Publigande

Alors, euro ?

Oui , pour un million t’as plus rien mais, pour un euro quel pied !

Le dernier valeureux qui a eu la joie d‘être traîné en justice par notre bouillant président de la raie publique en jaune et blanc le long des autoroutes du pouvoir absolu vient d’ être condamné à payer des dommages et intérêts à un euro symbolique. Un arrêt spécial a dû être rendu pour que notre César puisse y avoir droit et se prenne pour Crésus.

Coté pile, à ce prix là, un euro, c’est pas cher payé la pub ainsi récoltée par notre valeureuro qui pourra raconter ses exploits extra-professionnels à ses potes de la machine à café ou aux vigilants spectateurs d’ un match de pétanque s’il a été débarqué par une entreprise en mal de délocalisation.

Du côté face, notre bouillant précédent de l’art et public a trouvé un moyen astucieux d’arrondir ses fins de mois pour ne pas la perdre. En effet l’augmentation de ses émoluments pestilentiels ainsi que les frais de bouche à oreille ne lui suffisant plus, et l’espoir de toucher les dividendes bloqués de son cabinet d’avocats étant repoussés aux calendes en raison de la division de cette satanée gauche - outre la disparition prématurée du seul présidentiable qui pouvait s’opposer à lui ayant compté ses dernières heures après avoir été rendu chèvre par les mécomptes de Bachelot, la ministre sans bachot ni calculette- , il devenait urgent de trouver de nouvelles sources de revenus.

L’empire soviétique avait connu ses heures de gloire avec une succession de procès intentés par Staline et la récompense des condamnés se comptait en années glaciales dans un goulag sibérien. Notre excellentissime hongrois qu’il est calme se satisfera-t-il des euros glanés dans les procès  qu’il va désormais extorquer à tout pékin qui le chinoise,  ou va-t-il inventer, pour remplir sa cassette, une simple taxe perçue à tous ceux qui prononceront, évoqueront, écorcheront, épelleront ; éperonneront ou simplement énonceront son non nom et celui de ses proches ? Dans certaines théocraties le nom de Dieu est un blasphème et celui qui le prononce est condamné à mort.

Niko gratias ! Tant mieux cet interdit nous évitera les dithyrambes accompagnant la sortie des  disques de Carla.

Désormais, il va nous falloir observer une stricte continence en matière (fécale) d’humour pisse-froid, une stricte abstinence en matière (libidinale) de dérive sexuelle et une stricte obédience en matière (noire) d’opinion, de pensée et d’acte de foi si nous voulons éviter la crise délirante de juridisme aigu de ce nabot lutin qui ne supporte guère l’épandage dont les napolitains sont gavés.

Les faits de serfs

Les fées de serfs servent l’imaginaire des grands enfants qui croient encore au père Noel.

Esclaves au quotidien de vils maîtres à rubans enturbannés de leur morgue et de leur mépris, ces managers au petit pied compètent plus haut que leur QI et dévastent les bureaux, les ateliers ou ces cathédrales de la consommation, tandis que ces serfs défaits travaillent jusqu’au dernier instant pour gaver les hottes et cheminées de gadgets inutiles.

Aussitôt déballés, ils sont aussitôt jetés par des gamins gâtés par de goûteux goûters et de gâteux papas gâteaux qui croient ainsi se refaire la cerise en gâtant leurs rejetons dont il ne restera bientôt plus que des dents gâtées et des dégâts collatéraux : inculture, disparition de l’orthographe, expression niaise et stupéfiante arrogance de ces gamins sans gamberge qui croient tout savoir parce qu’ils ont acquis (à eux, mais en copiant-collant les uns sur les autres) quelques peaux d’âne généreusement distribuées par un mammouth antédiluvien.

Ces gaillards dégingandés dégagent des gaz délétères qui désagrègent les agrégats d’énergie en attendant de ne plus pouvoir remplir leurs guimbardes avec de la gazoline pour mieux polluer la planète de leurs gagâteries.

Les fées de serfs qui les enserrent de leurs méfaits se transformeront alors en mégères vigilantes à légiférer pour les pendre  (« ohé, cours ! ») à une verge après les avoir fouettés d’une poignée de verges.

Alors ce sera l’enfer sur terre et le hurlement de ces pauvres gars pendus fera se dresser allègrement le seul membre encore viril. Une verge ravageuse surnagera sur les flots rageurs qui disputeront leur hégémonie aux flammes des déserts brûlants ravagés par l’inconscience de ces pauvres hères héritiers de ce ces sinistres copains hagards du nord qui ont bé(a)tement nié l’effet de serre, les faits de serres comme les fées de serfs  ….

Piffuitt radote : il a dû abuser du maïs boosté à l’effet de cerfs dont il raffole. « Patron , c’est ma tournée : Leffe et deux, sers, sans faux col ! »

Bon sang, un vampire !

Piffuitt est ravi, comme un pou et dans son cas comme un paon (plus à sa taille mais sans gabelle) même si sa gamelle est copieusement fournie chaque jour que les pollueurs nous fabriquent. Il se pavane sur le pavé de Paname et fait la roue. Il est même bon comme la roue mène le monde, comme chacun sait.

Or donc Piffuit est positivement ravi quand il apprend à connaître ses lecteurs du monde entier amis marocains ou algériens -il en confesse c’est vrai : certains sont bien au coran, d’autres carburent à l’eau claire pimentée de houblon-, ivoiriens comme lui qui porte des lunettes, canadiens qui tout comme lui ne se terrent pas au fond d’une cabane, chinois qui l’aide à filtrer son potage et autres belges, même s’il ne fume pas.

Piffuitt a déjà dit tout le bien qu’il pensait de ses bonnes pommes du Canada, lieu magique où il aimerait trouver une cabane, oui,  -toujours positif, of course !- pas un cabanon, pour se retirer avec une canette capable de supporter ses coins-coins et ses canarderies  « Can I ? », demande–t-elle suavement.  « Canailles sûrement !» répond il.

Piffuitt aimerait aussi rendre hommage (avec toutes les circonvolutions cérébrales propres à un canard déchaîné pas encore décérébré quoique célébré dans le cénacle fermé des observateurs avisés de la publigande) à ces belles (de jour comme de nuit) qui le dévorent des yeux et pensent à plus quand affinités. Normal, en ces temps où le foie gras est à l’honneur sur les tables festives … Piffuitt respecte donc scrupuleusement les feux verts en évitant de passer à l’orange en ces temps où ses congénères passent à la casserole en tant que magret ou confit après le confiteor de la Messe de minuit…

Les points sur les i étant mis en bonne et belle forme , Piffuitt remercie donc ces belles de joug qui aiment s’envoyer en l’air et le supplient de les croquer à belles dents. Elles savent ces bellissimas l’appâter à coups de chocolats et de belles dentelles froufroutantes. Or Piffuiit, ayant de belles lettres acquises avant la dernière pluie, il se méfie de l’arsenic qu’elles pourraient gougoutter dans le potage des exquis soupers qu’elles lui concoctent.

Piffuitt vient aussi de découvrir ses lecteurs Roumains. Ceux-ci l’ont eux-mêmes découvert chez un éditeur de Bucarest : ils se sont mis à décortiquer leur medias à l’aide de la publigande, apparemment plus subtile mais aussi décervelante que la propagande déferlante de feu leur ancienne idole et de sa diva qui ne savait –elle- même pas lire. Comme les Roms disaient à l’époque, en catimini pour éviter les geôles du bienfaiteur des Carpates et avec un léger chuintement : « C’est haut, c’est ce cul ! »  Après cet exploit, ils n’avaient plus qu’à se carapater en vitesse…

Piffuitt a déjà appris à être loup avec les loups, au courant sans coran, moins crétin sans chrétien, plus ouvert sans judas, moins sage que Boudha, libelle avec les belles, Romain (Didier, « La Rome des Césars », sublime bal(l)ade dans le temps) avec les Romains…Un seul regret : il a moins de dents, ce qui fait de lui un édenté national sans identité…

Désormais il voudrait aussi être aussi Roumain que les Roumains.

Mais ça n’ a pas de sens : sauf pour un vampire…

Triste mine: arrêt-minute

Mine de rien je me mine avec tous ces clochers qui contaminent le paysage de notre douce France, chère à Anatole. Quant au bruit infernal de ces cloches qui sonnent chaque heure de la journée puis ces matines à tout va ,  je ne peux me concentrer sur les bruits environnants ni apprécier à sa juste valeur le ronflement continu de la  circulation sur le périphérique…

Dès le matin, je rumine ce bruit qui me parvient du clocher voisin et me réveille en sursaut puis, dans la journée, à midi et encore le soir ces cloches sur-vitaminées ravagent mon cerveau anémié, alors que mon estomac crie famine .

Que dire alors de ces cohortes de bigotes qui défilent tout de noir vêtues pour assister aux offices ? Elles me cassent le moral avec leur mine effarée et leur air affairé comme si elles venaient d’enterrer leur vie de jeunes filles qu’elles ont dû être dans le temps, il y a longtemps, bien longtemps quand elles jetaient leurs culottes par-dessus les moulins ou se mariaient derrière l’église…

Et puis, vous avez vu la mine à raie de ces mecs aux allures louches, dopés aux amphétamines qui lorgnent sur les gamines et les petits garçons habillés comme des enfants de choeur, aussi austères qu’un coron du Nord dont les mines ont disparu, vêtus en femme avec leur soutane noire comme des corbeaux de mauvais augure, qui font des salamalecs sur les perrons de leurs lieux de culte : des coups de pieds se perdent à leur endroit même si leur derrière est visé !_

 Gueules compassées avant de trépasser dans les sidérations du passé et visage en componction, ils défilent lors des fêtes votives en psalmodiant des incantations à faire pleurer toutes les Madeleines du monde. Suçotant leurs mines de crayon lors des offices, en compagnie du Père et du Saint Esprit, ils déversent leurs sermons contre le démon en racontant les histoires du petit Jésus quand il était grand .

Je ne parlerai même pas des âneries débitées au nom de cet espèce de machin barbu, le Père comme ils l’appellent, avec ou sans couteau , dont le Fils a été conçu par l’opération du Saint Esprit .

Pour tout dire, cette histoire de clochers qui anime les débats minables et contamine les animateurs aux mines déconfites qui nous roulent dans la farine, me gonfle . Les mines arrêt-minute ne sont pas mon dada.

Votons pour qu’on détruise tous  ces clochers et que, avec leurs pierres, on construise des ponts pour unir tous ceux, hommes et femmes de bonne volonté,  qui veulent mieux vivre ensemble….

Epilogue

-   Dis moi ,Piffuitt, tu en fais une mine d’enterrement ?...

-   C’est vrai quand je pense à ce que j’ai dit : mine de rien, si cela concernait pour seulement un dixième les deux autres religions héritières d’Abraham, l’Islam et le Judaïsme…

-   Pour sûr, ton blog exploserait sous les mines et les flics seraient déjà chez toi avec leurs mines patibulaires,un peu trop, pour chercher la vermine dans ta tête!

Canada, mon dada!

Nos cousins canadiens nous font l’immense plaisir de lire les délires de Piffuitt et celui-ci s’en félicite.
Que se passe-t-il dans ce riche pays qui rejoint les préoccupations de notre canard des chênaies landaises et les hypothèses de la publigande depuis ce jour d'août 1967 dans le métro de Toronto?

Les journaux de l’après midi titraient « Vive le Québec libre ! déclare le général de Gaulle ». La foule grondait de rage et il n’était pas le bienvenu. Le soir même, à Montréal, il fut logé gratis par le chauffeur de taxi qui l’avait pris en charge à la gare.

Depuis lors, Piffuitt imagine des canes à pêche sur le Saint Laurent ou sur le lac Ontario et des canetons déambulant bras dessus bras dessous avec de superbes canettes  pas si congelées que cela, selon les dires de sa chère cousine qui fait la psychothérapute à Montréal,  et encore d’autres canetons  au volant de chars glissant entre les cimaises mordorées des forêts givrées par les premières neiges.

Il entrevoit des canards boîteux avec leurs atours de hippies conduisant de  grosses motos ou d’énormes camions, mais il voudrait bien savoir de quoi les canards canadiens causent et ce qu’ils mettent en cause à la une de leurs cancans.

Mes chers canetons canadiens, c’est bien de lire Piffuitt, c’est encore mieux de le commenter et ce serait super d’écouter vos coins-coins à propos de vos coups de cœur et de vos cancans à propos de vos coups de sang.

Ce serait encore mieux de se rencontrer en direct à l’Université Laval pour échanger nos points de vue sur la pomme Canada et les iles  Canaries évidemment, ou d’autres sujets qui ne cassent pas trois pattes à un canard, en sirotant un Canada sec !…

Identité nationale

Mon pays a la couleur de l’arc en ciel. Il est ici et ailleurs, partout dans le monde où l’on cherche à dialoguer et chacun me reçoit comme un ami : totalement humain, ouvert à tout et à tous.

Je n’ai pas à défendre une nation, encore moins ses frontières tracées au son du canon, contre d’ignobles assaillants assoiffés de sang qui abreuve nos sillons.

 Dieu ne protège pas nos vaillants soldats massacrés d’Austerlitz à Waterloo, à Verdun comme à Dien Bien Phu ou à Alger malgré tout le courage voulu pour se faire tailler en pièces avec notre bibine nationale, sous prétexte de défendre nos couleurs et protéger notre civilisation, nos valeurs, notre Dieu, nos femmes et nos enfants… comme si les autres n’en avaient pas .

Toute cette horreur à porter au débit (de boisson) de notre identité nationale  pour l’honneur des élites… la gloire éternelle des marchands de canons afin d’ identifier nos rues nationales avec des maréchaux d’Empire et des généraux de la République.. Je suis jaune avec les Chinois, Noirs avec les Noirs, Peau rouge avec les Peaux rouges, bronzés avec les basanés et Romain avec les Romains.

Oui, ma patrie a la couleur de l’arc en ciel, d’ouest en est et entre chaque pôle. Celui qui ne soutient pas cette identité me jette la première pierre et je porterai ce fardeau sur l’épaule, malheureux comme les pierres.

« Papiers  siouplait ! » exige le galonné. Je suis sans papiers comme un pauvre canard des chênaies, fier de l’être et de le revendiquer .

Mon identité c’est l’Autre, et mon toi c’est moi.

Là tu ris c'est légal !

La tuerie c'est légal.

Même si c'est un peu fort de café, c'est la décision courageuse du tribunal d' Orléans qui a offert 6 mois de prison avec sursis et 750 euros d'amende douce pour des menaces de mort proférées envers un prof de philo qui se terre six pieds sous terre depuis lors.

Avec la mort aux rats, Piffuit a pris le mors aux dents et se console en désignant les prochaines victimes de sa vindicte.

Il va nettoyer son poulailler de toutes les bêtes immondes qu'il déteste en espérant que la Justice, cette handicapée aveugle, lui fera un prix de gros sans s'embarrasser des détails de l'histoire.

Il commencera donc par ce gros cochon qui fait du lard avant que sa vie ne tourne en eau de boudin: il le saignera du groin jusqu'au trognon.

Il continuera par cette abominable face de rat qui lui pique son maïs gavé aux OGM et les poulets feraient bien de se méfier quand ils lui apporteront sa prochaine contredanse: ce sera leur dernier bal.

Il se délecte d'avance à massacrer ce cheval dont les hennisements sont une insulte au silence assourdissant de son airial et le remplissent d'une haine abyssale pour ce pur-sang arabe: autant dire qu'il est déjà maure...

Sa chouette l'invite à faire mourir à petit feu cet homard m'a tuer car hibou quand il est chaud.

Quant à cette espèce de vache qui mugit à tue tête sans même savoir pourquoi elle rit, il la tuera elle aussi: elle le veau bien!

Piffuitt, finira cette mortelle randonnée à tue et à toi: tac pour les tiques, c'est pis pour les poux qui se marient si bien en cheveux longs avec les morpions morts bides à l'air et pubis et orbi dans leurs linceuls de croquemorts.

En tous les cas, pour Piffuitt, c'est bientôt la morte saison; il lui restera son passe-temps favori, en toute impunité: tuer le temps!..

Doux Jésus !

Le petit Jésus quand il était grand, il marchait sur l’eau,

le petit Nicolas qui ne devint jamais grand se contenta de marcher à l’eau.

Le petit Jésus quand il était grand, il multipliait les petits pains.

le petit Nicolas qui, lui, est resté petit quand il était grand, multipliait les pains sur le pif des manifestants et les racailles des banlieues.

Le petit Jésus quand il était grand, il faisait des miracles et Lazare se leva…

le petit Nicolas quand il était gland ne fit aucun miracle: l’insécurité monta dans le pays et les prix s'envolèrent

Le petit Jésus quand il était grand, il faisait de beaux discours qu’on appelle les Evangiles ;

le petit Nicolas quand il était grandiloquent faisait lui aussi de beaux discours qui ne voulaient rien dire

Le petit Jésus quand il était grand, il s’est retrouvé cloué sur la croix, ce qui prit un sens pour l’humanité ;

le petit Nicolas, s’est retrouvé dans l’ombre immense de la croix de Lorraine à Colombey les Deux Eglises, encore bien plus petit : insignifiant.

Le petit Jésus tant il était grand, il s’est retrouvé dans le Nouveau Testament ;

le petit Nicolas, tellement petit, ne sera dans aucun manuel d’histoire.

Le petit Jésus quand il était grand, il fit son chemin de Croix et Ponce Pilate s’en lava les mains ;

le petit Nicolas quand il voulut être grand, fit son chemin de croix présidentiel et Chichille s’en frotta les mains…

Le petit jésus quand il était en croix, il se fit laver les pieds par Marie Madeleine

le petit Nicolas quand il était en croisière bavait sa Clara délavée à ses genoux

Le petit Jésus quand il était grand envoya de nombreux chrétiens se faire massacrer dans les jeux du cirque

le petit Nicolas quand il était si petit envoya ses athlètes aux Jeux de Pékin se faire lyncher par la foule

Moralité:

Que vous soyez grand ou petit, c'est toujours la même histoire de taille et de gamelle:

Dieu y retrouvera les siens

Doux Jésus !

Le petit Jésus quand il était grand, il marchait sur l’eau,

le petit Nicolas qui ne devint jamais grand  se contenta de  marcher à l’eau..

...

Le petit Jésus quand il était grand, il multipliait les petits pains.

le petit Nicolas qui, lui, est resté petit quand il était grand, multipliait les pains sur le pif des manifestants et les racailles des banlieues.

...

Le petit Jésus quand il était grand,  faisait des miracles et Lazare se leva…

Le petit Nicolas quand il était gland  ne fit aucun miracle, et l’insécurité monta dans le pays.

...

Le petit Jésus quand il était grand  faisait de beaux discours qu’on appelle les Evangiles ;

le petit Nicolas quand il était grandiloquent faisait lui aussi de beaux discours qui ne voulaient rien dire .

...

Le petit Jésus  quand il était grand s’est retrouvé cloué sur la croix, ce qui prit un sens pour l’humanité ;

le petit Nicolas, s’est retrouvé dans l’ombre immense de la croix de Lorraine à Colombey les Deux Eglises, encore bien plus petit : insignifiant.

...

Le petit Jésus tant il était grand, s’est retrouvé dans  le Nouveau Testament ;

le petit Nicolas tellement petit, ne sera dans aucun manuel  d’histoire.

...

Le petit Jésus quand il était grand fit son chemin de Croix et Ponce Pilate s’en lava les mains ;

le petit Nicolas quand il voulut être grand, fit son chemin de croix et Chichile s’en frotta les mains…

L'écologie c'est si simple!

Tout le beau linge politico-médiatique a décidé de s’étendre à l’air libre avec les pinces ad hoc,  en clamant -chacun plus fort que l’autre- au bout de la corde qui les attend pour les pendre,  que chaque Homo lave plus blanc que blanc,  sur le grand air de  « C’est nous les p’tits gars de l’écolo ! »

Ainsi Noël Mamère a-t-il déclaré sans trembler ni rougir,  en descendant d’une voiture officielle mise à sa disposition par le Parlement :

"Je suis d'autant plus en forme que je suis venu de la République à bicyclette, et qu'avec le vent c'était pas simple."

Tous se sont mis en devoir de lui emboîter le pas, avec leur sensibilité respective, et Piffuit, avec la complicité d’un de ses vieux canetons Xavier, l’homme de la situation, a donc recueilli leurs confidences d’anachorètes brutalement reconvertis aux vertus de la nature, le temps d’une campagne pestilentielle afin de l’aérer un peu.

Le baron Ernest-Antoine,  toujours aussi humble mais défendant  une Bentley Continental :
" Je suis d'autant plus en forme que je suis venu de Versailles en chaise à porteurs et qu'en seulement 35 heures, c'était pas simple."

Ségo avec sa petite laine royale, remontant d’un  sous-marin qu’elle avait enfin retrouvé en Besson pantalon :
"Je suis d'autant plus en formes que je suis venue de Poitou-Charentes en tandem avec François, et pédaler avec trois  éléphants qui poussent à la roue,  c'est  pas simple."

Nicolas le hongrois fort,  après avoir pris d’assaut un car de CRS en rafale :
"Je suis d'autant plus en forme que je suis venu d'Argenteuil en karchër, et qu'avec Cécilia qui est sous haute pression, c'était pas simple."

José le pipard, descendant d'une camionnette "Burger Quick", « le vrai steack d’autrefois » :
"Je suis d'autant plus fauché que je suis venu de la maison d'arrêt à dos de brebis, et qu'avec les menottes c'était pas simple."

(à suivre...)