Publigande

Un blogueur qui déblogue

J’avais une super adresse sur le net . C’était celle d’un blogueur qui débloguait à fond, un blagueur de première dont le blog déménageait à tout va et triturait les méninges du management en tous sens.

Un coup c’était Antoinette qui ne comprenait rien à rien, une autre fois c’était Lorie en folie, et toujours des responsables qui déménageaient, des stagiaires qui emménageaient, des bègues qui bégayaient leur principe de Peter, des consultants qui faisaient payer à prix d’or ce que tout le monde savait déjà,  des sournois qui se la jouaient fine, des vamps qui draguaient leurs managers, des managers qui harcelaient leurs secrétaires, des pékinois qui débarquaient en copiant les singeries de tous ces énergumènes qui hantent nos entreprises .

Bref, je m’amusai fort en découvrant ces galeries de portraits dont les traits rient et les ris soufflent le chaud et le froid. Et puis un jour plus rien, que nib, disparu, envolé, immolé sur le front des managers débordés.

J’imagine un mausolée où les mots muselés par un mac ou un mec, bref un patron exigeant, tonnant et fumant, noyant le blogueur sous un torrent de bave, un geyser d’injonctions fatales, un torrent de consignes insignes  .….

Piffuitt se retrouve orphelin de ce blog dont les commentaires se sont tus et le rendaient encore plus savoureux. Finie Annie, muet le e-consultant, François prépare ses examens, Bushido et Kindo sont retournés dans l’empire des sens. Sans dessus ni dessous probablement.

Nous étions à tu et à toi, mais qui es-tu , toi qui a tué e-manuel ?

Espérons que ce phénix du dé-ménagement saura renaître de ses cendres encore chaudes, mais pour l’heure, il ménage le suspense…

Bilan du Liban

Quand Piffuitt était gamin, il adorait organiser des courses d’escargots et se délectait de ces fulgurances dans lesquelles les bestioles léchouillardes  n’arrêtaient pas de ralentir et c’était à qui arriverait le dernier. Le  premier était récompensé par un bisou baveux (les escargots adorent) et le dernier était massacré d’un coup de talon rageur digne d’Achille !

Che va piano va sano ,che va lentano va chiamar… C’est maintenant devenu un proverbe français.

Nos compatriotes du Liban sont en larmes. La France toujours en avance sur son temps grâce à notre remarquable ministre des affaires qui lui sont parfaitement étrangères Houste ( en 2007)-Blasé (depuis longtemps), envoie les moyens modernes à sa disposition pour sauver nos compatriotes piégés au Liban.

Un ami de Piffuit vient ainsi d’être rapatrié par les Italiens qui confirment ainsi leur victoire au mondial de foot : des centaines de bus mis à disposition de leurs ressortissants, des avions spéciaux affrétés, une organisation efficace qui accueille même d’autres réfugiés obligés de tout abandonner en un clin d’œil : situation, vie, appartement et repartent au pays avec un gosse effaré et un  conjoint hagard.

Stéphane -l’ami de Piffuit- rapatrié en urgence alors qu’il travaillait depuis quatre ans à Beyrouth a tout laissé et a été pris en charge par l’ambassade d’Italie à Beyrouth.

Arrivée à Rome dimanche, accueilli sur le tarmac par le consul qui compte les pénalties et serre la main. Bravo la France ! Zéro pour la France.

Pendant ce temps-là de son pas lent la France, que le monde entier nous envie, a envoyé une frégate et un navire pour rapatrier les Français travaillant au Liban .

Si tout va bien, ils arriveront en fin de semaine et repartiront, s’il  reste des candidats rapatriés, au même pas de sénateur.  Quand notre Président vous dit que tout va bien en France et que les réformes suivent leur cours on peut imaginer la vitesse sidérante de celles-ci.

Bilan du match : Italie gagne par chaos interposé devançant des ministres qui se préparent vraisemblablement à la canicule mais sont incapables de prendre les mesures adéquates en cas de crise impromptue.

Peut-être la prochaine fois, proposeront-ils une armada de montgolfières, pour rapatrier deux personnes à la fois en toute lenteur…

Message perso

Piffuit était en train de se prélasser benoîtement au soleil de ce dimanche d’avril quand il entendit une voix qui s‘infiltrait entre les pins.

Content dans la douceur du printemps, il cessa d’agiter sa queue qui brouillait  l’écoute et arrêta de mastiquer le maïs sans Ogm qu’il dégustait à plein bec.

Il  crut entendre le message suivant  qu’il retransmet en espérant que les destinataires se reconnaîtront  et seront au rendez vous.

« LEA de Montaigne j’attends tes voix pour lundi . Stop

KO7 sera ouvert à 17 heures pour meeting. Stop.

Je te reconnaîtra à ton T-shirt bleu ciel. Stop

Tous solidaires pour la reprise. Stop

Obrigado. Arrigato .Thank you. Viele danke.

Muchas gracias. Grazie mille. Choukroun. Stop

Resta à compléter en oualof, roumain,  swahili, et mandarin. Stop

Signé :  Ali Le sorcier »

Pin des Landes

Nous apprenons qu’une vile campagne (paradoxal certes, mais ce n’est pas antinomique car Alphonse Allais l’avait prédit : mettre les villes à la campagne ; mais l’inverse paraît plus difficile) , donc je reprends : une vile campagne de désinformation sévit à travers notre pays et entrave considérablement notre activité.

En effet un individu, au demeurant fort sympathique, se sert de notre nom de marque et de notre gagne-pain, en nous mettant sur le grill, pour des objectifs que la morale réprouve en sapant notre moral.

Cela fait en effet plus de trois mois que ce personnage, dépeint comme un pince sans rire, à force de répandre des rumeurs, d’égrener des promesses et de tirer des plans sur la comète vient de nous faire tomber le ciel sur la tête. Résultat : notre chiffre d’affaires est en chute libre. Non seulement le pin des landes est maintenant déconsidéré, mais tous les meubles en bois massif qui sont fabriqués sont désormais désignés comme du vil pin des landes.

Nous ne pouvons en supporter davantage et demandons réparation. Pas des meubles évidemment qui sont d’une excellente qualité, conçus par les meilleurs designers et médaillés au récent Salon du meuble à Paris...

Nous demandons réparation à cet homme de Matignon dont les figures rupestres n'amusent plus personne.Nous voulons faire cesser cette infamie et que cet homme, tiré à quatre épingles,  retourne là où le bois dont il fait habituellement les flûtes, continue à lui servir pour siffloter les sérénades  dans les assemblées où seuls les gogos sont séduits par le chant suave de telles sirènes. D’autres ont bien compris qu’il valait mieux qu’ils se bouchent (père et fils ) les oreilles.

En outre,  nous demandons que ce ruffian de grands chemins, ce Bonaparte au petit pied, ce condottiere sans contrat, ce branle bas de combat d’arrière garde qui en pince pour la haute  et croit en celle du Père Noêl (de hotte) change tout simplement de nom et reprenne celui de Galouzeau avant qu’il devienne frêne étique ou sente le sapin.

Nous exigeons aussi qu’il  délaisse notre arbre, auprès duquel il a tendance à lever la patte trop souvent comme un vulgaire toutou qui n’écoute plus la voix de son maître. Nous lui conseillons vivement un bananier dont il sait déjà utiliser parfaitement les méthodes des républiques qui le cultivent.

Ecrivez-moi votre soutien pour arrêter ces calomnies et prenez date:

Vous pouvez le faire, vous pouvez l'arrêter: il suffit de vous procurer un calepin !

Sylvain Pignon-Dupin , Président du  SLIP (Syndicat Landais Indépendant du Pin)