Publigande

L' improglio de Pinocchio

Nous avons la chance d’avoir un Président qui s’occupe de l’essentiel. Ses foucades et ses discours concernent vraiment la vie quotidienne des Français.

Hier, il était à Davos pour menacer nos banquiers de ses foudres impuissantes.

Aujourd’hui, il fait appel d’une décision de justice dont il est le seul à se soucier, à part les manants fréquentant les vils pins….

Avant-hier il nous déclarait, la main sur le cœur et des trémolos dans la voix, tout le bien qu’il pensait du sieur en sueur qui provoque étincelles et éclaboussures, ce qui est toujours une alchimie détonante :.

Par la grâce du Prince, inspirateur de toutes les lumières et grand buveur d’eau devant l’Eternel, un nouveau pape de l’industrie française est appelé à régner (pourquoi pas crabe en son panier ou alligator dans son marigot?), sur deux des plus grands groupes de l’industrie française, outre quelque bambin égaré.

Afin de ne provoquer ni vagues ni étincelles, Piffuitt, PDG de Marquis de Sade®, célèbre pour ses conseils et son génie de la communication à l’usage des bienfaiteurs de l’humanité, a été contacté pour expliquer la logique de ce privilège à des Français médusés, perdus sur leur radeau entre métro-boulot-dodo-zappo.

Autant de talents cachés chez un cheul homme qui se garte pien d’être chaud, fouchtra, quel gâchis de donner la vie à un tel monchtre ! Che père d’un enfant caché che perd en conchonctures chur les raichons d’un tel choix qui fera date y compris dans les annales des dévoiements des prinches impudiques de la raie publique .…Echcuchez du peu, Piffuitt fient de perdre cha lanque te pois en s’étranclant de chtupeur…

Pinocchio, en effet, s’est mis en devoir d’expliquer ce prodige à la Formule 1 chargée de l’interviewer devant la poignée de pois chiches délaissés par des téléspectateurs ainsi privés de dessert.

Extrait enregistré au vol par la plume de Piffuitt :

« Je voulais trouver le meilleur possible…

Je le devais aux salariés d’EDF….

C’est le meilleur chef d’entreprise français…

C’est le choix d’un bon manager…

Il n’était pas candidat !... excusez du peu!...

C’est un honneur car il ne voulait pas laisser ses troupes..

Toutes les organisations syndicales de Veolia demandent qu’il fasse la transition!

Son salaire d'un million six c’est bien suffisant !....

Je ne vais pas dévoiler aux téléspectateurs combien vous gagnez ! »

Un panégyrique circonstancié conclu avec une extrême élégance….

C’est donc un papa comblé qui se voit ainsi rémunéré à sa juste valeur et à la hauteur de ses mérites à nuls autres pareils : l’homme providentiel qui, hélas, n’a pu éviter l’éloignement de sa Belle en Prada.

Dans ces flagorneries présidentielles, aucun improglio évidemment mais deux (ou trois)  Proglio pour le prix d’un !

Igloo et glou!

....suite de Certains l’aiment froid

Dès son arrivée au bord de la fameuse piscine, mais sans l’hôtesse de ses rêves, Miko acide, reprend son ordinateur et maile à tout va pour obtenir réponses et dossiers demandés pour le lundi matin à la première heure.

De la sorte, ses collègues et tous ceux qui sont impliqués par son trip dantesque – sans rattachement hiérarchique aucun –, mais par le seul fait qu’ils collaborent à un projet qui le concerne ou dont il est le patron, peuvent recevoir des mails urgents à 4 heures du matin ou le dimanche et des appels urgentissimes à 11 heures du soir : « je veux vous voir dans mon bureau immédiatement ! », rugit-il sans laisser le temps à son interlocuteur de répliquer à cet ultimatum léonin. Il concerne une coolaboratrice, mais il n'imagine pas une seconde que cette injonction puisse être assimilée à du harcèlement… sexuel, de surcroît ! Elle non plus d'ailleurs…

À la veille des congés de Noël, il adresse un mail furibard à tous les membres d'un groupe de projet : « Je vois que vous avez encore capitulé et je veux qu’à l’avenir il n’en soit plus ainsi. Aux comptables de mieux faire leurs calculs et aux autres d'apprendre à résister à la pression (sic !). Bon travail pour ceux qui ne sont pas encore en train de fêter Noël. J’attends que tout le monde se ressaisisse … »

Ni salutations ni formule de politesse évidemment dans ce dernier mail de l'année ! Il a été lu par la plupart des destinataires quinze jours après, à leur retour de congés.

Pendant ce temps la planète avait continué de tourner.

Évidemment,  partout dans le monde, la trêve de confiseurs sévit. 

Tous les joyeux élus fêtèrent Noël et le Nouvel An avant de s'atteler aux « pinailleries » du projet en cours.

James a usé trois secrétaires en deux ans et demi, dont l’assistante de direction du P-DG lui-même qui se croyait enfermée dans un igloo.

Beaucoup de James, hélas ! pullulent dans les organismes de toute nature et Piffuit en a même rencontré dans la fonction publique!

Certains l'aiment froid...

James Coldfish est un chef de service important, de ceux qui ne se commettent guère avec le commun des mortels avec qui il est d'ailleurs en guerre permanente : « tous des incapables : quand j'aurai le temps, j'en ferai un livre : l'incroyable imbécillité du personnel ! », selon ses dires. Même son patron n’échappe pas à un qualificatif de trois lettres qui zèbre son esprit comme un gong tibétain après chacune de ses rencontres avec lui.

Il ne discute d'égal à égal et directement qu'avec son big boss, le Number One. Avec tous les autres, il ordonne et tempête par mail, par téléphone, par visioconférence et bien sûr – délice suprême – en face à face quand il arrive à en coincer un dans son bureau. C'est rare car ses souffre-douleur sont éparpillés aux quatre coins de l'Europe ; les autres ont appris à se protéger grâce à la stratégie de l'édredon.

(Face à autrui, « la stratégie de l’édredon reste très efficace pour conserver toute son énergie car elle conduit à cultiver l’indifférence au stress et le détachement émotionnel. Elle permet de se réfugier sous une couette virtuelle, les pieds allongés en éventail et la nuque souple, en attendant que l’orage des vanités passe son chemin et laisse la place à la prochaine éclaircie ).

Poisson froid pèse plusieurs dizaines de milliards en termes de ligne de crédit alloué chaque année pour les négociations auprès des fournisseurs dont il a la charge par le truchement des petites souris qui s'activent à son service à travers toute l'Europe. Des chiffres astronomiques à faire pâlir Jérôme Kerviel lui-même.

Son contact est glacial, son langage polaire et son cœur…Tous s'interrogent : comment ce poisson froid fait-il pour vivre sans cet organe vital? Il ne semble émaner de lui aucun sentiment et encore moins la moindre trace d’humanité. Il travaille à Londres et vit dans un petit appartement qu’il rejoint tard le soir pour arroser de mails vengeurs ses collaborateurs qu’il considère comme taillables et corvéables à merci. Il n'a pas eu besoin de lire Attali pour considérer que le travail est la forme moderne de l'esclavage.

Il inonde tout son petit monde servile de messages dont il attend la réponse, les dossiers correspondants et une obéissance aveugle le lendemain matin à la première heure.

Le seul moment de relâchement perceptible dans l’intense pression qu’il s’inflige et inflige à tous ceux qui travaillent pour (et non avec) lui, s'observe fugacement le vendredi après-midi pendant qu’il regagne sa confortable maison de Malaga.

Dans l'avion, dorloté en classe affaires, ce sont deux heures de répit  en déshabillant l’hôtesse qui lui sert un double scotch,  en rêvassant mollement qu’il la retrouve étendue, offerte, au bord de sa piscine flottant avec elle au milieu de liasses de dollars…

…à suivre..

Saint patron

Ghislaine était « une grosse vache, et feignasse avec çà », comme son saint patron se plaisait à le lui répéter avec délicatesse ! Elle était bien trop grosse aux yeux de ce Secrétaire général d'un organisme consulaire de province. C'est vrai aussi qu'il préférait de beaucoup les autres jeunes femmes de son « cheptel » ; cependant, jamais personne ne s'est plaint de ses avances quoique toutes les subissaient. Ce type d'éminence n'a que des soutiens en ville. Tout procès était donc voué à l'échec comme d'autres exemples l’avaient montré, à la Sécurité sociale en particulier.

Pour punir cette grosse baleine de Ghislaine, il l'enfermait de temps en temps, et selon son humeur, dans un réduit de deux mètres carrés abondamment ventilé par une climatisation, glaciale l'hiver, surchauffée l'été : c'était parfait pour le régime minceur auquel il la soumettait.

Outre l'apport remarquable à son épanouissement personnel, cette activité lui conférait une mission de la plus haute importance pour concourir aux économies indispensables à réaliser sur le budget des consommables du service. Jugez-en.

Ghislaine devait retrouver les chemises papier enterrées dans les vieux dossiers poussiéreux rangés jusqu'au plafond tout autour d'elle, c'est très bon pour dégager les bronches. Ensuite, elle devait s'appliquer à effacer avec une gomme les mentions inscrites sur chacune de ces chemises sans laisser aucune trace.

Il lui fallait souffler les rognures, ranger la chemise et passer à la suivante jusqu'à ce que le maître des lieux, odieux deus ex machina bouffi de morgue et d'incompétence, la supplie de revenir dans le monde des vivants.

Bien sûr, il était exclu que quiconque s'insurgeât. Les dîners en ville, qui réunissent le gratin des villes de province, notables et magistrats, sont bien connus pour leurs arrangements entre amis et décider du sort des petits entre deux verres de Saint-Julien : « Saluez braves gens ! » (sic), comme l’indique avec délicatesse le panneau d’entrée à l’entrée de l’illustre village situé sur les rives de la Gironde : circulez y’a rien à voir !

Moralité : le harcèlement managérial ne peut se faire qu'avec la complicité active d'un troupeau bêlant au service des sévices d'un tyran et grâce à une justice fidèle à sa réputation d'aveuglement.

Plan Senior

Piffuitt a la joie de porter à la connaissance des canetons et canettes concernées que les entreprises doivent déposer un plan d’action en faveur des seniors au 1° janvier 2010 sous peine d’amende récoltée par l’Urssaf équivalent à 1% de la masse salariale

Pas de panique cependant : il suffit de déposer un document écrit ; aucun contrôle ne sera réalisé pour la mise en conformité pratique.

Dans sa grande bonté, Piffuitt PDG de Marquis de Sade ® °agence de communication spécialisée dans tous les combats douteux, propose un plan en faveur des seniors en béton dont les entreprises peuvent s’inspirer en reproduisant le modèle ci-dessous en dix points clés ( à mollette, à la main). C'est gratuit, profitez en:

1) Débarrassez-vous de tous les vieux croûtons au plus vite avant qu’ils ne vous coûtent trop cher et n’attirent les rats de laboratoire, les experts en tous genres et les moisissures qui entacheraient la réputation et la performance de votre entreprise. Distribuez les éventuellement à une banque alimentaire sous toutes les formes possible :  tels quels, en sacs, en sachets, concassés, en vrac , en sciure ou en buchettes précontraintes à combustion lente. Evitez l’accompagnement avec une soupe de poissons, préférez les toujours en complément à la soupe à cochons

2) Inutile de perdre votre temps à recruter de vieux tromblons vu l’insuccès du plan senior précédent ayant réussi 70 embauches en deux ans, d’autant qu’après 57 ans vous êtes concurrencé par les associations, la pêche à la ligne , la contemplation des temples d’Angkor et de Louxor ainsi que par les mandats électifs qui leur permettent de pantoufler à l’Assemblée nationale ou au Sénat ;

3)Evitez de perdre votre temps à faire l’inventaire des talents et compétences de ces has been  dépassés qui préfèrent s’éclater la rate en riant aux éclats des fanfaronnades de Mr. Bean ;

4) Evitez aussi de contaminer vos jeunes pousses en les faisant tutorer par ces vieilles tiges qui ratiocinent leurs prouesses comme un 78 tours rayé ;

5) Confirmez leur exclusion de toute formation au-delà de 50 ans, ce qui ne ferait qu’alourdir la tâche des animateurs de formation, qui n’en voient d’ailleurs pas beaucoup à cet âge depuis longtemps ;

6) Suivez l’exemple de vos collègues dirigeants de grands groupes qui déclarent haut et fort s’intéresser au sort des seniors et ne font strictement rien au plan pratique . Mieux: organisez des colloques ou des congrès pour votre propre pub (MS ® vous offre des tarifs avantageux si vous profitez de  nos hôtesses d’accueil plusieurs fois grand mères et de nos papys radoteurs pour le speech de bienvenue) ;

7) Confiez aux séniles du sérail que vous gardez, la responsabilité d’organiser et d’animer  les réunions qui ne servent généralement à rien : cela vous libérera un temps précieux dans votre agenda que vous pourrez consacrez à d’accortes donzelles ;

8) Placardisez ces ringards dans un open space afin de mieux les surveiller.  Ne rentrez dans le bocal que pour participer à l’évacuation des mourants, tous pourront ainsi s’entraîner aux gestes de premiers secours pour  les victimes d’infarctus, d’Avc et autres crises pathologiques liées à cette carence affective  (dont on connait bien les effets par ailleurs et depuis Frédéric II de Pusse). Cette situation  devrait très vite alléger vos effectifs.

9) Proposez aux plus de 60 ans de procéder à une VAE (validation des accès éthyliques)  cela devrait les occuper, pour établir leur dossier, jusqu’à leur départ à la retraite.

10) Evitez de gaspiller temps et argent à améliorer les conditions de travail ou d’alléger le temps de travail de ces vieux briscards blanchis sous le harnois : enfants de l’après- guerre , ayant survécu à Dien Bien Phu ou à l’Algérie,  ils ont vu pire…

Pour les détails d’application, consultez MS®. Naturellement Piffuitt ne peut être tenu pour responsable de la mauvaise utilisation de ce modèle et de ses conséquences…

Souriez, c'est un suicide!

Le 25° suicide d'un salarié de France Télécom du haut d'un viaduc semble manifestement lié aux mesures de mutations autoritaires en vigueur dans l'entreprise.

Les syndicats de cette société proposent d'éliminer les dirigeants et de réformer le management. Ils veulent probablement apprendre à tous ces responsables, non comme une "mode" mais comme méthode, non comme un mouvement d'humeur ("mood") mais comme une nourriture ("food"), bonne ("good") à toute occasion de relation et de communication, la pratique du dialogue et le perfectionnement de leurs compétences relationnelles. It's a good way for a bad mood.

.Le coût du suicide est exorbitant. Il peut  être évalué à 300 000 euros pour chaque défunt et sur la base des 11 000 suicides (pour l'ensemble de la population française ; aucune stat pour les suicides au travail! Souriez, ya rien à voir!) recensés par an, la perte s'élève pour l'Etat à près de 3,5 milliards d'euros.

Pour enrayer cette "mode", et combler ce trou (ralouté aux 30 de la Sécu, aux 1400 de la dette publique) il serait judicieux de reprendre l'idée de Petrus Borel, un député de 1832. Devant la flambée des suicides de son époque, et pour combler le déficit abyssal du budget de l'Etat , il proposait de les taxer afin d'en faire une source de "revenu substantiel pour l'Etat outre les soldes, taxes, surtaxes, retaxes et contretaxes, supertaxes, architaxes, impôts, contre impôts, taille et retaille: il est du devoir de tout bon citoyen de venir à son secours" !...

Cette proposition s'avère, 170 ans, plus tard d'une brûlante actualité,  à rajouter à la taxe carbone encore inconnue à l'époque...Miss Lagarde it's a good food for you!

Les managers rient...

Il est le boss d’une ménagerie extraordinaire, dépeinte par les fables de Florian et de La Fontaine qui imageaient les moeurs du temps et les coutumes de la Cour des Louis, dénommée pudiquement « organisme de travail », et non pas cirque, poulailler ou porcherie : désormais le manager doit prendre en charge de « drôles d’oiseaux », des « sales bêtes » et de sacrés « c(och)ons ».

Il doit aussi s’occuper de bestioles peu ragoûtantes comme ces vilains « morpions » et ces méchantes « teignes » qui s’accrochent partout comme des «tiques » quand un service tout entier ne se transforme pas en « panier de crabes».

Parfois sont introduits des «loups" dans la bergerie et de « futés » renards traquent les  jeunes « poulettes » tandis que des âmes «  ours » des Pyrénées mal léchés,  réfugiés dans les services comptables qui ne se comportent pas toujours en fines « mouches », même s’ils ont des yeux de « lynx » sur les notes de frais , font leur miel au sein d’une ruche où tous travaillent comme des « abeilles », sous la houlette de la secrétaire de direction, pas folle la « guêpe ».

Il arrive que le patron, un vieux « lion » toujours rugissant, s’entiche d’une jeune « pouliche » aux coups fumants, mais il est aussi bien connu comme un « vautour » par ses clients et fournisseurs qu’il considère comme des « rats » voués à sa perte. Tout en se prenant pour un « aigle », il gueule comme un « putois » sur un jeune « blanc-bec » qui passe son temps à peigner la « girafe » alors que son chef  qui n’est pas un « aigle » s’y prend comme un « éléphant » dans un magasin de porcelaine, ce qui pousse ses collègues à rire comme des « baleines » et à suer comme des « phoques ».

 Quant aux stagiaires, plutôt « manchots », entassés comme des « sardines » dans des bureaux exigus, qui ressemblent à des trous à « rats » autant qu’à des nids de « coucous », ils sont toujours les « dindons » de la farce, même s’ils courent comme des « lièvres » ou se traînent comme des « tortues ». Dans tous les cas, ces minots à têtes de « linotte », souvent orgueilleux comme des « poux », ne peuvent pas prétendre apprendre à faire la grimace aux vieux « singes » qui les cornaquent, même s'ils avancent comme des « escargots », travaillent comme des  «  limaces » ou s’accrochent aux basques des jeunes « biches » comme des « sangsues » en se prenant pour des « étalons ».

Quoiqu’il en soit, cette faune est très « chouette » surtout quand passe un « hibou » chaud bouillant et aussi parce que certains sont gais comme des « pinsons ». C’est moins drôle quand de vieux « chevaux » de retour sont engagés dans des conciliabules qui ne tolèrent pas les « canards » boiteux et caquètent comme des « poules » en se pavanant avec de vieilles « taupes » qui se prennent pour des « paons » avec leurs bijoux de famille clinquants.

Cependant, le manager doit veiller sur son service car d’autres chauds « lapins » jouent aux « pies » voleuses tandis que des petits malins aux yeux de « lynx » jouent à « chat » avec le travail qui leur est confié, ce qui rend leur chef d’une humeur de « chien » : il aboie alors comme un « bouledogue » quand il ne se rue pas d’un seul élan comme un « pitbull » sur les « ânes » bâtés qui inspirent son ire et les « veaux » qui l’entourent! De doctes « renards », experts de ces arches de Noé, se font grassement rétribuer pour des conseils bidons qui sentent le « faisan » à mille pas.

Chacun d'entre nous a pu rencontrer dans son travail toute cette ménagerie alliant les grands fauves carnassiers (généralement chefs de service, présidents et patrons d'importance qui tiennent le haut de l'affiche de l'économie et de la scène politique française – certains partis vénèrent leurs « éléphants »-) aux petites « souris » si appétissantes qui hantent les couloirs de tous les organismes de travail. Hélas, nos entreprises dont les dirigeants sont escortés par des « gorilles » sont sans pitié avec les jeunes « coqs » qui cachent leur incompétence, tels des « autruches », en se réfugiant dans des niches dorées ou des nids de « coucous ».

Fini de rire pour le manager qui ne se prend pas pour un « coq » de village : il est grand temps de prendre le « taureau » par les cornes et de tisser sa toile d’ « araignée » faite de toutes les compétences d’un vieux « singe » à qui on ne la fait pas….

APRES, SI, A SION

Piffuit vient de prendre une grande décision : évaluer son petit personnel pour savoir s'il le conserve avant les prochaines munitions -pardon municipales-

Garder les bonnes cartouches et se séparer des pétasses mouillées jusqu'au cou par les affaires et les gros mots, tel est l'enjeu de cette évaluation. Cela  explique  le voyage à Jérusalem et ses incantations au mur des lamentations.. "Seigneur pardonnnez moi, ils ne savent pas ce qu'ils me font"

Il a donc réuni tout son monde au fond du poulailler pour le Grand Soir.

Il a du se gendarmer  par quelques invectives pour calmer les caquètements et les halètements (non peu sont en âge de faire des allaitements!) qui réclamaient des explications "Après! Si! A Sion, en rang par deux siouplé et je ramasse les copies!".

D'abord il a évalué les poules qui ont pondu un noeud qu'il doit trancher ou dénouer selon les cas.

Et puis il y a celles qui déclarent qu'on ne fait pas de bonne politique sans casser des oeufs.  Celles là il les connait elles ne cassent pas trois pattes à un canard, ce sont généralement des petits hommes  qui ont cassé leur coquilles pour avoir leur heure de gloire, no more mais déjà morts! .

Il y a aussi celles qui manquent de pondération malgré une charge pondérale conséquente et des déclarations inconséquentes...

Il y a aussi les godillots qui s'y prennent comme des manches à balai de Béjart pour danser un pas de deux. Ceux la miaulent à tue-tête quand ils font des entrechats

Ensuite il y a tous les zombies qui émargent au budget public avec un maroquin  qui se réduit chaque jour davantage comme une peau de chagrin. Ce sont autant de poteaux indicateurs des mauvaises routes à ne pas prendre tant ils hésitent entre leur droite et leur gauche: ils seront KO au premier uppercut.

Finalement, la meilleure dévaluation sera celle donnée par le suffrage universel : voici une ligne budgétaire effacée: fini le cabinet international de consulting pour mettre en place à prix d'or des indicateurs de notation  pour récompenser un vieux pote.

D'où le nom de "poules aux oeufs d'or" donné aux membres du gouvernement de garnements en goguette......

Dico d'époque

E- manuel Vous connaissez?

C'est un pote de poulailler à Piffuitt!

Si c'est une poule ? Non point à la ligne!

Une cane ? Non pas davantage!

E-manuel, c'est un grain de maîs à moudre entre deux moments de spleen ou de speed, quand on veut se ménager pour mieux manager une équipe et naviguer entre les eaux troubles des boites à sardines à l'huile de coude dans lesquelles chacun s'échine avec des Chinois qui puent de leurs gueules d'usine  et des Hindous qui jouent les durs à cuire la planète après l'avoir réchauffée pleins gaz.

Bref , en long et en large, e-manuel, c'est un délicieux grain de folie garanti sans les habituels  Oripeaux Génitaux du Management qui les croit en or, pour nous faire prendre une tranche de ménagement entre deux tranches de management.

Pour dix balles qui n'ont jamais fait mourir personne, sauf de rire, faites vous offrir par Pauline ou par l'autre Un dico de poche du Management pour  sourire de nos travers et pouffer à l'endroit des pauvres potes qui nous entourent en regardant leur jeu d'Eyrolles aux Editions d'Organisation.

CIRQUE ! ON FAIT RANCE

       

            -Salut, Manu, fécho j’dui , spa!

-Menparlpa ! Une vrétuv ! T’va à la conf ?

-Kelconf?

-Tsébin, l’prof !

-L’prof?

-Oauis, tsé, l’communicant!

-Céki ?,

-Sépa !

-Cépac’prof ka pondu un neuf , j’veux dur ?

-Ah ouais, yavé sa photo dans les Echos lundi.

-Ah ouais j’ai vu ça chez Ruquier

-Ah non, oui messie,  c’était chez Marco

-Bon, ouiménon, lété assis à côté de machin, tsais le fils chanteur de la maîtresse du khôl, Dolto,  et y jactait avec la Dombasle

-         Ah oui, la Navette spéciale !

-         C’est ça, Ariane,  et puiyavé…

-         Bindidonk, tu crois en Dieu ?

-         P’koi tu diça ?

-         Yahvé, pardi !

-         Kicéçuilà ?

-         Dieu, son nom en hébreu, faut tout t’expliquer. M’oblige pas à faire des phrases.

-         Bin, c’te conf, céou ?

-         Dans la Maison des Etdiants

-         Mazette ! tu sés’kidi ?

-         Bintuçé, cétacose des seniors !

-         Koi ?

-         Oui, ifo arrêter de s’fout des viocques,

-         Sont bons à  k’nib et pas net du tout !

-         T’étagères toujours, plus tard ce sera toi le viocque à jeter comme un kleenex !

-         Pas de danger que cà m’arrive !

-         Ah bon ? tu crois tout c’kon raconte alors sur le plat net bleu ?

-         Ouais entre Tchernobyl  prêt à péter, la calotte qui pèle et l’eau qui monte ..

-          Bon koi faut mieux les cons sidérés  et  y vient nous dupliker comment faire.

-         Mais c’est dingue, on se dérouille bien tout soûls, quand même, y vient d’où c’lardu ?

-         Elleé !

-         Koi ?

-         Los Angeles, si tu préfères, faut toujours répéter l’info avec toi !

-         Méçava coûter un max !

-         Ta raison, mais ya pas mieux  com gourou et pi cétunaprèm tranquillou !

-         On s’en met derrière la dalle ?

-         Ouais pti fours pour te rappeler le bon temps et biture express au jus d’orange après la conf !

-         Alors OK, entre la traduc et powerpoint, on va buller  !

-         T’inquiètes taka déjà voir le titre « Les seniors : l’avenir des juniors » !

-         Tchao Manu, à staprem ! T’as noté le 19 à 17 heures à Bordeaux.

-         Salut, Mahmoud, fégaf à ta face si tu veux avoir ta chance de devenir senior !!!

www.socratemnagement.fr