Publigande

C'est pas la peine : insul(t)e arabique

Ouf! Après avoir épuisé la lettre A, c'est kif kif pour la suite même sans toubib pour la tête ni ouléma pour la foi puisque Piffuitt a décidé d'éclairer ses canetons lecteurs en soulignant les mots arabes pour éviter les quiproquos..

Décidé à un voyage initiatique dans l'univers des mots arabes, Piffuitt charge donc son barda sur son bardot pour un dernier baroud d'honneur qui le mène fissa, en compagnie d'un drôle de lascar, dans un douar parsemé de gourbis à l'ombre de baobabs majestueux où sont perchés des sacres..

Heureux comme un nabab cramoisi par le soleil, il découvre une guitoune de la casbah tenue par un bédouin en keffieh, chaussé comme un vrai cador en babouches pesant son quintal. Celui-ci lui offre au tarif de quelques maravedis, c'est à dire pour pas bezef, un lit à baldaquin voilé d'un macramé comme on en trouve dans les plus beaux ksars..

Il s'allonge sur un matelas de camelote en dégustant un fruit bon comme une romaine suivi d'un caoua sucré au candi bien meilleur que le café de George Clooney à la chimie douteuse.

Il rêve alors d'un massage prodigué par toutes les houris de son harem virtuel, toutes enduites de henné, parfumées à l'huile d'argan, alors que les clebs alentour donnent de la voix comme pour célébrer le ramdam...

Puis il enlève son caban, sa chemise, sa gandoura et sa chéchia pour les poser dans un couffin avant de sombrer dans un sommeil bien calibré peuplé de djinns et de goules, pour clore cette journée d'anthologie. Prudent, il dépose sa matraque auprès de lui à proximité de sa raquette: c'est mieux qu'un talisman pour éviter une razzia.

Débarrassé de ce fardeau, sans tambour ni trompettes, il souffle la bougie avant qu'elle se consume en chiffre. Il fera jour demain pour les lettres suivantes accompagné par le soleil jusqu'à son zénith.

Parler français sans ostracisme et sans faire le zouave n'est pas si simple pour un roumi, d'autant que les mots arabes, déjà imprégnés de multiples influences étrangères, comportent beaucoup de faux amis. Cette démonstration a-t-elle avancé d'un chouia ?

Rassurez-vous, Piffuitt n'est pas mesquin: il a encore un plein stock de mots arabes en magasin et garantit le truchement de ce drôle de coran coufique sans que vous, amis canetons, ayez à donner le moindre flouze...

Seul un vieux cheikh comme ce canard des chênaies, tantôt kafir tantôt fakir peut oser inventer un tel élixir sans risquer le grand schisme...

A l'issue de ce détour dans les méandres de la péninsule arabique des mots, Piffuitt espère que ce n'est plus la peine d'insultes ignobles.

Ceci est son dahir pour des relations apaisées précédées par les salamalecs d'usage au son d'une nouba!..

Ah! la peine: insul(t)e arabique

Si vous dites à un chérif de vos amis qu'il a une tête d'abricot, même s'il est un bicot venu tout droit du bled, attention vous risquez le djihad car ce fruit plein de soleil vient de l'arabe et, mal compris, il peut vous valoir les foudres de tous les cadis des ligues pointilleuses dont les muftis sont prompts à ce type de fatwa contre le cafard qu vous êtes.

Pour éviter ce langage pataouète et finir comme un loukoum ou braisé comme un méchoui, vous pouvez noyer votre chagrin au cul d'un alambic dont le nectar qui n'est pas d'abricot, réserve un alcool pur et prompt à vous propulser au paradis d'Allah.

Alerte! Vous proférez encore une insulte raciste puisque vous faites référence à des mots d'origine arabe dans un contexte qui peut être interprété comme tournant en dérision l'alcool et l'alambic, voire Allah lui-même puisque vous les utilisez en tant qu'attributs distinctifs de vos interlocuteurs musulmans, ce qui vous condamne à l'égire.

Tout cela dénote une curieuse alchimie de nos cerveaux dont la boule à zéro produit de bizarres algorithmes. Et patatras! Encore des mots d'origine arabe qui peuvent être vus d'un oeil écarlate par ceux qui se nourrissent de couscous, de thon albacore et de harissa dans le renfoncement d'alcôves aux senteurs alcalines, mélange de civette, de musc et d'ambre gris dont les murs d'adobe sont enduits.

Pour éviter l'alfange des censeurs et des sales khans trop chats touilleux de fange qui jouent les fanfarons pour mieux toucher une gabelle, vous avez donc le choix de prendre vos jambes à votre cou avant de sauter sur un alezan ou dans une alfa. C'est décidé, Piffuitt les soulignera dorénavant ces mots de caïds pour éviter toute algarade avec les censeurs pour les chats faux jetons qui sont à la peine: insulte arabique ce que les chats marrés sont aux gazelles. Cela vous évitera de devenir un assassin.

Quoiqu'il en soit Piffuitt, au lieu de peigner la girafe ou de jouer au hasard de ses fantasmes, ce qui n'est tout de même pas une tare, se propose de rédiger l'almanach des mots hérités des civilisations du monde entier que nous avons pénétrées sabre au clair au son du canon pour recruter des goums à notre solde dirigés par d'éminents émirs alors que les talibans des imams nous ont pénétrés avec plus d'efrit avant de faire de notre belle langue un souk ouvert à tous les vents, simoun en tête.

Démuni de cette clé, dans cet arsenal lexical aux arcanes surprenants, vous aurez l'air d'un amiral en babouches au coeur d'artichaut qui, en contemplant l'azur calcule l'azimut tout en frôlant une aubergine sans ses prunes, en vue d'établir l'algèbre de ses sentiments en évitant les avaries. Vous ferez ainsi la démonstration de votre baraka...

Piffuit continuera demain avec la lettre B si vous, canetons amis, faites l'effort de repérer les mots arabes de cette note dans un commentaire. Celui qui fait le bon calcul devient un sacré lascar et mérite un sirop!

Pépé Des Ah

Tout petit, « Pépé Des Ah » (ce nom lui a été donné, à la fin de sa vie, lors de son entrée dans une maison de retraite parce que la seule chose qu’il arrivait à copier c’était le « Ah » d’émerveillement des pensionnaires qui le saluaient chaque matin en le croisant dans la salle du petit déjeuner) a accollé à son nom  un signe de majesté copié chez un noble de sa région originelle, d’Arvor. Ayant ainsi enluminé son nom avec une particule en prime, ce Pépé des Ah  fait classe.

Bébé, il copie déjà. Il ne se  contente pas d’un seul sein de sa mère mais se précipite sur le second dès qu’il a fini sa tétée pour téter à nouveau en reproduisant scrupuleusement la succion exercée sur le premier sein. Très vite sa mère s’épuise tellement il est collant, mais jamais il ne renonce à sa copie.

A l’école il s’aperçoit, lors d’une séance de travail manuel  qu’il peut aisément falsifier sa tâche sans que personne ne s’en aperçoive. Alors que sa maîtresse (oui, déjà) lui avait demandé de fabriquer une boîte pour y mettre des friandises, il avait simplement recouvert une boîte de chocolats offerte à Noël avec un joli carton. Pour ce premier forfait, remarquablement copié et collé avec de la seccotine, il avait reçu la meilleure note de la classe et l’excellence de son travail avait été reconnue. Cette réussite le marquera pour toujours et lancera sa carrière de petit plagieur d’ amateur.

Dès lors, il attendit sagement que son voisin de droite, le premier de la classe habituellement, finisse ses devoirs pour les recopier à toute vitesse et rafler la mise.
En outre, il avait acquis  une extraordinaire technique qui lui fit bien du tort par la suite : il était capable de demander n’importe quoi à ses voisins de classe sans ouvrir la bouche ni desserrer les lèvres. Naturellement tous les morveux qui n’avaient pas cette remarquable technique de ventriloque, en mettant leur main devant la bouche pour échanger des renseignements, se faisaient immanquablement repérer et punir. Pendant qu’ils clumaient dans un  coin de la salle de classe, notre petit plagieur d’amour n’avait aucune peine à récolter les lauriers qui saluaient son triomphe. Il ne tuait personne évidemment, mais tous étaient copiés et collés par ce petit prodige d'ahuri…

Adulte, il fit une somptueuse carrière dans les étranges lucarnes grâce à ses dons exceptionnels. Il savait trouver dans un pays inconnu le scoop invérifiable qui ferait de l’audience. Son plus haut fait de petit prince d'armes fut sans doute la réalisation d’une interview imaginaire en direct d'un fumeur de havanes. C'était  son antithèse : un dictateur qui n’avait jamais réussi à copier personne, à part la misère du tiers monde qu’il avait réussi à reproduire à l’identique. Ce fut une merveille d'enfumage qui lui valut le titre de piteux plagiat d’artiste qu’il conforta ensuite, en copiant collant de plus belle.

Après avoir recopié la biographie d’un auteur américain en arguant qu’il ne pouvait « pas l’inventer » (sic), notre excellent héros vient de s’illustrer par un plagiat hénaurme qu’aucun autre pauvre plagieur d’auteur avant lui n’avait osé réaliser, même pas Houellebecq qui -pourtant- avait réussi le tour de force d’obtenir le prix Goncourt en copiant des pages entières de Wikipédia.

Ce Don Juan infatigable, avait osé recopier les lettres d’amour qu’une de ses minettes, séduite par ce vieux beau (old buck en anglais),  pétillant plagieur d’amour, lui avait adressées et avec laquelle il avait fièrement descendu et monté les marches du festival de Cannes devant des rangées de canetons émus par leur diva des sunlights.

Sans vergogne, ce petit pince d'amour avait intégralement recopié ces lettres enflammées pour en faire un roman qui racontait son intimité. Laquelle n’était guère intime puisque, en bon copieur, il ne faisait que recopier encore et encore les émois et galipettes de tous les amants du monde, avec moins de souffle et d’endurance que le Cavaliere, grand prince de pouvoir et d’argent…

Brutalement, Piffuitt est extrait de sa torpeur de blogueur par l’impatiente ardeur de sa dulcinée :

« Dis chéri, arrête de bloguer, viens me faire un PPDA »

 (traduction : " Petit Plaisir D’Amour, à répétition évidemment ")

Carla blues

L'entretien de l'exilé de l'Elysée a été écourté par une arrivée impromptue. Alors que Piffuitt atteignait une porte dérobée pourtant veillée par deux gardes républicains, il fut rattrapé par la vestale du président qui avait officié avec encore plus de célérité qu’un néophyte, laissant sa dulcinée fort dépitée. Il est des moments où il faut savoir se contenir. Elle héla d’un hello alangui l’hôte témoin de ses émois qu’elle raconta par le menu. Piffuitt lui proposa d’en faire une chanson qu’il rédigea illico sur le perron de la péronnelle.

Il confie en avant première mondiale le texte qui sera susurré très bientôt par la première Dame de France, à ne pas confondre avec la Belle Jardinière.

J’étais venue séduire,

Sans la brosse à reluire,

Mon super président

Comme Eve voulait Adam

Au paradis terrestre,

Des mots doux pleins de fête,

Des projets d’un semestre…

J’en ai trop plein la tête

De cette hypocrisie,

Ces visages cramoisis,

Quand je dois tout te dire,

Vérité sans mot dire…

Je veux que cela cesse

Elle est finie la messe :

Vois-tu mon Raspoutine,

Plus petit que Poutine,

Plus macho que Berlu,

C’est fini la berlue !...

J’ai besoin d’autres cieux

Pour éprouver d’autres dieux.

 

 

Culture gé. 3 - Matières fissiles

• Résumé: Des conserves culturelles périmées distribuées en fast food par l'Educassion nationale à la typologie des gens cultivés, Piffuitt analyse ce qui reste de ces matières fissiles dans ce troisième feuillet.

Les éduqués se divisent en feuillets faciles à repérer même quand certains durs de la feuille deviennent de vieux fossiles : les alphabêtes, les telligents, les bio-cul-tivés et  les bêtas concours. Tous héritent peu (20%) ou prou (80% restants) de la culture générale issue de l’école. Elle est composée des rudiments qui représentent le fonds de commerce non équitable d’une demi-douzaine de disciplines apprises dans le désordre le plus total:

Français :

Langue morte, ou en voie de disparition dans le meilleur des cas, qui subsiste sous une forme dénaturée et lapidaire (on jette des onomatopées comme des pierres à autrui), alphanumérique et euphonique, par exemple « 7toikejm »,  voire des borborygmes pour raccourcir une expression. Exemple « lol » pour « je suis mort de rire ».

Se sont volatilisés dans cette épuration nazifiante, avec la bénédiction des plus hautes autorités de l’Education nationale et même jusqu’au plus haut de l’Etat : la réflexion, l’orthographe, la syntaxe et la décence au profit d’invectives préhistoriques, scatologiques  et proctologiques ( dérivée de Procter et Gamble, fabricant de lessives qui lavent plus blanc). Exemple « Ks-toi pauv’con ». ou « 1çava, 2 bonjour les 10gars ! »

Physique

Tous les corps sont soumis  à la loi de la gravité quand ils tombent. C’est pour cela que les physiciens sont des gens sérieux comme des croque-morts imbus de leurs certitudes. Ils ne doivent pas tirer la langue en public ni rester trop longtemps dans leur bain alors que leur roi attend leurs oracles..

Il existe cependant des exceptions : une pierre tombale n’est pas soumise à la gravitation. Elle est déjà tombée dans l’éternité.

Selon de récentes hypothèses scientifiques, la gravitation serait une illusion: ce qui explique que le verre tenu par Piffuit n’est pas tombé mais a été propulsé en l’air. Aux dernières nouvelles il a été mis en bière. Skol !

Economie

Deux bouts de chandelle épargnés chaque jour pendant quatre vingts ans pour combler la dette publique conduisent Lagarde à vue ou à l’asile le plus proche.

Sciences humaines

Oxymore vivant de la crédulité populaire et de pseudo savants, mages et gourous qui élucubrent comme le fumeux Sigismund  (vingt cigares par jour et un cancer de la mâchoire en prime) des théories farfelues et des pratiques douteuses par cooptation et diffusent la pensée magique dont on fraie les faits (ou vice versa).

Le nombril  est le centre du monde de l'Homo sapiens sapiens et chacun cherche à savoir qui a coupé le cordon ombilical, sauf ceux qui ont déjà trouvé la sonnette ou possèdent un digicode...

Mathématiques

La reine des sciences autoproclamée par les matheux, car privés de Prix Nobel, les combattants cherchent à résoudre une équation impossible pour obtenir la médaille Fields. Beaucoup sont naturellement chocolat.

De toutes façons les combats de maths à mort sont passés de mode avec l’arrivée des calculettes et des superordinateurs. Malgré une explosion tentaculaire de leurs bits, les unes et les autres ne remplacent pas un cerveau surtout quand il est doté de logique floue en raison de la multiplication des zéros tiquent.

Géométrie

Deux droites parallèles se rencontrent sur des rings de boxe ou un jour d’élection (exemple de 2002) et la première arrivée dans les deux cas a toutes les chances de mettre l’autre KO.

Culture gé. 2 - Types au logis

•  
  • Résumé: Piffuitt s'est suffisamment étendu, dans la première couche des généralités, sur les carences de la culture générale issues de l'école, qui l'ont conduit à un tel affaiblissemnt qu'il en a les nerfs alités. Il lui faut donc  esquisser une typologie des gens cultivés tels qu'ils la vivent au quotidien.

Les souillons qui pâtissent de ce bouillon de culture, brouet brouillon brouillé dès l'école, se répartissent en quatre catégories distinctes avec peu de types mixtes mais beaucoup restent patibulaires.

                1- Piffuitt distingue les alphabêtes, c’est à dire ceux qui possèdent une culture générale invasive composée d’une douzaine d’onomatopées qui sonnent comme autant de viatiques aux relations de la vie courante :

« Bah, Beuh, Oin, Ouais, Neu, Sépa, Tartagueul, Ta1join ?, Kelpié, Enfoirés" et autres "Bjour, Rvoir, Biz », en version non passible des foudres de la censure.

L’automatisation du remplissage des chèques dans les commerces a été conçue à leur intention. Ils n’ont plus qu’à signer un gribouillis informe, alors que l’Afnor a produit des idéogrammes dans les lieux publics pour leur permettre de se repérer dans le maquis des métropoles: "sortie, handicapés, escalier, interdit de fumer, toilettes, etc".

Le dernier symbole graphique de ce jeu de l'oie à l'usage de ce public se lit "Pöle Emploi"!...

Piffuitt a pu aussi noter quelques sigles sans église connue : « VTFF (Va te faire foutre), RAF (Rien à foutre), PAMCMTEM (parle à mon cul, ma tête est malade). Ils indiquent une activité érotique intense pas très conventionnelle, avec ou sans préservatif, sans aucune exclusive sexuelle qui manifeste, comme les scientifiques viennent de le mettre en évidence chez nos cousins les chimpanzés, un excès de testostérone. 

Nos autres cousins, les bonobos, déjà plus évolués vers plus d'humanité, préfèrent secréter de la cortisone et adopter des relations de coopération en toutes circonstances...Un idéal pour les Hommes du XXII° siècle ? 

                2 - Prétendument plus évolués, mais pas forcément moins agressifs, se rencontrent dans les parties à plusieurs (cartes, boules, sports, comités, partis politiques, confréries, assemblées savantes…), les telligents.

Ils  comportent plusieurs degrés de "un" intelligent puis deux, trois, quatre et le nec plus ultra étant l’appréciation des êtres supérieurs quand est prononcée la reconnaissance suprême :  « il est très cinq telligent »…

Généralement diplômés des grandes écoles, les telligents ont tout appris de l’art de commander sans tenir compte des avis des groupes considérés comme inférieurs, serviles et corvéables à merci. Ce sont des tyrans, le plus souvent « méchants », comme le signale Etienne de la Boétie. Ils jouissent de leur pouvoir de petits chefs pour harceler de ci de là leurs congénères qu'ils ont pour mission de gérer, ce qui génère quelques congères dans la circulation de l’information.

                3 - Au dessus encore,  se trouvent logés dans des sortes de jardins suspendus de la culture, les « bio-cul-tivés ». Ils lisent encore dans des livres en papier en se bouchant les tympans au son des arbres qui tombent dans la forêt au même instant, épluchent leur journal mais pas leurs fruits et légumes, et prétendent réfléchir par eux-mêmes mais plus en profondeur que les miroirs en s’y reprenant à deux fois, pour suivre le conseil de Cocteau.

Ils s’accordent sur une même pensée unique afin de réciter les antiennes récurrentes des axiomes et paradigmes d’une fantasmagorie magique destinée à conformer ceux qui les écoutent à l’ordre social. Ils proclament ne pas avoir la télé mais occupent les écrans pour déclamer leur expertise sur tous les sujets. A ces multiples occasions, ils n’ont toujours pas appris à dialoguer entre eux sans s’insulter au bout de quelques minutes.

On les reconnaît aussi à leur date de préemption limitée qui explique leur prix souvent prohibitif, constaté lors des conférences qui constituent l’essentiel de leurs sources de revenus. Ils se targuent évidemment d’être exempts d’OGM  (Orgueil Gonflé Majoritaire) et de plaisirs populaires .

                4 - Au faîte de la pyramide et destinés à diriger, se pavanent les « bêtas concours » qui deviennent donc des « managers ». Ils pratiquent le management rarement avec et le plus majoritairement sans ménagement. Celle-ci est la forme dominante, qui occasionne la pathologie fort répandue dans les lieux de travail, allant de l’absentéisme au suicide.

Par conséquent les contrats de travail devraient désormais porter la mention « Attention le travail est dangereux pour la santé, il mutile sûrement et peut tuer bien avant la retraite ». Laquelle est en passe, comme le Japon le projette, de la remettre aux calendes.

Le manager hérite d’une ménagerie souvent perturbée par de petites souris qui font des ravages auprès des  chauds lapins, alors que se côtoient dans une même cage lapines de belle taille et chattes pas taillées pour la course.

(à suivre...)

 

Culture gé. nerf alité (1)

Chacun de nous possède une culture générale pêchée aux derniers rangs des salles de classe surchargées dont les enseignants stressés, débordés et mal formés (garantie apportée par l'Etat, pour être certain de bien déformer des têtes qui ne doivent plus réfléchir ni contester pour accepter ensuite un travail débile même dans les campagnes les plus reculées), ont délivré des bribes ineptes de savoirs insipides obsolètes et de conserves culturelles refroidies comme on se débarrasse de vieux colifichets dont ils se fichaient pas mal.

Cette œuvre d’inculture de la masse a été réalisée avec l’onction de l’Educassion nationale depuis Jules Ferry et Pauline Kergomard. Celle-ci, injustement méconnue par les mères de famille et les pères de marmaille qui peuvent se la couler douce pendant qu’ils dégustent une bière devant leur écran télé, a créé les écoles maternelles pour permettre aux mères de se libérer de leur condition par le travail, comme les camps staliniens prétendaient faire de bons communistes en envoyant les récalcitrants de la pensée marxiste et de la libre ascèse au goulag.

Cette oeuvre éducative d’abêtissement massif a fourni des bataillons de gens cassés à l’industrie taylorisée d’une part et aux boucheries du siècle écoulé d’autre part, dont l’ Afghanistan représente le dernier avatar sous l’éternel prétexte de défendre la Liberté. Moins de 50 morts là bas c’est moins que les suicides de policiers pendant le même temps : pourquoi en faire un drame ?

Et si notre Président sur les dents, en se mirant -sans se marrer- se raser dans un miroir en pensant à la prochaine présidentielle, décidait de laisser les peuples choisir leur destin quel que soit le niveau de corruption de leurs dirigeants? Cela ne ferait pas les affaires de notre industrie de l’armement, c’est sûr…et nos bataillons guerriers ne pourraient plus  être envoyés pour apporter une aide humanitaire avec des chars et des missiles made in France…

Piffuitt se demande si, par hasard, les Milans, Hots, Mistrals et autres drones de notre industrie de pointe n’ont pas été délocalisés en Chine pour augmenter la profitabilité  de nos entreprises ?

Cette culture en haillons produite par l’école laïque et républicaine dont les livres d’histoire sont recomposés chaque année en fonction de la légende à venir du Prince, est constituée d’une dizaine d’idées faibles et de fables idiotes qui giclent d’un magma confus et inutile, comme autant de perles d’inculture, de toutes les matières enseignées par de pauvres profs en saignant et suant sang et eau, débordés de bile et de débiles à défaut de génies.

 

Version gasconne (1)

Piffuitt a croisé des Parigots qui couniquaient au Ferret, centre du monde comme le professeur Muge l’a établi scientifiquement en 1935 .

Depuis cette révélation,  tous les traîne-la-gueille de Paname se pavanent et se branquouillent le chinois en fouanant le sent bon. Ils matent les cramouilles étalées sur la plage  comme des cagnas alors qu’y savent même pas reconnaître, ces marioles,  une chirole d’une berteille de lavardens.

Piffuitt propose donc à ces bordeluches d’occasion  d’entraver la cagade suivante entre deux gonzes qui baragouinent . C'est un bon test pour leur ciboulot:

    «Alors,  ça biche la tourille ?

-   Je suis bon à dalle, j’ai pas la cagne, j’ai le chichi en berne et j’ai envie de brandouiller. Je vais aller me poser les matoles et me payer un petit clumet pour me coucougner.

-   Ah tu dailles, dion !

-   J’ai chopé une chimarde et je me gèle la couenne...

-   Alors, essuie toi au mouquirous, tu fouanes la choune, tu me babiques sur la tronche et je suis aussi limpournous qu’un sac de cagouilles...

-   Oui, j’ai morflé avec une sangougnasse qui m'a chibroustonnée le bugnard et j’ai rien tortoré depuis des plombes , alors je suis ensuqué , pas d’équerre du tout.

-   Arrête de chougner, espèce d’endoffé ! Oh brancaille , ca va camphrer, pas besoin de se triturer le chichourin, on dirait une bourge qui a ses argagnas,  démounique toi au lieu de rester pité comme un vit de cire . Ya  du mail et le putain de pointeau,  c’est un tignous . Tache de gringonner la chignole,  on va aller querre des galipes et des pignes.

-   Espèce de cague la gueille, tu me casses les berles pour une histoire de cagne qui a escané une galine...

-   Moi je suis fumasse, allez hop décanille, tu ne fais que des margagnes et t’es feignant comme une loche!

-   Bémoi, con, tu me fais deuil, si tu me cherches biscagne je ripe la cacugne et attrape à courir Jean Couillon...!

-   T’es chounard comme un gouyat  mais je peux te dire que j’entrave que dalle quand tu joues les bantarioles devant les pèle-gigots qui se caguent au froc...

-    Oh dioncon, arrête de faire ton bire-à-l'oeil et fais ginginer ton chichourin pour la dernière, bonne comme une chichinette:   

-   « Un gonze sans bistre c’est une bourge sans rotoplos,

-   Milan San Remo, ou Chaban sans Delmas”

 

(à suivre...)

-    

Dix plomb hé!

Sayé ! Je viens de passé un concourt (un peu lont fo dir)  d’aurtograf et je suis diplomais . Jé optenu un score de 257 sur mil…

J’ai encore du grain à moudre, cé sur, mai mais employeurs pourront croire dans ce score pour un poste à galère de secraitère. Jamés jusca présant je navet optenu plu de 4 sur 20 dans une dictée : alors vous pensez 257 cet énorrme .

Cet un score au petits onions qui me donne une paiche d’enfer…Rochereau juste avant de descendre à Monparnace pour reganier ma benlieu « nichée dans la nature constellée d’arbres en fleurs au mille lieux du printent. »  Cé pa vré, mé cé la poésie kyavé dans la dictée ke je fé ke recopiais.….…! Rien à voir avec les Galerie Lafayette 

La vie et bel et je vé pouvoir, ma dis le prof, faire des letdemotiv  (ou leitmotiv, jsé pu tré bien) qui von compagné mé cv com une let à la poste : cet écri sur mon fron, ki ma di l’prof !

Ouis c’est sur cé maintenant plus facile.  Je vé maime pouvoir concourir à des examens de rédacteur dans les journaux gratuis, y paré que la faut est moins coupable que dans les jounaux payants..

Maintnan, j’sui content car je métrise bien mé baites noires : la dixtinxion entre le futur et le conditionnel, le passé simple et l’imparfé et surtou, l’accord des participes. Avant j’entravé quedalle, maintenant non plus d’ayeur, mé l’prof ma di de tout acordé avec un s ,  du cous jeans més partous.

Mon prof ma a oci di kil falais pas avoir de complesse avé l’aurtograpf car maintenan avé tous les étrangers ki son en France , l’importan sé de ce fair comprendre. Les sons, voila qui règle tout et de tout fasson ya pu besoins de savoir écrire : dans  kèkes anes nées les ordi vont tou faire : ti di, yz écrive….

Mon prof ma toudemem conseillait de repasser l’exam dans kek moi : y paré kan dessous de 300 points c’est gratui !

Niouses d'e-manuel...

-Chic... déveus du nouvelan!

- Tavul'mec ?- Kicéçuilà ?

- Sépa!

- Bah alor poukoikèski t'envoi séveux,

- Sépas, tsé!

- Ouiménon tsé rien toi alors!

- Nonméj'coiben kcécuiké pati à paname...

- Ahoué ptetbenalor kéce pouktu réponde oçi "Bonet Nez 2010"!

- Bonidé, onva yrépond çà!

- Alorsménonoui:  "Bonsanté et patatti et patatta..."

- Tsouviens yavé oçi une fillote Pauline?...

- Ouisbensur et l'ot, comant s'apelletel déja ?

- Alice, patate! 

- Poursur une melveille de ptit enje!

- Ah ouiis zété  chouette kan zété bordeluches..

- Ouai , ya vé oçi Sabou, sa nana kibou kan il et cho comme un lapain...

- Ouida et pi yavé lui oçi., son lapin à Gil..

- Ouai, un typ o graf,  un ptiga simpa ...

- Tu voua ben ksé pa si dur l'aurtograf, suffi de pa avoir de complekse..

-'Sur, taréson, cé pluto sportif,

-  Ouaf, ouaf! ..