Publigande

Abécédaire publigande (1)

Piffuitt se décide à commencer le dictionnaire de la publigande qu’il avait promis à ses fans du monde entier.

Naturellement comme toutes les promesses celle-ci ne s’adresse qu’à ceux qui les prennent pour argent comptant et n’engage que ceux qui y croient.

 Piffuitt a donc décidé de faire un premier tour de piste et compte sur ses adeptes  canettes et ses lurons canetons pour compléter cette esquisse pas encore exquise…

Ami : (généralement de trente ans) : ennemi juré

Bonne : se dit d’une question dont  l’interviewé ne connait pas la réponse. Il peut ainsi tranquillement réfléchir à une réponse qui n’a rien à voir..

Cher : se dit avec condescendance d’un inconnu en ajoutant « ami !» quand un homme politique ou un people le  rencontre dans un pince-fesses

Déflation : chute insignifiante des prix correspondant à une perte évidente du pouvoir d’achat pour le pékin moyen

Expert : étiquette accordée au pote d’un journaliste ayant besoin de fourguer son dernier bouquin illisible pour raconter n’importe quoi et affoler ou rassurer le bon peuple avec des vérités démenties par un expert concurrent, « cher ami de trente ans » le plus souvent

France : terre d’écueil plus que d’accueil

Français : un immigré qui peut devenir président

Généreuse : la France évidemment en Afghanistan, en Haïti comme en Afrique

Heure : la seule denrée donnée généreusement par l’horloge parlante et la seule  exactitude affichée par toutes les chaînes avec une belle unanimité

Insee : Institut Navrant des Saintes Ecritures Economiques dont les statistiques sont aussi impénétrables que les voies du saigneur et aussi inexplicables que les saintes écritures

Jeux : quand ils sont Olympiques, ils sont toujours contraires à nos couleurs car  nous avons des champions malheureux battus par un  sort cruel, scandaleusement arbitrés par des juges  corrompus ou incompétents  et trahis par des concurrents voués à leur perte

Seule la Française des Jeux se frotte les mains avec un chiffre d’affaires augmentant d’un pourcentage à deux chiffres chaque année grâce aux gogos qui paient volontairement un sur-impôt qui pourrait combler le déficit de la branche retraite de la Sécu. On pourrait ainsi éviter toutes les solutions abracadabrantesques  envisagées jusqu’à présent.

Képi : se porte sans kippa et vice versa

A suivre….

CHRIST OFF/IN

RH et publigande sont des deux faces d’une même réalité vécue par chacun de nous.

Dans les deux cas des ors, des décors, des grands discours « regardez tout ce que nous faisons pour vous, GM, gentil membre » trompette le Grand Yaka avec son nez qui s’étire.

« Eclatez vous ! le rêve est à portée de mains avec vos cartes ( bleue, gold, aurore, master, Visa, American express –tout un programme de dépenses aussi rapides que futiles !- et autres Diner's si vous voulez diner à la table des grands, vous attifer comme les pommés dorés de la jet set, et regarder votre Rollex »  dont chaque seconde vaut plus qu’une heure de smic péniblement gagnée.

Dans les deux cas les discours de la propagande et  de la publicité d’un côté, et l’incantation manageriale de l’autre s’allient pour nous faire prendre des vessies pour des lanternes, dans les deux cas la langue de bois sonne comme une volée de bois vert pour qui s’écarte des règles  (shut and buy, shut and work. Dans les deux cas,  les discours aussi creux que grandiloquents enterrent tous les espoirs qu’ils font naître dans une routine aliénante, des  nourritures insipides, une culture en conserve, une réalité déconnectée du rêve sauf les  soirs de folie et les jours de vacances.

Le cœur RH, mon cher Christophe, est le même dans les deux cas : sortir de cette gangue molle et faire resplendir la pépite humaine alors que les faux semblants sont de mise (raflée par ceux qui nous dirigent) : rien dire plutôt que de décevoir et faire plutôt que dire .  

En tout et en tous lieux, restaurer la  concertation , dans un dialogue de tous les instants qui entraîne l’adhésion.

Constamment privilégier l’Homme allié avec la technique et non l’homme aliéné aux techniques.

Choisir l’influence plus que la manipulation, la transparence plus que le secret.

Tisser une relation authentique, proche, quotidienne et vivante plus que tous les succédanés, les ersatz , les faux semblants de la vie sociale au travail comme dans la cité.

 C’est le même cœur qui bat et se trouve actuellement sous perfusion.

News of the world

Piffuitt s'étonne aussi naivement que canement de l'omerta de la télé concernant les enfants du monde.

Elle ouvre parfois le 20 heures sur ces chers kids nappés au fond d'un congélateur en France, et rarement sur ces gamins battus par leurs parents qui sont plus forts que les autres et cognent sur tout ce qui bouge, comme le dit la pub.

Un texte théatral de Michel Vinaver en  donne une tout autre perspective :

"Si tu as neuf ans et que tu vis à Lisbonne, tu vas au McDo le dimanche,

Si tu as neuf ans et que tu vis à Cuba, tu vas sucer le bite d'un touriste italien,

Si tu as neuf ans et que tu vis à Bruxelles, tu vas au McDo le dimanche,

Si tu vis en Bolivie, tu vas à la mine pour les Américains,

Si tu as neuf ans et que  tu vis à Florence, tu vas au McDo le dimanche,

Si tu vis en Afrique, tu couds des ballons pour Nike,

Si tu as neuf ans et que tu vis à New York, tu vas au McDo le dimanche,

Si tu as neuf ans et que tu vis en Thailande,, tu dois te laisser enculer par un Australien.

Après, deux avions se payent deux gratte-ciel et les gens s'étonnent"

Pour Plus de Demande Adaptée...

Un prix Nobel de physique sur le plateau du 20 heures, le premier  Français depuis dix ans après De Gennes, Charpak et Cohen...

Piffuit s'installe pour tout connaître de ce génie qui permet à chacun d'écouter son portable partout, grâce à ses travaux sur la magnéto-résistance.

PPDA fait donc son métier de journaliste avec cette première info. Piffuitt attend la suite transi d'  impatience...

La voici, sans transition : "Vous êtes chercheur à Orsay, c'est pas loin de Marcoussis... donc que pensez vous de l'équipe de France de rugby ?"

Exit les travaux du Nobel au profit de la énième ressucée des exploits des rugbymen , de leur prochain prodige et patati et ovalie: ils n'ont pas besoin d'être nobélisés pour qu'on parle d'eux..PPDA s'est trouvé une interview à sa mesure car "Vol de nuit", son émission littéraire, avec les Mémoires de Chabal à venir c'est déjà vraiment trop dur, surtout s'il pose la mauvaise question. Comprendre les avancées de la physique aussi, apparemment, et comme les Français sont rugbylisés jusqu'à l'ovale, vaut mieux écourter un sujet que personne n'est censé comprendre....

Piffuit n'a donc rien appris des travaux d'Albert Fert. Il se consolera en voyant que ce senior de 69 ans travaille toujours (vendu au grand patronat  et à l'industrie militaire, diront ses confrères jaloux de ses financements privés et du somptueux chèque qu'il va partager avec un collègue allemand: c'est très mal ça, pour un chercheur du CNRS)  contrairement aux deux tiers des quinquas débarqués avant d'atteindre l'âge de la retraite....C'était aussi un beau sujet d'actualité avec la réforme des retraites qui se profile...

La recherche conserve, c'est une bonne nouvelle!

Mais Piffuitt va se coucher aussi idiot qu'il s'est levé .

Ah non, j'oubliais : Albert Fert a fait du rugby dans sa jeunesse: pilier.. "Il faut être magnétique et résistant à ce poste, n'est-ce pas ?" demande PPDA. mais PIffuiit a  zappé avant pour éviter cette épatante question. 

ARRET SUR MIRAGE

« Allo, Schneidermann ?

-Allo, oui c’est moi…

- Ici le Président !

- Le Président ?

- Oui, le nouveau Président bien sûr, Nicola Sarkozy ! Vous vous souvenez quand même de mon couronnement, le 6 mai ?

- Oui très bien merci !

- Bon, j’ai appris par mon pote de Carolis que vous étiez au chômage : c’est pas bon ça pour une carrière, vous ne trouvez pas ?

- Euh …

- Eh bien moi, qui suis le Président de la France, le nouveau, j’ai une proposition à vous faire…

- Ah ?!…

- Oui, rejoignez moi, dans mon équipe à moi!

- Ah... pour quoi faire ?

- Donc,  c’est oui ! Je suis ravi ! J’ai besoin de vous pour m’expliquez comment encore mieux faire passer mon  message…

- Ah ???

- Oui, c’est  très simple. Je vous montre le casting  de mes post cards quotidiennes qui doivent passer à la télé au 20 heures et vous me dites ce qui pose encore problème, on retouche ensemble et hop!…

- Euh…

- J’ai besoin que personne ne puisse décrypter les sous-entendus de mon message comme vous le faisiez jusqu’à présent ; c’est très énervant à la fin, ya même le blog d’e-manuel.com qui s’y colle !

- Je comprends...

- Il faut donc le rendre encore plus facile à comprendre pour que je puisse faire passer mes réformes en toute simplicité ...

- Argh....

- Vous avez vu le tour de passe-passe avec la TVA sociale et avec les heures sup’ ? .

- Oui, c’est très fort comme nouveau Président, je le reconnais…

- Eh bien, maintenant, il s’agit de faire encore mieux avec la réforme de l’Université

- Ca va pas être facile…

- C’est bien pour cela que vous avez une place de choix dans mon équipe !

- Bien Monsieur le Président , çà a l’air...

- Ouis je sais je n’en manque pas !… Il y a aussi le chantier des retraites et puis le développement durable et puis la réforme de la constitution…

- Oui, le nouveau Président a un nouvel emballage !

-         En tous cas vous avez vu comment ça été fastoche avec les Polonais?

-          Oui, eux ne risquent pas de défiler dans nos rues s’ils  s’aperçoivent du truc…

- T'as tout compris. Bon, alors je  peux compter sur toi Dany, tu permets qu’on se tutoie ? A demain matin 7 heures, dans mon bureau à l’Elyzée !

Six clones à l'Elysée

Piffuitt sort d’ un moment de langueur : il vient de voir se révéler dans toute sa splendeur la publigande qu’il  annonçait depuis des lustres : medias et politiques ont fait cause commune pour baptiser Bonaparte avec maestria et faire croire au peuple qu’il est le messie annoncé : mais oui, du grand art !

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Piffuit avait aussi prévu six reines à L’Elysée quand la lutte faisait rage pour les maroquins. Une seule  a survécu avec le cyclone des élections présidentielles et les sirènes du pouvoir ont amené six clones à l’Elysée.

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On ne peut pas dire que le premier clown même, si elle est bien logée à la ville, soit un Boutin train, plutôt ron ron d’ailleurs…

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Le second clone est certainement une Pécresse devant l’éternel, le charisme en moins. Forte en thème  avec un bac à 16 ans, elle va avoir du mal à redresser le bateau ivre de l’Université même si elle a su retourner sa veste avec promptitude.

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Mélanger les ors de Versailles, la culture et le porte-racailles de l’Elysée est un autre défi auquel Albanel n’est pas tenue malgré ses cris d’orfraie .

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Quant à notre garde des sots  de la Justice que notre Piffuit a dû recruter comme comptable à Elf pour financer ses études, souhaitons lui bon courage pour maintenir en prison les malfrats que les juges ne peuvent que remettre en liberté faute de place dans les prisons.

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Bachotage oblige, Bachelot est revenue pour parler chiffons avec ses copines des hôpitaux et elle pourra inaugurer le stand by après Lamour. Encore une qui ne fera pas d’ombre au monarque .

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Quant à MAM, elle a les glandes, MAM hère dans un ministère  trop étroit pour elle qui n’est pas une femme d’intérieur quoiqu’elle dise pour sa défense.

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Moralité :six clones d'un clown n’ont jamais fait un cyclone de réformes gouvernementales.

L’abécé d'air du temps gâté

Piffuitt raconte l'actualité pour les nuls

Argent sale évidemment mais certains ne craignent pas de se barbouiller jusqu’au trognon en sniffant et de l’étaler au grand jour concourant à défigurer la planète avec leurs mines patibulaires de nantis pode.

Bien, mal acquis ce qui explique le précédent. Dans le temps les riches et les dames patronnesses voulaient faire le bien en donnant trois sous aux pauvres qu’ils avaient affamés en les condamnant à des boulots débiles. Maintenant ils s’en donnent même plus la peine. Saint Martin donnait son manteau, il donne une tente sans l’oncle d’un doute. Picsou, va !

Candidat malheureux,  forcément ,  ils seront plus d’un à regretter de ne pas avoir été à la hauteur des attentes posées le long du canal Saint Martin.

Désir, inavouable   naguère en jetant un regard en loucedé sur Playboy, maintenant le plus cher pour les jeunes c’est de passer à la Star Act et d’éviter le tramway au profit d’une Porsche ou d’une Aston Martin. Quant à Harlem, il y a longtemps qu’il ne fait plus rêver personne.

Elémentaire, cher à Watson, mais qui se souvient de Conan Doyle ? Même Columbo est supplanté par les séries intello NCIS, NY 911, j’en passe et des pires !

Fous, le camp ! Tout, ma pauv’ mère Michu . Tout fout le camp, même Johnny… et papa Mulliez qui préfère le champ’ au champ !

Grand, 1 mètre 90 évidemment, taille standard pour des rêves de grandeur ! Alors que peut faire le petit N ? Nabot, Néron, niqué, Neu (tête de ) quelque chose… ah zut, j’ai perdu son nom ; je me souviens seulement qu’il mesure  juste 1 maître 68 .

Oui, c’est ce qu’on dit : un drame génétique . Eh . oui conçu lors de l’immigration des parents. Hongrois bien faire et on va trop vite en faisant les papiers : manquait une case ! Vite une greffe sinon on va le confondre avec le bon docteur, vous savez l’homme aux femmes calcinées .

Statistiquement, aucun Président de la République ne l’est devenu à moins d’un mètre quatre vingt ! Même tarif pour les premiers ministres : Chaban, 1 mètre 70, a tenu 18 mois et Rocard 1,65,  quelques mois.

Les stats sont pas meilleures pour les femmes : Edith, 1, 69 pile poil au menton,  n’a pas  tenu 6 mois.

Quant à Napo, grand bienfaiteur de l’Humanité adulé par tous les démocrates qui ne sont pas de vils pins de campagne, il a tenu plus longtemps parce qu’il était toujours juché sur un cheval ou sur des duchesses à la raie publique …

Humeur, méchante : il y a de quoi avec de telles prévisions. Mais que faire contre les chiffres ? D’autant que les derniers sondages sont pas meilleurs ! 30 poings dans le (beaujol) pif pour Jean-Marie et une majorité pour Ségo…

Ivresse, au volant  : Faut bien oublier ! Comme a voulu le faire le héros des Taxis. Morne vallée de larmes ! S’il veut un coach pour éviter la rechute de Reims,  je suis partant mais c’est moi qui conduis !

Jeu, dangereux of course ! Mais réjouissons-nous, la loi veut autoriser des casinos automatiques. D’ailleurs faut supprimer les bâtiments pour les affecter aux SDF et jouer sur internet, chez soi, tranquillou ! Faudra simplement enlever quelques dorures et quelques tapis trop confortables …

Karl, Zéro, pointé, depuis Marx et la candidate unique du PCF. Bizarre : ya qu’un candidat aussi à l’UMP . Ca sent bon la banane !

(à suivre…)

E-cone

Le discours à la télé comme sur le web réserve des surprises.

Piffuit s’est donné pour mission d’épurer le langage : sujet-verbe-complément, phrase courte pensée limpide et sens évident pour tous.

Voici donc ses derniers conseils à l’usage des candidats aux prochaines élections.

Prenez soin de prendre une profonde inspiration et d’attacher votre ceinture avant d’avaler ce gargarisme oral qui restera dans les annales .

« Nonobstant, il n’est pas totalement inutile, en écoutant les discours ampoulés de nos hommes politiques et femmes prolifiques, d’engager une étude  séméiologique à l’impact non négligeable sur la mediasphère, concernant la pathologie du logos iconique véhiculé par ce medium sophronique dont la virtualité délétère et l’herméneutique casuistique s’efforce d’obtenir  le consensus de foules compassées communiant dans un pathos oecuménique confinant aux extases ascétiques en troquant les formules acétiques et le vocabulaire fielleux par des diatribes idéologiques  constellées par des métaphores heuristiques où la symbolique iconographique le dispute à la mythologie grandiloquente des assertions monadiques, concourant ainsi à la mystification  consumériste des masses populaires paupérisées par la manipulation machiavélique du lobbying capitaliste emportées dans un maelström logorrhéique mêlant la magie d’un verbe éthéré étiré  aux rodomontades cosmogoniques d’un prophète christique qui déclare néanmoins, et sans autre forme de procès, vouloir opérer une solution de continuité dans la conceptualisation protéiforme diachronique  et le processus stochastique d’ une pensée mythique érotisée par des considérations libidineuses sur la mort du père dont les divas des sunlights encore nimbées dans leur complexe oedipien de castration refoulée voudraient opérer un fantasmatique transfert dont le petit Nicolas acidulé serait devenu l’icône adulée mithridatisée par l’atone madone des sondages  renvoyée à l’univers traditionnel de sa marmaille braillarde et de ses fourneaux ancestraux dont les casseroles résonnent encore au fond des chaumières populaires du Poitou-Charentes ».

Piffuitt offre une prime  (un épi de maïs au mois de mai) à tous les internautes qui auront compris le message et en feront un résumé simplifié.

Le Politron

Les mots ne sont que la partie visible de la pensée intime, de pâles reflets de la vérité, pas toujours bonne à dire à l’heure où une modeste insulte, « grosse vache », vaut  7 millions d’euros de dédommagement à Hong-Kong, ce qui fait cher la bavette. .Il existe ainsi un sous-texte, implicite,  qui pourrait être utilement sous-titré sur les écrans des étranges lucarnes lors des interventions de nos hommes politiques .

Piffuitt, canard branché, directeur du marketing d’une célèbre  agence de communication Marquis de Sade ®, a donc décidé de mettre en chantier une sorte de traducteur automatique qu’il appelle le politron, afin de traduire le  discours politique en langage populaire.. Voyons un peu quelques exemples qui émaillent actuellement.  les déclarations préalables à la campagne présidentielle.

« Mes chers concitoyens… » . Tout le monde sait depuis de Gaulle ce que cette entame présidentielle signifie « Bande de veaux », ou « Espèces de moutons »  Quant au fameux « Je vous ai compris », repris sous diverses autres formulations depuis lors, le politron traduit :« je fais ce que je veux et je n’ai de comptes à rendre à personne, ni aucun temps à perdre  avec vos conneries d’états d’âme, de revendications et de jérémiades »

« Mes chers camarades du parti !» cache mal  « Bande d’enfoirés qui voulez ma peau ! »

« Je me suis résolu par discipline du parti et sur les pressions amicales du premier secrétaire à me retirer de la course » . Vous voyez le sous-titre plus proche de la vérité  qui traduit bien l’état d’esprit de l’ancien ministre de la Culture : « Un tas de connards s’est ligué contre moi pour me dégommer et je n’avais pas d’autre choix que de fermer ma gueule , sachant qu’un maroquin  ou une ambassade à l’Unesco m’ont été promis en cas de victoire, ce   qui me rapportera bien plus, sans grand effort et ravira ma femme »

« Je suis un homme du peuple proche du monde ouvrier »  ose affirmer sans rire, (il n’en a d’ailleurs pas l’habitude) le déjà vieux  « ex-plus-jeune-premier-ministre-de-France ». Lisez « Avec mes origines bourgeoises et la fortune héritée de mes parents, je sais parfaitement que les  bobos me sont acquis, mais  il faut que je consente quelques risettes et effets de manches à destination des smicards et péquenots  dont une frange peut m’être fort utile pour faire basculer l’élection en ma faveur »

Le même, 20 ans plus tôt avait déclaré que « La France n’est, ni de près ni de loin, impliquée dans l’affaire du Rainbow Warrior ». La suite a permis au politron de confirmer l’honnêteté  et la candeur de ce triste sire accusé à tort : «  Sur mon ordre le Rainbow Warrior de Greenpeace a été coulé et tant pis pour les éclaboussures, dont ce journaliste mort avec l’explosion, et deux pipes qui ont écopé de trois ans de tôle (le faux couple d’espions Thurange,  NDLR) : bien fait pour eux, na ! » »

Quand un éléphant déclare à propos d’une rivale, la fameuse icône des sondages au teint beurre frais du Poitou-Charentes : « Elle est trop jeune », lisez plutôt « Dans mon lit, elle serait bien trop vieille » ou plus cru (el) : « Pas baisable cette nana ! » .C’est nettement plus authentique. Quand un autre pachyderme rajoute que cette mère prolifique a l’habitude  d’autres occupations plus féminines, le politron est inutile pour traduire :  « Reste avec ta marmaille et auprès de  tes fourneaux à préparer des cagouilles , les magouilles électorales c’est pour les mecs !».

Bien sûr, tout le monde comprend, quand le ministre de l’économie , ex-patron prodigue des néo-télé-cons, nous promet une « baisse des impôts en 2007 », qu’il convient de se serrer la ceinture après une augmentation des tarifs publics, de la TIPP, et des taxes foncières multipliées par 5 dans certaines régions .Le même sinistre insiste en déclarant :« la croissance est repartie ». « Oui, mais où, ?» demande le politron.

Ces quelques exemples constituent les débuts de ce nouveau dictionnaire d’utilité publique, à conseiller à tous les électeurs en écoutant leurs idoles, et à potasser avant de glisser leur bulletin de vote dans l’urne . Le politron, les 35% d’abstentionnistes le connaissent déjà par cœur…

Piffuitt continue ses recherches et savoure à l’avance les perles langagières qu’il aura à traduire. Chacun peut en faire autant et les adresser à Piffuitt sous forme de commentaires. A vos cassettes !….

L'ABBE LIT DE L'HOPITAL

Aide-soignante = souffre douleur des patients

Alzheimer = 800 000 en France, combien dans les ministères ?

Ambulance = un transport d’avance

ARH = Ardent Régulateur des Humeurs

ASH = si elle nettoie c’est pas ma faute

Aumônier = ne manque pas de souffles

Brancardier = chaud devant !

Burn out = implosion d’un soignant à l’écoute

Cadre infirmier = toujours accroché au mur de son bureau

Chef de service = souvent un air en moins

Chirurgien = le saigneur de ces dames

Coloscopie = extrémité à déconseiller sans morphine

DDASS = Dernière Dame Admise à Signaler la Souffrance

DRH = Difficile Rôle Humain coincé entre syndicats, personnel , médecins et son avancement

Douleur = niée quand elle est niaise

Ecoute = cause toujours

Embolie = jamais l’embellie

Examens = vaut mieux les réussir du premier coup

Fatigue = burn out

Gériatrie = spécialité d’avenir

Harcelée = mutée dans un placard

Harceleur = promu dans les îles des Mers du Sud

Hôpital = Ralentir, sortie d’urine

Infirmière = rétablie aujourd’hui, soignante de demain

Interne = né la veille

Je ne vais pas vous faire mal =  phrase magique qui annonce la douleur avant une piqûre

Kinésithérapeute = Tout en muscles

Laborantin = ouvrier d’urine

Lit = infortune du patient

Lit médicalisé = bonne fortune des fournisseurs