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Scoop...

Scoop à la grimace à la Maison Blanche

La mère Michelle qui avait perdu son chat dans les sous sols de la Maison Blanche a découvert un sarcophage bruni à l’obama, breuvage peu apprécié du micropharaon qui régna saoul la France d’en bas résille au début du 21° siècle en raison d’un taux de change peu favorable qui rendait les couches à jeter hors de prix.

Sa mort serait due à une indigestion de bigburgers trop épicés contre les murs du MacDo de Washington et surtout trop cuits sur des barbecues carbonisés.

De ce fait, malgré la protection de son bouclier fiscal, alors que son identité nationale est encore mal établie, son règne semble avoir été écourté par une absorption massive de carbone dont il aurait oublié de payer la taxe malgré la garde rapprochée de sa ministre de l’Economie de mouvements.

Ainsi, pour ce régional de la retape, s’est accomplie la malédiction de son conseiller spécial dont la mission aux pôles est jetée par dessus les moulins  sans aucun espoir de médailles aux prochaines olympiades de l’Elysée « un Rocard sinon rien! ».

L’un et l’autre sont d’ailleurs chocolat pour les prochaines fêtes de Pâques en attendant le retour des cloches de Rome par petits garçons interposés, procurés à profusion par le Saint-Père.

Moralité: Evitez les MacDo quand vous êtes habitué au Fouquet's!...

Gâteries anti-stress

Les rois mages arrivent : Balthazar, Melchior et Gaspard. Pour les honorer hâtez-vous de les honorer. Gâtez-vous avec le bouquet de gourmandises rassemblées par Piffuitt pour commencer l’année avec un plan anti-stress aux petits oignons, ou plutôt avec de multiples fruits et gâteries.

Inaugurons ce festival de douceurs anti-stress par le seigneur du palais : le chocolat.

Quatre carrés de chocolat correspondent à un expresso et déclenchent en vous les mécanismes qui vous remettront en énergie et donneront un coup de fouet à votre moral. Le chocolat est le réconfort des jours sombres et un puissant relaxant du système musculaire. Cent grammes par jour constituent un puissant anti-dépresseur. C’est le régime suivi par les gens qui ne connaissent jamais ni stress ni déprime. Canetons et canettes de tous pays, à vos tablettes !

Quelques cuillers de miel pour booster votre énergie . Choisissez le miel d’oranger pour vous calmer et le miel de tilleul pour vous endormir et le joindre à une tisane de tilleul qui lui aussi vous apaisera. Une dose de trente à quarante grammes de miel par jour augmentera votre résistance à l’effort et combattra efficacement votre lassitude. La gelée royale vous aidera à surmonter superbement un coup de fatigue.

Le ginseng, le jus de carottes sont aussi excellents pour vous donner un coup de fouet le matin ainsi que le jus d’orange, auquel vous pouvez rajouter un jaune d’œuf si votre estomac est noué par la perspective d’un examen ou d’un entretien difficile. Vous êtes paré pour quelques heures .

L’orange est le fruit de l’hiver. Quelques unités chaque jour, en alternance avec la pomme, combattent la fatigue tandis qu’un bain aux fleurs d’oranger vous servira de sédatif et facilitera votre endormissement. Parmi les fruits, accordez une mention spéciale à l’abricot dont les vertus anti-dépressives se manifestent frais ou sec alors qu’un sérieux coup de fouet vous sera donné avec une verre de ce nectar.

Le thé comme le thym sont d’autres plantes efficaces pour se remettre en énergie . Quelques tasses de thé par jour constituent un excellent moyen de s’hydrater tout en gardant la forme et le moral. Le thym peut être ajouté dans un bain et calmera des enfants agités ou des adultes éprouvés par une longue journée.

Enfin dégustez la tomate dans tous ses états : en jus pour vous hydrater, en salade associée à du vinaigre de cidre ou à pleines dents pour combattre la fatigue. Achetez-là en grappes qui lui laisseront plus longtemps toute sa saveur et sa vitalité ; laissez-là à l’air libre pour qu’elle continue à s’épanouir et à mûrir. Originaire du Pérou, la tomate a horreur du froid : une seule nuit au frigo tue toutes ses vertus et la rend sans grâce.

SARDANAPALE

Piffuitt poursuit son éducation amoureuse en forme de dégustation de sa nouvelle canette

Je te commissure	Je t'endoigte
Je te conbraise	Je t'épine
Je te conbrûle	Je te fentiche
Je te concave	Je te friselangue
je te concoule	Je te friselis
Je te concrache	Je te frisemouche
Je te concuisse	Je te froufouille
Je te confesse	Je te froumouille
Je te conflexe	Je te gazouille
Je te confrise	Je te glandaille
Je te congicle	Je te goussette
Je te conglisse	Je te grattemouille
Je te conlèche	Je te hoquette
Je te consonne	Je t'image
Je te consturbe	Je t'indexe
Je te contourne	Je te jambage
Je te controusse	Je te jambaise
Je te convexe	Je te knoutendre
Je te cotechante	Je te labiale
Je te cotecille	Je te lavote
Je te côtefleure	Je te mainmouille
Je te côtepine	Je te mamelisse
Je te côtouille	Je te menotte
Je te courbelangue	Je te mimythe
Je te cuissecouille	Je te minouille
Je te culmine	Je te mousseline
Je te décentre	Je te nichaille
Je te défesse	Je te nombrouille
Je te délisse	Je t'onglisse
Je te démarche	Je te raffole
Je te démoule	Je te zézaille
Je te désordre	Je te zigzague
Je te détête	Je te zizyphe

Oh! Jai-ème!...

Piffuit fait sa pelote avec la maille anglaise actuelle (un coup à l'endroit, un coup à l'envers, un coup tordu) de nos chers dépités par le naufrage universel.

Il a effectivement envie de tordre le cou à ceux qui s'en prennent aux OGM car au fond de sa campagne , le maïs qu'il déguste à satiété lui permet d' obtenir des OGM de rêve (Orgasmes Généreusement Modulés) que tous les animaux de la forêt peuvent entendre à des kilomètres à la ronde le soir au fond des bois:" OH! J'ai-ème...!". C'est le brame printanier bien connu de l'effet de cerf....

Piffuit est par ailleurs stupéfait de tout ce foin déballé au sujet des OGM comme si messieurs les députés dépités ne savaient plus ce qu'est l'amour et ses modulations aphrodisiaques suite à l'ingestion de cette nourriture qui n'a rien -c'est vrai- de très spirituel ni de très culturel  (sauf à conserver la première syllabe ) "Oh j'ai-ème"

OGM :Quellle langueur dans ces trois lettres ,  quelle bestialité aussi pour nourrir les ébats de ceux qui aiment au détriment des débats de ceux qui haïssent.

Bref, Piffuit se demande pourquoi rien n'est fait contre ces salades bombardées au césium, ces oeufs indigestes qui sont mis à toutes les sauces pour nous faire manger n'importe quoi (E220, E 221 et tutti quanti)...

Que dire de ces 0% de matières grasses remplacéees par du sucre, du sel, des acidifianrs, des colorants et autres ingrédients pour tromper notre gout et vider nos bourses?

Que dire des ces viandes malaxées, recomposées en guise de steack ? Que dire de ces poulets label rouge  (80% de mais, 80 jours) qui se partagent un mètre carré de poulailler "en plein air".

Manquent pas d'air ceux qui nous font gober une telle boustifaille.

Quant au gouvernement qui danse son fox trot au galop, il devrait se pencher sur cette bouffe d'égout:

un couac ca manque de gnac,

deux couac quel pougnac comme on dit en gascon!

Oh j'aime!

Piffuit est déconcerté depuis qu'il entend ce battage autour des OGM et nous a confié le message suivant du fond de sa chénaie:

"Oh j'aime les tomates qui sont bourrées d'OGM depuis plus de 25 ans sans que personne n'y trouve à redire !

Oh j'aime la salade que je peux conserver trois semaines dans mon frigo alors qu'elle est bombardée au césium, élément radioactif parfaitement toxique alors qu'aucune étude ne dit ce qu'il adviendra dans plusieurs générations...

Oh j'aime ces viandes déstructurées et recomposées , dégelées à la va vite, que l'on nous sert dans les gargottes alors qu'un tas de produits incontrolés servent à reconstituer une texture, un gout ou un arome!

Oh j'aime ces produits allégés qui contiennent autant de matières grasses et beaucoup plus de sucre sans compter tous les oeufs, non pardon les E, qui les rendent plus gouteux, moins ceci ,plus cela . Encore un tour de pub et puis on passera à des produits  nus sans calories ni cale sons...

Oh j'aime ces vins biologiques qui ont gout de piquette comme savaient si bien les faire nos ancêtres qui ne connaissaient rien à la chimie qui font les grands bordeaux boisés aux copeaux de chêne pour parker les gogos!

Oh j'aime cette bouffe d'égout qui nous est servie dans ces antres de la malbouffe, des poulets aux hormones qui n'ont jamais vu le jour, des veaux qui n'ont jamais vu leurs mères, des porcs abattus comme des gorets, des boeufs morts de stress à la vue du couteau du boucher!

Oh j' aime mon maïs, mais de grace, laissez moi déguster cet OGM que vous pourriez vous même apprécier si , un soir de pleine lune, vous passez près de ma chênaie. Si vous prêtez l'oreille (rassurez vous, je vous la rendrai)  vous entendrez alors  ces longs Orgasmes Généreusement Modulés de concert avec ma cane préférée.  Oh j'aime!!!!"...

L'art du Mangement

Prenez un ingénieur sortant d’une grande école, pas trop gras ni trop pesant, mais plutôt un technicien bien con pétant, qui ne se sent plus tellement il est puant.

Cela vous fait un excellent plat de résistance pour entraîner des changements culinaires importants au sein de votre société.

Installez ce jeune manger dans une belle cuisine avec tous les ustensiles et les  NTIC (Nouvelles Techniques Indiennes de Cuisine), très à la mode actuellement,  pour qu’il vous serve  une soupe  onctueuse et pleine de cash à base d’ingrédients de qualité.

Voici la suite de la recette pour qu’il éprouve son kaizen sans sushi.

Confiez-lui de jeunes pousses qu’il coupera bien vite en morceaux, en lamelles ou en dés. Mettez-lui dans les pattes quelques jeunes souris appétissantes dont il taillera les oreilles en pointe avant de les passer à la casserole.

Ensuite envoyez le tailler des croupières à vos concurrents avec de jeunes loups qu’il fera cuire à petit feu.

Il faudra aussi qu’il aille se frotter dans les services où ça sent l’ail pour se servir de quelques gousses  et d’ananas qu’il utilisera pour accommoder un panier de crabes qu’il réunira pour les cuire en court-bouillon .

Il les  servira, en chemise, accompagnés de jeunes dindes sur canapé avec des têtes d’œuf en cocotte et de vielles tiges cuites à l’étouffée farcis de stock-options.

Servez chaud  en assemblée générale, épicé de quelques piques et d’amuse-gueules poivre et sel  et de sauterelles grillées mais évitez le saké .

Vous aurez ainsi une équipe ultra motivée avec un manger chaud bouillant qui saura accompagner cette soupe de délicieuses tartines  de caviar,  comme seul un bon manger à votre entière disposition  sait les faire pour vous plaire.

Avec le temps, vous en ferez un bon manger plein d’appétit et de grandes ambitions pour manger de plus grandes équipes composés des éléphants de votre entourage.

Son art du mangement deviendra excellent quand il saura même gober les mouches et transformer le fiel des sangsues qui l’entourent en miel des alpages où il se complaît.

Il faudra aussi penser à le récompenser pour son art du mangement car il ne peut pas vivre sans un radis.

Enfin, ultime recommandation pour en faire un manger exceptionnel, évitez de lui donner une  voiture de fonction car, lors des stationnements, les caviars d’aubergines peuvent devenir vénéneux .