Publigande

Culture gé. 3 - Matières fissiles

• Résumé: Des conserves culturelles périmées distribuées en fast food par l'Educassion nationale à la typologie des gens cultivés, Piffuitt analyse ce qui reste de ces matières fissiles dans ce troisième feuillet.

Les éduqués se divisent en feuillets faciles à repérer même quand certains durs de la feuille deviennent de vieux fossiles : les alphabêtes, les telligents, les bio-cul-tivés et  les bêtas concours. Tous héritent peu (20%) ou prou (80% restants) de la culture générale issue de l’école. Elle est composée des rudiments qui représentent le fonds de commerce non équitable d’une demi-douzaine de disciplines apprises dans le désordre le plus total:

Français :

Langue morte, ou en voie de disparition dans le meilleur des cas, qui subsiste sous une forme dénaturée et lapidaire (on jette des onomatopées comme des pierres à autrui), alphanumérique et euphonique, par exemple « 7toikejm »,  voire des borborygmes pour raccourcir une expression. Exemple « lol » pour « je suis mort de rire ».

Se sont volatilisés dans cette épuration nazifiante, avec la bénédiction des plus hautes autorités de l’Education nationale et même jusqu’au plus haut de l’Etat : la réflexion, l’orthographe, la syntaxe et la décence au profit d’invectives préhistoriques, scatologiques  et proctologiques ( dérivée de Procter et Gamble, fabricant de lessives qui lavent plus blanc). Exemple « Ks-toi pauv’con ». ou « 1çava, 2 bonjour les 10gars ! »

Physique

Tous les corps sont soumis  à la loi de la gravité quand ils tombent. C’est pour cela que les physiciens sont des gens sérieux comme des croque-morts imbus de leurs certitudes. Ils ne doivent pas tirer la langue en public ni rester trop longtemps dans leur bain alors que leur roi attend leurs oracles..

Il existe cependant des exceptions : une pierre tombale n’est pas soumise à la gravitation. Elle est déjà tombée dans l’éternité.

Selon de récentes hypothèses scientifiques, la gravitation serait une illusion: ce qui explique que le verre tenu par Piffuit n’est pas tombé mais a été propulsé en l’air. Aux dernières nouvelles il a été mis en bière. Skol !

Economie

Deux bouts de chandelle épargnés chaque jour pendant quatre vingts ans pour combler la dette publique conduisent Lagarde à vue ou à l’asile le plus proche.

Sciences humaines

Oxymore vivant de la crédulité populaire et de pseudo savants, mages et gourous qui élucubrent comme le fumeux Sigismund  (vingt cigares par jour et un cancer de la mâchoire en prime) des théories farfelues et des pratiques douteuses par cooptation et diffusent la pensée magique dont on fraie les faits (ou vice versa).

Le nombril  est le centre du monde de l'Homo sapiens sapiens et chacun cherche à savoir qui a coupé le cordon ombilical, sauf ceux qui ont déjà trouvé la sonnette ou possèdent un digicode...

Mathématiques

La reine des sciences autoproclamée par les matheux, car privés de Prix Nobel, les combattants cherchent à résoudre une équation impossible pour obtenir la médaille Fields. Beaucoup sont naturellement chocolat.

De toutes façons les combats de maths à mort sont passés de mode avec l’arrivée des calculettes et des superordinateurs. Malgré une explosion tentaculaire de leurs bits, les unes et les autres ne remplacent pas un cerveau surtout quand il est doté de logique floue en raison de la multiplication des zéros tiquent.

Géométrie

Deux droites parallèles se rencontrent sur des rings de boxe ou un jour d’élection (exemple de 2002) et la première arrivée dans les deux cas a toutes les chances de mettre l’autre KO.

Culture gé. 2 - Types au logis

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  • Résumé: Piffuitt s'est suffisamment étendu, dans la première couche des généralités, sur les carences de la culture générale issues de l'école, qui l'ont conduit à un tel affaiblissemnt qu'il en a les nerfs alités. Il lui faut donc  esquisser une typologie des gens cultivés tels qu'ils la vivent au quotidien.

Les souillons qui pâtissent de ce bouillon de culture, brouet brouillon brouillé dès l'école, se répartissent en quatre catégories distinctes avec peu de types mixtes mais beaucoup restent patibulaires.

                1- Piffuitt distingue les alphabêtes, c’est à dire ceux qui possèdent une culture générale invasive composée d’une douzaine d’onomatopées qui sonnent comme autant de viatiques aux relations de la vie courante :

« Bah, Beuh, Oin, Ouais, Neu, Sépa, Tartagueul, Ta1join ?, Kelpié, Enfoirés" et autres "Bjour, Rvoir, Biz », en version non passible des foudres de la censure.

L’automatisation du remplissage des chèques dans les commerces a été conçue à leur intention. Ils n’ont plus qu’à signer un gribouillis informe, alors que l’Afnor a produit des idéogrammes dans les lieux publics pour leur permettre de se repérer dans le maquis des métropoles: "sortie, handicapés, escalier, interdit de fumer, toilettes, etc".

Le dernier symbole graphique de ce jeu de l'oie à l'usage de ce public se lit "Pöle Emploi"!...

Piffuitt a pu aussi noter quelques sigles sans église connue : « VTFF (Va te faire foutre), RAF (Rien à foutre), PAMCMTEM (parle à mon cul, ma tête est malade). Ils indiquent une activité érotique intense pas très conventionnelle, avec ou sans préservatif, sans aucune exclusive sexuelle qui manifeste, comme les scientifiques viennent de le mettre en évidence chez nos cousins les chimpanzés, un excès de testostérone. 

Nos autres cousins, les bonobos, déjà plus évolués vers plus d'humanité, préfèrent secréter de la cortisone et adopter des relations de coopération en toutes circonstances...Un idéal pour les Hommes du XXII° siècle ? 

                2 - Prétendument plus évolués, mais pas forcément moins agressifs, se rencontrent dans les parties à plusieurs (cartes, boules, sports, comités, partis politiques, confréries, assemblées savantes…), les telligents.

Ils  comportent plusieurs degrés de "un" intelligent puis deux, trois, quatre et le nec plus ultra étant l’appréciation des êtres supérieurs quand est prononcée la reconnaissance suprême :  « il est très cinq telligent »…

Généralement diplômés des grandes écoles, les telligents ont tout appris de l’art de commander sans tenir compte des avis des groupes considérés comme inférieurs, serviles et corvéables à merci. Ce sont des tyrans, le plus souvent « méchants », comme le signale Etienne de la Boétie. Ils jouissent de leur pouvoir de petits chefs pour harceler de ci de là leurs congénères qu'ils ont pour mission de gérer, ce qui génère quelques congères dans la circulation de l’information.

                3 - Au dessus encore,  se trouvent logés dans des sortes de jardins suspendus de la culture, les « bio-cul-tivés ». Ils lisent encore dans des livres en papier en se bouchant les tympans au son des arbres qui tombent dans la forêt au même instant, épluchent leur journal mais pas leurs fruits et légumes, et prétendent réfléchir par eux-mêmes mais plus en profondeur que les miroirs en s’y reprenant à deux fois, pour suivre le conseil de Cocteau.

Ils s’accordent sur une même pensée unique afin de réciter les antiennes récurrentes des axiomes et paradigmes d’une fantasmagorie magique destinée à conformer ceux qui les écoutent à l’ordre social. Ils proclament ne pas avoir la télé mais occupent les écrans pour déclamer leur expertise sur tous les sujets. A ces multiples occasions, ils n’ont toujours pas appris à dialoguer entre eux sans s’insulter au bout de quelques minutes.

On les reconnaît aussi à leur date de préemption limitée qui explique leur prix souvent prohibitif, constaté lors des conférences qui constituent l’essentiel de leurs sources de revenus. Ils se targuent évidemment d’être exempts d’OGM  (Orgueil Gonflé Majoritaire) et de plaisirs populaires .

                4 - Au faîte de la pyramide et destinés à diriger, se pavanent les « bêtas concours » qui deviennent donc des « managers ». Ils pratiquent le management rarement avec et le plus majoritairement sans ménagement. Celle-ci est la forme dominante, qui occasionne la pathologie fort répandue dans les lieux de travail, allant de l’absentéisme au suicide.

Par conséquent les contrats de travail devraient désormais porter la mention « Attention le travail est dangereux pour la santé, il mutile sûrement et peut tuer bien avant la retraite ». Laquelle est en passe, comme le Japon le projette, de la remettre aux calendes.

Le manager hérite d’une ménagerie souvent perturbée par de petites souris qui font des ravages auprès des  chauds lapins, alors que se côtoient dans une même cage lapines de belle taille et chattes pas taillées pour la course.

(à suivre...)

 

Culture gé. nerf alité (1)

Chacun de nous possède une culture générale pêchée aux derniers rangs des salles de classe surchargées dont les enseignants stressés, débordés et mal formés (garantie apportée par l'Etat, pour être certain de bien déformer des têtes qui ne doivent plus réfléchir ni contester pour accepter ensuite un travail débile même dans les campagnes les plus reculées), ont délivré des bribes ineptes de savoirs insipides obsolètes et de conserves culturelles refroidies comme on se débarrasse de vieux colifichets dont ils se fichaient pas mal.

Cette œuvre d’inculture de la masse a été réalisée avec l’onction de l’Educassion nationale depuis Jules Ferry et Pauline Kergomard. Celle-ci, injustement méconnue par les mères de famille et les pères de marmaille qui peuvent se la couler douce pendant qu’ils dégustent une bière devant leur écran télé, a créé les écoles maternelles pour permettre aux mères de se libérer de leur condition par le travail, comme les camps staliniens prétendaient faire de bons communistes en envoyant les récalcitrants de la pensée marxiste et de la libre ascèse au goulag.

Cette oeuvre éducative d’abêtissement massif a fourni des bataillons de gens cassés à l’industrie taylorisée d’une part et aux boucheries du siècle écoulé d’autre part, dont l’ Afghanistan représente le dernier avatar sous l’éternel prétexte de défendre la Liberté. Moins de 50 morts là bas c’est moins que les suicides de policiers pendant le même temps : pourquoi en faire un drame ?

Et si notre Président sur les dents, en se mirant -sans se marrer- se raser dans un miroir en pensant à la prochaine présidentielle, décidait de laisser les peuples choisir leur destin quel que soit le niveau de corruption de leurs dirigeants? Cela ne ferait pas les affaires de notre industrie de l’armement, c’est sûr…et nos bataillons guerriers ne pourraient plus  être envoyés pour apporter une aide humanitaire avec des chars et des missiles made in France…

Piffuitt se demande si, par hasard, les Milans, Hots, Mistrals et autres drones de notre industrie de pointe n’ont pas été délocalisés en Chine pour augmenter la profitabilité  de nos entreprises ?

Cette culture en haillons produite par l’école laïque et républicaine dont les livres d’histoire sont recomposés chaque année en fonction de la légende à venir du Prince, est constituée d’une dizaine d’idées faibles et de fables idiotes qui giclent d’un magma confus et inutile, comme autant de perles d’inculture, de toutes les matières enseignées par de pauvres profs en saignant et suant sang et eau, débordés de bile et de débiles à défaut de génies.

 

Version gasconne (1)

Piffuitt a croisé des Parigots qui couniquaient au Ferret, centre du monde comme le professeur Muge l’a établi scientifiquement en 1935 .

Depuis cette révélation,  tous les traîne-la-gueille de Paname se pavanent et se branquouillent le chinois en fouanant le sent bon. Ils matent les cramouilles étalées sur la plage  comme des cagnas alors qu’y savent même pas reconnaître, ces marioles,  une chirole d’une berteille de lavardens.

Piffuitt propose donc à ces bordeluches d’occasion  d’entraver la cagade suivante entre deux gonzes qui baragouinent . C'est un bon test pour leur ciboulot:

    «Alors,  ça biche la tourille ?

-   Je suis bon à dalle, j’ai pas la cagne, j’ai le chichi en berne et j’ai envie de brandouiller. Je vais aller me poser les matoles et me payer un petit clumet pour me coucougner.

-   Ah tu dailles, dion !

-   J’ai chopé une chimarde et je me gèle la couenne...

-   Alors, essuie toi au mouquirous, tu fouanes la choune, tu me babiques sur la tronche et je suis aussi limpournous qu’un sac de cagouilles...

-   Oui, j’ai morflé avec une sangougnasse qui m'a chibroustonnée le bugnard et j’ai rien tortoré depuis des plombes , alors je suis ensuqué , pas d’équerre du tout.

-   Arrête de chougner, espèce d’endoffé ! Oh brancaille , ca va camphrer, pas besoin de se triturer le chichourin, on dirait une bourge qui a ses argagnas,  démounique toi au lieu de rester pité comme un vit de cire . Ya  du mail et le putain de pointeau,  c’est un tignous . Tache de gringonner la chignole,  on va aller querre des galipes et des pignes.

-   Espèce de cague la gueille, tu me casses les berles pour une histoire de cagne qui a escané une galine...

-   Moi je suis fumasse, allez hop décanille, tu ne fais que des margagnes et t’es feignant comme une loche!

-   Bémoi, con, tu me fais deuil, si tu me cherches biscagne je ripe la cacugne et attrape à courir Jean Couillon...!

-   T’es chounard comme un gouyat  mais je peux te dire que j’entrave que dalle quand tu joues les bantarioles devant les pèle-gigots qui se caguent au froc...

-    Oh dioncon, arrête de faire ton bire-à-l'oeil et fais ginginer ton chichourin pour la dernière, bonne comme une chichinette:   

-   « Un gonze sans bistre c’est une bourge sans rotoplos,

-   Milan San Remo, ou Chaban sans Delmas”

 

(à suivre...)

-    

Dix plomb hé!

Sayé ! Je viens de passé un concourt (un peu lont fo dir)  d’aurtograf et je suis diplomais . Jé optenu un score de 257 sur mil…

J’ai encore du grain à moudre, cé sur, mai mais employeurs pourront croire dans ce score pour un poste à galère de secraitère. Jamés jusca présant je navet optenu plu de 4 sur 20 dans une dictée : alors vous pensez 257 cet énorrme .

Cet un score au petits onions qui me donne une paiche d’enfer…Rochereau juste avant de descendre à Monparnace pour reganier ma benlieu « nichée dans la nature constellée d’arbres en fleurs au mille lieux du printent. »  Cé pa vré, mé cé la poésie kyavé dans la dictée ke je fé ke recopiais.….…! Rien à voir avec les Galerie Lafayette 

La vie et bel et je vé pouvoir, ma dis le prof, faire des letdemotiv  (ou leitmotiv, jsé pu tré bien) qui von compagné mé cv com une let à la poste : cet écri sur mon fron, ki ma di l’prof !

Ouis c’est sur cé maintenant plus facile.  Je vé maime pouvoir concourir à des examens de rédacteur dans les journaux gratuis, y paré que la faut est moins coupable que dans les jounaux payants..

Maintnan, j’sui content car je métrise bien mé baites noires : la dixtinxion entre le futur et le conditionnel, le passé simple et l’imparfé et surtou, l’accord des participes. Avant j’entravé quedalle, maintenant non plus d’ayeur, mé l’prof ma di de tout acordé avec un s ,  du cous jeans més partous.

Mon prof ma a oci di kil falais pas avoir de complesse avé l’aurtograpf car maintenan avé tous les étrangers ki son en France , l’importan sé de ce fair comprendre. Les sons, voila qui règle tout et de tout fasson ya pu besoins de savoir écrire : dans  kèkes anes nées les ordi vont tou faire : ti di, yz écrive….

Mon prof ma toudemem conseillait de repasser l’exam dans kek moi : y paré kan dessous de 300 points c’est gratui !

Niouses d'e-manuel...

-Chic... déveus du nouvelan!

- Tavul'mec ?- Kicéçuilà ?

- Sépa!

- Bah alor poukoikèski t'envoi séveux,

- Sépas, tsé!

- Ouiménon tsé rien toi alors!

- Nonméj'coiben kcécuiké pati à paname...

- Ahoué ptetbenalor kéce pouktu réponde oçi "Bonet Nez 2010"!

- Bonidé, onva yrépond çà!

- Alorsménonoui:  "Bonsanté et patatti et patatta..."

- Tsouviens yavé oçi une fillote Pauline?...

- Ouisbensur et l'ot, comant s'apelletel déja ?

- Alice, patate! 

- Poursur une melveille de ptit enje!

- Ah ouiis zété  chouette kan zété bordeluches..

- Ouai , ya vé oçi Sabou, sa nana kibou kan il et cho comme un lapain...

- Ouida et pi yavé lui oçi., son lapin à Gil..

- Ouai, un typ o graf,  un ptiga simpa ...

- Tu voua ben ksé pa si dur l'aurtograf, suffi de pa avoir de complekse..

-'Sur, taréson, cé pluto sportif,

-  Ouaf, ouaf! ..

Aurtograf

Cé pa bo deux se moké des jent ki fon de fotes de to graf

Moi jé la chance dans faire tré peut, mé mon frère ké jandarm et vraiman andicapé, ses paute du comme y saria  la pail maime Hugues pask il et Andy Capet, cé dire !

Lot jour jé voulu met mon nauto en vante mé jé resssu plin de pels de mecs qui croyé que j’avais gagnait au loto…

Eureusment ça me jeine pa bocou au boulo car je suis bucheront et ma espécialité cé le pin depuis la tempaite. Je donne maime des courts de francé à daits polonais ki sav maime pa lire

De tout fasson cé patréz  importent car les fotes son otomatikman reumis en ord part le cervo du lecteur . Aisayé avé le teste si-deçou :

« si vuos pvueoz lrie ccei, vuos  aevz asusi nu dôrle de cvreeau. Puveoz-vuos lrie ceci? Seleuemnt 55  porsnenes sur cnet en snot cpalabes.Je n'en cyoaris pas mes yuex que je  sios cabaple de cdrpormendre ce que je liasis. Le povuoir phoémanénl du  crveeau huamin. Soeln une rcheerche fiat à l'Unievristé de Cmabridge, il  n'y a pas d'iromtpance sur l'odrre dnas luqeel les lerttes snot, la suele  cohse imotprante est que la priremère et la derènire letrte du mot siot à  la bnone palce. La raoisn est que le ceverau hmauin ne lit pas les mtos  par letrte mias ptuôlt cmome un tuot. Étonannt n'est-ce pas? Et moi qui ai  tujoours psneé que svaoir élpeer éatit ipomratnt! Si vuos poevuz le lrie,  fitaes le svirue !!! »
 

Paroles de boutefeux

Certaines paroles sont des paroles de boute-en-train, d’autres celles d’un boutefeux prêt à mettre le feu aux poudres dès qu’il ouvre la bouche en public.

Tout le monde se souvient de la célèbre pub « Un verre, ça va deux verres bonjour les dégâts ! ». Elle vaut pour les automobilistes comme pour les hommes publics comme  cela fut remarqué lors d’une conférence au sommet entre le camarade Poutine et son homologue gaulois qui avait abusé de la potion magique.

Un ministre, qui n’est pas celui de la culture,  même s’il collectionne les perles d’inculture, nous a gratifié cet été d’un stupéfiant : « Un ça va,  mais c’est quand  ils sont plusieurs qu’ils créent des problèmes ! »  

Voulait-il parler du second verre qui provoque des dégâts, ce qui n’est pas gentil pour un musulman qui ne boit pas d’alcool et l’écoutait céans, ou des suivants qu’il  venait d’avaler pour combattre la chaleur d’un été landais qui lui on fait dire n’importe quoi ?

Une visite en son ministère lève le mystère et dévoile la vérité toute nue cachée à l’intérieur de ce puits de  science: «  Voici Monsieur Un tel, une vraie nullité !» présente-t-il un de ses collaborateurs, comme le magazine Marianne le révèle cette semaine. D’un autre de ses amis, mis en examen, il préférera l’interpeller à tue tête avec une exquise délicatesse :« Bonjour l’escroc ! » .

Ainsi la dernière blague à la mode dans les commissariats est devenue : « Faites gaffe les gars, cuilà il a une véritable gueule… d’Auvergnat » 

D’accord notre boute-en-train, chef des bleus, a de qui tenir puisque, en tous points, il s’efforce de copier la voix de son maître dont tout le monde se rappelle les paroles empreintes d’humanité « Casse-toi, pauv’con ! » énoncées pour l’édification des masses populaires et servir de viatique aux enfants des écoles, en contrepoint de la lettre de Guy Mocquet.

 

L'art est public

Piffuitt est content de sa nouvelle carte de visite

IL vient d’être élu Président de « l’art est public », association loi de 1901  fondée pour promouvoir l’art  (et le cochon) sous toutes ses formes auprès du bon peuple  de France. Il s’est donc mis en devoir de constituer son bureau avec un trio de choc.

Dans la catégorie chanson , a été nommée vice présidente  la  brunette Carla pour aller pousser son chant de sirène pour l’après midi d’un aphone  à New York délaissant le lit conjugal au profit de ses princesses consoeurs.

Naturellement côté opéra comique c’est Nicolas Sarkozian, célèbre comique troupier pour ses songes et mensonges d'une nuit d'été (et les jours suivants)  qui a hérité de la seconde sévice présidence

Pour l’apéro-bouffe, c’est évidemment Jean Louis Boileau  (de vie, mais pas celle de La Fontaine) qui a remporté la palme de secrétaire perpétuel.

Aux canetons des chênaies de compléter la liste des artistes....(à suivre)

Cerise sur le gâteux

 

Afin de se refaire la cerise avant les prochaines présidentielles qui sentent le pâté pour l’hôte à la banane, et refusant d’être un papa gâteau qui passe son temps à caresser sa chatte isabelle, Pépé- droit-dans-ses-bottes, nous raconte son enfance bien connue.

Il y passe en revue son père absent dans l’absinthe, sa mère en culotte de cheval fée carabosse du logis et ses brillantes études dans un lycée perdu au fin fond des Landes.

Ce qu’il oublie de nous dire nous est conté par  Piffuitt qui a entendu raconter par les animaux de la forêt  une anecdote qui la tiennent d’un griot qui aimait les griottes en été.

Piffuitt perd la mémoire et ne saurait dire exactement le prénom du brillant sujet , Hun, Goth ou Wisigoth  mais il est sûr que c’est un nom d’envahisseur du Moyen Age, avant l’ère des Francs.

Or donc cet excellent élève, évidemment premier de cordée, arrogant et suffisant, s’était déjà fait une flopée d’inimitiés dans sa classe de 6°. A Noël,  il reçut un superbe duffle-coat offert par la Mère Noël: c’était la mode en ville mais pas encore dans cette contrée reculée

Fier comme d’Artagnan dans sa nouvelle cape, il fit montre d’encore plus d’arrogance et de suffisance auprès de ses petits camarades. Son beau duffle-coat n’y résista pas : il le retrouva lacéré.

 Sa mère en furie déboula dans le bureau du directeur. Lequel déboula à son tour dans la classe pour obtenir le nom du coupable. Tout le monde savait qui avait fait le coup y compris  la victime. Celle-ci ne broncha pas plus que ses congénères. Tout le monde fut collé pendant tout un trimestre.

C’est ainsi que se forgent les grandes âmes et que, plus tard, celle-ci ne voulut point dénoncer son Maitre (un mètre quatre vingt quatre pour être précis) qui festoyait en l’Hôtel de Ville de la capitale, préférant la bière à l’armagnac et  les mangues aux cerises.