Publigande

L' Oracle des Vosges

Comme tous les canetons le savent, Piffuitt, PDG de Marquis de Sade (R) a été choisi comme l'agence de communication exclusive du naufragé de la suite 2805/06.

Piffuitt, avec le bon goût qui le caractérise a choisi une mignonne angélique pour être la chargée de communication officielle que tous les télespectateurs ont pu admirer dans sa sobre candeur. Elle est digne de faire avaler n'importe quoi (à dire d'expert) à la meute des journalistes qui ont planté leur tente place des Vosges avec leurs oncles et tous leurs cousins et chiquitos de la planète entière..

Voici les éléments du discours en préparation tant attendu, mieux que l'Oracle de Delphes, par tous les Francais d'ici et d 'ailleurs, avec l'impatience exacerbée par des sondages frénétiques. Ce discours est probablement en passe de supplanter la lettre de Guy Mocquet à la prochaine rentrée scolaire.

Chacun peut imaginer qu'il n'est pas si simple pour se mettre d'accord sur un texte qui doit apparaître avant tout authentique et  spontané. il a pour but de rétablir l'honneur de son auteur qui, pendant ce temps là, se prélasse entre une noria de minettes convoquées en urgence pour satisfaire sa soif de chair fraîche. C'est la meilleure façon de traiter ce type de maladie mentale qu'un de ses mentors anisé a diagnostiquée.

Voyons les affres de ce texte qui doit agir de façon subliminale sans équivoque libidinale.

"Chers compatriotes" est trop pompeux c'est le cas de le dire... Il doit être biffé au profit de "Chers concitoyens" à condition de le dire sans séparer les syllabes. C'est d'accord Domi? Au bord de l'apoplexie, l'interpellé laisse dire.

"Mes chers congénères..." on se demande quoi ? Pas bon du tout...

Essayons "Chères concitoyennes". Oui, continuons, c'est bon pour le peuple de gauche......"Vous oeuvrez pour la patrie quand vous vous prosternez à genoux, mais c'est pas bon du tout pour les articulations..." Il y a trop de souffrance dans cette image qui doit céder la place à celle du missionnaire afin de rétablir notre héros dans sa vérité d'enfant de choeur.

Préférons" Chères amies". Oui çà,  c'est bien, c'est  plus neutre, je dirais même que c'est moins gauche.  

Donc "Chers amis et chères amies, vous qui m'avez soutenu (ah ça c'est drôle, ce renversement des rôles), donc vous qui m'avez donné tant de joies pendant cette épreuve, surtout en me remémorant tous ces moments intenses que nous partageames ensemble de gré ou de force... Mais où serait le plaisir, je vous le demande, si ce n'était pas de mon plein gré? ..."

"Donc mes chères amies les bêtes que vous êtes, bêtes de somme dans mes rêves les plus fous, voici ce que je voulais vous dire pour effacer l'horreur de ces mois passés et de ces pois massés  loin de vous: je dois rétablir cet honneur que je n'ai jamais eu auprès de vous hélas, par manque de temps et par précipitation c'est exact..."

La vérité toute nue, comme je l'aime,  telle qu'elle sort du puits, la voici révélée devant vous aussi vraie que j'ai tout fait pour sortir la Grèce de l'ornière, aussi vraie que je suis l'Intelligence personnifiée en toute modestie, aussi vraie que vous saurez révéler le bon grain de l'ivraie, aussi vraie qu'au firmament brille pour moi l'etoile de david, aussi vraie que je suis entièrement dévoué à ma sainte femme, la voici cette vérité vraie livrée dans sa livrée délivrée du mal, en pleine lumière...

Tout ce que vous avez pu voir de moi à la télé sur grand écran était destiné à un nouveau film que seul les Américains ont le talent et le génie de mettre en scène surtout quand le scénario est obscène.

Oui, tout çà pour çà: un superfilm en cinémascope, effet stéréo, super dolby et écran géant qui doit briller au firmament du box office afin d'assurer ma gloire en montrant la dégringolade des pays que j'ai acculés (les Grecs aiment çà, paraît-il: à voir!)  à la faillite et que (oui je sais j'en abuse) , en définitive, l'Union européenne explose entre les mains des blacks angels qui la dirigent. 

Eh oui, mes chers amis et mes chers amies enfin retrouvés je compte sur vos suffrages pour la prochaine élection pestilentielle ...en 2016 au plus tard.!!!..."

E-coli fiché!

Piffuitt, alarmé par les medias, mène l'enquête dans le potager de l'airial qui le voit faire le beau à longueur de journée, en se prélassant sous le soleil printanier tout en faisant résonner les bois alentours de ses coins-coins sans rime ni raison de canard des chênaies.

Il tendait ses oreilles en chou-fleur tout en se haussant du col comme une asperge montée en graine pour mieux scruter les légumes qui causaient de la situation (qui n'est plus ce qu'elle était mais qui pourrait être pire et dégénérer en catastrophe majeure pour tous les fruits et légumes de l'univers et enporter, par la même occasion, toutes les sources alimentaires dans un même opprobre) .

Pendant ce temps, les medias clament haut et fort leurs invraisemblables certitudes alors qu'elles sont démolies chaque jour par de nouvelles hypothèses dont le carré de l'hypothénuse n'est pas le meilleur chemin pour accéder à une vérité vraie.

Mais qui s'en soucie ?

Voici donc les paroles volées au milieu du potager, proférées par des experts-ès-nature, soucieux de lever enfin l'hypothèque:

"Alors ma courge bien-aimée comment vas-tu ?

- Couçi-couça, mon petit concombre d'amour...

- Couçi-couçà ou ecoli e-cola ?

- Eh bien, plutôt e-coli, et toi?

- Ca va pas fort non plus car je ne peux même plus me marier avec tomate...

- Ah bon? Et comment va-t-elle ?

- Elle est rouge de confusion comme un coeur de boeuf ...

- Saperlipopette, comme aime à répéter notre ami serpolet!

- Oui, d'un côté, elle est accusée de se mettre en rondelles à côté des miennes et de l'autre d'accorder ses faveurs à un damné de la terre comme moi, concombre déchu de tous ses droits et désigné à la vindicte publique par un jet de plume...

- Oui c'est dur pour nous tous, j'ai la tête comme un melon...

- C'est mieux que d'avoir un coeur d'artichaut...

- Voire!...Quant à moi je comptais lui demander de faire une ratatouille en mêlant nos saveurs avec notre soeur aubergine .

- Oui, actuellement l'oignon doit faire notre force...

- D'autant que nous n'avons plus un radis en poche...

- Dur, dur , nous sommes bon comme la romaine!

- Eh oui , on se retrouve à faire le poireau et idiots comme une coucourge...

- Et à minuit tu risques te retrouver transformée en citrouille!

- Souhaitons que tous les potirons au ciel!

- C'est vrai que cette histoire ne manque pas de piment!

- Tu as raison mais celeri qui manque le plus dans une histoire aussi triste! "

Comme toujours, Piffuitt navet rien compris à cette histoire mais un germe malin s'infiltrait dans son esprit.

Cet e-coli qu'on annoncait partout et dans tout, avait été trouvé fiché au fin fond d'une ferme modèle tenue comme un laboratoire hitec en toc truffé de pyrrhocoris. Les scientifiques avaient l'air de cornichons tandis que leurs avis comptaient pour des haricots.

De leur côté, les pisse-copies poursuivaient leur course à l'échalotte; ils n'avaient qu'un pois chiche à la place du chou et, dans les campagnes, les potes âgés n'eurent guère le coeur d'en rire aux éclats.

Le chou dédié à la choucroute made in Germany eut le dernier mot en se lamentant comme une patate douce auprès d'une graine de laitue moribonde:

"Ach so, mein liebchen, kleine kraineu, krosseu malheur!"

Mr. Bin, la dent de la mer

"Bonjour, bienvenue chez nous! Vous me reconnaissez ?

- Yes Sir, je vous remercie de me recevoir.

- Je vous écoute...

- Que voulez que je vous dise pour vous intéresser ?

- Parlez moi de vous...

- D’accord, j’ai un diplôme de West Point.

- Un point pour vous...

- Je suis aussi diplômé de Harvard ...

- C’est bien cela, mais encore ? 

- J’ai aussi fait plusieurs stages en Afghanistan...

- Excellent !

- J’ai aussi passé six mois à Kandahar

- Formidable !

- Parlez moi de vos compétences ?

- Infiltration, arts martiaux, explosifs, arme blanche, coran courant, western...

- Impressionnant! Votre dernière mission ?

- Secrète mais réussie : elle est à la Une de tous les journaux

- Bravo !

- Thank you Sir ! 

- Et vous êtes fier de vous ?

- Parfaitement, Mister Président ! Bin, là dans la mer est inoffensif...

- Grandiose: ma réélection est assurée! Et si vous me disiez votre nom ?

- Fricotin, Bibi…

- C’est pas très américain…

- Exact :  c’est belge, comme mon histoire …"

Vous reprendrez bien un peu de sushis ?

C’est la dernière mode : un repas de sushis le samedi soir chez des amis.

 Il faut être japonais niais pour refuser une telle proposition sous prétexte que les poissons sont contaminés par une, et deux et trois explosions d’un réacteur nucléaire  à Fuckishima . Fuck...qui ?. « Vous reprendrez bien un peu de sushis ? »

A la question posée par vos hôtes qui vous proposent de manger à la baguette, vous ne pouvez pas refuser. Pensez à cette évidence : les poissons sont pleins d’iode, la meilleure parade contre la contamination radioactive, selon les experts qui espèrent dire vrai.

C’est saké fort, les sushis sont les seuls plats diététiques.

Fini le couscous avec un mouton plein de béri-béri, finie la choucroute avec un porc porteur de tenia, bourré d’hormones et de pesticides, finie l’entrecôte infestée par la vache folle, fini le maïs bourré d’OGM, fini ces mets frelatés distribués par les grandes enseignes ou les restos de la mal-bouffe, finis ces kebabs qui nagent dans la crasse ambiante ou ces hamburgers qui vous envoient ad patres quand ils sont décorés par cet adorable escherichia coli qui hante les mains mal lavées de ceux qui nous font c….

Désormais, place aux sushis pur iode et 100% naturels, puisque la radioactivité fait partie de notre environnement "naturel".

Notre amie Anne Aliboron, la grande prêtresse du bizness nucléaire en France, nous rappelle avec à propos que le nuage de Tchernobyl stagne toujours à nos frontières, arrêté vaillamment par nos fiers soldats prêts à abreuver nos sillons d’un sang impur. En aucun cas l’explosion d’un réacteur à l’arrêt ne correspond au scenario de Tchernobyl, réacteur qui a explosé en marche.

Les irradiés de ces deux types d’explosion nucléaire analyseront la subtilité de traitement et, comme dit la pub : « feel the difference ! » ...

Alors que son enclos se situe dans un rayon illico contaminé en cas d’explosion de la plus proche centrale, inondée à chaque grande marée et qui s’enfonce chaque jour de quelques millimètres dans le marais sur lequel elle a été construite, Piffuitt a déjà organisé un menu spécial à l’ intention de ces heureux élus par l’éclair nucléaire : caviar et vodka pour les uns, sushis et saké pour les autres.

Avec ses congénères rescapés putatifs d’un improbable accident catastrophique (pas en France voyons!), Piffuitt se prépare à un festin de magret sans simagrées arrosé par un Saint-Estèphe dont le territoire est aux premières loges pour être boosté en cas de pépin (sic) de la centrale rebaptisée Tchernoblaye, c’est dire sa réputation ! Crabes unijambistes, phytoplancton en voie de disparition, huîtres de Marennes-Oléron en voie d'extinction curieusement contaminées par un courant pollué qui remonte de la Gironde, et autres peccadilles... nous en disent plus long que les discours des experts inspirés.

"Allons donc vous reprendrez bien un peu de sushis?".  Merci sans façons... 

Mam ours au hammam

Piffuitt en a ras le caquet ! Il ne croit plus en son étoile de réséda vide de sens et pas davantage que le travail en version concentrée le rende plus libre. Ses canetons non plus d’ailleurs !...

Tout le monde l’insulte sans égard pour sa condition de canard éprouvé par une vie de labeur, parqué dans des camps d’internement, gavé chaque jour sans foi ni loi  par des éleveurs qui se paient sur la bête pour que son foie sois loué, ensuite ingéré puis digéré aux quatre coins d'une planète pas nette par des nantis bourrés de magrets dont les simagrées confites en dévotion refusent d’admettre sa condition  de victime expiatoire de cette société de consommation. En outre, il est méprisé, insulté, harcelé, vilipendé, dénigré, mystifié, mis en cause  à tout propos par un florilège violemment anti-palmipède:

-          Eh, va donc, espèce de canard boiteux !

-          Et celui là, y casserait pas trois pattes à un canard !

-           Il est élégant comme un canard qui va à vêpres …

Sans compter le langage courant qui est une insulte permanente à l’espèce :

-           Celui là, il va caner !...

-          Quelle cancanière celle-là !...

Ces bons apôtres  nous accusent même d’être responsables de la météo quand il fait un froid de canard…

Ce harcèlement va même encore plus loin. Quand quelqu’un claudique, les pauvres canetons sont encore victimes de cet ostracisme : il marche en canard . Passe encore sur cette infamie qui a fait les beaux soirs des bobos pendant un été ; elle mériterait un boycott total de toutes les discothèques et la révolte de toutes les basses-cours : haro sur la danse des canards !

Mais ce qui fait déborder le vase (de nuit) et explique que le sang mêlé de Piffuitt n’ ait fait qu’un tour, c’est la dernière allocution présidentielle pestilentielle car, à cette occasion grandiloquente,  il est de bon ton de parler de vendre un canard à moitié. Ah, la belle mystification que voilà ! Comment remanier le gouvernement en éliminant les canards boiteux et couper le cou à tous ces canards qui infestent la mamosphère depuis deux mois ?

Eh bien, trouvons une raison frappée au coin-coin du non sens, souffle un conseiller anti-mamaire ! Ces méditerranéens, canetons arabes confrères ostracisés qui, d’habitude, ne cassent pas trois pattes à un canard . Cette fois,  ces fils de mamelouks dont la France faisaient de la chair à canons comme on fait des rillettes de canard, deviennent  responsables de la folie du monde et de la foire d‘empoigne élyzéenne!

Dans les vapeurs d'un hammam, ces immondes mamophiles ont eu le tort de faire des mamours à la mamie, dont les affaires lui sont bien sûr totalement étrangères. Il faut dire qu’il n’y a que ceux qui ne font rien qui ne se trompent  pas. Or, elle  affirme qu’elle  est irréprochable et Fillon use du filon. Elle ne fait donc rien : que des affaires. CQFD ! Il ne lui reste plus qu’à boire le ciboure jusqu’à la lie avant que ne sonne l’hallali

C’est beau à son âge de canette usagée de faire du stop pour s’encanailler avec des mamelouks carthaginois! Faut dire qu’elle n’est pas sensée casser trois pattes à un canard et qu’elle est toujours fringuée comme un cane qui va à vêpres. Des rumeurs vous dis-je !

Mais c’est bien sûr, ou plus exactement des cancans à mettre sur le dos de canards voués à la perte de ce vieil  implant mammaire au cœur de la basse-cour gouvernementale car, comme dit encore un proverbe pour qualifier une situation totalement burlesque : quand les canes sont aux champs les premières sont devant.

Cependant, il faut toujours se méfier d’une gentille mamma habituée à danser le mambo : elle peut se transformer en mamba, serpent venimeux s'il en est, car ce n’est pas le fient de ses canes qui l’étouffe. C’est ce que le petit Nicolas a cru (quoique il ait arrêté sa croissance depuis longtemps) en nous jouant un tour de flûte à sa façon pour nous conter en cancanant la fable du remamiement ministériel…

Mais Piffuitt n’en dira pas plus car, en haut lieu, la vérité si je mens, certains prennent les enfants du bon Dieu pour des canards sauvages. Mama mia s'écria l'imam qui recevait Mam à Noel, le croissant entre les dents, lors d'un petit déjeuner.

Donc  motus quand la cane pond !

Perles à rebours

Il convient de célébrer un grand moment de publigande 69 ans après la sauvage résistance des Américains contre la juste attaque des Japs à Pearl Harbour, ainsi que les journaux de l’époque -sous la coupe des nazis- avaient rapporté ce haut fait d’arme .

Celui-ci fut le prétexte de l’entrée des USA dans  la seconde guerre mondiale sous la conduite enthousiaste de Truman qui commandait la manœuvre depuis son fauteuil roulant…Aujourd’hui encore personne ne sait très bien qui manipula qui, mais cela permit à l’économie yankee de tourner à plein régime, eh banane !

C’était le début d’une longue tradition avant la Corée, le Vietnam, l’Irak, l’Afghanistan alors que se profile le prochain "sauvetage" de nos amis persans  dont l’arme nucléaire doit bien se trouver quelque part puisque leurs petits camarades de Tel Aviv les ont dénoncés et s'ingénient à jouer les petits rapporteurs en annexant consciencieusement des territoires qui pourraient receler des terroristes s'ils ne s'employaient pas à y mettre le hola à coup de béton et de fils de  fer barbelé, dans la plus grande indifférence de ceux qui revendiquent le droit et l'ordre ...pour les plus forts... ...

Pour la Perse, suffit de chercher, de pilonner, de tout raser, de laisser le pays à feu et à sang et d'entamer ensuite le sauvetage avec les entreprises de reconstruction… Même Obama est pris au jeu et commence à faire les gros yeux à Amine le djedai…

Or donc pour rebrousser à ces perles du Nord, le journal Le réveil du Nord titrait dans son édition du 7 décembre 1941 « Un premier bilan qui doit faire réfléchir Londres et Washington ». La prose du communiqué allemand est elle aussi édifiante et se trouve reproduite fidèlement par des journaleux déjà aux ordres.

« La suite des opérations  et la tournure des actions de combat sont conditionnées à partir de maintenant par l’entrée de l’hiver russe (sic transit de froid évidemment, admirez la litote !). Sur de grandes étendues  du front oriental ne se déroulent que quelques rencontres locales…"

Ah quel merveilleux site de rencontres! Euphémisme et litote sont les deux mamelles de la langue de bois dont se chauffent les militaires teutons en plein hiver sibérien!  Le bon peuple de l’époque peut imaginer la danse des ballets russes pour accueillir les libérateurs nazis au son des orgues de Staline !

Poursuivons cette édifiante lecture par la relation de la situation à Stalingrad (ainsi renommé après la bataille) dont chacun sait que ce fut une épouvantable boucherie de sangs mêlés.  « Devant Saint Petersbourg , l’ennemi tente vainement de sortir »

Le communiqué ne dit pas l’inverse plus exact : les assiégeants allemands tentent vainement d’entrer et de prendre la ville où naquit notre héros contemporain Saint Vladimir. Celui-ci vient, lui, de remporter une très honorable bataille après avoir assiégé la Fifa puisque le Mondial de foot de 2018 lui a été attribué : bravo l’artiste ! ….

La suite de la bataille de Stalingrad a montré que le Général Hiver attendait simplement que les cons gelés qui attendaient à l’extérieur fussent happés par le froid puis par la glace ….Malgré tout, le communiqué continue de niquer ses lecteurs :« l’ennemi a subi de lourdes pertes en hommes et en matériel »

Comme quoi il faut attendre la fin et la patine de l’histoire avant de savourer un instantané qui a l’air de patiner quand on le regarde avec le recul du temps afin de le considérer comme une de ces perles à rebours qui ne manquent pas de sel…

Tête d'émule

-              - T’as vu le gonze l’aut’ soir à la téloche ?

               -  Oui, un vrai cerfeuil !

                - C'est-à-dire ?

                - Il a passé son temps à pleurnicher, la crise c’est pas lui, les banques non plus, les paradis fiscaux pas davantage, le chômage, c’est la faute aux Chinois, les retraites les autres font pire, les impôts regardez l’Irlande, les Grecs, les Portos, les Espingouins..

                - Donc en clair va falloir se serrer la ceinture alors que tous les grossiums vont continuer à se goinfrer comme des chancres

                - Exact ! Pas étonnant d’ailleurs avec le magot des fonds de campagne et les rétrocommissions…

                - Drôle de choc à Karachi. Bis repetitat !

                - Qu’est ce que tu baragouines ?

                - Eh bien, dix ans plus tôt on avait fait le même coup à gros minet…

                - Quel matou ?

                - M’a tout l’air d’être largué ! Ben oui, le gros minet qui avait mis son shah à la porte, tu te rappelles ?

               - Ah oui c’est vrai ! Là aussi on avait promis de grosses com qui n’ont jamais été payées par Tonton….

                -Un vrai festival de bombes dans le métro, Vigipirate niveau maxi et des accusations en boucle contre …

                - Eh oui ! Des têtes de turc qui n’y étaient pour rien avec leurs bobines de barbus placardées  partout, chasse à l’homme et le toutim et Carlos qui s'en mêle..

                - Ouais, ça n’a pas arrangé nos relations avec les Arabes…

               -  Ah encore un truc extra : pas vu pas pris…

                - Mais ceux qu’ont vu ont pris leur pied au passage et l’ineffable Orlando le premier, il espère quoi à faire le singe dans cette affaire alors qu’il avait perdu la mémoire et  oublié son rôle dans les frégates ? …

                - Une mission spéciale pour explorer les fonds sous-marins ou expertiser les chagattes des vahinés , il en connaît déjà un rayon…

               - …ou peut être un maroquin ?

                - A propos de marocain j’ai un pote là bas qu’est une vraie tête d’émule !

                - Ah bon pourquoi ?

               - Figure toi que le gonze s’est mis en tête d’ouvrir une antenne de Marquis de Sade® aux confins du Sahara !.

                - Ouah ! C’est une bonne idée çà !

                - Oui et tu sais pourquoi je vais bosser avec ces rabouins ?

                - Parce que mézigue va pouvoir convertir les Sarahouis ...

                - Tu délires ou quoi ?

                - Si si, grâce à moi, Piffuitt, et ma méthode de com miracle je vais pouvoir industrialiser la prise d’otages

                - C’est vrai pour l’instant ce sont des petits joueurs…

                - Et en plus je te dis pas la com d’enfer que je vais faire…

                - Quelle com ? Tu vas passer à la télé en boucle pour faire monter les enchères et avoir une audience internationale ?

                -Bestiasse ! Faut tout de dire : toi aussi t’es une vraie tête de mule, tu comprends rien : La commission, une grosse commission , enfouie dans les sables du désert personne, n’y verra que couic…

Cliques à claques (2)

Résumé : Lettre à lire, à médire ou à maudire, telle est la question de la rentrée...

Le coup d’envoi de cette chasse à la lettre en forme de coup de semonce aurait pu être donné par les petits enfants du Grand Modèle proposé à la France. Ils auraient pu s' offusquer de la récupération de leur aïeul à des fins politiques et pour tout dire de pure propagande.

 De qui moquez vous donc, disent certains manuels de bonne conduite? Ce n'est pas se moquer d'eux que de rétablir les faits.

Que vaut en effet une lettre d’un gamin à l’article de la mort, sortie de son contexte pour la faire devenir une admonestation significative pour l’édification des masses? Que dit-elle en réalité ? En résumé :« J’aime mes parents et  je suis un bon fils » .

Moralité exemplaire en ces temps de crise :« Enfants de France faites comme moi, soyez sages et aimants, surtout pour un premier jour de classe ! »

Or pour ses proches, cette lettre, même si elle aurait pu être écrite par des millions d’enfants sages, leur appartient et personne n’a le droit de la détourner à son profit. Elle appartient surtout à la douleur de sa famille et elle constitue un souvenir unique (quoique banal dans son contenu)  pour nous tous.

En aucune façon, elle ne saurait posséder le caractère d’ un exemple à suivre et surtout pas un devoir de classe, une lettre lue comme une offense à la diction  et à l’intelligence où chaque mot est écorché alors que le sens, quand il n’est pas compris, est tout bonnement manipulé.

La manipulation s'accompagne d'une mystification encore pire, tout à fait démonstrative de l'action de la publigande dans laquelle le pouvoir et les medias se conjuguent pour nous émouvoir et nous faire avaler des bobards...Dans un même élan en effet,  le Grand Modèle a été présenté comme « communiste » .  Mauvaise pioche, Piffuit vous explique pourquoi...

Fin 1939 ce gamin de 15 ans s’engage dans les jeunesses communistes alors que  le Parti Communiste déclare sa neutralité puisque le pacte germano soviétique vient d’être signé entre l’Allemagne et l’Union soviétique. Le PCF et ses adeptes deviennent alors des alliés objectifs d’Hitler jusqu’à la rupture du pacte le 22 juin 1941 et le parti donne des consignes de neutralité qui sont en fait des signes indignes de collaboration avec l'ennemi.

Notre héros est arrêté et incarcéré le 13 octobre 1940 pour distribution de tracts et ne sera pas libéré avant sa mort un an plus tard. De fait, les communistes étaient alors des alliés objectifs totalement solidaires d’Hitler sous prétexte de neutralité afin de soutenir le Grand Frère engagé aux côtés des forces du Reich.

Or associer la  distribution de tracts par les jeunesses communistes avec l’action des maquisards de la Résistance, embryonnaire à l’été 1940, entre l’appel du 18 juin 40  et octobre 1940, c’est faire un amalgame rapide typique de la publigande. Cet amalgame ne résiste pas à l'analyse et encore moins à la propagande éhontée dont il a fait l'objet depuis 2007...Il faut se méfier des lettres éqivoques...

Si effectivement ce "héros de la Résistance" a agi, c’est de façon extrêmement éphémère et parce qu'il était idéologiquement devenu un opposant distribuant des tracts, suite à l’arrestation de son père député communiste qui était devenu un traître et arrêté aussitôt après la signature du pacte germano-soviétique et le soutien du PCF dont il était député.

Faire de ce gamin un modèle emblématique de la Résistance, c’est faire injure aux authentiques résistants et c’est un haut fait de la publigande. Dans la foulée, les medias ont oublié de faire leur travail d’investigation en avalant sans sourciller le prémâché prêt à penser proposé par le pouvoir en place. C’est, encore une fois, raconter des histoires aux enfants des écoles  et nous prendre pour des enfants de choeur prêts à gober les Evangiles selon Saint Nicolas, speedé une fois de plus et mystifié par sa propre parole….Or dire ce n'est pas faire, promettre ce n'est pas faire et affirmer mérite des preuves et plus de circonspection surtout quand on veut tordre l'histoire avec ou sans majuscule. 

C’est aussi occulter l’action du  Parti stalinien  qui s’est solidement implanté en France suite à son action dans la Résistance, largement financée par les caissons pleins de dollars tombés du ciel, alors qu’au début de la guerre le Parti Communiste,  le père de ce gamin et donc lui-même, présenté aujourd’hui comme un Grand Modèle, se prétendaient pacifistes. C'est-à-dire qu’ils ont largement approuvé les vues d’Hitler et facilité son combat jusqu'en juin 1940. Cela s'appelle de la collaboration ou de l'intelligence avec l'ennemi...

Or après la Guerre, avec un quart de l’électorat, le parti communiste pouvait trouver dans le Grand Modèle sacré héros de la Résistance, une attestation de bienfaisance et d’honorabilité auprès du peuple français en effaçant le péché originel de sa collaboration de fait de septembre 39 à juin 41....

Piffuitt se demande donc, sur quels conseils et pour quelle stratégie, un tel choix a été fait par le Président de sanctifier ce "héros", parmi bien d’autres dont les faits d’armes et de résistance sont bien plus éclatants et significatifs. Pourquoi pas Simone Rollin qui s'est engagée dans la Résistance dès le début et dont l'action a entraîné le droit de vote pour les femmes puis son élection comme première femme dans l'Assemblée constituante de la toute jeune  IV° République, élue ensuite sénatrice de la Seine?

Aujourd’hui avec un peu moins de 5% et des leaders anti-charismatiques dont personne ne peut dire le nom à part le cercle restreint du sérail  de « gôche », cette lettre devient un anti-modèle. C'est aussi un exemple stupéfiant de publigande en mystifiant les tenants de la Résistance qui ont repris en choeur cette fable.

Pourquoi diable le Président tenait-il tant à cet étiquetage « communiste » sauf à s’attirer les sympathies d’un électorat nostalgique des grandeurs et servitudes staliniennes ?

Serait-ce encore une décision précipitée en misant sur la servilité des medias ?

 

( à suivre: les réactions et revendications des élites auxquelles nous avons échappé...)

400 !

Piffuitt a publié 400 notes depuis son entrée en bloguerie comme on entre par effraction dans une joaillerie,  au rayon joie et sourire, pour y écouler de faux diams.

Quatre cents, comme quatre cents coups de canif dans l’univers frelaté de la publigande, cette machine à décerveler inventée par la collusion des medias et du pouvoir.

Cette technique de contrebande, contrefaçon sans façon du viol des foules, développe les recettes de la publicité au profit de la propagande. Elle est relayée par le zèle sans faille et la gouaille sans fiel des journaleux aux ordres qui oublient de vérifier leurs sources, font de fausses interviews, découvrent un charnier à Tsimisoara, véhiculent les bons mots du Président ainsi que les affabulations d’Al Gore ou de pseudos écolos  qui jouent at home,  renient la voix de certains experts au profit d’autres mieux en cour ou en odeur de sainteté dans l’antre de la pensée humide ou dans la panse de l’idée unique.

La publigande est sensée, cette insensée encensée par les intellos de tous bords qui se pavanent sur les étranges lucarnes aux côtés des soi-disant divas vagues des sunligths, nous faire oublier le quotidien en nous racontant des histoires à dormir debout pour nous faire voter droit éveillés et, parfois dans les coins, avec un fusil dont la hausse est réglée à la baisse du discernement et de l’analyse objective.

Pendant ces 400 notes plus ou moins réussies (si, si !) mais combien jouissives (n’est-ce pas Ninon ?), 55 mois sont passés à scruter les quatre sentiers battus par les medias au vent mauvais des scandales, des turpitudes des bêtes en cour, des successions d’avortements comme une course d’obstacles d’un canasson à Chantilly, des anecdotes parfois cocasses concassées à l’envi pendant une semaine pour nous faire penser à autre chose qu’à la crise...

Le but de ces manigances et de ces outrances ?  Que les canettes, canetons et canaris se satisfassent de leur sort métro-boulot-dodo-zappo, pour ceux qui bossent fort comme des turcs et  phosphorent comme des trucs à étincelles . Hélas aussi, pour tous ceux qui n’ont plus d’autre horizon dans la vie que les 29 jours qui constituent des fins de mois difficiles, un avenir bouché et un sort cradingue avec comme issue... le suicide, la mort ou la dérive vers les abîmes du désespoir…

Oui da, à califourchon sur le dos de ce monde en crise, il est vrai qu’il est exclu de parler de soie car la toile de jean domine un monde de cupidité gouverné par les aveugles du FMI, de l’OMC ou de la Banque Mondiale. Leurs yeux cernés de Ray Ban (Ki Moon) sont rivés sur des statistiques, la tête cadenassée par un dogme inique fondé pour que les riches deviennent encore plus riches et les plus pauvres encore plus pauvres (si l’on en croit le prix Nobel de l’économie Joseph Stiglitz qui a passé du temps à se battre dans ces institutions de l’amorale libérale).

Résultat de cette désillusion: 5 milliards de personnes vivent avec moins de deux dollars par jour alors que d’autres récoltent un ou deux millions par mois pour amuser la galerie (qui hurle le plus souvent de dépit ou, pis, de colère) avec leurs pieds et leurs mimines puis scander l’année par leurs jeux de cirque  de cette société de pain et de lauriers,  panem et circenses, pour les nantis et pas de nems ni d’encens pour les autres, les rancis. 

Cet été 2010 illustre bien cette escalade de salades: un mois de foot, un mois de tour de France, un mois d’athlétisme et de natation. Et, pour les médaillés de cette guerre des images, des déjeuners à l’Elysée pour concentrer l’attention des gogos avant cette annonce extraordinaire après les diversions estivales : la crise est là (!) et nous pouvons remettre nos ceintures de chasteté en nous préparant à battre en retraite…

Pimentez le tout avec des catastrophes à travers le monde frisées en boucle, ajoutez un peu de rom comme alcool à brûler, des statues de frèche date pour l’ornement, un petit blanc pour souder une équipe de mercenaires, et vous obtenez un beau barbecue pour l’été auprès duquel veille lagarde rapprochée du Président qui pédale dans la semoule du gratin international. Vous serez bénis braves gens en confessant vos péchés et faisant amende honorable: vobiscum, dominus, domenech , amen!

Que peut faire un pauvre canard des chênaies landaises, sinon exagérer un peu le trait pour être lu par quelques fidèles et commentés par un cheikh (prononcez "cher"!) e-manuel happé lui aussi comme nous tous par l’Ogre , mystifié par l’Empire AAA, interdit de diverger dans son boulot et obligé d’un peu plier aux conventions de frênes éthiques pour éviter que son job sente le sapin. Nous avons tous nos chênes qui se mesurent à l’aune de nos péchés même en buvant du sirop d’érable…

Evidemment canetons et canettes, vous pouvez sourire à l’effet de cerfs, vous plonger dans les mystères de l’halieutique ou dénigrer les jeux de mots dont la prose de Piffuitt se gargarise comme la bio d’un blogueur sachant débloguer qu’il se complaît à tisser au fil de ces notes dérisoires, souvent caricaturales, et qui font se rencontrer les hasards d’une actualité montée en épingle à nourrice par les médias, sans autre discernement que des coups de coin-coins qui résonnent au moment du dessert dans le désert des chênaies landaises depuis que Klaus a rasé 60% de la forêt de pins.

Qui se soucie de cette désolation qui mettra une génération à reverdir ? Quatre cents mois,  dont les derniers, les plus tardifs, sans moi !!

Certains canetons auront aussi pu découvrir la tendance de ce canard à l’eros rosse et sa pensée délirante entre le non sense de Leacock et le dévôt des mots Devos. Cet excellent exercice de petits pois altère le tout à l’ego pour renforcer la folle du logis avec un enjeu de taille à chaque fois (tenir la cadence  malgré d’autres activités)  et un défi  (entre autres défauts) : attirer  des commentaires et des débats qui sont comme des jalons de présence sur cet itinéraire de la publigande.

Chaque sujet abordé permet de confronter des sources différentes et d’apprécier l’étendue dévastatrice de la publigande qui, sur tous les sujets, étend un épais voile de pensée unique assez stupéfiant qui recouvre les cerveaux pour éliminer tout esprit critique et tout renversement des paradigmes communément admis. Ainsi (exemple d’actualité) pour la lapidation et le sort des femmes à travers le monde… Bizarre vous avez dit bizarre ?

Quatre cents : c’est pas cher pour un canard, au prix où est le cognac d'autant que Piffuitt lui préfère un super armagnac de derrière les fagots !

Festival de diversions

Piffuitt vous avait promis, canetons et canettes en vacances, de grandes diversions pour cet été. Rappelez-vous : c’était un ordre du Président  (le notre eh lapin, pas le camembert en demi-portions!).

Vous étiez parti bronzer avec dans votre rétroviseur les tribulations  d’un honnête homme (là Woerth ment à cause d'une IVG ratée (Information d'une Vérité Garantie) et la cote de popularité en berne comme un petit suisse allégé de notre caïd de banlieue, celle de Neuilly évidemment,  car pour "Marianne" c’est du pareil au même : les comportements des banlieusards sont analogues, qu’ils soient de la haute ou de la petite banlieue.

Or donc, que se passe-t-il cet été dans le monde ?  Piffuitt a vu grand et fait de grandes choses pour éclipser des medias les histoires des bêtes en cour et autres lapins de foire:

- D’abord des inondations dignes du déluge qui dévastent excusez du peu  l’Inde et le Pakistan. - Quinze millions de sans abri, ya de quoi passer des nuits blanches à les compter…

- Des glissements de terrain qui font trembler les dirigeants chinois,

- Un méga incendie qui s’acharne comme une poutine de sort sur la grande Russie qui n’avait rien vu de tel depuis 1000 ans.

Le trou d’ozone n’a pas fini de grandir et le pauvre Rocard va être dépassé par la fonte des  pôles et jetez-le à l’Equateur, histoire de rééquilibrer la planète.

 Depuis lors la tourbe flambait en catimini, mais maintenant elle ravage des millions d’hectares et -surtout- elle lèche des centrales nucléaires, pourlèche des dépôts d’armes et de munitions, détruit des centaines de villages, noie Moscou dans un fog digne de Londres ...et en prime on nous rejoue Tchernobyl, acte II.

L’incendie a atteint des zones radioactives résiduelles à Tchernobyl et ces particules encore une fois auraient le bon goût de s’arrêter à nos frontières alors que l’on ne sait rien de leur migration et de leur élévation dans l’atmosphère en fonction de la chaleur dégagée par les incendies. Erreur ! elles seraient enfouies braves gens et elles ne peuvent remonter: mais si, croix de bois, croix d'enfer....

Faut voir si, en soufflant un peu, il ne serait pas possible de créer une grande peur qui occuperait la rentrée de septembre…jusqu’en 2012 avec un sauveur providentiel ….

A côté de ces infos toxiques en diable,  les révélations des cachoteries de Churchill concernant les OVNIS aperçus pendant la guerre ressemblent à d’inoffensives amusettes,

- l’enfant caché de Michael Jackson peut encore attendre avant d’être révélé,

- les charmes de BB pendant les sixties peuvent encore patienter dans un tiroir pour cinéphiles,

- la célébration de la réconciliation nationale au Rwanda avec le score un peu étroit de Kagame (tiens en voilà un excellent sauveur providentiel élu  avec 93% de voix pour ceux qui en avait encore!)  ne relancera pas le débat sur la démocratie  (laissée en héritage à travers le monde par nos vaillants soldats) autour d’un rosé bien frappé lors des soirées estivales des aoûtiens.

Heureusement Piffuit avait prévu de ressusciter  la passion du foot Blanc bonnet bleu ou chou blanc pour la qualif du prochain Euro.

Dilemme de class élem :  faut il se qualifier avec des oeufs pourris par le fric ou parader avec des neufs nourris au biberon ? La réponse du soir est sans surprise…Dur dur d’avoir sabordé les marine et blanc, évincé les beurs des épinards, les blacks des lupanars et de commencer par une omelette norvégienne avec les Bleus.

Patatras ! Heureusement ya encore des médailles qui surnagent: les heureux barboteurs seront reçus à la rentrée et présentés au 20 heures dans un discours un peu mouillé par un Président bien bronzé...

Bon, allez camper en paix canetons et canettes : faut que j’aille activer mes réseaux alarmistes (pour ne fâcher personne et ne pas diffuser mes sources  des prochains cataclysmes).

Piffuitt hésite encore entre un tsunami, l’assassinat d’un chef d’Etat ou  un grandissime attentat style 9/11...

 En attendant, Piffuitt va voir dans son congelo s'il n'y trouve pas un angelot ou un papy gelé..