Publigande

Noir, c'est noir!

"Si vous êtes moche, pauvre et handicapé, la vie ne va pas être facile pour vous...Si en plus vous êtes noir, disait Coluche, ça va être carrément difficile"..

Certes... 

Mais si en plus de tout cela, et quoique vous soyez beau, riche, bien portant et que vous êtes noir, c'est parti pour la gloire comme un charbonnier dans un tunnel un soir d'éclipse lunaire.

L'espace d'un instant d'égarement, des foules en délire d'essence ont glissé, dans cet instant d'euphorie, leur bulletin dans l'urne comme un euphémisme dans une contrepetterie.

Ce bon peuple, matraqué par les slogans de la publigande, croyait que ce blanc seing, qu'il fallait cacher par ailleurs car il n'aurait su le voir, leur évitera de noirs desseins...animés par Walt Disney. Takacroire! Wall Street a pris la relève dans une descente vertigineuse. Et paf le Nasdaq!

Ainsi donc vous êtes beau, riche, bien portant et entouré de serpents à sornettes qui agitent le grelot pour ameuter des agences sans risques de notation: alors là vous devez commencer à vous inquiéter...

Si en plus vous avez confondu bénéfices et chiffre d'affaires,  rentrées fiscales et dépenses du char d'assaut de  l'Etat pour l'envoyer à travers le monde pacifier les consciences impies, restaurer la puissance américaine et diffuser les babioles de votre genius way of life, jeans 501, Mcdo, Msdos et Coke...hola, la coupe est pleine!

Ainsi donc vous vous  croyez plus riche, plus beau, mieux portant et plus noir que  vous pensez et si vous vous plantez dans les choux, et surtout  dans le nombre de zéros qui mesure votre endettement en fourguant à tout va vos réserves à des amis un peu chinois sur les bords, un peu maffieux dans les coins et, qu'en plus, vous laissez faire les "marchés", c'est à dire des spéculateurs sans scrupules vous tondre la laine pas fraîche (merci Colgate)  sur le dos, alors là vous avez plutôt intérêt à sauver votre peau quelle que soit sa couleur, sinon vous aurez peau de balle garanti, par un colt à six balles made in Kaboul...Ya de quoi devenir maboul, c'est sûr...

Si en plus d'être riche, beau, bien portant (à gauche), et prodigue (as-tu du coeur?) , peu soucieux de votre réputation et que vous avez le malheur d'organiser des tea parties pas très fines avec des folles du login, alors là mon gars, vous êtes vraiment mal barré: pour tout dire, le triple A vous échappe.

Mais il y a pire. Imaginez vous, le Maître du Monde comme de l'Univers, plus auguste que jamais, riche, beau, bien portant et noir aux origines plus que douteuses, c'est déjà profondément menaçant pour une bonne partie de vos potes: iront pas forcément au paradis ceux-là mais plus sûrement cracher sur votre tombe pour aller à la soupe. 

Le pire n'est pas sûr tant que vous n'êtes pas Président.

Mais s'il advient que beau, riche, bien portant, tout noir que vous soyez, vous vous prenez vraiment pour le Président des Etats-Unis désunis... alors là, vous faites l'unanimité: c'est kenya plus rien hawaï. Circulez!  L'Univers entier est contre vous et le triple A, décoté et même détricoté, vous réserve une triple gamelle planétaire en mode standard et pauvre: morose le gonze! Fichtre!

Comme vous avez justement supprimé la soupe populaire, vous n'aurez même pas une gamelle à vous mettre sous le pif. Paf! Piffuitt  sniffera même plus son maïs garanti OGM (orgasme gentiment modulé)

Pouffez de rire jaune, braves gens, car pour vous aussi, vos gamelles vont se vider......

Sarko hideux étroit!

Résumé : Socrates a de l’affection pour le petit Sarcohidès, jeune éphèbe ambitieux qui prétend avoir un destin présidentiel dans cette République ou dans une autre, à 24 siècles de distance. Piffuitt a retrouvé dans de vieux grimoires un de ces dialogues entre ce jeune sophiste et le Maître péripapéticien, fondateur de la maïeutique, quelques jours avant sa mort en 399 avant notre ère….

Socrates : Alors, mon petit, maintenant que tu as conquis le pouvoir…

Sarcohidès : Je suis content de voir que vous accédez, Maître, à cette idée (En réalité il était fou furieux que le Maître ne finisse jamais ses phrases)... Eh bien je me demande comment faire pour le conserver…

Socrates :  Tu dis vrai : c’est le plus difficile…

Sarcohidès :  Vous confirmez ce que je pressentais: le plus difficile dites-vous, Maître ?

Socrates : Oui..

Sarcohidès : Maître,  quel conseil me donneriez vous dans ce cas ?..

Socrates : Crois-tu vraiment que, si tu es cet homme d’exception, ce tyran qui accède au pouvoir et qui, donc, a renoncé au dialogue ainsi qu'à tout mon enseignement pour y parvenir, crois tu donc vraiment, mon tout petit, que je puisse te conseiller pour le conserver ?

Sarcohidès : C’est vrai, cela devient mon affaire...

Socrates : Oui...

Sarcohidès : Maître, si je vous comprends bien, vous m’incitez à réfléchir sur les conséquences d’un tel pouvoir absolu qui corrompt autour de moi ceux qui m’y ont aidé et peut être aussi.. moi-même ?...

Socrates : Exactement !...

Sarcohidès : Dans ce cas l’histoire des tyrans que vous nous contez montre que, au fil du temps qui s’aiguise comme un rasoir, les difficultés s’amplifient, les traîtrises se font jour, les défections se multiplient, les plus fidèles disparaissent, et le peuple commence à gronder …

Socrates : Tout cela est exact

Sarcohidès : Mais, Maître, je veux des réformes!

Socrates : Illusion, mon petit…

Sarcohidès : Maître, il s’agit de réformes nécessaires pour marquer mon temps…

Socrates :  Elles le marqueront, certes,  mais pas forcément dans le sens que tu imagines…

Sarcohidès :  C'est-à-dire ?...

Socrates : Réfléchis par toi-même...

Sarcohidès : C’ est ce que je fais, pauv'...Maître!...

Socrates : Trop vite!... Et tu agis de même sous l’impulsion du moment…

Sarcohidès : J’en prends note. Maître, il faut réformer pour gouverner et rentrer dans les livres d’histoire…

Socrates : Oui…Tu voulais un conseil ?...

Sarcohidès :  Je le sollicite volontiers, Maître…

Socrates : Eh bien, parfois, le sage doit savoir... battre en retraite….

Des voiles laids

Piffuitt vient d’avoir une révélation.

A l’heure où certaines femmes se montrent hypervoilées dans la rue, d’autres dévoilent allègrement leur appâts, comme aurait dit Tartuffe. Sur un plateau de télévision notamment, l’évidence se révèle avec force .

Or quelle est cette évidence ?

Eh bien les hommes sont engoncés jusqu’au menton dans des accoutrements qui enserrent soigneusement leur cou et les fait apparaître  très "collet monté ".

C’était le cas hier soir de notre premier sinistre plus sinistre que d’habitude en nous annonçant que les mesures d’austérité inéluctables ne constituaient pas "un plan de  rigueur". En face de lui Laurence Ferrari  déployait un profond décolleté dénudant un triangle de chair qui plongeait son interviewé dans un océan de perplexité et le faisait bafouiller.

Il est donc temps d’imposer une stricte équité entre les hommes et les femmes :

-   soit on édicte une loi qui punit les hommes qui ne présentent pas un poitrail plus ou moins velu et avantageux quand ils se présentent devant les caméras,

-    soit on réprime sévèrement ces divas des sunlights qui exhibent indécemment « ce sein que je ne saurais voir », offusquent la vue et brouillent l’écoute de leurs mâles interlocuteurs qui ne leur veulent évidemment que du bien.

Dans tous les cas, il est urgent de légiférer et de sévir car cette différence de tenue vestimentaire choque le bon sens entre ces hommes cravatés costumés, ces clercs emmitouflés jusqu’au cou dans leurs habits de laquais du bon Dieu, ces artistes dont le col à peine entr’ouvert ne laisse pas échapper un soupçon de poitrine  et ces femmes délurées qui les narguent à tout propos avec leurs poitrines offertes.

Dans un souci d’équité, dans l’espace public comme devant les radios et caméras, la robe de bure doit s’imposer à tous et seul le visage doit apparaître.

C’est d’autant plus possible que la crise, qui se profile devant nous comme un ogre vengeur, va nous conduire à adopter ce vêtement radical en tous lieux et toutes circonstances comme un signe de rédemption des péchés de notre société...

Piffuitt imagine déjà  les files d’attente devant les guichets de Paule Emploi : une cohorte de pauvres hères au look de pénitents dont seuls les visages émaciés sortent des capuches , les yeux hagards, les lèvres frémissantes, alors que les djellabas en toile de jute qui les recouvrent de la tête aux pieds constituent les précieuses reliques des sacs de pommes de terre qui composent leur seule pitance après l’explosion de l’idée européenne ….

Vive la crise!

Des millions d’Américains sont à la rue, des milliers d’épargnants français ont perdu leur portefeuille dans les arcanes bancaires. Certains se retrouvent culs nus... 

Les aigrefins responsables de ces crimes et de ces attentats à la pudeur ont-ils été épinglés et sont-ils maintenant hors d’état de nuire ?

Certains traders se sont réfugiés en Suisse pour éviter de payer des impôts sur les super-bonus de l’année 2009 qui n’a jamais été aussi bonne pour eux.

Les banquiers vertueux qui ont reçu des fonds de l’Etat continuent leurs magouilles et de pressuriser leurs  modestes clients dont les agios représentent plus de la moitié de leurs profits après la déconfiture de leurs opérations sur des montages pourris montés avec délices par des petits génies des équations qu’ils ont embauché à prix d’or pour empaqueter de délirantes magouilles.

 Les banquiers vér(tu)eux masquent toujours leurs déconfitures dans le maquis des hors bilan en renvoyant à la prochaine crise la découverte de leurs arnaques tout en conservant leurs extravagants bonus et leurs parachutes mirobolants.

Les paradis fiscaux existent toujours et manifestent encore la même opacité et la même opulence.

Les gouvernements et leurs ministres des finances aux sourires pur Colgate sont toujours aussi impuissants à définir de nouvelles règles de transparence financière . Surtout ils  sont bien d’accord pour ne pas les faire appliquer, en aucun cas, car leurs amis patrons de ceci et grands patrons de cela seraient alors démasqués comme autant de grands requins. Or cette espèce est protégée pour la biodiversité de notre univers qui se délite.

Comme l’avoue Crésus en épilogue à son bouquin « Confessions d’un banquier pourri » sorte d’Alice dévoyée au pays des merveilles de la jet set : notre planète, hyper mondialisée, est gangrenée par l’argent-roi:

« Il faut regarder la réalité en face : oui cette sorte de banquiers dont j’ai été sont pourris . Oui ils se sont gavés pendant vingt ans et encore oui ils pensent que le festin va reprendre (...) La situation reste d’une extrême gravité. La confiance n’a plus cours sur les marchés . Donc la crise va se prolonger…»

 Quant à Attali il nous promet en point d’orgue une hyper-dictature mondiale après le feu d’artifice d’un hyper-conflit..

Mais qui parle encore  de tout cela pour éviter d’y perd tout et nous aider à déciller nos yeux ?

Piffuitt évidemment ! Ce canard des chênaies n’a que faire d’un sou et préfère le chou pour ne pas se le faire bourrer par les medias et les diseurs de mauvaise aventure.

Piffuitt propose donc à tous ses canetons et canettes qui en ont marre de se faire sucer les sous jusqu’au sang, une seule solution anti-crise radicale :  quitter sa banque et payer désormais en liquide. Ils fuiront  ainsi toutes les sources de racket imposé par nos très chers banquiers : découvert, carte bancaire, frais de garde,  cartes accréditives, crédit revolving à plus de 21%, frais d’ouverture, frais de fermeture de compte, agios,  frais de ceci et frais de cela…

Ce serait le début d'un monde nouveau...

Réchauffez vous : évitez les frais bancaires !

Métier anti-crise...de rire

Les vacances battent leur plein dans la forêt landaise. Au menu cri du coucou, roucoulades des tourterelles, brâmes des cerfs...L'éclatement du printemps se répand en pollens qui s'infiltrent partout, même dans les poumons les plus coriaces. Quant aux impacts sur le cerveau, jugez plutôt la conversation d'un touriste égaré près de l'enclos de Piffuitt...

Visiteur : Bonjour Piffuitt, comment va ?

Piffuitt :Bien, merci ; Je viens de trouver une solution universelle au chômage…

Visiteur : Sans blague ?

Piffuitt : Je vais inaugurer un nouveau métier…

Visiteur : Ah bon ? …

Piffuitt : Oui da ! La décoration  plantaire…

Visiteur :  : La décoration …plantaire ?…

Piffuitt : Eh oui, cette idée m’est venue en regardant mes pieds de palmipède….

Visiteur : Oui, je dois reconnaître que les tiens sont originaux..

Piffuitt : Oui et, de surcroît, très décoratifs… Imagine tous ces oisifs qui vont se prélasser au soleil suite aux licenciements et autres délocalisations, aux fermetures d’usines liées à la crise. Rajoute les millions de Chinois qui accèdent désormais aux congés payés, pense à nos compatriotes qui prennent des vacances, puis des RTT et encore des congés parentaux, fais le compte de tous les retraités en constante augmentation : tous vont avoir besoin de mes talents…

Visiteur :Oui, mais quel intérêt puisque les pieds sont faits pour marcher et que personne n’en voit jamais le dessous ?

Piffuitt : Que nenni mon ami ! D’abord, dans cet univers de travail mondialisé, les gens marchent le plus souvent sur la tête et il faut des gens sains d'esprit comme toi et moi pour les remettre à l’endroit.

Visiteur: Certes... 

Piffuitt: Or tous ceux dont je te parle ont besoin d’afficher leur nouveau statut sur la plante des pieds… Ainsi, la décoration plantaire leur permet de mieux mettre en valeur leurs doigts de pieds en éventail, allongés sur une plage de rêve ou au bord d'une piscine paradisiaque....  Tu saisis cette révolution copernicienne et cette multitude d’ emplois à créer ?

Visiteur : Ah, sacré Piffuitt ,tu me fais marcher !.

Adieu, je te laisse à tes rêves planétaires !..

Piffuitt : Merci , " plantaires" suffit à mon bonheur…

Math à mort!

On a fait croire à des petits  jeunes surdoués que les maths étaient l’avenir de l’homme : quelques abaques, des algorithmes en pagaille, une pincée de C ++, des codes de calcul Abaqus et Fluent et hop tout devient prédictible : il suffit de retirer ses billes à temps et de jouer à la hausse comme à la baisse pour gagner à tous les coups.

Débutant à 20 ans dans une salle de marché ou dans une banque qui se les arrachent à prix d’or, ces Mister Kant , comme ils se nomment en toute modestie,  troquent le joy stick et leur play station d’étudiants  pour la grande vie du casino mondial.

Les pitchouns débutent à 100 000 euros l’an en toute inconscience et continuent à sa ballader en toute virtualité entre deux bitures express.

Tout le monde sait pourtant que l’homo economicus est mort depuis longtemps; c’est pour cela que la société de consommation nous fait acheter des trucs et des bidules dont nous n’avons nul besoin en excitant nos motivations de base.

Mais ces gamins qui tiennent la bourse avec la bénédiction des Paulson , Greenspan et autres grands argentiers qui prétendent ne pas Trichet modélisent à tout va  cet homme rationnel exempt de passions . Or, aucune abaque mathématique n’a pris en compte les motivations des financiers ni de ceux qui gouvernent la planète : exit l’appât du gain, le sexe et le fun dont ils se repaissent pourtant allègrement.

Voici quelques années à peine ces mêmes gamins  jouaient aux billes dans la cour de l‘école. Maintenant ils jouent avec des carambars en or massif et regardez bien, mesdames, pas une seule beloute à l’horizon de ces lignes de crédit astronomiques et de ces droites de régression ! Que des mecs qui continuent à jouer à celui qui pisse le plus loin  avec nos sous.

A force de jouer les matamores des mathématiques, leurs calculs démentiels nous donnent des coliques frénétiques .

Poutine de sort !

Chirac est invité avec son pote Schröder dans la "datcha célébrités" de Vladimir à Sotchi, prochain site des JO d'hiver...

Vodka et poupées russes sont au programme, mais Chichille tient le coup en levant le coude comme un vrai cosaque. C'est un don chez lui.

Ils parlent bizness pendant que ces dames causent chiffons et pièces jaunes.

Piffuitt a pu recueillir les confidences vodkagradées de ces messieurs.

Vadimir

J'ten ressers une louche?

Chichille

Merci, j'ai mon compte, le caviar après le premier kilo, on s'en lasse

Vadimir

J'te comprends, c'est un peu comme le p'tit qui te succède...

Chichille

Ouais ....gaps!!!....à propos...

Vladimir

T'as une chose à me demander ? T'sais que j'peux rien refuser à mes vieux potes, surtout quand ils ont adhéré au parti à 20 ans et distribué l'Huma...

Chichille

Mon cher compatriote...Hips... non, je veux dire, t'es un pote t'sais.

Validimir

Alllez va! Tiens une autre quille de vodka pour faire passer...

Chichille

Oups, t'as raison c'est plus fort que la bière!... Ouais, eh ben je voudrais bien que.... cet hiver... tu fasses quelque chose pour moi...pour fortifier l'état de glace du petit

Vladimir

Quoi donc, camarade ?

Chichille

Comme pour l'Ukraine... Tu coupes et puis tu augmentes le prix du gaz... histoire de faire monter la tension chez nous

Vladimir

Ca peut être dangereux...

Chichille

Tss tss...comme la mouche. Crois pas Kouchner : nos missiles sont hors d'usage et j'ai donné un faux code au petit Nicolas, d'ailleurs t'as vu à Biscarrosse, il a fallu dix excités seulement pour faire tomber le portail et pénétrer dans la base du Centre d'essais!.

Vladimir

OK ! C'est une bonne idée!... 10% pour toi comme d'hab ?

Chichille

Ouais, sur mon compte au Japon, c'est OK

Vladimir

Allez.... encore une louche et une quille!

Chichille

A la tienne Vladimir! Plein gaz! Oups!!!!

Amers écolos

Piffuitt, avec l'aide de son caneton  Xavier l'homme qui a renoncé à son ombre, continue la série des interviews des écolos détaxés qui  racontent tous les sacrifices consentis pour faire un geste pour la planète bleue

Johnny, descendant d'une Harley immatriculée en Francs Suisses :
"Ah que, ô Marie, je suis d'autant plus en forme que je suis venu de Monaco,
en Belgique, all by my selle,fi de garce, et qu'avec deux paires de lunettes à l’œil,
que j'y voyais plus rien, ah que c'était pas simple."

Des mariés démariés en toute tâte, descendant d'une voiturette soutirée à une octogénaire, la nouvelle spécialité bordelaise (on tire le vin et on le boit, on soutire les vieilles et on les voit à l'aide d'une voyante)

"Nous sommes d'autant plus en forme que nous sommes venus
de la mairie de Bègles en pédalo, et qu'avec le vent de face,
on était pas aidé comme deux focs."

Marie-Georges, arrêt buffet de la gare, descendant d'une 4cv de la Régie Renault,
qui s'écroule quand elle ferme la portière :
" En avant Marx, je suis d'autant plus en forme que je suis venue portée par l'ensemble
des forces antilibérales ! Avec tous ces cocos qui tirent à Hue et à dia,
c'était pas simple."

Alain futur ex-retraité,  présidentiable fictif en lice pour 2012,  descendant d'une motoneige fonctionnant au sirop d'érable (officiellement) :
"Je suis d'autant plus en forme que j'étais en cabane au Canada,
et venir de Bordeaux en raquettes avec tous ces revers, et trois de mes adjoints qui ont réussi leur (mise en )  examen  sans rien voir auprès d'une octogénaire, c'était pas simple"

(à suivre...)

Letter from Teneriffe

« Mon cher Piffuitt,

Je sais que ta démutisation progresse: tu vas rattraper Ségo et doubler le sous-bayrou qui entend des voix avant de les pêcher dans le Gave..

Je continue donc le programme de l'année qui vient avec un troisième objectif pour notre agence de communication Marquis de Sade(R) .

Continue à surveiller les media, tu en apprendras de belles sur les gentils animateurs aux oreillettes agiles en guise d’intelligence.

Ainsi,  Jean Luc Delarue était débranché sur un vol Paris-Johannesburg mais plein comme une outre. Il a préféré les injures et le coup de poing à  « Ca se discute ». Il a dû être menotté par l’équipage pendant le vol. Faudrait-il  interdire le champagne en première classe ou interdire celle-ci aux vedettes de la télé?....

Il nous expliquera certainement son cas dans sa prochaine émission sur « les obsessions et les impulsions » !

Mon cher Piffuit, les sirènes des alizés m’appellent .

Surveille bien les six reines de l’Elysée, la ségo baleine royale, espèce menacée comme chacun sat,  et le hussard cosi fan tutte qui nous joue du pipeau en solo pour nous amadouer.

Je prends mon canotier pour aller canoter et cancaner avec mes gentilles canettes. 

Je te souhaite de rester entier dans ton blog de canard truffé au cagnac

Ton boss en bus qui te bise  …

Doc Nigéco»"

Effet de cerfs

Il est admis par tous les scientifiques attentifs à l’effet de cerfs, que le réchauffement politique  est produit par l’ émission des gars  et des garces (expression courante en Poitou-Charentes).

A la télévision, ces grands chefs aux bois majestueux et aux abois de chauffe,  éructent sans contrôle leurs programmes dévastateurs, leurs idées noires et leurs déclarations enflammées .

Les études les plus récentes montrent  que leurs vociférations  provoquent un gaz  assez odieux (CO2) qui  pollue les cerveaux de ceux qui les écoutent, jeunes des banlieues désireux de se mettre au vert comme paysans des campagnes peu désireux de voir leurs granges incendiées. 

Tous ces grands fauves se chauffent avec le feu de la passion en proférant des invectives incandescentes lors de brûlantes empoignades où les yeux  de braise de l’une de ces garces aux effets de cerfs  brûle les planches des plateaux télé au moment où l’autre brûlot ambulant fait des gorges chaudes  avec des paroles fumeuses

Ils  génèrent ainsi  une  énergie qui est  transportée par les divers courants des principaux mouvements jusqu’aux épaules nord et sud de ces plans nets promis pour leur éventuel mandat électoral .

Ces  joutes oratoires où tout le monde va au charbon mettent davantage d’huile sur le feu entraînant une folle dépense d’énergie, notamment en période électorale, gaspillée en pure perte au détriment des besoins réels  de la vie quotidienne de leurs concitoyens .

Ainsi il est à craindre que dans les cinq prochains mois, un échauffement de quelques degrés  -suite aux  débats  électoraux byzantins et à des programmes en forme d’usine à gaz- conduisent à des affrontements volcaniques  mais stériles, avec de plus en plus d’émissions de télé-irréalité, gaz soporifique entre tous et néanmoins propice à un  réchauffement politique catastrophique.

Le risque est alors réel d’ entraîner un raz de marée capable de submerger les terres habitées par les forces politiques actuellement dominantes. Ne surnageraient alors, après la fonte de la banquise communiste qui s’accélère depuis une quinzaine d’années, que des terres extrêmes  dont  certains habitants vouent un culte idolâtre aux déesses mythiques qui fondèrent le centre névralgique de la nation :  Sainte Blandine, Sainte Geneviève et Jeanne d’Arc.

La république décadente comme l’absence de pensée royale seraient balayées comme de vulgaires fétus de paille puis englouties  dans le néant pour une longue période.

Certains ont peine à croire qu’une  telle issue catastrophique soit possible, mais un  duel au sommet, entre deux finalistes aux abois (de chauffe) , conduirait sans peine  à la victoire de celui dont le degré d’échauffement atteint déjà la barre fatidique des 30° et relègue derrière lui tous les autres grands cerfs, les braves chevreuils et autres biches de moindre acabit.