs de l'époque...

- Ouais, exact, pas de quoi fouetter un chat mais le boss n'était jamais content.

- Alors qu'aujourd'hui ces foutraques, ces sark'angels, nous ont fait passer à la caisse...

- Exact, et comment !

- Vous en êtes de combien, vous, mon cher James???

- Au bas mot treize milliards d'euros, pour être exact, et vous? 

- Une bricole,  à peine dix milliards.

- Mais heureusement nous avons obtenu de les convertir en obligations d'Etat, garanties sur 20 ans.

,- Ouais, c'est bien joué car avec ce système on fait tout passer en déficit et fiscalement c'est le pactole mon cher James ...

- Oui et comme les obligations sont garanties par la BCE, on récupère encore un jackpot à tous les coups!

- Moyennant quoi on augmente de quelques cents toutes les transactions des particuliers, chèques, virements, versements, PEL, PEA, livrets, crédits, assurances, tout ce qui bouge... 

- Super Hubert mon très cher !

- J'ai calculé qu'on récupère ces quelques milliards en quinze mois...

- Eh oui après c'est tout bénéf... si vous m'autorisez cette expression triviale...

-  Le service est bien long vous ne trouvez pas, mon cher James ? Hep garçon!

- Oui Monsieur ! Que désirez vous ?

- Eh bien, moi, rétorque humblement  le moins âgé des deux, je prendrais bien comme dans le bon vieux temps une cuisse de poulet et un cornet de frites, pour nous deux , n'est- ce pas Hubert ?

- Exact James deux cuisses de poulet et deux cornets de frites .

- Bien Messieurs. Et comme boisson ?

- La carafe d'eau suffira!-

- Comme ces messieurs voudront.

- A la réflexion, garçon,  que nous conseillez-vous, aujourd'hui puisque vous changez de menu chaque jour ?

- Aujourd'hui, mille feuilles de saumon, homard et écrevisses...

- Alors nous allons faire une exception, mon cher Hubert, n'est-ce pas?

- Exact James ! Eh bien nous allons poursuivre avec une langouste thermidor, qu'en pensez vous ?

- Très bien Hubert, nous continuerons par un tournedos rossini...

- C'est très bien cela mon cher James, accompagné par un Laffitte Rothschild de 1929. Une grande année à commémorer aujourd'hui...

- Super mon cher Hubert ! Et  un jeroboam de Dom Perignon, avec une jarre de votre meilleur caviar, du Petrossian...pour commencer... en amuse gueule...

- Oh oui, et quelques champignons à la grecque aussi, avec un verre d'ouzo?

- Avec cette pointe d'humour, ce sera parfait mon cher Hubert.

- C'est exact, mon cher James, comme au bon vieux temps! 

- Nous l'avons bien mérité!

Cane à sons

Parmi ces cris stridents qui stridulent la forêt, ceux du rouge gorge profonde zèbrent la nuit d'une stridence stressante alors que, dans la journée enchalumée par un soleil inhabituel, les canassons hennissent en cadence à chaque fois où manque une portion de picotin.

Tous ces animaux, dont certains défilent sous des porches mal éclairés ou se défilent en jouant les filles de l'air en exhibant une senteur de jasmin pas frais, sont déjà tous en train de battre la campagne pestilentielle qui précède 2012 et ses miasmes délétères, ses ragots de bigots et ses brèves de comptoir. Alors qu'ils n'en finissent pas de se répandre dans le caniveau et que les remugles des fossés asséchés par les voix de faussets des nantis- soi-disant spoliés par le fisc- ,se joignent aux effluves des premiers parfums du printemps, tous ces fiers à bras exhalent dans la lande avec ces fillettes en fleurs une odeur de musc à des années lumière des piquettes exsangues dopées aux hormones qui dénaturent les gueules d'atmosphère des bars atteints par les festayres du samedi soir.

Dans ce concert déconcertant et ces concertos levés de bon matin, Piffuitt déambule doctement, dodelinant de la tête en avant en arrière, se haussant du col de droite à gauche sans jamais passer par le centre, attiré parfois par les extrêmes qui ne lui font guère de peine, grattant sporadiquement le sol de ses palmes si peu académiques qui lui donnent une attitude marine, détricotant ce qu'il a fait naguère comme un cosaque du Don qui ne sait plus très bien à quel Tsar cosy se vouer.

Ainsi vont les canes à sons des basses-cours qui se fourvoient avec les canettes du festival, qui déambulent dans la haute cour, court vêtues comme des midinettes en mal de mâles.

Ces canes à son de cloche convergent à Cannes sans son ni dahlia. Elles n'ont guère d'oreille pour écouter les sages conseils des canards boîteux qui n'ont plus de voix et s'égarent dans des voies sans issue, aussi impénétrables parfois que celles du saigneur qui attend les petites filles au coin du bois.

Des types top mobiles

Comme le narrait Coluche « on roulaye , on roulaye » !...

 Piffuitt roulaye et roulaye lui aussi.

Il a ainsi appris à constater la conduite toute particulière des automobilistes selon leur origine départementale. Il vous en présente un rapide aperçu parmi quelques frayeurs.

Tous ne conduisent pas comme ceux de la Manche c’est vrai, mais tous ont des tics typiques et une conduite qui Savoie de loin  surtout quand ceux de Gironde s’époumonent à dire 33..

Tout d’abord en numéro un, les gens de l’Ain qui ont toujours l’air stupéfait de ne pas rouler seuls en se fendant de nombreux « hein  » aussi sonores qu’ étonnés surtout quand ils côtoient les bourgeois du Pas de Calais.

Vous pouvez aussi rencontrer ceux de l’Aisne pour qui doubler ne fait pas un pli alors que dès potron minet ceux de l’Aube partent pour une journée sans fin.

A force de Rodez vous trouverez bien ceux qui l’Aveyron bien s’étirer le long des autoroutes en compagnie de ceux qui sont éreintés par leur Bas Rhin et s’endorment sur le bas côté comme des Loirs (atlantique, haute ou cher) pendant que d’autres jouent les Hérault en klaxonnant à tout va….

Les pires  de tous jouent leur vie et celles des autres sur un coup de dés car ils sont amateurs de Paris en tous genres alors que d’autres  perdent le Nord ou s’assoupissent au volant surtout  ceux de la Somme.

D ’autres aussi boursicotent au volant en criant « Vendée !» parce qu’ils veulent arriver dans l’Eure ce qui n’a pas l’heur de plaire à celles qui restent en Gard en déclamant des hymnes à la joie, des poèmes et des Aude enflammées au pied des Corbières pour célébrer les cathares.

Méfiez vous aussi de ces Lyonnais coquins qui confondent leur auto avec leur chambre à coucher en passant leur temps à faire des têtes à queue. Quant à ceux qui osent le faire en Réunion ils sont fous Allier mais ad Vienne que pourra lors des carambolages qui peuvent coûter Cher pour ceux qui s’endorment la panse Creuse.

Bien sûr, coexistent sur nos routes les Doubs et les Fort de France. ainsi ceux qui jetèrent Piffuitt dans l'Orne hier. Il Jura mais un peu tard de rester sagement dans ses Landes chéries avec les conducteurs de son âge, des personnes à Gers évidemment, en espérant gagner le gros Lot à tous les coups, surtout quand le facteur Saone toujours deux fois à sa porte.

Allez, amis canetons, vous reprendrez bien un morceau de chocolat avant de tomber dans l'Ardèche pour payer un délire d' essence hors de prix: du Cote d’Or en l’occurrence avec une petite fillette du Maine et Loire ?…

Le Ferret dans l'arêne

Le célèbre Professeur Muge, plus devin aviné que divin à jeun, avait établi vers 1935 que le Cap Ferret était le centre du monde. Monde pas forcément civilisé, mais c’était déjà une approche  sensée pour des gens qui, à l’époque, cherchaient des repères entre le stalinisme encensé et le nazisme insensé : le nombrilisme de l’excellent Muge répondait à cette exigence.

Depuis lors des bobos branchés de partout et des people qui se la jouent esthétique, lyophilisée et parcheminée après moult liftings faciaux et prothèses mammaires ont décidé d’envahir la presqu’ile pendant le mois d’aout et même l’ineffable Johnny aqueux, qui ne boit pas qu'à la fontaine, doit y prendre ses quartiers d’ été en agitant des petits mouchoirs…

Or les premiers pinsons du printemps perchés dans les mimosas en fleurs voient débarquer des hordes d’immigrés venus se mettre à l’abri dans les villas désertées en cette saison par les satrapes parigots et attrape à courir....

Une nuée de migrants venus de Libye sans alibi, des tunisiens en tenue de mamelouks et des Egyptiens d’Alexandrie dégustent des alexandra (deux doigts de lait et trois de rhum versés par une main leste avec un zeste de cannelle) en croisant sur leurs felouques les ancestrales pinasses du Bassin d’Arcachon.

Rejetés de Lampedusa, ils affluent chaque jour sur la presqu’ile, habituellement déserte en cette saison. Ils investissent tous les recoins des fameux 44 hectares, la forêt de pins, les dunes damées par le vent du large et les longues plages de l’Océan.

Cette soudaine animation bigarrée fait les affaires des ostréiculteurs qui trouvent ainsi une main d’œuvre bon marché tandis que les villas occupées par ces nécessiteux n’ont pas le temps de sentir le moisi et sont auréolées de senteurs nouvelles porteuses de toutes les fragrances de l’Orient.

Ainsi, le studio  d’enregistrement d’Obispo a été squatté par une troupe de musiciens endiablés en babouches qui enregistrent des disques enflammés pour saluer le combat victorieux de peuples opprimés trop longtemps  sur les rivages de la Méditerranée.

D’autres somptueuses villas inoccupées, comme des cabanes plus modestes, sont désormais investies par d'affables arabes en rupture de banc qui déambulent maintenant sur celui d’Arguin en y dégustant les dernières huîtres  et les délicieux crabes verts. Dans la nuit printanière du Bassin, près de la Villa algérienne, tchadors et djellabas virevoltent au son langoureux des fifrelins et des tambourins mauresques.

Même l’église désaffectée pendant l’hiver vient de retrouver de nouveaux fidèles qui lui ont donné une  nouvelle orientation à la gloire d’Allah. De toutes façons, Dieu y retrouvera les siens ….

Dormez en paix braves gens !  Ceci n’était qu’un rêve, une pure vue de l’esprit d’un canard alangui, ce Piffuitt de la haute Lande, endormi au soleil  d'une délicieuse après midi sur l'une de ces merveilleuses plages océanes odorantes mêlant iode et mimosa.

 

 

Le mystère de la chaussette à pois

Un horrible drame vient de se nouer la nuit de la Saint Valentin. Une chaussette à pois a disparu au petit matin comme un mutin qui se fait la malle!

Drame aussi abominable qu’étonnant, aussi épouvantable que détonnant. Toutes les polices de la  morale sont sur les dents.

Piffuitt a décidé de mener l’enquête dans cette stupéfiante affaire où, pourtant, les acteurs principaux n’ont pas fumé la moquette, quoique leurs ébats se soient terminés sur un tapis de Chine dans cette nuit où Valentine s’est passablement dévergondée lors d’une philippine endiablée.

Piffuitt a donc décidé de se lancer sur la piste de la chaussette à pois disparue dans des circonstances aussi troublantes qu’extravagantes, et cependant dans des conditions d’une affligeante banalité vécues par tous les amoureux de cette nuit câline.

Au réveil de cette nuit où nul espoir luit, après les transports romantiques qui la ponctuèrent et les folies sardanapalesques dignes de la Rome antique qui l’incendièrent, un constat s’imposait aux acteurs encore ébaubis par leurs prouesses sans cesse renouvelées : il manquait une chaussette à pois à  l’appel!...

Malgré des recherches poussées, sous les meubles, dans les recoins de la maisonnée, derrière les coussins du  canapé ou dans les limbes de la cuisine, la vérité toute crue à défaut d’être nue éclata comme un mauvais gag : point de chaussette à pois. Sa soeur était bien là, au fond d’un pantalon enchâssée dans un bas de soie, mais son alter ego avait levé le pied.

Point de chaussette à pois: celle qui restait se sentit bien esseulée d’autant que son propriétaire avait un rendez vous d’affaires dès potron-minet. Avez-vous vu un homme d’affaires se pointer à son rendez vous pointé du doigt par ses confrères alors qu’il exhibe une cheville dénudée et l’autre revêtue d’une chaussette à pois?

Piffuitt dut donc reprendre inlassablement ses investigations afin de retrouver cette maudite chaussette à pois qui, décidément, n’en faisait qu’à sa tête, lestée de petits pois. Piffuitt avait bien sûr l’habitude des escapades de celles qui nourrissaient ses escarpins. En effet, la commode de la chambre, un vieux meuble à tiroirs qui avait plus de souvenirs que s’il avait mille ans, était aussi le dépotoir de plusieurs centaines de chaussettes orphelines. Mais toutes n’étaient pas dues à des nuits torrides ou à des fêtes de la Saint-Valentin trop célébrées dans les torrents de la passion et noyées dans des cascades de champagne.

Alors, cette angoissante question, lourde de drames futurs et de vilenies à venir, s’imposa avec encore plus de vigueur : qu’était devenue cette chaussette à pois?

Dans le tas de vêtements qui jonchaient le parquet, entremêlés les uns dans les autres en un enchevêtrement inextricable de senteurs aphrodisiaques, se trouvaient pêle-mêle un florilège de sous-vêtements entrelacés comme les amoureux qui les avaient portés puis défaits à la hâte, sans halte ni répit.

Le démêlage fut fiévreux et chaque accessoire revenu à son identité vola dans les airs avec une flopée de jurons d’autant mieux sentis que s’évaporaient les vapeurs enivrantes des émois dont ils étaient encore empreints…

Ainsi, un bas de soie qui n’était pas à lui retrouva son complice, un string dentelé fut repéré sous une commode, un soutif fut certifié conforme, un t-shirt informe retrouva sa forme et un caleçon arrêta de crier son désarroi en se remettant à l’endroit …. Mais de chaussette à pois, point !

Où est donc passée cette damnée chaussette à pois ? Mystère !

 

Vie de chien...

 

Cette fois c’est le mien (de chien, faut suivre ou je vous mets une laisse) que ma femme a lâchement abandonné en partant seule en vacances de neige. Combien d'étoiles ? Sais pas...

C’est l’histoire de tous les toutous abandonnés au seuil des congés au pied d'une congère avec d'autres congénères. C'est un adorable chien-chien à sa mémère, une boule de poils recueillie dans un chenil et qui, bien sûr, a déjà été abandonné. Il renifle dix jours à l’avance le sort qui lui est réservé. Alors maintenant il est toujours sur mes talons et se fait une joie de me faire trébucher.

Or donc, ma femme est partie en vacances en laissant son chien, ou plutôt sa chienne, en fournissant généreusement deux paquets de croquettes spécial mini pour chiots. Des paquets rouge et blanc bourré de pub par des créatifs tondus.

La première semaine, j’ai vidé le frigo car je ne pouvais moi-même aller me ravitailler. Cette chienne se mettait systématiquement sous les roues de ma voiture et comme j’ai laissé la clé de contact toute une journée...J'ai donc pris cette femelle en patience...

Bref, je suis coincé à des lieues de toute habitation.

J’ai donc profité de vacances totales pendant la première semaine.

La seconde semaine? J’ai commencé le rationnement.

J’ai partagé les croquettes avec ma chienne. C’est pas plus mauvais que des pop corns, et comme tout est prévu : lipides, glucides, vitamines....Nous croquions en cadence ces croquettes décadentes.

Au bout de la seconde semaine, je commençais à aboyer correctement et partageais mon lit avec ce clébard en me lovant en rond ou en m’étalant sur le ventre par pur mimétisme. Elle, de son côté, me grattait le dos avec ses griffes et me servait de réveil-matin en imitant le chant du coq en passant du coq à l'âne sans vague à l'âme...

La troisième semaine, le frigo était toujours aussi désespérément vide et les paquets de croquettes avaient été léchés et reléchés jusqu’à la moindre miette.

Les nuits s'allongèrent et les matins se firent plus précoces...

Deux jours de jeûne suivirent. C’est pas facile pour un jeune, mais pour un moins jeune complètement à jeun, j’vous dis pas !.

Et puis le troisième jour de la troisième semaine, après avoir tant croqué, j'ai craqué : j’ai mangé cette petite bête. Rassurez vous: j'ai pris le temps de l'épouiller et de la dépiauter,  puis je l'ai cuite au barbecue. Que Sainte Brigitte me pardonne... 

Je viens juste de me lécher les babines avec son petit foie persillé, car dans un caniche ya vraiment pas grand chose à manger.

Je suis même pas sûr que ma femme rentre un jour de vacances…

Il est même bien possible qu’elle soit partie pour toujours car de toutes façons, elle a du chien !...

Un telligent ? Et plus, si infirmité...

 

Piffuitt est un pauvre canard des chênaies qui a été démutisé par son maître après de patientes recherches et une persévérance de tous les instants pour lui apprendre à parler puis à chanter.

Au début ce pauvre Piffuitt n’était pas très telligent surtout quand son maître le mettait en compétition avec la petite souris du tout petit Nicolas (si petit qu’il devait ôter son chapeau pour nouer les lacets de ses souliers), celle qui avait bruni sous le harnois des mâles conquérants qui l’avaient conquise plus vite que la banquise par leurs bellissimes paroles et leur long sceptre qui symbolisait leur pouvoir sans limites et inversement proportionnel à leur verge à laquelle ils étaient pendus haut et court.

C’était en tout cas l’étonnant avis des mauvaises langues qui couraient le fin fond des landes profondes pour propager des légendes campagnardes afin d’ éprouver les nerfs de tous les gouvernants qui faisaient mine de ne pas les entendre. Ce pendant, ils souffraient mille morts de ces ragots qui salissaient leur honneur tout en exposant le fond de leur cœur au grand jour.

Or donc Piffuitt avait entrepris, sous la férule de son excellent maître (qui ne pensait pas encore s'en aller exhalant son dernier soupir), un long et savant apprentissage pour apprendre à parler. Il y parvint à grand peine après des débuts laborieux, mais bien vite il se mit à imiter son idole le petit Nicolas qui se trémoussait chaque soir sur les étranges lucarnes pour communiquer à tout va et lui servait de modèle .

Effectivement il se mit en devoir d’imiter sa gestuelle en raclant des pieds tout en haussant une épaule après l’autre. Il se fit très convaincant, d’autant plus d’ailleurs que, naturellement, il savait avancer le cou en avant puis le retirer en arrière à chacun des mots qu’il s’efforçait de scander pour manifester toute la conviction et la foi du charbonnier qui animait ses propos propices à séduire les donzelles de ces bois, canettes, pies, vieilles dindes et autres jeunes poulettes, ce qui faisait palombe d’un doute selon les observateurs avertis qui se dédoublaient ainsi.

Petit à petit, comme on dit dans les campagnes pour attirer la volaille à qui on lance du grain qu’elle devra moudre ensuite, la progression se fit prodigieuse. De convaincante, elle devint stupéfiante, sans adjuvant aucun, malgré les propositions des canetons alentour qui, l’un, lui proposait une canette de bon aloi et, l’autre, un cane à bis hors la loi.

Ainsi le prodige s’accomplit, mi-mirage mi-magie sans potage, mieux qu’un rafale bardé des plus récentes technologies. Piffuitt n’était plus seulement un telligent : il devint deux, puis trois, puis quatre telligent, bien plus encore que son maître qui dut se rendre à l’évidence en chemise et à genoux (chou, hibou quand il fut chaud) comme un pauvre bourgeois décalé.

Piffuitt, en devenant plus qu'un telligent fit la synthèse de son maître, saint homme s’il en fut, tout bardé de ses thèses et de ses antithèses. Il en vint ainsi, comme le divin Leonardo, à imiter à la perfection son idole.

Il se commettait même dans les comices agricoles du cru, cuit et recuit par le soleil estival pour se faire applaudir dans le moindre festival jusqu’à ce qu’un boutefeux au ministère de l’intérieur s’avisât de cette parodie et cria au crime de lèse-majesté. Mais l’apprentissage de Piffuitt ne pouvait être arrêté par un comique estropié qui confondait l’Auvergne et l’Arabie en demandant « l’Arabie, c’est où dites ? » au premier policier circonvenu..à moins qu'il se présentât  à sa majesté "Sire! con venu, con vaincu, avec son vin cuit!"... 

Dès lors, il devint encore plus telligent, six, sept et il frôla même le grand huit quand il se mit en devoir de se mesurer vraiment à ...car la, sa petite souris, qui pourtant avait bruni au soleil tout l’été en s’époumonant comme la cigale du bon Monsieur Jean de la Fontaine. Il entendit à peine un murmure, comme le refrain d’un maçon au pied du mur, ce qu’elle avait dit lui renvoya sa rengaine alors qu’elle n’en portait pourtant aucune avec sa dégaine de petite soeur des pauvres qui se vouait aux têtes de nègres..

Quand il devint neuf telligent, alors il sut qu’il avait vraiment dépassé sa chanteuse préférée qui n’était qu’une telligente; mais si elle était indivisible par son ombre ( le premier des entiers) elle ne pouvait guère être plus nulle. Cependant Piffuitt, lui, gravissait encore un échelon pour chanter comme dix telligents réunis.

Il organisa un fastueux concert à la fin de l’été et les applaudissements de la salle lui confirmèrent qu’il avait atteint son zénith. Bientôt, hélas, malgré tous les efforts de son maître, il suivit la pente du soleil et déclina à son tour.

Bien vite, il revint au niveau de son idole déchue et des chuts se firent entendre au fond des bois. Il en resta sans voix et il atteint même le degré abyssal de l’intelligence.

Il était redevenu un pauvre canard en vain telligent dans la lignée animale, trop de vin sans doute, trop de vain artifice aussi qui éclata dans son enclos comme le bouquet final ….

A moi, comptes, deux mots (2)

• Résumé : Piffuitt propose un nouveau jeu de société chic et choc utilisant les nouvelles technologies à la fin des repas entre amis. Tout le monde peut jouer avec un ordinateur, un animateur, un interviewer et un hacker…

….Le hacker a accédé notamment au numéro de sécurité sociale du joueur, à son compte en banque, à son numéro de carte bleue et à ses cartes accréditives.

Le jeu est réputé fini quand le hacker s’exclame. « Ca y est, j’y suis arrivé ! ».

A ce moment précis, l’animateur remercie le joueur dont les comptes viennent d’être vidés et le plafond des crédits explosés, puis illico répartis entre l’animateur, l’interviewer et le hacker.

Le public applaudit bien fort la prestation du joueur en se jurant de faire beaucoup mieux, sans bien évidemment savoir de quoi parle le hacker. Les applaudissements à tout rompre et les sifflets à tout casser ayant cessé, chacun s’empresse de se porter volontaire pour vivre l’intensité émotionnelle de ce voyage initiatique unique.

Un joueur suivant est donc tiré au sort ou désigné par l’animateur pour ce moment de gloire. Une demi-heure après, l'heureux élu -alleluia- sera ruiné et, même mieux, endetté jusqu’à la fin de ses jours, laquelle  peut être plus précoce que prévue d’ailleurs…

La soirée s’achève quand l’un des joueurs, méfiant ou subitement inspiré, vient de comprendre le truc et s'écrie acide : "O rage, ô désespoir...!" 

Il prend son téléphone portable et cherche à vérifier ses comptes. Cela arrive rarement vu l’état d’imprégnation alcoolique de l’impétrant empêtré dans les miasmes délétères de son aventure, immergé dans l’éther de cette séquence de vérité, avant d'être complètement à terre atterré par sa terrible bourde. Ayant découvert le pot aux roses rempli d’épines mortelles, il se tire une balle de revolver (obligeamment fourni par la maîtresse de maison avec un dernier verre de schnaps) dans la tempe et s’effondre aux pieds de ses amis d’un soir ….

Pour faire durer cette folle nuit jusqu’à l’aube, et éviter cette fin aussi  prématurée que lamentable, il convient de confisquer les téléphones portables des invités dès le début de la soirée.

Nonobstant, une fois sa déchéance révélée, le joueur peut aussi choisir de passer par la fenêtre à la seule condition que la partie se passe à hauteur du 5° étage.

Ce final original peut donner lieu à un autre jeu subsidiaire: celui du parapluie…en sachant qu’il faut au moins cette hauteur pour ouvrir l' ustensile quand son possesseur est en chute libre…Chacun sait que cela porte malheur d'ouvrir un parapluie quand il ne pleut pas mais l'hôtesse, même la plus prévenante,  ne peut généralement pas offrir à chacun de ses invités un  parachute doré......

Nous y reviendrons dans de prochaines notes consacrées à d’autres expériences extraordinaires qui peuvent rénover la panoplie des jeux de société traditionnels lors des soirées entre amis.…Pétanque ou rugby d'appartement constituent des mines inépuisables de réjouissances pour traquer la sinistrose ambiante...