Publigande

L'EMPIRE AAA (Acte 2)

Acte 2

Le plus tragique de ces événements fut certainement le grand incendie de 1948 qui ravagea la plus grande partie de la forêt.

Ce haut fait pour les envahisseurs, et un forfait pour les autochtones, signa le début d’un combat sans merci entre les Angloys et les populations locales. Des centaines d’hectares avaient été dévastés, les fermes réduites en cendres, le cheptel décimé tandis que plus de deux cents personnes avaient péri dans ce terrible cataclysme. Les survivants avaient été pourchassés et quelques dégats collatéraux constatés: assassinats des rescapés mâles, viols des femmes et des fillettes qui tentaient de s'échapper à l'emprise des flammes.

Dans la débâcle suivant ce sinistre fait d’armes, quelques leaders Angloys dont Talbot, arrière arrière petit fils de celui-là même qui avait inscrit son nom dans la préhistoire de ce territoire, déclarèrent l’ indépendance et leur souveraineté pleine et entière malgré la résistance des landais de souche qui vivaient paisiblement des revenus de leurs fermes, de la pêche et de la chasse.

Dans leur exquise magnitude, les Angloys acceptèrent de maintenir la chasse traditionnelle à la palombe, mais les ortolans et les bécasses disparurent des assiettes au profit de l’occupant qui s’en pourléchaient les babines, après avoir payé à prix d’or ces délicieuses bestioles tout en menaçant les braconniers d’une mort terrible… Les Angloys étaient des experts du double langage. Ils le manifestaient à toute occasion dans leurs rapports internes comme dans leurs relations avec le reste du monde.

En moins d’une décennie fut installé et reconnu par la majorité des pays l’empire AAA comme Aquitaine Angloyse d’Aliénor, à moins que Van Vogt en eût inspiré les dirigeants dans le monde des non A. Cette reconnaissance fut appuyée par tous les banquiers qui comptaient des Angloys dans leurs conseils d’administration, et soutenue par la diaspora qui s’était égaillée à travers le monde et possédaient de nombreux leviers de commande de l’économie.

Info ou intox, la publigande ne prêtant qu’aux riches, il était clair pour tous que les Angloys confisquaient de nombreux secteurs de l’économie, de la finance et du commerce à leur profit tout en tirant les ficelles des marionnettes politiques installées à la tête de nombreux Etats.

Les Angloys s’en défendaient avec virulence, au regard de la dramatique errance qui était la leur et le sort injuste qu’ils supportaient depuis le jour où ils avaient été contraints de quitter leur paradis perdu. L’athéisme arrogant dont ils faisaient preuve n’était pas de nature à tempérer les ardeurs de tous ceux qui, de plus en plus nombreux alors que la technologie toute puissante envahissait l’activité humaine, adoraient les loufoques idoles renaissantes de ce XXI siècle.

 Dès lors, les religieux de tous pays regardaient avec autant de dégoût que de fascination un peuple qui se déclarait à contrecourant de la pensée religieuse ambiante avec tant d’ostentation.

à suivre... 

L'EMPIRE AAA (1)

Piffuitt commence une saga en plusieurs épisodes dont tous les faits sont faux dans une histoire qui n'a évidemment aucune ressemblance avec la grande Histoire.

Tout rapprochement avec l'actualité ne serait donc que pure coïncidence même si la trame est frappée du sceau de la publigande et doit permettre au lecteur, aussi aviné qu'avisé, d'en saisir les ressorts kacher... euh pardon, cachés.  Mais est-ce vraiment un lapsus ?

Piffuitt remercie donc le lecteur, à la laine fraîche en ces temps de froidure, d'être ainsi tenu en haleine pendant quelques jours, en attendant que l'actualité purulente de la publigande -plutôt inondée ces derniers jours par la furie de l'Océan- revienne au pas de charge lui fournir des sources d'inspiration une fois l'eau tarie. 

Acte 1

L’Empire AA fut créé  après la seconde guerre mondiale avec l’aval des grandes puissances.

Il fut inauguré en grande pompe le 17 juillet 1953, soit juste un demi-millénaire après l’éviction honteuse des pionniers, qui eut comme conséquence de rattacher ce territoire à la couronne de France lors de l’infamante bataille de Castillon.

Chassés de leur terre d’élection, les angloys (ou anglais aquitains d'Aliénor) se jurèrent d’y retourner un jour et de goûter aux délices enivrantes de cette région bénie. Les envahisseurs profitèrent des derniers soubresauts de la deuxième guerre mondiale pour s’infiltrer dans leur pays mythique, y tisser une toile qui devait leur permettre de s’implanter durablement tant ils avaient à cœur de venger leurs ancêtres et d’honorer leur dernière reine, Aliénor.

Du monde entier affluèrent des descendants angloys qui se reconnaissaient dans les valeurs de l’Empire. Ils s’étaient attachés à ce territoire ancestral dont chaque patriarche, le soir lors de veillées interminables,  vantait les mérites aux membres de sa maisonnée émus et tendus vers un seul but : la reconquête de ce paradis perdu.

Ce territoire se prélassait à l’ouest sur une côte rectiligne de deux cents kilomètres face à l’Océan et occupait  une langue de terre sablonneuse ingrate parce que laissée à l’abandon aux mains paresseuses  d'autochtones lascifs pendant cinq longs siècles.  Certains étaient cependant connus dans le monde entier: Ausone sous l'Empire romain avait scellé une longue tradition culturelle, Montaigne avait essayé sans toujours réussir à faire partager son humanisme, Montesquieu dont l'esprit était moins loué que ses farces persanes...

Il avait fallu tout le génie d’un ingénieur de Napoléon III pour transformer les marécages insanes en forêt la plus étendue d’Europe. Le territoire était bordé à l’Est par la courbe de la Garonne puis se refermait au Sud-Est  vers les Pyrénées avec la Baïse pour ensuite se border au Sud avec le pays basque, puis il se refermait dans l’anse de l’Adour laissant Anglet comme la porte d'entrée du pays angloy....  

Suite à une longue période de guérilla, ce territoire magnifique revendiqua son indépendance avec l’afflux des Angloys de tous pays qui s’y installèrent après le reflux de l’Empire britannique. Ces nouveaux colons firent admettre au gouvernement français, impuissant depuis 1945 avec une 4° raie publique sans culotte changeant de gouvernement toutes les semaines, l’autonomie du territoire moyennant quelques attentats fort démonstratifs….

à suivre...

Plein les yeux!

Les merveilleux canetons et canettes savent que Piffuitt est un vieux, très vieux canard qui vit mollement au fin fond,  tréfonds d'un bois silencieux,  au beau  milieu de très malicieux acolytes dont l’alcool n’est pas la tasse de thé. Même au rhum, il préfère un théorème délicieux sans rime ni rimailleur ennuyeux. 

D’ailleurs quand vous le regardez dans les yeux avec un regard envieux (si si ! certains sans frime  l’affirment sans  être impératrices),  il vous raconte sentencieux que ses aïeux audacieux ornent la fameuse tapisserie de Bayeux .

Sans Te deum, Il vous confie dehors  (avec un zeste d’accent alsacien) que lorsque son tour  d’essieu viendra, ayant évité de devenir confit après avoir évité de l’être en prières,  il se rapproche de mieux en mieux de ceux qui l’attendent joyeux comme un bienheureux.

Pourtant, dans notre société de factieux et de pieux séniles, c’est nul, il est traité comme un gueux par des boutefeux obséquieux qui voudraient le gaver de lieux communs et de concepts spécieux, comme s’il était vieux jeu dans les draps soyeux de sa pensée, loin des ors fallacieux, de l’argent prétentieux et des gadgets peu sérieux de l’ambitieux Empire du Milieu .

Il marche donc sur des œufs comme sur un moyeu de toupie, car il ne croit pas être plus heureux en croisant ce Dieu mielleux dont le très sérieux Albert prétendait qu’il ne jouait pas aux dés dans l’infini des cieux.

Séditieux, il a ainsi coupé le nœud vicieux qui le tenait enchaîné  par la queue.

Désormais vertueux, il se désaltère à l’ode rieuse des  rieux qui parcourent encore son territoire plus glaiseux que crayeux dans le chouia d’ombre d’un mystérieux zaouia .

Ode à la belle en burqa

A la belle en burqa qui m’a frôlée matin,

Mutine et ondoyante à la croisée du destin.

Comme une fée des Contes des mille et une nuits,

Tous les mystères de l'Orient émeuvent ma folle du logis

Alors que ton corps sans fard me fait des appels,

Excitant mes hormones au-delà de toute raison.

O ma belle en burqa, tu distilles ton poison :

Mon imaginaire délirant dans l’éther s’envole,

En croisant tes yeux de braise, qui me mettent sur les dents,

Dont les zéros tiquent comme des charbons ardents.

J’imagine tes narines frémissantes de mille effluves contenues,

Je devine tes joues blafardes jamais embrassées,

Je cherche les contours d’une noreille menue

Prête à écouter des mots glamour et ressassés,

Alors que tes lèvres murées et ta bouche sensuelle

Dispensent mille mots susurrés dans l’intimité d’une ruelle.

Je pressens un menton caressant comme un mamelon érectile,

Je vois tes pommettes diaphanes préservées du soleil de la ville futile,

J’entrevois un visage lisse comme un nuage de printemps...

O ma belle en burqa , reste cachée dans l’espace-temps

Pour alimenter l’ivresse vaporeuse d’un rêve inaccessible

Et forcer le désir des mâles enamourés  qui te veulent pour cible…

Lu et...désapprouvé!

Ils  étaient encore quelques uns comme ce pauvre Job à chercher dans les poubelles.

Depuis la dernière nuit de cristal qui avait vu la mort des livres jetés par les fenêtres et brûlés par des individus en folie manipulés par la fatwa lancée par  Google, Amazon, Microsoft et autres Barnes & Noble, les livres avaient disparu des bibliothèques privées . Quant aux bibliothèques publiques elles étaient uniquement réservées aux chercheurs bardés de diplômes, aux rares doctorants et aux professeurs d’université. Encore devaient-ils se limiter à leur strict champ de recherche et à leurs domaines de compétences.

Seuls étaient accessibles les livres électroniques dont le contenu se modifiait à volonté en fonction de la censure et des pays auxquels ils étaient destinés . Ainsi lors du troisième quinquennat du petit Nicolas dont les tics gestuels aveint été lentement mais sûrement solidifiés en syndrome de Parkinson, toutes les références qui auraient pu passer comme des allusions au 3P (Petit Père du Peuple), ainsi que tous les journaux à sa botte le dénommaient -avec la déférence, voire l’affection que les Bolloré, Bouyghes et autres Pinault lui portaient- avaient été supprimées des œuvres littéraires d’Aristote à Zola et de Montesquieu à Houelbecq. Plus personne n’avait entendu parler de Nicolas, tsar de toutes les Russies, et nul ne pouvait trouver trace des textes des chansons de Carla Bruni suite au cinquième mariage de 3P. Seuls les rares possesseurs de ces livres d’Histoire  et les possesseurs de gazettes interdites le savaient mais se taisaient : ils étaient passibles de la peine de mort s’il révélait ces secrets d’Etat…

Alors, que cherchait le pauvre Job dans les poubelles au petit matin avant l’arrivée des éboueurs ? Eh bien tout simplement un vieux livre jeté à la hâte avant que les contrôleurs de la censure débarquent au domicile du traître. Job fouillait et refouillait car, décidément, il ne pouvait se faire à l’idée de se contenter de ce morne Kindle dont les études scientifiques avaient pourtant montré qu’il favorisait l’oubli du texte d’une page à l’autre et ralentissait de 25% la vitesse de lecture.

En réalité, plus les gens lisaient les livres électroniques, moins ils retenaient de choses. Le Kindle et ses divers concurrents, dont les versions avaient pourtant été améliorées et renouvelées depuis l’apparition du premier exemplaire, dix ans auparavant, agissaient comme une machine à laver le cerveau et à l’essorer des restes culturels qu’il aurait pu recéler par une lecture sur papier. Une aubaine pour tous les démocrates du monde entier !

C’était tout bénéf pour les démocrates de tous bords qui pouvaient promettre n’importe quoi. Une fois passé dans le filtre de la télé et dans celui du livre électronique personne ne se souvenait de leurs promesses quelques instants après.

C’est pour cela que Job cherchait dans les poubelles : pour retrouver la mémoire et les traces de ces moments exaltants, quand le petit Nicolas avait promis « travailler plus pour gagner moins, la hausse du pouvoir des chats, l’idiotie nationale, la baisse des impôts pour les patrons, la fin de l’impunité pour les grands patrons qui achètent du chocolat en Suisse, la fin de la montée des os et de l'effet de cerfs, l’impunité des casseurs dans le 93, la parité au gouvernement et la répartition des tâches ménagères dans les foyers  attribuée à 80% aux femmes, plus jamais de soldats morts en Afghanistan…».

Job rageait, sa mémoire flanchait et le jour se levait. Il lui fallait rentrer chez lui en catimini, il n’avait trouvé aucun livre , seulement un vieux Kindle démantibulé.

Il était écoeuré: même ces ersatz  étaient jetés. C’était bien la preuve que plus personne ne lisait…

Téléphage

Il regardait la télé à l'heure de l'apéro

.Le JT de 20 heures

Comme à l'habitude les images défilaient en couleurs...

Du sang et des larmes à côté d'un ministre prometteur de lendemains qui déchantent.

Le monde était à feu et à sang, des corps déchiquetés dans une mare de ketchup importé par les Ricains en Irak

En Afghanistan nos vaillaints soldats comptaient leurs morts ; un pour cent du contingent. Allait arriver, la Bush en coeur, un troisième bataillon pour améliorer les stats et faire pleurer les chaumières: pauv ' zenfants de la patrie reconnaissante!.

Meilleur score que sur les routes ou l'on atteignait à peine un pour dix mille automobilistes malgré les louables efforts des p'tits jeunes qui se crashaient complètement biturés au retour des boites du samedi soir....

Une misère .

A propos de misère, les Restos du coeur fêtaient leur vingtième anniversaire et fermaient pour l'ouverture du printemps. Zavaient ka se serrer la ceinture jusqu'à l'hiver, les pauvres, les chômeurs, les mères abandonnées,  les étudiants, les immigrés,  les sans abris et autres airèmistes...

Une larme de bonheur coula sur sa joue: il avait un emploi, dès cinq heures debout, deux heures de transport en tout genre,puis le métro, un boulot de tout repos, retour idem, juste rentré pour l'apéro et le zappo vespéral avant le dodo; sa femme était toujours là, les enfants chahutaient à tue-tête autour de lui, joyeux et cassant tout sur leur passage comme d'hab. De joyeux petits diables...

Maintenant c'était au tour des Tibétains de faire leur tour de piste de diables rouges.

Apparememnt ils étaient possédés par une flamme divine qui avait mis le feu à Lhassa sans se lasser . Ils semblaient garder la forme olympique.

De quoi se plaignaient-ils alors que les vaillants Chinois, pourvoyeurs à bas prix de T-shirts et d'écrans plasma pour tous, avaient pacifié leur pays, tracé des routes, des autoroutes, des lignes aériennes et des chemins de fer pour ouvrir leur haut plateau au tourisme dense? Les Chinois s'y trouvaient tellement bien qu'ils avaient décidés d'y rester, en uniforme pour bien montrer leur attachement à la loi et l'ordre, au lieu de ces vieux oripeaux rougeâtres arborés par des bonzes confits en prière qui  n'avaient rien  compris au progrès.

Il décida de se couper une tranche de  saucisson en regardant les dernières images du JT.

Vraiment il était heureux ! Toutes ces images avaient un air irréel.. Il était si heureux. il porta la tranche de saucisson sur un bout de pain qu'il beurra soigneusement,. lentement.

Il  appliqua la tranche sur le pain , et enfourna cette espèce de toast dans sa bouche grande ouverte.

Il mastiqua quelques secondes, 66 fois pour que cela lui profite, selon un précepte boudhiste.

Apparut une image de pub qui lui conseillait de se distinguer avec la dernière C5 d'un constructeur qui s'était aventuré dans un rallye Paris Pékin.un siècle auparavant.. Oui des lustres féériques  tintinabulaient sur l'autoroute de la gloire ...Magique!

Il avait toujours le couteau à la main droite et la bouche toujours béante.

Il frappa d'un coup sec de haut en bas en plein milieu de la bouche, violemment.

La pub s'arrêta sur le champ...

K Rambouillet

Mister K a visité Versailles et Piffuitt a fait un rêve...

Mister K, sûr de lui,  apparut complétement sidéré par le trône de Louis XIV et l'ardeur de Napoléon, autres bienfaiteurs de l'Humanité qui, en leur temps, ont mis l'Europe à feu et à sang. Ils avaient  le même cauchemar de fédérer des peuples contre leur gré par le glaive et par  le feu.

Mister  K phare blafard de l'Orient, emballé par tant de majesté dans sa BM immaculée, s'est immédiatement rendu à Rambouillet pour en découdre avec quelques cervidés et sangliers obligeamment mis à sa disposition carnassière par son comparse qui avait planté ses pénates à proximité dans un pavillon du chateau le Petit Trianon.

Mister K, ni balle ni couteau, mais muni d'un fusil, à défaut d'un Milan suranné (inventé dans les années 70!) et des quelques broutilles guerrières dont il venait de faire l'acquisition la veille,  se mit à tirer à tout va avec sa chapka, ses bottes et sa veste de combat pour un djihad effréné;.

Quelques rabatteurs prirent du plomb, d'autres convives -plus morts que vifs- eurent quelques frayeurs mais le tireur fou continua.  Il voulait faire la peau de l'autre Mister K, ministricule des affaires qui lui sont parfaitement  étrangères, pour quelques pitoyables propos qu'il avait osé parsemer ses gaffes habituelles en guise de son absence de diplomatie .

Il fallut toute l'habileté du maître de cérémonie pour lui fournir un truchement à sa défonce guerrière.

Le chasseur émérite épuisa sa cartouchière sur une mounaque qui ressemblait trait pour trait à l'objet de son ire. Il trempa ses mains dans le ketch up dégoulinant et s'en barbouilla le visage avec délectation, comme il aurait aimé le faire du temps des Twin Towers exécrées avec le corps de son meilleur ennemi qui l'avait bombardé en sa demeure et tué sa fille quelque années auparavant.. 

Enfin repu,  le tireur fauve se pourlécha les babines, se rua sur la poupée de son , l'éventra d'un coup de machette et trépigna sur son cadavre désarticulé en poussant des cris de joie  dans un arabe dialectal du plus bel effet sur la faune environnante qui n'avait jamais connu un  telle explosion de sauvagerie depuis belle lurette.

Ainsi s'en fut, après une mémorable sardanapale parisienne,  notre torréador pour sa prochaine escapade au pays de Don Quichotte.

Opéra bouffe

Il était une fois dans un pays lointain, un nouveau roi démocratiquement élu par ses sujets, objets de toutes ses attentions avant d'obtenir les rênes du pouvoir alors que sa reine l'avait quitté pour éviter d'être laissée pour compte dans ce conte sans foi ni loi qu'elle préféra abandonner sans bulgarité.

Or donc ce nouveau roi avait un appétit féroce. Il  fit doubler ses frais de bouche alors que son prédécesseur avait déjà obtenu  un millier d'euros par repas et que les gazettes s'étaient émues de cette débauche de bière, de grands crus,  de foie gras et de tournedos Rossini.

On attendanit une autre chanson mais l'opéra bouffe s'amplifia avec cette nouvelle étonnante:  le petit roi si petit qu'il devait ôter son chapeau pour lacer ses chaussures, avait  plus d'appétit que le précédent, pourtant bien connu pour s'empiffrer  lors de mémorables sardanapales qui suivaient ses visites aux comices agricoles.

L'appétit de grandeur du petit ne connaissait plus de limites, même si sa côte de popularité devenait chaque jour  plus petite dans les sondages. Il enrageait et décida  de multiplier ses émoluments par 2,5. Il prit cependant grand soin d'attendre  le prononcé du divorce  afin de ne pas faire profiter son ex d'une coquette pension alimentaire.

Napoléon avait mérité le titre de  "petit". Celui-ci l'était encore bien davantage et restera comme le "Tout-Petit" avant de disparaître dans les limbes de l'Histoire après que le peuple des sans culottes l'ait déculotté puis éjecté de son trône suite à de mémorables manifestations de rue auxquelles chacune de ses velléités de réformes se heurta. 

Piffuit en a pris de la graine et a exigé de son maître de tripler ses mesures de maîs et réclame toujours ses OGM à cor et à cris car il a besoin de retrouver, lui aussi, une douce canette.

La Queue du Chat

Piffuit s'amuse à regarder ses congénères s'agiter autour de lui.

Outre les animaux de la basse-cour et ceux qui se croient dans la Haute cour sans s'apercevoir qu'après les délices d'initiés, ils courent tout droit vers celle de la Justice pour délits d'inités, deux chattes s'amusent benoîtement avec leur jeu favori.

Imaginez un chaton et sa mère.

Le chaton commence par donner un coup de patte à la queue de sa mère. celle ci remue la queue pour chasser l'importun.

Le chaton lance sa patte pour attraper la queue, celle-ci fait un mouvemnt encore plus ample, et ainsi de suite.

Le jeu s'amplifie de plus en plus vite jusqu'à ce que la mère, insupportée par cet emballement s'enfuie prestement et le chaton s'élance à ses trousses. Tous les deux se perdent alors à la vue de Piffuit qui continue à chasser les mouches et les moustiques alentour, furetant dans l'herbe épaisse pour y trouver quelques vers de mirliton et d'autres plus goûteux.

Lui aussi remue la queue à chaque fois qu'il trouve sa pitance et l'avale goulûment en projetant son bec vers le ciel en signe de remerciements au Très Haut, son maître à ¨deux pattes, arbre urinaire vertical,  qui lui préserve cet Eden....

Loin de Paris, de telles scènes, vécues par les 2% de la population qui habitent à plus de 5 Km d'un bureau de poste, abandonnés par les services publics et la furia de ce monde, nous habituent à ce proche futur où les caisses de l'Etat seront vides, celles des retraites itou, la banquise fondue, le climat déréglé.

Il faudra alors se rapprocher de Dame nature, dénaturée par nos jeux sans queue ni tête, et des choses simples qu'elle nous réserve.

La queue du chat remplacera l'écran télé, le portable et le monde en tique disparu à jamais...

ABANDON

Encore un abandon de chien, cette criminalité est en constante augmentation avec les départs en vacances.

Cette fois c’est le mien que ma femme a lâchement abandonné en partant seule je ne sais où..

C’est l’histoire de tous les toutous abandonnés au seuil de l’été.

Un adorable chien-chien à sa mémère . une boule de poils recueillie dans un chenil et qui, bien sûr, a  déjà été abandonné. Il renifle dix jours à l’avance le sort qui pourrait lui être réservé par des maîtres négligents. Alors maintenant il est toujours sur mes talons.

Or donc ma femme est partie en vacances en laissant son chien, ou plutôt sa chienne, en fournissant généreusement deux  paquets de croquettes spécial mini pour chiots. Des paquets rouge et blanc bourrés de pub par des créatifs tondus.

La première semaine, j’ai vidé le frigo car je ne pouvais moi-même aller me ravitailler. Cette chienne se mettait systématiquement sous les roues de ma voiture  et comme j’ai laissé la  clé de contact toute une journée.. .

Bref, je suis coincé à des lieues de toute  habitation et dans la France profonde, même le téléphone et les NTIC sont aux abonnés absents.

J’ai donc profité de vacances totales pendant la première semaine.

La seconde semaine j’ai commencé le rationnement.

J’ai partagé les croquettes avec ma chienne.

C’est pas plus mauvais que des pop corns, et comme tout est prévu :  lipides, glucides, vitamines. 

Au bout de la seconde semaine, je commençais à aboyer correctement et partageais mon lit avec ce clébard en me lovant en rond ou en m’étalant de tout mon long sur le ventre par pur mimétisme.

La troisième semaine le frigo était toujours aussi désespérément vide et les paquets de croquettes avaient été léchés et reléchés jusqu’à la moindre miette .

Deux jours de jeune suivirent.

Et puis,  le troisième jour de la troisième semaine, j’ai craqué : j’ai mangé cette petite bête .

Je viens juste de me lécher les babines avec son petit foie poêlé, car dans un caniche ya vraiment pas grand chose à manger.

Je suis même pas sûr que ma femme va rentrer de vacances…