Publigande

A moi, comptes, deux mots!...

Que faire dans une soirée entre amis avant ou après un dîner pour innover un peu ?

-          Boire, manger, débiter des balivernes, écouter Barbelivien dans sa barbe ou s’endormir en tendant l’oreille aux susurrements sirupeux  d'une Carla essoufflée par l'effort consenti à ses soupirants?

-          Raconter des blagues salaces, dire du mal des absents, comparer les cours de la Bourse ou mater les bourses en cours, rivaliser de bons mots ou comparer ses maux?

-          Déguster des grands crus, s’empiffrer de mignardises et ripailler jusqu'à plus soif?

-          Jouer aux cartes, discourir de la méthode et s’endormir au fond d’un canapé tout en éclusant un Dom Pérignon ou un armagnac centenaire ?…

Tout le monde n’a pas les moyens ni des uns ni des autres.

Piffuitt, toujours à la pointe de l’innovation et du progrès de l’humanité souffrante comme des privilégiés, propose donc un nouveau jeu de société pour réactiver ces soirées moroses dans lesquelles les bobos s’enlisent et les prolos se bisbillent.

Un ordinateur portable fera l’affaire comme matériel unique. Il faut aussi un gentil animateur retour du Club Med et un journaliste déchu du 20 Heures, ou sévissant dans n’importe quelle autre émission où il s’agit de tirer les vers du nez de ses invités. Le public constitue l’autre élément capital généreusement fourni par la cohorte des pique-assiettes qui accourent à pied, à cheval ou en voiture, à ces repas entre amis.

Le jeu débute à la fin du repas. Chacun s’assoit là il peut, éventuellement et comme par inadvertance sur les genoux d’une pétasse un peu pétée ou d’un vieux beau sur un escabeau qui se lèche les babines, au choix des convives. L’un d’entre eux est tiré au sort : c’est le joueur. Le journaliste est appelé l’interviewer. L’expert en informatique, hacker de son état, est au clavier.

Le déroulement du jeu s’opère de la façon suivante : le joueur est assis sur un fauteuil confortable en face de l’interviewer au centre du salon. Le pouf du fils de la maison remplira encore mieux  cet office et la pouffe de la maison offrira des petits fours extraits de son office.

Le joueur est alors invité à raconter sa vie par l’interviewer tandis que le public l’aide à préciser ses formulations pour transformer ses questions fermées, et souvent bouchées à l’émeri, en questions ouvertes sur des réponses précises et circonstanciées.

Il est conseillé de commencer par des banalités habituelles pour mettre le joueur en confiance. Son histoire, sa date et son lieu de naissance, son boulot, ses hobbies tandis que ses mensurations seront ponctuées par des « Ho ! » et « Ha » admiratifs ou les sifflets et huées du public. Il serait tout à fait inconvenant de demander des preuves. Un convive qui s’y hasarderait aurait un gage : suppression de son verre d’eau ou d'un ovaire, par exemple.

Le but initial du jeu est d’obtenir le mail du joueur, ce qui est relativement facile pour le hacker de service à partir du nom et du prénom du joueur. Le mot de passe est un peu plus délicat à trouver mais, à partir des premières réponses fournies, même un apprenti hacker les obtient et casse les codes d'accès aux compte secrets du joueur.

Ainsi, pendant que le joueur continue à être interviewé de plus en plus intensément sur ses préférences cérébrales, ses opinions politiques, ses habitudes, ses rituels sociaux, ses manies et ses petits secrets, ses tics et ses tocs, alors que le public trépigne et s’esbaudit de plus en plus bruyamment à l’écoute des exploits sexuels du joueur, le hacker a déjà pénétré et enregistré toutes les données sensibles du joueur. …

(à suivre…)

Le zèle du désir (2)

• Résumé : Dans une famille démunie, le fils a un désir, la mère du zèle et le père est sur le point de recevoir un coup de pouce du destin…

« J’ai la solution mon fils ! s'excita Madame Tamarin,

-          Ah bon ? s'étonna son fils Aurélien,

-           Oui, aimes-tu ton père ?

-           Bof, comme ci comme ça…

-          Eh bien moi, pas davantage !

-           Je sais…

-          Sais-tu qu’il a souscrit une assurance vie qui résoudrait ton problème ?

-           Ah oui ?

-          Oui, en cas de décès accidentel, tu pourrais financer largement tes études et moi changer de vie…

-           Intéressant ! On fait comment ?

-          Eh bien, reste là, je m’en occupe… »

…Aussitôt dit aussitôt fait

Madame Tamarin s’approche du balcon auprès duquel Monsieur Tamarin rêvassait mollement. Il abordait la seconde phase de sa veillée tabagique, de plus en plus penché en avant pour admirer le paysage en dessous et son centre de gravité était apparemment si bas qu’il suffirait d’une poussée affectueuse, même légère, pour le faire basculer .

Sa résolution étant prise, elle prit donc du même coup son élan et, comme un athlète de haut niveau, se concentra pour imaginer le scénario. Puis décidée, elle se propulsa les mains en avant pour donner cette légère impulsion qui provoquerait la bascule désirée.

A cet instant précis, Monsieur Tamarin, se baissa pour ramasser sa bouffarde en véritable écume made in China qui constituait la deuxième étape de sa soirée fumante. Elle venait de lui échapper des mains. Madame Tamarin avait pris son élan et rien ne pouvait désormais l’arrêter, au contraire.

Elle épousa le dos de son époux qui fit tremplin à l’horizontale tandis que, la seconde d’après, le mouvement de relève de Monsieur fit office d’une catapulte qui la projeta vers les cieux dans un plongeon  de belle facture. 

Dès lors Madame Tamarin s’envoya en l’air pour la première fois de sa vie de femme. Elle fit un superbe vol plané qui la propulsa dans le vide avec une suite d’onomatopées sans équivoque sur son état extatique. Puis, cinq étages plus bas, elle s’écrasa  sur le sol .

Elle produisit un ultime ahanement modulé qui se termina par un sobre spasme en  forme de shplafm qui en disait long sur son étonnement et rompit ainsi la monotonie du brouhaha qui montait de la ville. La pipe de Monsieur Tamarin avait rebondi sur le balcon:  elle suivit le mouvement de Madame Tamarin pour faire un bruit légèrement différent, comme un ting tintinabulé produit par la brisure de la fausse porcelaine quand elle se cassa en plusieurs morceaux sur le grès du trottoir.

Un observateur averti put ainsi constater un étrange paradoxe. Madame  Tamarin avait cassé la pipe de Monsieur et,  bizarrement, c’est elle qui décéda.

Ce qui prouve qu’il est nécessaire de posséder sa propre pipe pour la casser d’une part, alors qu’un curieux phénomène de dissociation subsiste entre la pipe et la mort d’autre part. Les gens circonspects en concluront qu’on ne joue pas impunément avec les mots, surtout quand ceux qui traduisent la mort prennent vie et la trahissent donc…

Le fiston éploré accourut et se rendit compte que ses rêves de gloire venaient de se briser net. La preuve était faite que le zèle du désir n’était pas suffisamment porteur pour faire voler une femme d’une cinquantaine de kilos.

Monsieur Tamarin le sortit de sa torpeur hébétée en lui apportant un réconfort inattendu :

« Sais-tu fiston que tu as une sacrée chance ? J’ai souscris ce matin même une assurance vie sur la tête de ta mère…Nous allons pouvoir changer d’appartement… »

Emu, le fiston remercia son daddy tandis que son destin venait de basculer et que le balcon avait changé d’âme, pensa-t-il en paraphrasant ce bon Jean de la Fontaine.

Le zèle du désir (1)

La famille Tamarin est une famille conventionnelle.  Madame est bonne, épouse et mère plutôt amère. Monsieur, employé  modèle réduit à la Régie du gaz, gratte le papier à défaut de guitare qu’il déteste d’ailleurs cordialement comme tout ce qui est musique, arts, lettres, flamenco et boudin blanc. Le fils, Aurélien, vient de passer son bac avec mention passable grâce aux options de rattrapage  basque et tennis, et veut engager des études supérieures.

Mais la famille Tamarin est pauvre avec un seul salaire, quoique déposé avec régularité  chaque  27 du mois. Faute de mieux,  fiston s’apprête à faire une année de transition dans un parking dédié à cet effet, mais il ne sait comment financer la suite. De longues discussions familiales pendant l’été ont scellé son sort.. Il se résout à entreprendre la nouvelle année, la mort dans l’âme, dans une filière universitaire fourre-tout conseillée naguère par le Président: AES (Administration économique et sociale).

Chaque soir après le dîner, Madame range pendant que le lave-vaisselle fait son office, Aurélien surfe sur le net et Monsieur fume son cigarillo sur le balcon de l’appartement d’une résidence qui fut cossue et de bon standing, quoique sans ovation excessive,  un demi-siècle auparavant. En ce temps-là, les balcons étaient en fer forgé, ce qui n’a aucune importance pour la suite de l’histoire, sauf à être une garantie de solidité pour l’appui fourni aux bras maigrelets de Monsieur Tamarin.

Aujourd’hui, la vue sur l’avenue était toujours aussi imprenable. Monsieur Tamarin adorait l’agitation nocturne évanescente qu’il dominait en éprouvant un étrange sentiment de toute puissance dans cet univers familier. Il dégustait le brouhaha qui montait de la ville en savourant l’âcre goût du tabac. Il était perdu dans ses pensées dont le fil se tissait et se détroussait au gré des lucioles qui parcouraient les rues alentour. Il se laissait aller à de savantes incursions dans l’espace-temps en laissant libre cours à la folle du logis et aux dix mille vies qu’il aurait pu avoir, ici, là et ailleurs.…

Aurélien se demandait, quant à lui en gardant son Kant à soi,  comment financer ses études.  Après cette année pour rien qui s’annonçait mortelle, il lui fallait impérativement intégrer une école spécialisée, privée évidemment et payante forcément.

C’étaient donc cinq années à douze mille euros de frais d’inscription chaque année, plus le logement, outre la nourriture, en sus les frais de déplacement dans trois pays étrangers. C’était le prix à payer –énorme, quasiment trois fois plus que le maigre salaire de son gentil papa- afin de parvenir à un master trilingue et au parcours multinational dont ses copains  « fils de » lui avaient vanté les mérites. Il voulait devenir marketeur international chez Procter et Gamble , Gillette ou Coca Cola, des musts en matière de multinationales.

Hélas, les statistiques étaient contre lui. A l’enseigne de cet immeuble vétuste, l’ascenseur social était en panne, et même en régression. Il aurait fallu un miracle pour que son rêve se transforme en réalité mais comment diable ? Or justement, en cette soirée de fin d’été, le diable était tapi dans l’ombre…

Aurélien Tamarin n’était rien, mais il désirait tant devenir quelqu’un…Il en avait fréquemment parlé avec sa mère en faisant des plans sur la comète pour trouver les moyens de réaliser ce désir. Ce soir elle le retrouva devant son nouvel écran de 23 pouces en lui dévoilant une idée pleine de zèle:

Alains et l'Autre...

Résumé de Ah l’imprécis d’histoire ! : Piffuit poursuit sa rêverie comme un imprécis d’histoire des invasions….

…Les Alains, seuls, dans des oripeaux noirs tannés, prélevés sur leurs ennemis vaincus, puis jetés sur leurs épaules de pierre à l’instar des shahs cieux des tsars, faisaient les malins. Des siècles plus tard, ils s'étaient convertis en pages de sagesse, jouant les minets à la peau blanche et faisant des câlins à l’improviste à la cour des Rois fainéants.

Les Vikings, désemparés sans leur king, velus comme des king-kong, avaient aussi perdu leur camp et cherchaient encore, hagards, la gare du Nord, après avoir brûlé leurs vaisseaux sanguins en psalmodiant « veni, vedi, vichy ».

Les Sarrazins, précédés de leurs crécelles, étaient grands amateurs de pucelles qu’ils traquaient dans les parcelles de blé mûr et récoltaient mieux que les raisins quand ils cherchaient la route de Corinthe.

Les Turcs laissèrent des traces de leur esprit byzantin quand Attila apporta les feux de sa civilisation avec un des trois boss forts qui l’accompagnaient.

Les Angloys, autrement dits Bretons, mirent cent ans à vendanger l’Aquitaine et à guerroyer en cherchant des feuilles de thé au rhum, avant de refluer dans leur ile pour élaborer leur plan de reconquête autour d’une table ronde et revenir pour fonder leur empire.

Les Espingouins passèrent ensuite dans un sens et dans l’autre, au gré des amours des rois qui les employaient. Tous les peuples d’Europe arrivèrent plus récemment, polacks, portos et italiens, puis les gars de l’est qui remplirent les fabriques d’une main d’œuvre servile. Les Africains vinrent, au  retour des colonies, dans les bagages des pacificateurs défenseurs des Droits de l’Homme. Les Teutons construisirent pour un règne de mille ans des tentes en dur le long des plages océanes et s’y prélassent désormais pour leurs vacances.

Les Roms anciens ont cédé la place à des Roms errants avec des petits plans de retour au pays. Ces néo-Roms, n’ont plus rien d’antique même s’ils font tiquer bien du monde qui leur taille un mauvais roman qui ne sent pas la rose.

Mesurons et résumons ce rébus invasif déroulé en cinémascope dans la tête de notre héros Bin des Bois qui anticipe la venue de son oncle Ben Ladin Denoêl caché dans la 5° de New York:

Les Huns unissent leurs forces.

Les Gaulois rêvent de gloire.

Les Francs sont à la baisse avant de laisser échapper un ace et de prendre leurs aises.

Les Romains sont sur la mauvaise voie.

 Les Goths font des passes à cailles.

Les Wisigoths troussent leur dot.

 Les Ostrogoths jurent comme des diables .

 Les Alains spires et spores, tifs en bataille, portent le deuil de leurs ennemis.

Les Vikings sont perdus dans les brumes de l’espace-temps et de l'aquavit.

 Les Sarrazins repoussent après Charles Martel.

Les Turcs ont des trois trucs avec des fifres et des soufis.

Les Roms dégustent de la mélasse et pédalent dans le yaourt pendant que leurs voyagistes boivent la tasse…

Les Teutons ont l'accent nasillard à l'ombre éternelle de leurs bunkers.

Quant aux autres, ils bossent en rêvant de vacances sur les plages qui ont vu naître leurs ancêtres…

…Mon tout se perd dans le cosmos d’une humanité bigarrée dont Piffuitt cueille les fruits imaginaires comme des cerises savoureuses alors que la hulotte stridule son hurlement perçant comme un tapis nocturne.

Pendant ce temps, la lune scintillait pour accompagner le souper des vieux landais de souche qui n’avaient pas encore rejoint leur couche. Ils dégustaient lentement de gras et dodus ortolans vite engloutis avec une goulée de vin de fleurs qui soigne les bleus à l'âme.

Bushido révèle le truc!

(RESUME de "Ya un truc!" :

Piffuit raconte une séance de magie: un spectateur veut connaître le truc!)

....suite...

« Oui je veux connaître le truc ! » s’exclama le sceptique spectateur invité comme cobaye qui se voyait déjà initié.

Bushido, toujours aussi liquide,  héla la salle :

« Et vous chel public, voulez-vous connaîtle ce tluc ? »

« Oui !» chahuta la foule en délire.

« Et vous, chel Monsieur, vous le voulez vlaiment que je lève le voile? »,

Le benêt s’étrangla dans un « oui » extatique. Il battit des mains sales comme un gamin et la salle hurla son approbation à ce nippon ni mauvais magicien.

«  Alos, donnez-moi votle montle, Monsieur, s’il vous plaît.. »

L‘autre défit sa superbe Rollex en figeant son sourire interloqué et tendit sa breloque.

« Arrigato » fut la réponse. Piffuit attendit la cerise…

La Rollex fut prestement empochée, roulée dans un mouchoir. L’artiste prononça en vieux japonais quelques mots cabalistiques avec une mine mystique et une lippe énigmatique. Il sortit de sa manche un gros marteau et le tendit avec le geste auguste du semeur au chercheur de truc qui fut invité à taper à bras redoublés sur le mouchoir déposé à ses pieds.

Une série de bruits de brisements au son métallique, mi verre vrillé, mi métal martyrisé,  furent clairement entendus par tous alors qu’un « Ho » inaugura une holà qui tournoya dans la salle tandis que le spectateur, comme possédé, répétait sa phrase fétiche « Ya un truc ! »

« Arrigato ! Applaudissez l’exploit de Monsieur : c’est magique : il est tlès tlés fol ! »

Piffuitt , à cet instant, comprit la folie du naif. La salle se déchaîna, alternant sifflets et rires dignes d’un gaz hilarant.

« Maintenant, Monsieur, pouvez vous me confier votre poltefeuille ? »

L’autre, déjà en transes, s’empressa d’obtempérer servilement, fier de découvrir le truc le premier.

Après avoir délibérément montré son contenu au public, une liasse de billets alternant avec une théorie de cartes de toutes couleurs, le superbe maroquin fut de même empoché prestement par Bushido, enroulé dans une feuille de parchemin dont les idéogrammes furent déclamés par l'Asiate, puis projeté dans un seau en inox rutilant de mille feux sous les projecteurs... tandis qu’un roulement de tambour prit son essor et envahit les tympans.

Une lichette d’alcool fut projetée par Bushido dans le seau et le spectateur béat fut sollicité pour projeter une allumette allumée. Le feu happa le seau puis s ‘estompa peu à peu laissant s’échapper des fumeroles évanescentes….

Trépignant, au comble de l’excitation, le spectateur était sur le point de découvrir la pierre philosophale et de percer l’énigme. ll émit son ultime diagnostic, comme un gémissement de chat pris dans un piège à souris qui a perdu le sourire,  avec un pâle rictus :« Ya un truc !... ».

Il croyait ne pas avoir tout compris…quand le magicien, avec le cérémonial d’usage et force moulinets, recouvrit son hôte d’un grand voile noir opaque en lui disant :

 « Vous m’avez confié votle montle et votle poltefeuille avec votre plein consentement, n’est-ce pas, Monsieur ? »

Le héros émit un borborygme expectoré du fond de sa gorge nouée couvert par le roulement de tambour qui décuplait et se propageait jusqu'aux cimaises…

 «  Et vous voulez toujours connaîtle le tluc, n’est-ce pas, Monsieur ?»

Le tambour cessa et Bushido continua sa session d’incantations. La foule entendit un faible râle  alors que le voile fut complètement déployé pour cacher très classiquement le spectateur classieux à la vue du public en haleine…

Le silence se fit d’autant plus intense que la lumière s’éteignit pendant sept secondes.

Piffuitt compta : un, deux….

A sept, quand elle réapparut, le magicien avait disparu. Dans l'incandescence crue du projecteur, le candide sceptique se révéla sottement, aseptisé, en slip de soie scintillant, suant à côté du seau  suintant des cendres d'une pensée sous influence…

Malgré de multiples rappels, sifflets et hurlements mêlés, Bushido avait disparu. Il avait accompli sa vocation et dévoilé son truc ...C'était très fort de saké!...

Ya un truc!...

Piffuitt est allé voir un super spectacle de magie : assis au premier rang, il n’en a pas perdu une miette…

L’artiste s’appelait Bushido. Autrement dit : l’esprit du samouraï, comme il l'expliqua. Piffuitt entendit le début de sa profession de foi:  "Quand l'objectif est atteint, le moment du choix est venu..." La suite se perdit dans le brouhaha de la salle... 

C’était un Asiate bon teint,bon oeil, pas un Hindou qui joue les durs ni un Rom qui sent l’alcool, aucun de ces étrangers qu’on rafle au petit matin et dont chaque malin fait ensuite patin coufin sans coup férir.

Il prétendait se mesurer aux mânes d’Harry Houdini, un hongrois qu’on croit jamais qu’il est capable de faire ce qu’il dit, change le plomb en or, déficelle les paquets dans lesquels il s’enferme, dompte des bêtes sauvages dont il fait sa cour des miracles au quotidien, fait chanter une aphone chaque après-midi, chasse les nègres dès qu'il dévie de son cap,  et réalise des prodiges de bonimenteur devant un public conquis qu’on quitte aussitôt dit, aussitôt fait..

Il souhaitait  aussi rivaliser avec Majax, un collègue plus actuel, en présentant ses tours avec un accent liquide typique des contrées orientales.

Bushido, dans son tour de magie, s’amusait à faire apparaître et disparaître quantité d’objets : un lapin bien sûr au sexe incertain,  une poule et sa douzaine d’œufs sans que le public puisse saisir très bien duquel la poule ou l’œuf était le premier apparu et ou le second ou la seconde en une fraction de celle-ci tout en restant entière (vraiment très fort cette cocotte en moins d’une minute, ce tour de magie neuf!) qui pouvait être le premier ou la première disparue puis apparue.

Ce phénomène quantique digne du chat de Schrödinger était beau comme un cantique évangélique. Parmi le public beaucoup était  indifférent au caractère existentiel de cette problématique antique en toc.

Soudain,  d’un œuf bien mûr jeté contre le mur  un poussin fit « toc toc » et sortit comme on commet un fric frac. Les autres œufs délivrèrent leur marmaille tout à trac avec la régularité du tic tac d’une horloge.…

La foule applaudit  et le magicien se fendit d’un « Arrigato » aux ananas, d’après ce que comprit Piffuitt.…

 Mais le voisin de Piffuitt disait et répétait « Ya forcément un truc ! »

Ensuite le magicien monta en gamme ses tours : les disques  qui se démultiplient et rapetissent puis grandissent, les flammes qui s’éteignent et s ‘allument toutes seules, les cartes qui apparaissent dans la foule et correspondent  au souhait d’un spectateur désigné au hasard.

Le clou du spectacle fut dédié à un hippopotame unijambiste sautant dans un cercle de flammes qui apparut et disparut instantanément avec  toutes ses pattes….

Le voisin de Piffuitt n’avait cessé de se moquer :« Ya un truc ! »  ,

Effectivement ya toujours un truc, mais Piffuitt s’en contrefichait :  il a l’âme d’un naïf qu’il aurait bien troquée contre une lame de canif pour faire taire l’importun.

Mais, à la longue, ces moqueries altérèrent le moral de l’artiste qui, après avoir fait disparaître l’hippopotame et recueilli une salve d’applaudissements nourris aux OGM (Ovations Gentiment Meuglées), se tourna vers le critique et lui demanda de bien vouloir monter sur scène.

Ce qui fut fait dans la trouble odeur d’un écran de fumée. Le héros de la soirée salua, serrant ses deux mains au dessus de la tête et bomba le torse comme s’il allait recevoir un Oscar en découvrant son Graal.

« Il va enfin voir le truc, c’est sûr!", pensa Piffuitt…….

La foule applaudit à tout rompre : elle adore les jeux du cirque et la perspective de voir dévorer le dompteur par le lion fait toujours un tabac depuis la Rome des Césars. L’occasion semblait propice d’autant que l’invité semblait radieux, profilant un sourire narquois sur sa  mine de faux sceptique patenté quoique tenté de découvrir le truc.

L’artiste, la voix plus liquoreuse que jamais, lui demanda son avis sur le spectacle et le spectateur réitéra sa formule magique :

 « Ya un truc…»

« C’est vlai ! », admis l’artiste. « Voulez-vous le voil lévélé ? »

 

(à suivre...)

Gare ne ment (2)

(suite... et fin : RESUME - Piffuitt part de la gare de Lyon pour aller gare de Lyon à Paris)

Ouf !  Piffuitt s’installa, in petto tout penaud,  et déballa sa musette :  jambon, foie gras, sauternes. Pas exactement celui du Vicomte de Lur Saluces mais presque aussi bien, un de ceux qui font la caisse avec un certain Raymond.

Piffuitt, grand seigneur soudain déchaîné, offrit le nectar à la cantonade en réitirant sa question sentinelle: « C’est sûr  les gars,  nous allons à la gare de Lyon ? »

A la fin de la troisième ou quatrième bouteille des jeunes pousses de ce divin Sauternes,  les voyageurs semblèrent moins sûrs de leur coup, celui du coude étant beaucoup plus dans le coup,  d’autant que leur langues s’emmêlèrent un peu les pinceaux,  fourchèrent avec les fourchettes et les aiguillettes, exhalant de leurs bouches enivrées des  effluves extatiques. L’un réussit à dire :

« Nous étions à Lyon pour aller à Paris… garde à vous !"

Le second contredit dans un contre ut laminé par un tunnel aux lueurs mordorées pointillées:

«  Nous étions en route pour Paris, mais nous sommes partis de la gare de Lyon… Donc nous ne pouvons y retourner malgré le  prompt renfort de cette bibine libidinale »

Le troisième s’esclaffa et lappa la dernière lichette dorée comme une perle de nectar offerte aux hommes méritants par Bacchus lui-même:

«  Gare! De toutes façons je parie que nous serons tous faciles à dévorer, l'ami, face au sol , en salmis ou en dodo mineur, par les lions en arrivant, peu importe où… »

Piffuitt  remit sa mèche en place quand le contrôleur, éméché lui aussi,  passa par là pour réitérer comme un vieux chew gum  la fameuse question :

«  Nous allons bien à Lyon,  Gare de Paris,  n’est-ce pas ? »
Il y eut comme un éclair entre les deux hommes car plusieurs classes d’écart au moins les séparaient…Le contrôleur, qui n’avait bu que du gros rouge de seconde classe, rota un grand coup et répliqua :

«  Mais non! Je vous l’ai déjà dit et le répète encore, hips, nous allons gare de Paris à Paris, quoi ! Un contrôleur de gare ne ment pas ! »

« C’est bien ce que je craignais... »,  soupira Piffuitt, dans un sanglot long comme un violon, soudain égaré comme un gars du Nord...
Le canard des chênaies, soudain déchaîné, se rua hors de son siège comme un chêne soufflé par la tempête en laissant tout en plan : victuailles, bouteilles et barda.

Il tira le signal d’alarme sans crier gare et se rua hors du train comme un chat sauvage dès qu’il s'immobilisa.

Les gars, chavirés, le virent faire du stop sur l’autoroute pour rentrer chez lui sans rien demander au ringard qui s’arrêta pour le prendre vers une destination inconnue.

Depuis lors, plus personne n’a eu des nouvelles de ce garnement…

Gare ne ment...(1)

Piffuitt prit le TGV à Lyon pour aller à Paris.

En montant dans le train, il hèla « Holà ! » le contrôleur pour  lui demander, enjôleur, si le dur partait bien à l’heure pour la gare de Lyon, et pas en douce.

Fort urbain, l’interpellé à l'allure de campagnard, fit «  Oui » en opinant du bonnet tout en serrant fort son calepin d’une main et son insigne autorité de l’autre : sa casquette agitée par son chef tout branlant manifestant ainsi le fameux syndrome de lapine égarée dans un jeu de quilles.

Or, il ne faut pas croire les tenants de l’ordre qui n’ont confiance ni dans leur tête ni dans leur ceinture. Aiguisant son attention, Piffuitt aperçut en effet des bretelles qui dépassaient des larges épaules du fifrelin qui, de surcroît,  tenait en son bec un fifre pour lancer le départ.

Piffuitt renchérit  derechef :

« Vous êtes sûr ? Car nous sommes en gare de Lyon et ce train arrive bien en Gare de Lyon ? »

« Je vous dis oui et oui », rétorqua sur le champ l’aide de camp du chef de la gare de Lyon qui, sans se faire prier davantage, stridula de son fifre, la bouche cramoisie, prête à éclater comme au son des trompettes de Jéricho.

Piffuitt, rassuré à moitié par le galonné ballonné, se dirigea vers sa place numérotée réservée à grand frais. Il réitéra sa demande à ses plus proches voisins :

«  Ce train qui part de Lyon arrive bien en gare de Lyon ? »

Trois réponses s’unirent pour fuser sans attendre l’heure du prochain fuseau :

« Oui- Non-Oui !!! »

Le premier voyageur précisa tout marri :

«Oui! Nous allons bien à Paris ! »

Le second s’emporta :

 « Non! Nous partons de Lyon »

Le troisième fit un pari osé quand on connaît la vie des caténaires : 

« Oui! Je gage que nous arrivons en gare de Lyon partant de Lyon, donc nous serons dans une heure et demie à Paris »

Piffuit, perplexe depuis que sa mère lui  avait collé ce complexe, s’installa et reposa sa question existentielle du moment. Gare! Il arrive parfois que les contrôleurs et les voyageurs se liguent pour égarer des gares les gars hagards.

« Nous allons bien  à Paris et arrivons Gare de Lyon ? »

Finalement le quiproquo s’estompa et Piffuitt cessa son pas de deux  « j’y vas, j’y vas pas » quand chacun confirma que, effectivement « Le train part de la gare de Lyon pour la gare de Lyon à Paris »

( à suivre dès demain...)

Lettre morte

Michel est facteur dans les Landes, à un vol de palombes de l’enclos de Piffuitt, le canard des chênaies qui ne sait toujours pas enchaîner sa langue et ses coins coins.

Celui qui sonne toujours deux fois dessert la célèbre ferme d’un Président de la République en exercice.

Il se lie d’amitié avec celui-ci. Beau gosse il succombe à ses charmes. …

Parmi les missives qu’il lui remet, souvent en mains propres,quoique encombrées des affaires de l’Etat, certaines attirent son attention d’autant plus qu’en les scrutant, les retournant, les devinant en devisant, en les humant comme un manant, il sent un parfum vaporeux s’en échapper.

Intrigué, suspicieux, déjà jaloux, un jour n’y tenant plus, il finit par en ouvrir une dont il connaît désormais bien l’écriture. Il découvre qu’il n’est pas le seul à profiter des faveurs de César .

C’est d’ailleurs bien le seul en France à l’ignorer, comme toujours dans ce genre d’histoires dignes des meilleurs vaudevilles…

Parfois  l’histoire dérape…

Un soir de fête locale,  notre facteur se rend chez son bienfaiteur et, l’alcool aidant son aplomb alors qu’il s’est muni d’une carabine à plomb récemment achetée, demande une explication.

Il hausse le ton au tonton, il tempête, il menace, il parle de tout raconter à la presse.

L’autre ricane en dévoilant ses dents de carnassier pour quelqu’un qui n’a vraiment pas le privilège du cœur….

Le pauvre facteur fauteur de trouble est évidemment éconduit manu militari par les gorilles qui obéissent aux ordres…

Au petit matin, le jeune fils ne voyant toujours pas revenir son papa s’affole. Pas longtemps. Les gendarmes sonnent à la porte pour annoncer la nouvelle. Terrible.

Le facteur a été retrouvé . Il a été transporté à l’hôpital voisin  dans le coma, il est tombé de tout son long sur un sol meuble et s’est fracassé le crâne, tout comme un certain ministre qui s’était retrouvé noyé dans vingt centimètres d’eau.

Il restera dix huit mois entre la vie et la mort avant d’exhaler son dernier soupir.

Quinze après, la lumière n’a toujours pas été faite sur cette étrange affaire et cette mort pour le moins suspecte.

« Piffuitt, de quoi te mêles-tu à la fin ? Tu veux finir pareil, avec tes six magrets finement découpés sur un étal de volailler?

-Ben non, mais comme la sœur du facteur cherche une piste,  je lui en donne une… C'est un scoop...

- Certes, mais à jouer les scouts pour un scoop, tu vas choper la scoumoune!» 

Serial silence

Je suis assis dans la chaleur estivale de l’airial, en silence, ce n’est pas l’heure de l’action,

L’airial et la forêt de pins profonde alentour renvoient le silence ;

Un lapin vient me rejoindre et s’assoit à mes côtés en silence ;

L’airial et la forêt de pins profonde alentour renvoient le silence du lapin et de moi ;

Je suis assis en silence dans la chaleur estivale de  l’airial avec un lapin à mes côtés , ce n’est pas l’heure de ses ébats ;

Je suis assis dans la chaleur estivale de l’airial avec à mes côtés un lapin : un coq vient nous rejoindre et s’assied en silence, ce n’est pas l’heure de son chant matinal ;

L’airial et la forêt de pins  profonde  alentour renvoient le silence du coq, du lapin et de moi ;

Je suis assis en silence dans la chaleur estivale de l’airial  avec à mes côtés un coq et un lapin : un canard vient nous rejoindre et s’assied en silence, ce n’est pas l’heure de ses cancans ;

L’airial et la forêt de pins profonde alentour renvoient le silence du canard, du coq, du lapin et de moi ;

Je suis assis en silence dans la chaleur estivale de l’airial avec à mes côtés un canard, un coq et un lapin et, soudain, dans un grand bruit incongru,  nous rejoint une harde de loups bardés de battes et de bottes : c’est l’heure sauvage du carnage;

A grands coups, ils se ruent sur le canard, le coq, le lapin et moi : ils nous tabassent et massacrent la volaille, me laissant éberlué à moitié ensanglanté;

L’airial et la forêt de pins profonde alentour renvoient l’écho des cris sauvages  de ces loubards et des hurlements de la volaille épouvantée puis écrasée sous la mitraille  de la racaille qui s’égaille avec gouaille…

Je reste seul dans la chaleur estivale de l’airial et de la forêt de  pins profonde alentour, dans un silence de mort…