Publigande

True lies 2

«Vous avez dit… la vérité !!!…. Bravo vous avez gagné 10 000 dollars !... Voulez vous continuer malgré les risques du ridicule en dévoilant des secrets personnels… ?

7° Question : Resterez-vous fidèle à votre femme si elle ne vous donne pas d’enfant ?

8° Question: Avez-vous déjà fait l’amour dans un lieu public ?

9°Question: Avez-vous déjà voulu quelque chose que vous ne méritiez  pas ?

10 ° Question : Pensez-vous qu’Angela Merkel n’est pas un objet sexuel ?

11° Question – Pensez-vous que Berlusconi a beaucoup de chances de faire ce qu’il veut avec ses nombreuses minettes depuis que sa femme a demandé le divorce ?

« Bravo vous avez gagné 25 000 dollars !... Voulez vous continuer malgré les risques de dévoiler des secrets d’Etat? »

12 ° Question° : Connaissez-vous le prénom de l’un de vos huissiers à l’Elysée ?

13° Question : Pensez-vous avoir un droit de cuissage sur l’une (au moins) de vos ministres femmes ?

14° Question : Avez-vous pensé à tuer les « sales cons » (c’est votre expression),  rencontrés dans des manifestations organisées par des pêcheurs, des agriculteurs  ou chez Arcelor Mittal?

15° Question : Avez-vous  la moindre considération pour votre Premier Ministre ?

« Bravo vous gagnez 100 000 dollars… Voulez vous continuer ? »

16° Question : Pensez-vous que votre fils a eu tort de se marier avec une israélite et de se convertir au judaïsme ?

17° Question - Avez-vous déjà rencontré Ben Laden?

18° Question : Interdiriez-vous la burqa à Carla si elle voulait s’en vêtir ?

« Bravo vous gagnez 250 000 dollars!!! C’est de l’argent vite gagné , n’est-ce pas ? Vous continuez ? »

Question 19 – Connaissez-vous le père de l’enfant de votre ex-Garde des Sceaux ?

Question 20 – Seriez-vous candidat en 2012 si un contrat mirifique de 5 milliards de dollars vous était proposé pour conseiller un organisme international ou un Etat à cette date ?

Question 21 : Avez-vous pensé... à mentir au cours de cette émission ?

« A cette dernière question….vous avez dit ….. un mensonge…. FALSE!!! Vous perdez 500 000 dollars ! »

Tricky Nicky eût-il réellement triché pour réussir à gagner quelques kopecks sans écoper du sceau d’infamie qui revient aux menteurs enduits de goudron et de plumes ? Mystère..

Si vous partagez les mêmes valeurs, rendez vous à la prochaine émission de l’authentique risette du men…teur,  en direct sur le plateau de l’Elysée, lors de la prochaine allocution et dans tous les lieux où il cause devant une caméra... 

Piffuitt reste à votre disposition, ami lecteur, pour collectionner d'autres questions auprès d'autres personnalités.... 

True lies 1

Un film -avec Sammy Frey et Brigitte Bardot- avait lancé la mode d’un « jeu de la vérité » qui avait animé les soirées des sixties. Quelques couples en avaient pâti, d’autres étaient partis,  mais l’hilarité générale était de mise dans ces sottes parties toujours surprenantes…

La télé made in USA a repris le concept. Marquis de Sade ®a racheté les droits pour la France et  propose d’interviewer des personnalités après avoir analysé les résultats  d'audience auprès des représentants du bon peuple américain.

Pour sélectionner les candidats, 50 questions perfides sont posées et validées par le trop fameux détecteur de mensonge qui sévit dans les séries américaines habituelles. Ensuite 21 de ces questions sont posées au candidat en présence de ses amis et les membres de sa famille (conjoint inclus qui fait parfois grise mine), ainsi que devant un public en délire devant l'audace de la question comme à la moindre réponse blâmable. Il peut gagner 500 000 dollars si ses réponses sont toutes déclarées vraies par Big Brother, et le jeu s’arrête au premier mensonge reconnu.

Notre Nick national s’est donc présenté pour espérer gagner ce pactole et surtout obtenir un brevet d’authenticité après le contrat de confiance glané  par son fils après qu’il eut laissé un lambeau de chair dans l’opération…

Piffuitt a prévu quelques questions banales suivies par de vraies questions validées lors du test préalable grâce à des électrodes implantées sur le crâne et à l'oscilloscope amélioré qui hurle le résultat avec tout le suspense voulu par quelques longues secondes de silence : "Votre réponse est… "True" "ou "False".

Note à l’animateur de l’émission en direct : grand  numéro de charme et flagorneries en tous genres au candidat. Relire si besoin La Fontaine « Maître corbeau sur un arbre perché »…

Voici donc les questions retenues pour notre champion toutes catégories, docteur-ès-vérités:

"Pour 10 000 dollars, répondez à ces six premières questions:

1° Question : Avez-vous déjà menti ?

2° Question : Avez-vous déjà fait des promesses que vous aviez bien l’intention de ne pas tenir ?

3° Question : Pensez-vous que votre femme, (Carla en l’occurrence)  se serait mariée avec vous si  vous n’aviez pas été Président ?

4° Question : Avez-vous déjà eu l’impression que vos interlocuteurs ne vous croyaient pas quand vous leur faisiez des promesses ?

5° Question 5 : Avez-vous cru que votre interlocuteur vedette de votre dernier rendez vous télévisé, le maintenant célèbre Le Ménahès,  était téléguidé par vos ennemis politiques ?

6° Question : Etes-vous convaincu de la culpabilité de cet ex-Premier Ministre relaxé dans l’affaire Clearstream ?

Vous avez dit…. (à suivre)

La nuit des sinophiles

On a gagné, on a gagné!

Ca y est c'est fait nous n'irons pas aux Jeux de Pékin:

Pt'incon comme disait Auguste, nous allons faire la chasse aux cons! Amis lecteurs à vous la naissance!

Sarko l'a dit, Douillet l'a fait, Serandour l'a con....   il a hésité entre testé et firmé: finalement il a préféré gratulé les Chinois là où ça leur fait du bien sans trister son président ou se fronter avec les athlètes . Dans l'affaire tout le monde est tent .

Le sommateur d'abord qui va pouvoir enfin acheter des t-shirts de qualité made in France, un peu  plus cher d'accord, mais cela va pouvoir relancer des usines textiles qui se fondaient dans le paysage de Carneau à Flans Sainte Honorine chère au futur ex colonel Fabius.

Le même sommateur va pouvoir se passer d'acheter des écrans plasma puisque nos citoyens athlètes pour garder leur sidération n'irons pas aux Jeux même pas avec un cierge digne des loges à la main.

Leur problème de savoir qui doit fabriquer leur macaron, avec quel signe, de quelle couleur et avec quel logo est donc caduc: gratulons-les pour nous avoir ôté cette épine du pied et venons au fait qu'il ont bien çu gérer leur barque pour éviter la galère de les voir terminer au pied du podium et revenir sans sécration ni médaille vexe ou cave .

Quant à nos sidérables trats  mirifiques avec la Chine, eh bien nous allons pouvoir faire revenir quelques usines délocalisées en France et nous mangerons moins de riz: ça tombe bien il vient de doubler. retour aux patates avec nos frères belges qui patissent de nos neries.

Ah !quand les grands esprits vergent à ce point, nec mergitur, cela vaut la peine de verser entre frères dans les délires les plus fous et la fusion la plus totale.

En séquence les Chinois tinuent à fusiller sans passion au rythme sternant de 24 damnés par semaine....

IMPOLI

Piffuit est donc à ranger dans la catégorie des impolis du monde entier car- dixit un pékinois interviewwé à la télé- "les pays civilisés qui voudraient seulement penser éventuellement à boycotter les Jeux manqueraient vraiment de politesse!"...

En effet il est très poli d'envoyer la police rendre polis les Tibétains en les massacrant.

Il est aussi très poli d'envoyer les Marines donner des leçons de politesse aux Irakiens en éduquant la population: un demi million de morts impolis...

Il est aussi très poli  ("Poutin de sort" comme on dit en Béarn!) d'envoyer les chars rendre plus polis les Tchétchènes et couper le gaz des Ukrainiens en plein hiver...

Il est aussi très poli , pour notre autocrate de sévice, d'envoyer un millier de nos chères têtes blondes apprendre la politesse aux Afghans qui n'en demandaient pas tant alors qu'au Tchad, en Cote d'Ivoire et au Kosovo nos leçons de politesse commencent à porter leurs fruits rouges ..sang.

Il est aussi très poli pour les cadors du Cac 40 de faire des plus values monumentales  en laissant à la rue des millions de déshérités possédés par une nouvelle politesse

Il est aussi très poli pour tous nos managers d'apprendre les rudiments de la politesse à ceux qui travaillent, en les harcelant chaque jour davantage pour mieux les désespérer,  et de laisser pour compte dans un atelier, un bureau , une classe...un suicide par jour. La  dernière suicidée en date a été trouvée à Pauillac  (vous connaissez Mouton Rothschild ? c'est là) sans que l'EducaSSion nationale lève le doigt sur le désarroi de cette institutrice mal polie...

Partout la politesse s'etend et partout les polis sont de plus en plus policés par de zélés donneurs de leçons à la  peau lisse comme des angelots. 

Chacun sait que l'Enfer est pavé de bonnes intentions et qu'à la porte du Paradis, depuis le premier jour de la création du monde,  Saint Pierre et tous ses Saints ont désormais comme consigne de n'accepter que des gens très polis par la police de leur pays -et accessoirement par la soumission aux livres saints- . Ces nouveaux policés sont tellement polis qu'il acceptent sans ciller que ce premier jour vit l'avènement de l'Homme, poli entre tous par les vertus du jardin d'Eden: exit la science, trop polie pour être au net avec les Evangiles....

C'est évidemment un gage de bonne conduite, attendu de tous nos gouvernants démocrates de la première heure , garants devant l'Eternel dont ils se réclament comme un choeur de jeunes vierges effarouchées, la main sur le coeur: "C'est nous les polis". après avoir envoyé les poilus pour de grandioses leçons de politesse en 14, 40, en Mandchourie, à Hiroshima, au Vietnam, en Algérie, au Cambodge au Katanga, en Somalie, au Darfour et autres lieux d'aisance sociale.

PIffuitt tique et se rengorge dans son langage si peu châtié "Crotte et crotte de crotte!"

Décidément, ce pékin est vraiment trop mal poli pour faire un canard laquais du sino-cynisme: il  ira cracher sur la tombe de ceux qui commenceront l'automne à Pékin.ce 8 aout 2008...

BESSON SARKOZY!

Piffuitt est allé faire un  tour à l’Assemblée Nationale

pour procéder à l’appel afin de suppléer un huissier défaillant,

garanti authentique :

ROYAL,

LELLOUCHE

EMMANUELLI :

"...JUPPE

MADY

GENET

PAPU

SAUTER

LASSALLE

ALLIOT-MARIE

CAREL

BRANLAY

LEGROS

MIGNON

RAFFARIN..."

Frittons de culture

Ils ont tous connu Piffuit.

Nous avons patiemment réuni les preuves,  mais certaines de leurs belles phrases ont été censurées par les médias de l’époque.

Dans ces temps d’anathèmes certains personnages ont préféré rester anonymes, au lecteur de les identifier. Leurs réponses seront récompensées par un pet de nonne.

Veni, vedi, vici, pifuit !
César

Abjurez ! dites que vous ne mangerez plus de canard le vendredi pour bouter les Anglais hors du royaume de France
L’évêque Cauchon

Mon royaume contre un canard

Tout est perdu fors l’honneur de Piffuit

Nous ne sortirons d’ici que par les cris du canard transpercé par vos baïonnettes

Ma qué pourvu que ça dure aussi longtemps qu’ un canard !
La mère de Napoléon

Je vous ai compris nos canards resteront français !
Charles de Gaulle

Piffuit, pourquoi m’avez vous abandonné ?

Père gardez vous à gauche, père gardez vous à droite : voilà piffuit

Qui a cassé le vase dédié aux cacas de mon canard ?
Clovis

je veux que chaque Français mette la poule au pot une fois par mois et un canard une fois par toit.
Henri IV

Mais faites taire ces canards boiteux !
Le duc de Guise pour la Saint-Bathélémy

Sire ils n’ont plus de pain – Qu’ils mangent un canard en brioche !
Louis XVI

Que d’eau, que d’eau, le rêve pour un canard.
Mac Mahon

Comment casser trois pattes à un canard ?
l’Oracle de Delphes

Je suis pucelle que vous croyez depuis que je garde mes moutons en compagnie de Piffuit
Jeanne d’Arc

J’attendais Blücher, c’est Piffuit qui arriva…
Napoléon à Waterloo

Je veux regarder les Français et leurs canards droit dans les yeux
Valéry Giscard d'Estaing

Messieurs les Anglais, tirez les premiers, nous gardons nos canards

Mais ou est ma canette, où est ma canette ?
Harpagon

Je me fiche du cane dira-t-on
Marie-Madeleine aux pieds de Jésus

Coi…coi...coi
Socrate

Et pourtant elle cancane
Copernic

Un canard dans une basse cour ne couine que s’il y a quelqu’ un pour l’entendre
Heisenberg

Donnez moi un point d’appui et je soulèverai ma cane
Archimède

Chaque scientifique à son Kant à soi et sa cane à lui.
Albert Einstein

Nom d’une pipe, donnez moi mon bec de cane
Le Président Deschanel dans son dernier soupir d’extase

Nom d’une pipe, ça va faire les choux gras des canards
Le Président Clinton à Monika

Je ne donnerai ma démission…décision qu’en présence de Piffuit
Dominique de Villepin