Publigande

Orque:idée sauvage!

« Lorgne, torque , torche , frr, frou, bredelin, bredelac, trr, trr, trac, l'Orque attaque! Crac... » 

 « Ho ! » cria la foule horrifiée…

Un orque était détenu en captivité depuis 20 ans pour amuser les gogos qui lui jetaient des pop-corn en se marrant comme des baleines en le voyant faire des calins à la pétasse qui le dressait à faire des tours et des sauts et des pirouettes qui le rendaient fou. Subitement il  en eut assez de jouer les zozos savants et décida cétacé !

Il a derechef tué d’un coup de museau sa dresseuse, une jolie cruche qui s’évertuait de lui prodiguer mille mamours  à Orlando .

Cette ville de Floride (terre des fleurs)  est aussi le nom de code d’un compte en Suisse recherché par un juge d’instruction qui -lui aussi- a décidé que c’est assez d’embêter ce pauvre Roland qui en avait plein les bottines avec cette affaire des frégates de Taiwan, laquelle durait elle aussi depuis plus de 20 ans .

Tout le monde suit ? Bien !

Comme quoi une baleine  emprisonnée dans un bassin à flot est parfois plus expéditive dans ses jugements à l’emporte pièce qu’un juge empêtré dans un maquis politico-diplomatique.

Espérons que cette triste histoire  donnera des idées à tous ceux qui se trouvent captifs de chefs qui passent leur temps à faire semblant de faire des risettes pour que leurs subordonnés jouent les animaux savants sans véritablement les reconnaître pour ce qu’ils sont et les soutenir dans les moments difficiles…

Moralité : Tant va la cruche à l’eau qu’elle donne à l’orque idée de tuer sans fioritures …

Sar cosi fan tutte

« Tout le monde accuse les patrons, et moi je les excuse

De virer leurs employés mille fois par jour ;

Les uns appellent cela un vice, les autres une habitude,

Quant à moi je crois que c'est une nécessité de cour.

Il ne faut pas que l'abusé chômeur

Condamne les autres, mais se reproche sa propre erreur ;

Qu'ils soient jeunes ou vieux, riches ou opulents ,

Répétez avec moi : ils sont tous purulents ».

Dès la première note on entend bien que ce n’est pas du Mozart. A la douceur et à l’allégresse se  substituent la grossièreté et la pesanteur du tsar impuissant qui  tempête, ordonne et trépigne de voir que si les hommes se plient à ses quatre volontés et les femmes de sa cour se mettent à genoux à ses moindres désirs, les événements résistent et les faits son têtus.

Malgré les savants calculs et les acrobaties comptables le déficit se creuse inexorablement à près de 1700 milliards d’euros et le chômage atteint des sommets même si les as du marketing politique manient une épaisse langue de bois des lendemains de bringue : le chomage, disent-ils, entame" le ralentissement de son ascension".

Les grands patrons se prêtent volontiers aux palinodies des rencontres avec l’Elysée pour mieux n’en faire qu’à leur tête en toute impunité vis-à-vis de leur petit mètre à étalon stérile au petit pied qui n’a d’autres recours que de rehausser ses chaussures avec des talonnettes.

Ghosn donc sonne le gond et dégomme la fabrication des ses autos à travers le monde tout en se gaussant d’autosatisfaction à la télé.

De Marjorie, responsable de rien pour AZF, et  addict total des fermetures d'usine et  des licenciements,  se frise les moustaches devant l’imberbe qui s’avère bien incapable de  le tirer par la barbichette

Proglio se plaint à l'Express qu'avec un million il ne peut plus se loger à Paris ni recevoir son enfant caché en toute discrétion, et, sous les sceau du secret, prend date...

Pendant ce temps, Bercy ne contrôle plus rien alors que la ministre de l’économie en déroute virevolte en tous sens pour apaiser le bon peuple avec ses salades qui tournent au vinaigre  ...

Seul, Lombard, orange dépressive, débranché sans tonalité, au forfait qui n'a rien compris, ploie sous le poids du destin en s’inscrivant aux abonnés absents.

Tête de turc

Il est toujours difficile,  et Piffuitt  le répète depuis longtemps,  de définir les choses par ce qu’elles ne sont pas. Parfois c’est la meilleure façon de s’attirer les foudres de tous ceux qui pensent à mal avec des perceptions toutes faites.

 Il vaut donc mieux avoir une tête bien faite qu’une tête pas fraîche qui ressemble d’ailleurs plus à une tête de nœud qu’à une tête d’ail encore que l’odeur peu ragoutante peut vous faire passer tête par-dessus cul .

Dès lors, si vous avez la tête en fête, ou si vous si vous avez une tête de linotte,  vous pouvez vous casser la tête ou vous faire mettre la tête au carré surtout si vous avez une tête d’X. Ces têtes d’exception élevées au carré peuvent aussi être de vraies têtes de veau ou de cochon. Dans tous ces cas les têtes pensantes de nombreuses communautés vont se sentir insultées et des têtes chaudes, qui l’ont aussi près du bonnet, vont foncer tête baissée parce qu’ils l’ont dans la tête et pas au cul.

A force d’avoir la grosse tête, voire une tête dure alors qu’ils ont du beurre sur la tête, il  y aura toujours une forte tête pour vous  chercher des poux dans la tête et se payer la tête de leurs plus chers ennemis. Ils  justifieront ainsi le fait qu’ils ont bien la tête de l’emploi en vous répondant « cause à mon cul, ma tête est malade », mais afin de ne pas perdre la tête dans de vaines billevesées, pour ces têtes de liste, il importe que la tête emporte le cul en prenant le vaincu par la tête et par la queue.

Après ce dur combat de têtes bien pleines a défaut d’être bien faites, si vous traitez autrui  (pas la truie) de tête de cochon ou seulement de tête de lard,  ou bien quand il vous prend encore la tête,  si vous l’accusez d’avoir une tête de choucroute,  vous serez traité de raciste même si vous n’avez pas une tronche très catholique et une idée derrière la tête.

Certaines femmes de tête devraient donc éviter de se mettre martel en tête quand une de leurs  têtes d’affiche qui la fichent mâle sont de vieilles badernes qui n’ont pas la laine fraîche et s'entêtent à  marcher tête nue avec une canne à tête de cane..

Comme le chantait Anne Sylvestre « si tu t’arrondis tu auras l’air d’un pont ». Or une tête de pont lancée par une tête d’œuf bille en tête  s’expose toujours au tir de barrage des têtes brûlées qui ont des primes par tête de pipe étêtée, été comme hiver….

Une question lancinante vient dans la tête de piaf de Piffuitt, s’il n’avait pas peur d’avoir du plomb dans l’aile alors qu’il n’en a guère dans la tête :

"T’es tu  entêté d’ étêter tes têtes têtues, et  t’es tu hâté de tâter tes têtes à toi et t’a-t-on ôté la tété de ta tata ? Tonton, ton thé t’a-t-il ôté ta toux : tu prendras bien une tronche de cake en tête à tête?"

Piffuitt ne risque rien : c’est une tête de bois réfugié au fond des bois qui yoyote de la touffe : il en perd la tête !

Mon nid anti-thé

Piffuitt vient de participer au débat qui ravage les cervelles des politiques sans effleurer celle de ses congénères.

Entre deux ébats avec sa canette dont les zéros tiquent quand elle est ainsi dérangée, il a été  interviewé en exclusivité par la voix de son Maître.

Voici sa définition du fumeux débat qui masque les magouilles, le chômage et la déconfiture aux mille fruits amers du Président. Pour lui, ce débat s’abat bien bas sur la démocratie dénaturée comme une burqa sur une femme impudique.

« J’aime pas le thé, je suis même complètement contre, mes potes m’appellent anti-thé même avec un nuage de lait, une rondelle de citron, ou une feuille de menthe.  Même le thé de Chine , j’aime pas, d’autant moins que c’est un thé étranger…

En réalité, mon nid anti-thé se trouve au cœur de la forêt, c‘est là que je me sens chez moi, sans voiture, sans métro, sans télé.

J’aime pas Jeanne d’Arc : j’ai pourtant vérifié : elle était pucelle puisque la reine mère et sa fille l’ont scrupuleusement examinée…

J’aime pas 1515 car pour moi quinze sans quinze , ça fait zéro, pointé même. Au mieux j’aime écouter ce groupe musical qui  joue du baroque

J’aime pas Vercingétorix : l’était pas plus gaulois que je suis Gault ou Millau !

J’aime pas Napoléon, cet Hitler avant l’heure, cet Adolf au petit pied qui a ravagé l’Europe. Avec les mêmes moyens que le naze il aurait fait bien pire !

J’aime pas les frontières tracées à coup de guerres sans fin : l’Alsace, la Lorraine, la Savoie, l’Aquitaine sont autant de territoires acquis à coups de canons… sans compter les Antilles, la Réunion et tous les confettis de l’Empire…

J’aime plus le camembert depuis qu’ il est pasteurisé et le saucisson m’est interdit par ma femme qui porte un voile, uniquement pour aller se coucher, faut préciser, j’avoue même qu’il  est plutôt vaporeux . C’est comme si elle m’excitait sans l'aide de décharges de coran alternatif avec tous ses saints à l’air .

Bref, mon patois est constellé de mots étrangers venus du monde entier et tout ce que j’achète est fabriqué en Chine…

Quant au Chef suprême, à peine parvenu de la Hongrie natale de ses grands parents, il s’est empressé de se remarier avec une riche italienne: ce fut l'après-midi d'un aphone. Il est  apparemment fier d’avoir le prénom d’un des derniers tsars de toutes les Russies et son fils s’est empressé de se convertir au judaïsme pour faire fortune plus rapidement encore après avoir signé un contrat de confiance….

Quant à mon équipe de football favorite, chacun aura pu remarquer qu’elle n’est guère représentative de nos belles provinces, à part des auvergnats chers au cœur de notre sinistre de l’intérieur…

Même le vin fout le camp à l’étranger avec nos œnologues. A Noël mes potes m’ont offert du champagne espagnol que j’ai bu avec du caviar de la Gironde !

Alors qui suis-je ?...

 Je suis…. européen avant tout et, même en dehors des soirées branchées… Homme du Monde…. »

Simplet

Une de nos canettes, c’est ma lectrice assidue, voudrait son dû de navigatrice de blog en eaux profondes: comprendre facilement les propos de ce canard des chênaies landaises qui lui paraissent pas simples…

Pas si simple ma cocotte, dirait le coq du village qui régente la cour où se prélasse Piffuit car, pour être basse, elle n’en nez pas moins ni néanmoins une cour où l’on cause de choses simplettes.

Les cris d’orfraie désargentés qui défrayent les gazettes alimentent les gazouillis des gentils gars dont les oreilles sont emplies des bruissements des news colportées par ici (Paris) et là, hélas. Oui, ces discours sont  ouis tout enluminés par les circonlocutions alambiquées de la langue de bois utilisée par les politiques et par la mise en compote de ces propos déliquescents par les médias en folie, avides d’audimat et de frapper le chaland au cœur avant de taper son portefeuille.

Ainsi par exemple du chômage, dont le premier sinistre vient de se féliciter avec son air de croquemort au comble de la félicité, car il « a commencé la décroissance de sa progression »….ou de la crise qui, selon la sinistre financière qui la garde en portefeuille en crocodile dont elle refuse de verser une seule larme, «  est derrière nous » . Chacun peut le constater en attendant des fins de mois difficiles .

En entendant ce galimatias rédigé par les plus belles plumes qui sont dans l’ombre du pouvoir ce qu’un glaçon est au soleil régnant, les plumes de Piffuitt se hérissent. Un froid sibérien l’envahit en entendant de telles déclarations vides de sens qui lui glacent le sang et le mettent en émoi .

Ma chère canette, si ces sèmes antiques comme le monde parsèment alors l’actualité et si ce cinéma en forme de sémaphore apparaît comme un vrai tour de force sémantique, peux tu me dire ce que le pékin moyen comprend à ce chinois alors que cette phrase fait écho à ton nom?

Chère canette dis-moi : si tout cela avait  un sens et que Piffuitt ait du bon sens sans interdit aucun, il serait sens dessus dessous….Mais alors dans quel sens serait il ?

Est-il vraiment important de comprendre le sens des non-sens de ceux qui nous encensent pour nous font perdre le sens et nous pomper le sang alors qu’il suffit de se laisser bercer par les mots, leurs assonances et leurs allitérations, les mots lestes qui molestent la morale et offusquent les autorités, les tordant dans tous les sens afin de se laisser aller à une douce torpeur, allité mollement dans un simple appareil ?

Cette ambiance de relâchement est propice à faire une pause avant de revenir aux réalités du moment. Et là, hélas, il sera bien temps de faire un effort pour comprendre le sens de la vie, difficile pour la majorité d’entre nous, dont les mystères ne s’éclairent qu’au dernier jour…

C’est ma… conviction.

Alors, euro ?

Oui , pour un million t’as plus rien mais, pour un euro quel pied !

Le dernier valeureux qui a eu la joie d‘être traîné en justice par notre bouillant président de la raie publique en jaune et blanc le long des autoroutes du pouvoir absolu vient d’ être condamné à payer des dommages et intérêts à un euro symbolique. Un arrêt spécial a dû être rendu pour que notre César puisse y avoir droit et se prenne pour Crésus.

Coté pile, à ce prix là, un euro, c’est pas cher payé la pub ainsi récoltée par notre valeureuro qui pourra raconter ses exploits extra-professionnels à ses potes de la machine à café ou aux vigilants spectateurs d’ un match de pétanque s’il a été débarqué par une entreprise en mal de délocalisation.

Du côté face, notre bouillant précédent de l’art et public a trouvé un moyen astucieux d’arrondir ses fins de mois pour ne pas la perdre. En effet l’augmentation de ses émoluments pestilentiels ainsi que les frais de bouche à oreille ne lui suffisant plus, et l’espoir de toucher les dividendes bloqués de son cabinet d’avocats étant repoussés aux calendes en raison de la division de cette satanée gauche - outre la disparition prématurée du seul présidentiable qui pouvait s’opposer à lui ayant compté ses dernières heures après avoir été rendu chèvre par les mécomptes de Bachelot, la ministre sans bachot ni calculette- , il devenait urgent de trouver de nouvelles sources de revenus.

L’empire soviétique avait connu ses heures de gloire avec une succession de procès intentés par Staline et la récompense des condamnés se comptait en années glaciales dans un goulag sibérien. Notre excellentissime hongrois qu’il est calme se satisfera-t-il des euros glanés dans les procès  qu’il va désormais extorquer à tout pékin qui le chinoise,  ou va-t-il inventer, pour remplir sa cassette, une simple taxe perçue à tous ceux qui prononceront, évoqueront, écorcheront, épelleront ; éperonneront ou simplement énonceront son non nom et celui de ses proches ? Dans certaines théocraties le nom de Dieu est un blasphème et celui qui le prononce est condamné à mort.

Niko gratias ! Tant mieux cet interdit nous évitera les dithyrambes accompagnant la sortie des  disques de Carla.

Désormais, il va nous falloir observer une stricte continence en matière (fécale) d’humour pisse-froid, une stricte abstinence en matière (libidinale) de dérive sexuelle et une stricte obédience en matière (noire) d’opinion, de pensée et d’acte de foi si nous voulons éviter la crise délirante de juridisme aigu de ce nabot lutin qui ne supporte guère l’épandage dont les napolitains sont gavés.

Les faits de serfs

Les fées de serfs servent l’imaginaire des grands enfants qui croient encore au père Noel.

Esclaves au quotidien de vils maîtres à rubans enturbannés de leur morgue et de leur mépris, ces managers au petit pied compètent plus haut que leur QI et dévastent les bureaux, les ateliers ou ces cathédrales de la consommation, tandis que ces serfs défaits travaillent jusqu’au dernier instant pour gaver les hottes et cheminées de gadgets inutiles.

Aussitôt déballés, ils sont aussitôt jetés par des gamins gâtés par de goûteux goûters et de gâteux papas gâteaux qui croient ainsi se refaire la cerise en gâtant leurs rejetons dont il ne restera bientôt plus que des dents gâtées et des dégâts collatéraux : inculture, disparition de l’orthographe, expression niaise et stupéfiante arrogance de ces gamins sans gamberge qui croient tout savoir parce qu’ils ont acquis (à eux, mais en copiant-collant les uns sur les autres) quelques peaux d’âne généreusement distribuées par un mammouth antédiluvien.

Ces gaillards dégingandés dégagent des gaz délétères qui désagrègent les agrégats d’énergie en attendant de ne plus pouvoir remplir leurs guimbardes avec de la gazoline pour mieux polluer la planète de leurs gagâteries.

Les fées de serfs qui les enserrent de leurs méfaits se transformeront alors en mégères vigilantes à légiférer pour les pendre  (« ohé, cours ! ») à une verge après les avoir fouettés d’une poignée de verges.

Alors ce sera l’enfer sur terre et le hurlement de ces pauvres gars pendus fera se dresser allègrement le seul membre encore viril. Une verge ravageuse surnagera sur les flots rageurs qui disputeront leur hégémonie aux flammes des déserts brûlants ravagés par l’inconscience de ces pauvres hères héritiers de ce ces sinistres copains hagards du nord qui ont bé(a)tement nié l’effet de serre, les faits de serres comme les fées de serfs  ….

Piffuitt radote : il a dû abuser du maïs boosté à l’effet de cerfs dont il raffole. « Patron , c’est ma tournée : Leffe et deux, sers, sans faux col ! »

Bon sang, un vampire !

Piffuitt est ravi, comme un pou et dans son cas comme un paon (plus à sa taille mais sans gabelle) même si sa gamelle est copieusement fournie chaque jour que les pollueurs nous fabriquent. Il se pavane sur le pavé de Paname et fait la roue. Il est même bon comme la roue mène le monde, comme chacun sait.

Or donc Piffuit est positivement ravi quand il apprend à connaître ses lecteurs du monde entier amis marocains ou algériens -il en confesse c’est vrai : certains sont bien au coran, d’autres carburent à l’eau claire pimentée de houblon-, ivoiriens comme lui qui porte des lunettes, canadiens qui tout comme lui ne se terrent pas au fond d’une cabane, chinois qui l’aide à filtrer son potage et autres belges, même s’il ne fume pas.

Piffuitt a déjà dit tout le bien qu’il pensait de ses bonnes pommes du Canada, lieu magique où il aimerait trouver une cabane, oui,  -toujours positif, of course !- pas un cabanon, pour se retirer avec une canette capable de supporter ses coins-coins et ses canarderies  « Can I ? », demande–t-elle suavement.  « Canailles sûrement !» répond il.

Piffuitt aimerait aussi rendre hommage (avec toutes les circonvolutions cérébrales propres à un canard déchaîné pas encore décérébré quoique célébré dans le cénacle fermé des observateurs avisés de la publigande) à ces belles (de jour comme de nuit) qui le dévorent des yeux et pensent à plus quand affinités. Normal, en ces temps où le foie gras est à l’honneur sur les tables festives … Piffuitt respecte donc scrupuleusement les feux verts en évitant de passer à l’orange en ces temps où ses congénères passent à la casserole en tant que magret ou confit après le confiteor de la Messe de minuit…

Les points sur les i étant mis en bonne et belle forme , Piffuitt remercie donc ces belles de joug qui aiment s’envoyer en l’air et le supplient de les croquer à belles dents. Elles savent ces bellissimas l’appâter à coups de chocolats et de belles dentelles froufroutantes. Or Piffuiit, ayant de belles lettres acquises avant la dernière pluie, il se méfie de l’arsenic qu’elles pourraient gougoutter dans le potage des exquis soupers qu’elles lui concoctent.

Piffuitt vient aussi de découvrir ses lecteurs Roumains. Ceux-ci l’ont eux-mêmes découvert chez un éditeur de Bucarest : ils se sont mis à décortiquer leur medias à l’aide de la publigande, apparemment plus subtile mais aussi décervelante que la propagande déferlante de feu leur ancienne idole et de sa diva qui ne savait –elle- même pas lire. Comme les Roms disaient à l’époque, en catimini pour éviter les geôles du bienfaiteur des Carpates et avec un léger chuintement : « C’est haut, c’est ce cul ! »  Après cet exploit, ils n’avaient plus qu’à se carapater en vitesse…

Piffuitt a déjà appris à être loup avec les loups, au courant sans coran, moins crétin sans chrétien, plus ouvert sans judas, moins sage que Boudha, libelle avec les belles, Romain (Didier, « La Rome des Césars », sublime bal(l)ade dans le temps) avec les Romains…Un seul regret : il a moins de dents, ce qui fait de lui un édenté national sans identité…

Désormais il voudrait aussi être aussi Roumain que les Roumains.

Mais ça n’ a pas de sens : sauf pour un vampire…

Triste mine: arrêt-minute

Mine de rien je me mine avec tous ces clochers qui contaminent le paysage de notre douce France, chère à Anatole. Quant au bruit infernal de ces cloches qui sonnent chaque heure de la journée puis ces matines à tout va ,  je ne peux me concentrer sur les bruits environnants ni apprécier à sa juste valeur le ronflement continu de la  circulation sur le périphérique…

Dès le matin, je rumine ce bruit qui me parvient du clocher voisin et me réveille en sursaut puis, dans la journée, à midi et encore le soir ces cloches sur-vitaminées ravagent mon cerveau anémié, alors que mon estomac crie famine .

Que dire alors de ces cohortes de bigotes qui défilent tout de noir vêtues pour assister aux offices ? Elles me cassent le moral avec leur mine effarée et leur air affairé comme si elles venaient d’enterrer leur vie de jeunes filles qu’elles ont dû être dans le temps, il y a longtemps, bien longtemps quand elles jetaient leurs culottes par-dessus les moulins ou se mariaient derrière l’église…

Et puis, vous avez vu la mine à raie de ces mecs aux allures louches, dopés aux amphétamines qui lorgnent sur les gamines et les petits garçons habillés comme des enfants de choeur, aussi austères qu’un coron du Nord dont les mines ont disparu, vêtus en femme avec leur soutane noire comme des corbeaux de mauvais augure, qui font des salamalecs sur les perrons de leurs lieux de culte : des coups de pieds se perdent à leur endroit même si leur derrière est visé !_

 Gueules compassées avant de trépasser dans les sidérations du passé et visage en componction, ils défilent lors des fêtes votives en psalmodiant des incantations à faire pleurer toutes les Madeleines du monde. Suçotant leurs mines de crayon lors des offices, en compagnie du Père et du Saint Esprit, ils déversent leurs sermons contre le démon en racontant les histoires du petit Jésus quand il était grand .

Je ne parlerai même pas des âneries débitées au nom de cet espèce de machin barbu, le Père comme ils l’appellent, avec ou sans couteau , dont le Fils a été conçu par l’opération du Saint Esprit .

Pour tout dire, cette histoire de clochers qui anime les débats minables et contamine les animateurs aux mines déconfites qui nous roulent dans la farine, me gonfle . Les mines arrêt-minute ne sont pas mon dada.

Votons pour qu’on détruise tous  ces clochers et que, avec leurs pierres, on construise des ponts pour unir tous ceux, hommes et femmes de bonne volonté,  qui veulent mieux vivre ensemble….

Epilogue

-   Dis moi ,Piffuitt, tu en fais une mine d’enterrement ?...

-   C’est vrai quand je pense à ce que j’ai dit : mine de rien, si cela concernait pour seulement un dixième les deux autres religions héritières d’Abraham, l’Islam et le Judaïsme…

-   Pour sûr, ton blog exploserait sous les mines et les flics seraient déjà chez toi avec leurs mines patibulaires,un peu trop, pour chercher la vermine dans ta tête!

Canada, mon dada!

Nos cousins canadiens nous font l’immense plaisir de lire les délires de Piffuitt et celui-ci s’en félicite.
Que se passe-t-il dans ce riche pays qui rejoint les préoccupations de notre canard des chênaies landaises et les hypothèses de la publigande depuis ce jour d'août 1967 dans le métro de Toronto?

Les journaux de l’après midi titraient « Vive le Québec libre ! déclare le général de Gaulle ». La foule grondait de rage et il n’était pas le bienvenu. Le soir même, à Montréal, il fut logé gratis par le chauffeur de taxi qui l’avait pris en charge à la gare.

Depuis lors, Piffuitt imagine des canes à pêche sur le Saint Laurent ou sur le lac Ontario et des canetons déambulant bras dessus bras dessous avec de superbes canettes  pas si congelées que cela, selon les dires de sa chère cousine qui fait la psychothérapute à Montréal,  et encore d’autres canetons  au volant de chars glissant entre les cimaises mordorées des forêts givrées par les premières neiges.

Il entrevoit des canards boîteux avec leurs atours de hippies conduisant de  grosses motos ou d’énormes camions, mais il voudrait bien savoir de quoi les canards canadiens causent et ce qu’ils mettent en cause à la une de leurs cancans.

Mes chers canetons canadiens, c’est bien de lire Piffuitt, c’est encore mieux de le commenter et ce serait super d’écouter vos coins-coins à propos de vos coups de cœur et de vos cancans à propos de vos coups de sang.

Ce serait encore mieux de se rencontrer en direct à l’Université Laval pour échanger nos points de vue sur la pomme Canada et les iles  Canaries évidemment, ou d’autres sujets qui ne cassent pas trois pattes à un canard, en sirotant un Canada sec !…