Publigande

Syndrome DSK

Un pauvre caneton pas pressé saisi d'une envie pressante s'arrête en plein milieu d'un bois au plus profond de la forêt pour soulager sa vessie.

Et puis, saisi d'un grain de folie dopé à la liberté alors que les embruns de l'Ocean tout proche se mêlent aux effluves des pins gorgés de soleil, il se délocque, enlève son short et, enfin, dans un mugissement suave soulage sa vessie dont le sifflement continu s'harmonise avec le vagissement fluet des grands pins alentour emportés par les errements du zéphyr....

Imaginez, les fesses à l'air,  l'extase du bonhomme chenu seul au milieu de cette nature complice alors que son pénis se hisse haut et fort en ce lieu propice à tous les délices puis se plisse sous le jet bienfaisant qui l'anime et le consume dans un ultime râle de satisfaction d'un mâle en ut majeur allegro ma non troppo...

Passe alors dans ce coin reculé, une clairière sans âme qui vive ni âne qui vaille,  une frêle jeune femme qui n'a pas vu le mâle depuis belle lurette, mais croit reconnaître dans cette posture initiatique une lanterne qui porte atteinte à sa vertu dont personne ne veut depuis le bing bang.

A cette heure de gloire, l'heur du mal se glisse dans sa tête et y voit une atteinte flagrante a sa défunte  virginjté .

Illico, elle alerte la maréchaussée pour attentat à la pudeur. Les pandores, qui n'ont plus que cela à faire depuis que de New york les ondes frémissent à l'envi des envies d'un satyre hermétique épris d'une frénétique colère et d'un emportement soudain envers de divines soubrettes qui, par ailleurs,  se prorteraient tout aussi bien sans ses assauts de vieux beau velu libidineux, les pandores adorent le récit de la donzelle et décident de sévir.

Devant le tribunal qui, toutes affaires cessantes, délibère sur ce cas troublant l'ordre public et l'atteinte aux  bonnes moeurs comme aux pensées offensées par une telle miction impossible,  cette belle offense fait exploser le tribunal d'un rire proprement pisse-froid.

La caneton honni soit qui mal y pense,  explique sa situation sereinement et la procureure, toute féminsite qu'elle soit, en avait apparemment vu d'autres,  oui une femme, n'y trouve rien à redire et, sans perdre la boule quoiqu'elle en ait, prononce sa sentence.  "Bof un peu peu petite et sans grand attrait", ose-t-elle faire remarquer au prévenu qui en vaut deux, et relaxe le bonhomme.

Morale de l'histoire (vraie, évidemment!!!): il y a des vierges  qui cherchent des verges pour se faire battre mais ne les trouvent pas toujours au bon endroit... 

Au viol!

Piffuitt devient de plus en plus taisant, réservé, circonspect dans ses relations avec la gent féminine. Il veut ainsi éviter les gens d'armes prompts à vous mettre en cabane même si vous ne possédez pas de sarbacane ou autres engins plus destructeurs.

En tout cas, chers canetons, soyez vigilants et méfiants car le fient coule à flots en ces temps de dépression sauce kippa, comme en témoigne cette accorte donzelle entendue dans un commissariat peu fréquenté par des bébés cadum...mais plutôt par de rustres mâles au badge équivoque.

"Bonjour Mademoiselle, c'est pour quoi ?

- Euh bon, bin, plouf! Faut que je me jette à l'eau...

- Faites donc !

- C'est à dire, c'est difficile...

- Oui, évidemment, je vous écoute...

- C'est triste à ne pas y croire, 

- Bah, non! C'est la vie...

- Or donc, disais-je,  j'ai été abordée, 

- Ah ! Par un homme?

- Oui, exactement

- Et que  s'est-il passé?

-...

- Eh bien, parlez Mademoiselle, faites moi confiance!

- Eh bien, il a esquissé un regard dans ma direction...

- Ah c'est intéressant, "esquissé" seulement ou..

- Oui,  plutôt... il m'a regardé; pas très franchement d'ailleurs...

- D'accord continuez je vous en prie, c'est un acte grave, vous vous rendez compte de la portée de votre accusation?

- Oui il a fait pire, vous savez!...

- Ah bon, mais cela devient crapuleux...

- Et là je dois dire qu'il a même plongé son regard...

- Ah mais, c'est très grave cela!

- Oui, il a plongé un regard sur mon intimité...

- Oh mais c'est la réclusion à vie ...

- Oui c'est ce qu'il mérite: il a plongé ses yeux dans les miens!

- Ouahah!!! Et alors?

- Et alors? Je me suis sentie violée alors que j'étais voilée...

- Mais c'est extrêmement grave cela!

- Oui c'est un viol caractérisé!

- Et que s'est il passé ensuite?

- Ensuite, Monsieur le Commissaire, c'est pire!

- Ouais, racontez moi cela, Mademoiselle...

- C'est horrible vous savez...

- Faites moi confiance.

- Après, eh bien,  il m'a demandé... mon prénom...

- Oh mais cela, c'est encore plus que gravissime, graveleux même!

- Oui tout à fait: la pire des ignominies maximales!

- Et qu'avez vous répondu?

- J'ai crié!...

- Je comprends. Et puis ?

- J'ai accouru ici pour déposer plainte.

- D'accord, vous avez bien fait ! Pour viol  aggravé j'imagine?

- Exactement, Monsieur le Commissaire! 

- Bien je vais prendre votre déposition en personne .

- Merci bien.

- Votre prénom Mademoiselle?

- Violaine..."

 

Pubères thais & maroquins séniles

"Et vous qu'est ce que vous avez fait pour les jeunes?" lançait l'autre soir Jack Lang, cette frétillante endive frisée de la culture en cave, à l'intention de je ne sais quelle poire blette de la nouvelle sénilité parlementaire" rapportait le grand reporter Pierre Desproges du temps où il se vantait d'être un petit rapporteur. Avec le temps, ce Pierre qui roule fait mouche.

C'était en 1986, un demi-siècle déjà; et un cycle entier de boires et de déboires, d'intox et de sexe à toutes les sauces, d'insectes malfaisants et d'incestes malodorants, de troussages de bonnes et de moins bonnes, de massages pédonculaires et de pratiques crépusculaires .

Or, un fripé collègue ex-ministricule de l'Educassion nationale, malheureux de se frayer un chemin dans les embouteillages du 16° arrondissement avec son Aston-Martin pour prof ayant commis un opuscule médiatisé sur un sujet aussi quelconque que son auteur, se demandait comment se faire un peu de pub pour payer le plein devenu hors de prix de son bolide.

N'ayant rien à dire sur un plateau de télé sur lequel il était convié à faire la manche pour que le bon peuple et son souverain despote lui reconnaissent queque talent, il se souvint de cette interrogation métaphysique.

Impromptu, il se mit en devoir de répondre à la question de ce sémillant ministre dont la tradition culturelle se propage de façon continue, l'oeil rivé sur la première syllabe.

En effet, un maroquin de la culture ou de l'Educassion (tant qu'à casser des jeunes autant le faire en privé plutôt qu'en public) n'est justifié que s'il a été mesuré à l'aune des jeunes - très jeunes- marocains qui s'égaillent dans un ryad au son de la flûte à bec distillée par un cornac repu alors que d'autres impétrants, empêtrés maintenant dans ces histoires sordides, préfèrent la Thaïlande pour ces rendez-vous illicites, ce qui suppose un train de vie supérieur puisqu'il est nécessaire de prendre l'avion pour mieux s'envoyer en l'air avec de jeunes pubères thais.

Journal d'une femme de chambre

Jessica, c'est mon nom dorénavant. Je venais d'avoir une promotion.

Désormais je m'occupais des VIP, après avoir été recrutée voici trois ans pour faire les chambres d'un hôtel réputé de New York. Les conditions de travail sont bonnes si tant est que je puisse parler de conditions tant les exigences de ces messieurs-dames sont exorbitantes.

Enfin, chacun sait ce qu'est de passer l'aspirateur, de nettoyer les moquettes et de traquer la moindre trace de poussière ou de récurer une salle de bains. Ma blouse n'y résiste généralement pas.

Mais le pire c'est, effectivement, de faire les lits avec des draps qui n'ont de blancs que le nom. Ces messieurs-dames n'ont aucune dignité, si j'en juge par tous les indices que je récolte depuis ma promotion à cet étage huppé. Eh oui, apparemment, le Blanc déteint.

Parfois je me demande ce que je fais là à trimer pour 6 dollars de l'heure. Bien sûr je dois payer mon loyer pour un taudis insalubre et bruyant dominant le métro aérien. Je dois aussi élever ma fille depuis que je vis seule. Elle a déjà 16 ans, exactement la moitié de mon âge.

Quand j'y repense, tomber enceinte (une vraie descente à pic en vérité) à 15 ans, prise de force par un vieux bouc qui se croyait tout permis avec moi pour me "donner une vie meilleure et me protéger", disait-il.

A cette époque tous les gars tournaient autour de moi, certains plus vite que d'autres, et mon éducation avait été faite très tôt. Je ne pouvais guère résister, comme la plupart de mes frangines, aux assauts incessants de ces petits malfrats et, l'un dans l'autre, la protection (sans protection aucune d'ailleurs!) de ce vieux Mamadou en valait bien d'autres. Pour quelques francs CFA, j'étais à l'abri de la faim et du désespoir.

L'histoire se répète: celui-ci m'avait sorti les mêmes balivernes et j'avais été contente, une première fois, d'échanger quelques mots en français avec lui, tant j'avais de mal à baragouiner en anglais.

Ce vieux beau, gentil et généreux, m'avait dit qu'il connaissait Paris, comme moi, puisque j'avais habité là bas quelque temps ,quand mon premier mari avait décidé de s'y installer après avoir traversé la moitié de l'Afrique à pied, en camion et dans une chaloupe jusqu'aux Canaries. Miraculeusement vivants tous les trois, direction la France...

Dix années de galère dans un pays qui ne nous donnait que des miettes d'un festin réservé aux Blancs.

Puis mon époux avait été tué dans une rixe entre gangs de la cité où nous résidions. Pour survivre, j'ai trouvé un nouveau protecteur...Dix ans de cette existence m'ont permis de réunir quelques économies pour faire le grand bond avec ma petiote.

C'est ainsi que j'ai été propulsée au beau milieu de la Grosse Pomme pour découvrir le rêve américain. Un cauchemar à présent.

Pourtant, depuis 3 ans, ce job de femme de chambre m'offrait plus d'espérance que les précédents. Mais depuis dix jours maintenant, c'est l'enfer. Atroce. Même si mes frères auprès desquels je me terre, me disent que j'ai touché le jackpot.

Je n'y crois guère après la souillure que j'ai subie.

Ce n'est pas tant l'acte qui me révulse que la confiance trahie que j'avais dans ce vieux bouc qui s'est transformé en brute épaisse. Une seconde auparavant, il paraissait si gentil et si prévenant: "Tu vas voir!...", disait-il.

J'aurais préféré devenir aveugle...

"Grave secret"

Le sanglant guignol des sables menace. Notre indéfectible ami, commandeur des croyants et massacreur des incroyants, supposés suppôts d’Al Qaida, va nous révéler un "grave secret", le secret qui tue. 

Celui-ci couvrira de gloire les gars de la Marine une fois que le concurrent déchu de cette dernière aura explosé avant la fin de son mandat, après la terrible révélation du secret qui hante les nuits et les jours de notre icône nationale au côté de son e-conne, la divine pieta aux piètres chansons. En clair, cela va être sa fête bien avant le 14 juillet.

Piffuitt a donc enquêté avec la complicité de ses honorables correspondants disséminés dans les coins et les recoins des chaumières austro-hongroises. Il peut dévoiler ce grave secret qui va ruiner la carrière de notre omni-président, plus omnibus qu’orient-express qui, un peu fait et défait par le poids des ans et le commerce avec les Huns, commence à couler.

Alors ce secret ? Arrêtez, Piffuitt, de faire languir vos canetons lecteurs, bientôt électeurs, qui s’érigent en recteurs de leurs directeurs à la dérive.

Alors, recta, voici la litanie de ces graves secrets. Il n’y en a pas qu’un, mais plusieurs. Voyez en ci qui encore ne sont connus par le bon peuple et ne constituent en aucun cas des alibis pour un comportement libidineux.

                Tout d’abord,  le petit Nicolas  a fait caca dans ses couches ! Eh oui ! Et comme il ne supportait pas les pampers, trop grands pour lui, sa mère passait son temps à faire des lessives en chantant une chanson douce et à changer ses draps pestilentiels en pestant.

                Ensuite, un peu plus tard, le petit Nicolas passait son temps à toucher son zizi à telle enseigne qu’il en garde maintenant de graves TMS (troubles musculo-squelettiques)  et notamment ce geste typique de basculement des épaules. En effet, il était obligé de nier, à chaque fois où sa mère le surprenait en train de s’agiter avec ses petites menottes: il basculait les épaules pour manifester sa vaine dénégation. Pas de veine, sa mère ne le crut guère: il était donc cuit et déniait de plus belle !

                Plus tard encore, il fut surpris à plusieurs reprises à mentir concernant le destin des pots de confitures  que sa mère cachait en haut du buffet. A cette occasion, il devenait rouge cramoisi et souffrit très tôt du burn out de la honte qui le consumait de l’intérieur.

                A l’école, le petit Nicolas était le roi du copier-coller.  Il tenait même un  petit commerce de copies toutes faites que ses petits copains n’avaient plus qu’à recopier à la plume sergent-major afin de bien montrer avec leurs doigts tachés d’encre qu’ils avaient bien écrit de leurs propres mains qui n’étaient plus ni propres ni blanches depuis longtemps.

                Dans la cour d’école, son destin secret s’affirma en organisant un super jeu de gendarmes et de voleurs. Il était toujours dans le camp des gendarmes et s’était bombardé général de gendarmerie pour mener ses troupes avec une main de fer à l’assaut des vilains voleurs. Cette manie le poursuit toujours avec le succès que l'on connaît: Pierrefitte (93) vient de perdre sa dernière pédiatre effarouchée par une série d'agressions.

                A l’âge de la puberté, le petit Nicolas avait contracté des crampes de la main qui firent craindre une arthrose précoce. Heureusement ses premiers émois d’adolescent lui permirent de récupérer sa dextérité des deux mains. Il devint même champion du monde avec un record de 180/1000° de seconde au dégrafage des soutiens-gorge de ses jeunes compagnes. Record à battre que seul ce vieux satrape de Berlusconi lui conteste encore…Il est d’ailleurs prêt à payer rubis sur l’ongle s’il y parvient !...

                Se faire passer pour un autre lors de son baccalauréat, ainsi que le retard chronique qu’il prit dans ses études supérieures, ne sont en fait que des fautes vénielles et un pauvre secret par rapport à tous ces secrets que Piffuitt a débusqués.

                A la réflexion, vraiment le seul secret "grave" qui puisse lui être reproché, c’est la longue période qui le vit sucer son pouce et, plus tard, celui de ses compagnes en public…

Histoire de Q...

Piffuitt vient de lire dans les journaux que tel ou tel people a, va avoir, a eu, aurait bien pu avoir une love affair avec tel ou tel autre people.

Piffuitt révèle a son tour qu’il a, aura, aurait pu avoir, a eu et a déjà eu une histoire de Q puisqu’ « il faut appeler un chat un chat et Rollet un fripon », et dire les choses par leur nom . Dans ce cas il s’agissait d’une jolie chatte mais, sa vue baissant, il ne sait plus très bien, surtout dans une telle vision de proximité, si cette chatte était rousse, blonde, châtain clair ou  châtain foncé, voire ( !) l’une de ces insondables couleurs auburn comme Haudrey.

A la réflexion, elle était probablement noire, mais la nuit vous savez que tous les chats sont gris surtout après quelques verres vivifiants consacrés à la gloire de la viticulture française et de ses innombrables eaux de vie qui sont autant d’eaux de feu qui vous enflamment les sens et vous transforment en une immense braise. Après vous avoir étreint, embrassé et allumé,  ce brasier vous combraise et vous entrelace en un extraordinaire incendie de forêt qui vous taraude les entrailles et dévore votre imaginaire….quand justement vous avez voulu fourrer votre nez et d’autres appendices dans des puits d'inconscience radioactifs.

Bref, Piffuitt avoue avoir une histoire de Q avec un certain nombre de chattes en folie dont la dernière refuse un tel plan pour des lettres plus romantiques, comme au temps des pensionnats du siècle dernier quand les bonnes et chattes sœurs pas toujours très chastes de ces nobles institutions d’enfermement changaient les rimes des poèmes au programme de l’enseignement, et notamment le mot amour, par le mot tambour.

Pudibonderie quand tu nous tiens, que ne ferais-tu pour que nos esprits restassent chastes et nos coeurs impavides afin de faire refluer les flammes de l’enfer !

Il n’empêche, cette lettre Q existe bel et bien. Elle a un côté pile arrogant quand on la déploie hors de ses carcans habituels en dévoilant des cancans  qui dénotent bien des jalousies, tandis que son côté face ( prononcez à l’anglaise « fesse ») se découvre tout a fait rebondi quand,  avec délectation vous amplifiez le volume des courbes jusqu’à enlever la cédille du Q pour en faire un O majestueux plein d’appels émouvants qui appellent un plein d’émotions…

Oui, Piffuitt le confesse, sans coup férir, il a un problème avec la lettre Q qui le laisse pantois. 

 Il n’ose lui proposer une suite en forme de queue par exemple qui finirait cette note en quenouille.

Sexus operandi (6)

Voile n° 11 : L’épine dorsale du débat amoureux

Piffuitt continue le dévoilement des bonnes moeurs érotiques avec  le complément monté en épingle comme une épine plantée en plein coeur. Ce sera sa dernière rapine contributive à l'édification des masses copulaires :

Tu me pénètres, se révèle alors la profondeur et l’origine de cette illumination en répondant à une profonde question existentielle quand se produit cette union inopinée.

Tu me pénibilises, quand je reste immobile et attentif à la suite des débats.

Tu me péniplotentiaires quand je sens toute l’importance des pleins pouvoirs que tu as sur moi quand  tu t’ engages dans un corps à corps aussi peu diplomatique.

Tu m’épingles comme un papillon captif quand tu es monté en épingle par un désir ravageur.

Tu me pénicillines quand tu m’immunises  contre les pensées délétères et me combles du bonheur d'un bon pasteur.

Tu me pénates quand tu entres en moi comme chez toi.

Tu me péniplaines quand tu passes entre mes vallées et mes plaines alanguies et tu déposes en moi les sucs émanant de cette lente érosion qui m’arrose de plaisir.

Tu me péniches quand tu parviens à te loger dans les moindres anses et les larges béances de mon intimité consentante comme un caniche enamouré .

Tu me pinailles quand tu me fais mal tellement tu me fais du bien jusques au fruit de mes entrailles.

Tu me pinnochios quand tu me mens pour mieux me séduire et ton nez nu s’allume tel un phare en corolle.

Tu me pinnocules ton désir quand je sens monter ton excitation le long de mes flancs.

Tu me topinemboures ric et rac quand je sens ton tubercule grossir en moi .

Tu me pinardes quand ton dard m’ennivre de son puissant nectar  dit de gré sans alcool.

Ah quelle joie quand tu opines de ton beau nez en branlant mon chef gouleyant comme un concombre épépiné trop mûr….

Tu m’épinoches comme un poisson pilote qui se faufile dans le tréfonds de mon limon fertile.

Quand tu me fais de la peine : hisse haut ton étendard pour me complaire.

Ah ! j’aime aussi jaspiner avec ta copine qui panique quand elle pique nique sur des conseils qui n’ ont ni queue ni tête , quoique…

Tu me turlupines quand tu t’extasies sur la belle turlutte que tu ériges comme une crépine qui canalise tous les émois de ton corps.

Tu me pinacles quand tu m’emmènes vers les sommets en sacrifiant à tous les rituels du délire amoureux.

(ite sexus est…)

Sexus operandi (5)

Voile n° 10 : Mots d’amour et de luxure

Piffuitt souhaite rendre hommage au poète Marcel Meriëm qui a produit une étonnante élégie érotique en dévoilant des associations inattendues de la panoplie amoureuse.

 Il a inventé des verbes d’action d’une intense passion qui traduisent les immenses possibilités du langage  en rapprochant des termes jusqu’alors peu usités.

Reste aux audacieux à les mettre en pratique en les enrichissant de tout le talent personnel dont chaque amant est capable.

Piffuitt les prolonge en donnant ses propres définitions qui alimenteront l’imaginaire d’amants en panne d’amande dont l’huile est cependant un ingrédient majeur dans les massages érotiques et la pâte un excellent aphrodisiaque… Les canetons et canettes y verront aussi la patte palmée d’un expert…

Ces verbes concernent essentiellement les deux pôles principaux de l’attraction amoureuse qui ont fourni tant de possibilités à la langue française pour se compiner  en de multiples allégories.  En un verbe, le ton est donné.

Avant de pinailler sur le second qui a pignon sur rut, commençons par le suffixe le plus consensuel, consubstantiel à tout commerce équitable entre compagnons de fortune conversant de concert pour consacrer leur commune concupiscence à travers ces quelques comp(t)ines pour adultes consentants:

Tu me combles : tout est dit dans ce verbe reconnaissant.

Tu me combraises quand tu m’échauffes les sens jusqu’à m’enflammer dans un feu d’enfer.

Tu me configures quand tu me fais découvrir les numéros gagnants de la jouissance : renversant !

Tu me complais quand tu minaudes langoureusement en me susurrant et manouchant des frissotis câlins avec des petits doigts ingénieux.

Tu me convexes quand tu me laisses en plan au beau milieu de la céleste montée vers l’acmé, dont certains allegros rejoignent l'allégresse du fameux opéra.

Tu me concaves quand tu me laisses boire à cette dive bouteille dont le pur nectar m’enivre sans étancher ma soif de toi.

Tu me conjures quand tes doigts me promettent une éternité de jouissance  dans une lente montée en puissance.

Tu me compiles pour éclairer le chemin qui nous illumine.

Tu me congratules et me congratouilles quand tes dix doigts s’affairent sur tous les recoins de mon corps comme autant de fourmis électriques .

Tu me considères, surtout la première fois quand se révèle  la finesse de ta dentelle intime et le ruissellement de tes vallées secrètes.

Tu me comprimes à chacune de tes étreintes en me laissant un beau cadeau mouillé.

Ah! mon vieux complice, en visitant ta pinacothèque, se révèle la  richesse de ton for intérieur !

(à suivre…)

Sexus operandi (4)

Piffuitt poursuit en conscience, sans désemparer ni débander, le dévoilement du concours amoureux, de ses mystères et de ses miracles. Il y  a aussi des surprises inopinées qui ne peuvent se circonscrire au contour suivant...

Voile n° 9 : Le fiasco

Stendhal l’a décrit l’un des premiers : avant d’être bancaire, le fiasco fait partie des déchéances masculines plus ou moins impromptues et toujours inconvenantes.

Cette panne, bien connue surtout quand les vêtements sont ôtés, déconsidère son auteur qui rêvait d’une orbite en technicolor et dépite nos consoeurs. Elle est davantage liée à une insuffisance de l’imaginaire , voire à un hiatus entre la convoitise et la conquête, plus qu’à une réalité physiologique.

Naturellement, plus la panne est combattue, plus elle dure et moins le dard est dur. 

Un conciliabule s’impose alors pour concocter une trêve des combattants momentanément convaincus de l’inanité de leurs efforts . Ils peuvent rêver , en compressant leur désir, de se prélasser sur une pinasse au gré des flots, constamment bercés par des mots en forme de roses sans épine, distillés de concert et sans compassion avant de se remettre en branle pour débiter un nouveau moment de concupiscence .

Après cette intense concentration qui rend pénible les préliminaires dont le parcours est parfois semé d’épines et de mauvais contacts, il peut arriver que, en manque d’épinards ou par excès de pinard, le dard s’amollisse faute de contenu.

Le constat est amer mais le fiasco consternant guette le mâle en mal de consistance et Piffuit, comme ses congénères bipattes, doit s’y résoudre malgré toute son ardeur de hardeur contrit sans qu’il soit possible de contourner ce contretemps en attendant que le convive impénitent s’aperçoive de l’épineuse évidence: il y a  coïtus interruptus…

Il est ensuite recommandé, tout en contenant son émoi passager, de  composter son billet pour un prochain voyage avant de succomber. Alors l'aubépine refleurira et les amants pourront convoler vers le 7° ciel ...

(à suivre...) 

Sexus operandi (3)

Piffuitt continue son pélerinage dans l'empire des sens  (autorisés) et soulève, au profit de ses canetons et canettes plus patients que d'habitude à l'occasion de ces vacances estivales, deux nouveaux voiles en revisitant le modus operandi...

Voile N°7 :  Les caresses

Elles doivent être exercées avec finesse et subtilité.

Il ne s’agit pas de labourer un champ de patates  mais de filer et défiler un fil invisible de voluptueuse jouissance avec patience, longueur de temps et délicatesse.

Les caresses justement sont faites pour éveiller les sens et l’imaginaire des amants.

Approchez votre main, écartez vos doigts de l’objet de votre désir et –surtout- veillez à ne pas toucher. Caresser sans toucher, tel est le secret.

Rapprochez donc vos doigts à un pouce des diverses cibles que vous voulez éveiller.

Entamez alors très lentement le survol à basse altitude de chacun des points du corps de votre aimé(e) qui, tous, doivent être attirés comme par un aimant par l’énergie concentrée au bout de vos doigts et capitalisée dans la paume de votre main.

Chacun de ces points devient alors érectile et agité par un tremblement quasi imperceptible mais de plus en plus intense au fur et à mesure que cet apprivoisement s’accentue alors que tout le corps vise à se tendre vers un ultime but, une sensation unique..

Concentrez vous sur cette attraction qui doit entraîner la chair de poule et les tressaillements au moindre affleurement puis se manifester par des frémissements à l’égal d’une eau qui frissotte .

En déplaçant lentement votre main ainsi écartée en éventail, vous allez développer puis intensifier un champ magnétique qui va se déplacer tout le long du corps de l’aimé(e) puis déclencher une houle de plaisir qui va déferler et se transformer, si vous savez vous contenir et continuer ce processus envahissant,  en une tempête dévastatrice d’un désir soudain libéré par ces myriades de sensations qui déchaînent une passion sauvage  aussi brutale qu’inextinguible….

Les caresses tactiles seront réservées aux voyageurs pressés d’en finir qui brûlent les étapes  d’un voyage extraordinaire, et sont à l’amour ce que sont les touristes en goguette…

Voile n° 8 : Les zones érogènes :

L’application des caresses telles que celles qui sont soulevées par le voile précédent démontrent que tous les points du corps constituent des zones hautement érogènes, les plus connues étant les plus vulgaires.  

Comme les endroits touristiques les plus courus, ces zones sont aussi les plus banales et les moins dignes d’attention.

Elles ont besoin d’être laissées le plus longtemps possible loin de la foule qui s’agite pour privilégier des sites méconnus souvent mésestimés mais qui recèlent des trésors insoupçonnables puissamment relayés par l’imagination.

Dans cet travail exploratoire, l’imagination amplifiée par quelques mots frappés du sceau d’une calme tendresse,  constitue le principal moteur  de la montée du désir par paliers graduels de tension et d'abandon.

L'imaginaire ainsi sollicité fait la part belle à la fonction cérébrale dont les images mentales nichées dans le fonds créatif est source de multiples déclencheurs de volupté d’autant plus subtile qu’elle est à la discrétion de chaque amant.

Chaque partenaire pourra ainsi se laisser  envoûter par le délire de sa folle du logis qui s’active en tous sens dans les labyrinthes de l’érotisme. Cette folle vous fera découvrir un univers fantasmatique aux multiples dimensions dont tous les recoins méritent une exploration aussi ludique que circonstanciée.

Les sempiternelles  zones érogènes seront abordées en conclusion à cet itinéraire en faisant la part belle à des caresses sacrificielles dont les points d’orgue exploseront  magnifiquement dans le bouquet final de ce feu d’artifice extatique.

(à suivre...)