Publigande

Un monde fou, foot, fuck...

Ma chère Zaza,

Nous voilà de retour. Il me tardait de te revoir en chaire et en noce et je me réjouis d’être cyprès de toi.

Nous avons été coachés en sous-main par Piffuitt ce canard des chênaies, PDG de Marquis de Sade ® dont je peux dire qu’il a fait de l’excellent bouleau. Chaque soir nous nous interrogions sur notre sort « Hêtre ou n’être pas, telle est la question ! ». C’était shakespearien et certains en restaient bouche bée, comme des arbousiers, d’autres étaient mi-figuier mi-raisin.

Quoique spécialisé dans les chênes et les châtaigniers, notre coach palmé avait quand même beaucoup de pain sur la planche. Rassure-toi ma douce, nous avons pu appliquer son programme à la lettre même s’il s’est un peu plié à nos exigences, les résultats se mesurent à l’aulne  des manifestations qui ont suivi .

Il s’agissait pour nous de détourner l’attention des Français sur les mesures en cours concernant l’âge de la retraite, les procès de la Générale et de celles qui l’avalent bien en se disputant le magot amassé par un ancien cagoulard.

En vérité notre objectif était épicéa : la mission de Piffuitt auprès de notre coach était de nous saper le moral, d’entraîner des dissensions afin que nous ayons une excuse valable pour mal jouer et, par nos frasques et nos émois de saule pleureur, attirer l’attention des medias avides de secouer le cocotier et de nous conduire droit dans un platane..

Effectivement cela a très vite senti le sapin entre nous car tu nous a tellement tourneboulés que notre fine équipe n’avait qu’une idée en tête :  te retrouver car nos passes sur le terrain n’avaint guère la saveur des délices que tu nous a fait découvrir. Hélas, nous avons dû pêcher par orgueil et perdre le match de trop, ce qui arrive souvent pour un kiwi ou pour un qui dit non.

Maintenant nous sommes sortis de ce pourpier mais naturellement le Président n’était pas content, il en tremble de rage. Sequoia urgence, et l’homme à la main leste, notre ex-capitaine a dû aller s’expliquer en haut lieu car les infusions de tilleul ou de fleur d’oranger ne suffisent plus à calmer notre auguste en orme massif. 

Si nous avions réussi le Mondial, ce qui m'aurait rendu baobab, personne ne se serait aperçu de rien et tout le monde se serait satisfait de cet alisier dans lequel nous nous sommes vautrés: retraite à 65 ans en douceur, la Générale aurait tranquillement pu continuer à nous prendre pour des pommes et la première fortune de France aurait pu continuer à frauder le fisc comme n’importe quel arbre de Judée.

Maintenant, si tu le veux bien mon petit laurier rose dont j’adore le petit bouton de rose, il me reste à me noyer dans les délices de Capoue en profitant de tes charmes à l’ombre d’un olivier ...

Cependant, tu dois patienter car j'avais de la haine pendant cette équipée: j'ai dû me faire opérer (de l'aine) et mon if ne pourra être opérationnel pour des passes savantes avant une dizaine  de jours. Laisse moi le temps et thuya droit à mon coup de bambou...

Ton frêne éthique, Béri-Béri.

Burqafaucon: c'est vrai!

Piffuitt connaît bien l’ostracisme de ses semblables, lui qui ne laisse paraître que ses yeux derrière son masque de canardval prêt pour mardi gras . 

Heureusement, il fait attention à son régime, eh banane !  

Jamais il ne se gave même si ces histoires de burqa le gavent grave, non mais des fois !…

Il ne se voit pas dans un futur proche comme la grenouille qui défiait le bœuf, même pas confit…ni en dé, ni en magret…

D’accord, il ne conduit pas d’Otto car il est trop respectueux de l’autonomie des truies et, à sa connaissance -qu’il perd cependant parfois de temps en temps vu son grand âge et les appels de ses poulettes à répétition-, il n’a aucun ami allemand, et aucun flic même le meilleur d’entre eux ne l’arrêtera ou ne le traitera d’auvergnat…

Quand tous les abscons sont sens dessus dessous, seul le consensus débile les rassemble sur un sujet futile quoique utile pour tous ceux qui aiment la bagarre et veulent faire se rallier tous les nocs  derrière le panache blanc de celui qui, sondage après sondage, va rapetissant.

Petit patapon, il répond à l’image de feu le mythe errant plan plan qui brinquebalait de gauche à droite en fonction de ses conquêtes du moment sous le regard enamouré de son astrologue chérie.

Or donc, son héritier va rapetissant à vue d’œil dans les sondages et veut se refaire une popularité sur le dos des plus faibles qui ne se prennent pas pour des aigles devant des faucons qui se prennent pour de vrais...

Que peuvent faire 665 femmes en burqa  (chiffre officiel !) contre les troupes zélées -qui sifflent à tout va-  du petit caporal frénétique? Aller au bal des burqas libres  (22 évidemment!)et draguer les minets qui incantent du haut des minarets...Oh la barbe! 

Pour qui sont ces sifflets stridents qui serpentent céans sur ces têtes insouciantes et s’insinuent comme autant de soucis soufflant sur ces frimousses sans mission ni burqa ?

Promotion à l'Elysée

Après le fiasco répercuté dans le monde entier qui  fait dire qu’il n’y a pas que les Chinois pour rire jaune et provoque des crises d’urticaire à nos éminences grises de mine et d’humeur noire, Piffuitt vient d’être nommé conseiller superspécial du président de l’arrêt public en rase campagne en vue des prochaines déchéances électorales.

Il en a profité pour virer illico tous ses confrères dont il n’aime pas affirmer que ce sont des frères, ce qui serait désobligeant pour la syllabe qui resterait ainsi en plan, même si ce sont évidemment des canards boîteux. Plus boîteux qu’eux et coins-coins la lune, yapa mieux d’ailleurs.

Bref, Piffuitt a carte blanche plus une carte bleue associée -outre sa carte de presse- pour faire le ménage dans les écuries d’Augias de ces canards laquais à l’or fin qui se la coulaient douce en disant n’importe quoi et mettaient le charron devant les bœufs de labour, le parti de la  gauche française..

Piffuit tient donc à rectifier le tir des missiles dominici. Exit la lecture de la lettre de Guy Moquet aux enfants des écoles. Voici le nouveau catéchisme qui sera récité par tous les gnares pour éviter d’être ignares et passer le bac avec succès (au Verdon ou à Royan de préférence) tandis que leurs parents seront conviés à psalmodier cette antienne à la sortie des écoles comme dans les lieux de travail où ceux qui ne chôment pas se défoncent à travailler plus pour gagner moins sans attendre de battre en retraite devant la prolongation de leurs annuités…

En avant première mondiale, avant les tabloïds anglais et les newspapers américains, avant le Vénezuela ou le Pakistan, la Gazetta  del Popolo ou Al Jezira, au nez et à la barbe de tous les services secrets du monde entier, voici enfin révélés un certain nombre d’axiomes qui doivent être diffusés auprès des medias à l’aide d’une publigande superactive, pour pénétrer les cerveaux de tous les citoyens français :

Axiome n°1 : le Président n’a pas de sexualité , aucun appendice d’aucune sorte n’a été découvert par les éminents spécialistes de l’Académie des Sciences,

Axiome N° 2 : le petit (tout petit) Père du peuple n’a aucun désir sexuel, comme l’a confirmé Gérard Miller, psychanalyste de pure obédience  freudienne qui officie à la télévision libidinale ;

Axiome N° 3 : Le mari de la chanteuse « est au service de la France et des Français » et comme Marianne n’a, elle non plus ni sexe ni désir, il s’agit d’un mariage blanc entre elle et lui : rien à voir donc avec ce qui se passe aux Etats –Unis… ;

Axiome N° 4 : La belle chanteuse qui pousse la chansonnette aux côtés de cette espèce rare -qui n’est même pas hermaphrodite- est elle aussi, corps et âme, au service de la France profonde et des Français, qui eux aussi sont profondément...  (un mot censuré)  ;

Axiome N° 5 : Cette belle sans burqa se dévoue sans compter pour son Président, et chacun sait qu’il n’a pas la tronche d’un camembert,

Axiome n° 6 : La belle (sans châle ni fantaisie d’aucune sorte) est authentiquement vierge et le Pape qui l’a reçue au Vatican peut en témoigner car il a fait procéder, comme la reine mère pour Jeanne d’Arc avant de la présenter à Charles VII, à un examen en règle aussi convaincant que le Saint Suaire. La sainte dévote qui a procédé à l’expertise a dévoilé un nombre statistiquement significatif de toiles d’araignées et aucune trace d’Adn étranger, ce qui confirme les axiomes 1 et 2.

En foi de quoi toutes les rumeurs qui ont couru de part le monde sont l’exacte vérité d’un complot international qui ne repose sur aucun fondement. Ce rébus contribue à faire la pub sans bourse délier de tous ceux qui veulent déstabiliser notre chère icône pour lui succéder et faire le malheur de la France et des Français, les riches avant tout… .

L'illusion médiatique

Quand Monsieur Tartempion et Mademoiselle Tilapia décident -aussi pourceau  (non voyons) puceau pour l’un que l’autre est vierge Marie (depuis l’encyclique papale  de 1850)- d’utiliser les médias pour apitoyer le bon peuple sur le triste sort qui les accable, la méchanceté des bêtes, la bêtise des hommes, la traîtrise des prêtres, la prêtrise des traîtres, le charivari des chats, l’aboiement des chiens, les meuglements des vaches, l’injustice de la justice, les mesquineries des voisins, les avanies des colonies, les nids de guêpes, la guêpière de la voisine dont la fermeture éclair a pincé les doigts du malotru, l’usine voisine qui pollue, le bouton de braguette qui a emmêlé les cheveux de la frivole, bref  quand deux tourtereaux qui se prennent pour des aigles se plaignent de la rumeur qu’ils ont eux-mêmes déclenchée et se plaignent du retour de ma nivelle qui n’est plus à l’horizontale, alors que tous ces mots qui leur font mal et ces mâles qui se font la malle... se produit un phénomène qui va exactement à l’inverse de ce que le pékin moyen voulait obtenir.

C’est l’illusion médiatique, évidente pour tous les connaisseurs de la publigande, mais elle aveugle ceux qui y ont recours quand ils appellent au secours.

Dès lors, ils ont beau chinoiser au beau milieu de leur Empire, trépigner du pied avec des Hindous qui jouent les dingues et des congolais qui rigolaient comme des petits loups (le "lu" est impossible à prononcer en congolais), hurler avec des marocains sans maroquins (aucun n’est au gouvernement pour compatir avec un con patriote), appeler à la garde suisse (occupée actuellement à sauver le Vatican à la peine, (ho)hisse,  hurler au loup par des nuits sans lune les fesses à l’air (pas très pratique pour aller à confesse mais c'est très tendance pour se prélasser avec des prélats), rameuter la horde des potes âgés aux abonnés absents ou piteusement dans les choux qui se déclarent brusquement sans un  radis , alerter la halde en nommant une tartine en beurette, ameuter les badauds, prendre un bain chaud,  brandir des bandeaux, bander les muscles (inexact, chère madame ce n'est pas un muscle, vous pouvez vérifier), bomber le torse et faire des moulinets dignes de Don Quichotte en panne de moulins à vent, rien n’y fait…

La tempête gronde encore plus fort et les medias en remettent une couche à faire pleurer tous les bébés du monde, tandis qu’une larme de crocodile coule des yeux des bobos. C'est caïman navrant. Ils vont même débusquer des histoires abcadabrantesques pleines de chichis que le pauvre cerf branchu qui brame à fendre l’âme avait oublié depuis belle lurette .

De vieilles histoires remontent : celui-ci avait raté un examen en se vantant depuis d’avoir le diplôme correspondant, celle-ci a eu une kyrielle d’amants qui fait exploser les statistiques (moyenne nationale pour une française 6 conquêtes discrètes , et 17 passades retentissantes pour un homme ), celle-là  avait mentionné un diplôme dont elle avait séché les cours avant de sécher les larmes de son bienfaiteur du temps où elle gardait les sots et remplissait les seaux en brisant les sceaux, et celle-ci prétendait pousser la chansonnette -certainement plus assourdissante dans des alcôves bien garnies que sur des scènes désertes-.

A force de paniquer à tout va (c'est trop fort!), tout ce beau linge est maintenant dans de très sales draps, faute d’avoir lu Piffuitt quand il était encore temps.  Maintenant ils sont piqués par un taon intempestif. Bientôt pestiféré, sera celui qui n’en réchappera pas,

Dico publigande (3)

Piffuitt continue l'abécédaire de la publigande pour éviter les régionales de la retape, les cloches

qui sonnent faux de leurs promesses au goût de vin de messe frelaté, les embrassades dégoulinantes de jus de pomme du serments intenables, les déclarations tapageuses au lendemain de  la victoire de Waterloo qui ne valent pas une poignée de cerises en hiver, tout ce clinquant médiotique qui veut nous faire prendre des mais si pour des lanternes ou des veaux ternes pour des messies, des mais non pour des Manon, les abstentionnistes pour de futurs votants, les veaux tant vantés pour les dieux de la guerre, des simagrées pour de vrais confits dans l'eau bénite de la démocratie.

Des mots, crasse, si!

Amour : toujours en feu

Bêtisier : le comble du nombrilisme

Cinéma : séries B garanties

Déco : en salopette sans une tache ni cambouis

Expert : contradictoire

Ferme : célébrités en ébriété

Guignols : les as hole de la publigande puissance 10

Honnête : honni et confus, jamais net

Information : aux abonnés absents, remplacée par l’intox

Journal : tous au 20 heures !

Karl : Zéro pointé du doigt

Lucarnes : étranges, pour les copains enchaînés

Message : c’est le massage en boucle, sans érection ni direction

Nègre : derrière chaque écrivain se cache un auvergnat

Otage : Compte-jours déréglé

Prédiction : astre au logis sans scrupule

QI : incalculable pour les voyeurs et acteurs de la ferme célébrités

Racolage : bandes annonces qui font débander

Soirées télé: tristes comme un jour sans lever de soleil

Tunique : je ne suis pas mais il l’ est…Etes vous dac?

Unique : Piffuitt  ne changera pas de vareuse blanche pour le rester

Votre soirée : avec un livre ou des amis autour d’un repas

Wolof : devant les caméras, les hommes politiques le parlent en alternance avec le chinois

Xylophone : utilisé en alternance avec le pipeau par les journalistes et politiques

Yack : aussi indigeste en laitage que la sauce télé

Zaoui : Pifuitt aimerait s’y réfugier pour m’éditer et léviter les auvergnats du sinistre de l’intérieur

Abécédaire publigande (1)

Piffuitt se décide à commencer le dictionnaire de la publigande qu’il avait promis à ses fans du monde entier.

Naturellement comme toutes les promesses celle-ci ne s’adresse qu’à ceux qui les prennent pour argent comptant et n’engage que ceux qui y croient.

 Piffuitt a donc décidé de faire un premier tour de piste et compte sur ses adeptes  canettes et ses lurons canetons pour compléter cette esquisse pas encore exquise…

Ami : (généralement de trente ans) : ennemi juré

Bonne : se dit d’une question dont  l’interviewé ne connait pas la réponse. Il peut ainsi tranquillement réfléchir à une réponse qui n’a rien à voir..

Cher : se dit avec condescendance d’un inconnu en ajoutant « ami !» quand un homme politique ou un people le  rencontre dans un pince-fesses

Déflation : chute insignifiante des prix correspondant à une perte évidente du pouvoir d’achat pour le pékin moyen

Expert : étiquette accordée au pote d’un journaliste ayant besoin de fourguer son dernier bouquin illisible pour raconter n’importe quoi et affoler ou rassurer le bon peuple avec des vérités démenties par un expert concurrent, « cher ami de trente ans » le plus souvent

France : terre d’écueil plus que d’accueil

Français : un immigré qui peut devenir président

Généreuse : la France évidemment en Afghanistan, en Haïti comme en Afrique

Heure : la seule denrée donnée généreusement par l’horloge parlante et la seule  exactitude affichée par toutes les chaînes avec une belle unanimité

Insee : Institut Navrant des Saintes Ecritures Economiques dont les statistiques sont aussi impénétrables que les voies du saigneur et aussi inexplicables que les saintes écritures

Jeux : quand ils sont Olympiques, ils sont toujours contraires à nos couleurs car  nous avons des champions malheureux battus par un  sort cruel, scandaleusement arbitrés par des juges  corrompus ou incompétents  et trahis par des concurrents voués à leur perte

Seule la Française des Jeux se frotte les mains avec un chiffre d’affaires augmentant d’un pourcentage à deux chiffres chaque année grâce aux gogos qui paient volontairement un sur-impôt qui pourrait combler le déficit de la branche retraite de la Sécu. On pourrait ainsi éviter toutes les solutions abracadabrantesques  envisagées jusqu’à présent.

Képi : se porte sans kippa et vice versa

A suivre….

CHRIST OFF/IN

RH et publigande sont des deux faces d’une même réalité vécue par chacun de nous.

Dans les deux cas des ors, des décors, des grands discours « regardez tout ce que nous faisons pour vous, GM, gentil membre » trompette le Grand Yaka avec son nez qui s’étire.

« Eclatez vous ! le rêve est à portée de mains avec vos cartes ( bleue, gold, aurore, master, Visa, American express –tout un programme de dépenses aussi rapides que futiles !- et autres Diner's si vous voulez diner à la table des grands, vous attifer comme les pommés dorés de la jet set, et regarder votre Rollex »  dont chaque seconde vaut plus qu’une heure de smic péniblement gagnée.

Dans les deux cas les discours de la propagande et  de la publicité d’un côté, et l’incantation manageriale de l’autre s’allient pour nous faire prendre des vessies pour des lanternes, dans les deux cas la langue de bois sonne comme une volée de bois vert pour qui s’écarte des règles  (shut and buy, shut and work. Dans les deux cas,  les discours aussi creux que grandiloquents enterrent tous les espoirs qu’ils font naître dans une routine aliénante, des  nourritures insipides, une culture en conserve, une réalité déconnectée du rêve sauf les  soirs de folie et les jours de vacances.

Le cœur RH, mon cher Christophe, est le même dans les deux cas : sortir de cette gangue molle et faire resplendir la pépite humaine alors que les faux semblants sont de mise (raflée par ceux qui nous dirigent) : rien dire plutôt que de décevoir et faire plutôt que dire .  

En tout et en tous lieux, restaurer la  concertation , dans un dialogue de tous les instants qui entraîne l’adhésion.

Constamment privilégier l’Homme allié avec la technique et non l’homme aliéné aux techniques.

Choisir l’influence plus que la manipulation, la transparence plus que le secret.

Tisser une relation authentique, proche, quotidienne et vivante plus que tous les succédanés, les ersatz , les faux semblants de la vie sociale au travail comme dans la cité.

 C’est le même cœur qui bat et se trouve actuellement sous perfusion.

News of the world

Piffuitt s'étonne aussi naivement que canement de l'omerta de la télé concernant les enfants du monde.

Elle ouvre parfois le 20 heures sur ces chers kids nappés au fond d'un congélateur en France, et rarement sur ces gamins battus par leurs parents qui sont plus forts que les autres et cognent sur tout ce qui bouge, comme le dit la pub.

Un texte théatral de Michel Vinaver en  donne une tout autre perspective :

"Si tu as neuf ans et que tu vis à Lisbonne, tu vas au McDo le dimanche,

Si tu as neuf ans et que tu vis à Cuba, tu vas sucer le bite d'un touriste italien,

Si tu as neuf ans et que tu vis à Bruxelles, tu vas au McDo le dimanche,

Si tu vis en Bolivie, tu vas à la mine pour les Américains,

Si tu as neuf ans et que  tu vis à Florence, tu vas au McDo le dimanche,

Si tu vis en Afrique, tu couds des ballons pour Nike,

Si tu as neuf ans et que tu vis à New York, tu vas au McDo le dimanche,

Si tu as neuf ans et que tu vis en Thailande,, tu dois te laisser enculer par un Australien.

Après, deux avions se payent deux gratte-ciel et les gens s'étonnent"

Pour Plus de Demande Adaptée...

Un prix Nobel de physique sur le plateau du 20 heures, le premier  Français depuis dix ans après De Gennes, Charpak et Cohen...

Piffuit s'installe pour tout connaître de ce génie qui permet à chacun d'écouter son portable partout, grâce à ses travaux sur la magnéto-résistance.

PPDA fait donc son métier de journaliste avec cette première info. Piffuitt attend la suite transi d'  impatience...

La voici, sans transition : "Vous êtes chercheur à Orsay, c'est pas loin de Marcoussis... donc que pensez vous de l'équipe de France de rugby ?"

Exit les travaux du Nobel au profit de la énième ressucée des exploits des rugbymen , de leur prochain prodige et patati et ovalie: ils n'ont pas besoin d'être nobélisés pour qu'on parle d'eux..PPDA s'est trouvé une interview à sa mesure car "Vol de nuit", son émission littéraire, avec les Mémoires de Chabal à venir c'est déjà vraiment trop dur, surtout s'il pose la mauvaise question. Comprendre les avancées de la physique aussi, apparemment, et comme les Français sont rugbylisés jusqu'à l'ovale, vaut mieux écourter un sujet que personne n'est censé comprendre....

Piffuit n'a donc rien appris des travaux d'Albert Fert. Il se consolera en voyant que ce senior de 69 ans travaille toujours (vendu au grand patronat  et à l'industrie militaire, diront ses confrères jaloux de ses financements privés et du somptueux chèque qu'il va partager avec un collègue allemand: c'est très mal ça, pour un chercheur du CNRS)  contrairement aux deux tiers des quinquas débarqués avant d'atteindre l'âge de la retraite....C'était aussi un beau sujet d'actualité avec la réforme des retraites qui se profile...

La recherche conserve, c'est une bonne nouvelle!

Mais Piffuitt va se coucher aussi idiot qu'il s'est levé .

Ah non, j'oubliais : Albert Fert a fait du rugby dans sa jeunesse: pilier.. "Il faut être magnétique et résistant à ce poste, n'est-ce pas ?" demande PPDA. mais PIffuiit a  zappé avant pour éviter cette épatante question. 

ARRET SUR MIRAGE

« Allo, Schneidermann ?

-Allo, oui c’est moi…

- Ici le Président !

- Le Président ?

- Oui, le nouveau Président bien sûr, Nicola Sarkozy ! Vous vous souvenez quand même de mon couronnement, le 6 mai ?

- Oui très bien merci !

- Bon, j’ai appris par mon pote de Carolis que vous étiez au chômage : c’est pas bon ça pour une carrière, vous ne trouvez pas ?

- Euh …

- Eh bien moi, qui suis le Président de la France, le nouveau, j’ai une proposition à vous faire…

- Ah ?!…

- Oui, rejoignez moi, dans mon équipe à moi!

- Ah... pour quoi faire ?

- Donc,  c’est oui ! Je suis ravi ! J’ai besoin de vous pour m’expliquez comment encore mieux faire passer mon  message…

- Ah ???

- Oui, c’est  très simple. Je vous montre le casting  de mes post cards quotidiennes qui doivent passer à la télé au 20 heures et vous me dites ce qui pose encore problème, on retouche ensemble et hop!…

- Euh…

- J’ai besoin que personne ne puisse décrypter les sous-entendus de mon message comme vous le faisiez jusqu’à présent ; c’est très énervant à la fin, ya même le blog d’e-manuel.com qui s’y colle !

- Je comprends...

- Il faut donc le rendre encore plus facile à comprendre pour que je puisse faire passer mes réformes en toute simplicité ...

- Argh....

- Vous avez vu le tour de passe-passe avec la TVA sociale et avec les heures sup’ ? .

- Oui, c’est très fort comme nouveau Président, je le reconnais…

- Eh bien, maintenant, il s’agit de faire encore mieux avec la réforme de l’Université

- Ca va pas être facile…

- C’est bien pour cela que vous avez une place de choix dans mon équipe !

- Bien Monsieur le Président , çà a l’air...

- Ouis je sais je n’en manque pas !… Il y a aussi le chantier des retraites et puis le développement durable et puis la réforme de la constitution…

- Oui, le nouveau Président a un nouvel emballage !

-         En tous cas vous avez vu comment ça été fastoche avec les Polonais?

-          Oui, eux ne risquent pas de défiler dans nos rues s’ils  s’aperçoivent du truc…

- T'as tout compris. Bon, alors je  peux compter sur toi Dany, tu permets qu’on se tutoie ? A demain matin 7 heures, dans mon bureau à l’Elyzée !