Publigande

APRES, SI, A SION

Piffuit vient de prendre une grande décision : évaluer son petit personnel pour savoir s'il le conserve avant les prochaines munitions -pardon municipales-

Garder les bonnes cartouches et se séparer des pétasses mouillées jusqu'au cou par les affaires et les gros mots, tel est l'enjeu de cette évaluation. Cela  explique  le voyage à Jérusalem et ses incantations au mur des lamentations.. "Seigneur pardonnnez moi, ils ne savent pas ce qu'ils me font"

Il a donc réuni tout son monde au fond du poulailler pour le Grand Soir.

Il a du se gendarmer  par quelques invectives pour calmer les caquètements et les halètements (non peu sont en âge de faire des allaitements!) qui réclamaient des explications "Après! Si! A Sion, en rang par deux siouplé et je ramasse les copies!".

D'abord il a évalué les poules qui ont pondu un noeud qu'il doit trancher ou dénouer selon les cas.

Et puis il y a celles qui déclarent qu'on ne fait pas de bonne politique sans casser des oeufs.  Celles là il les connait elles ne cassent pas trois pattes à un canard, ce sont généralement des petits hommes  qui ont cassé leur coquilles pour avoir leur heure de gloire, no more mais déjà morts! .

Il y a aussi celles qui manquent de pondération malgré une charge pondérale conséquente et des déclarations inconséquentes...

Il y a aussi les godillots qui s'y prennent comme des manches à balai de Béjart pour danser un pas de deux. Ceux la miaulent à tue-tête quand ils font des entrechats

Ensuite il y a tous les zombies qui émargent au budget public avec un maroquin  qui se réduit chaque jour davantage comme une peau de chagrin. Ce sont autant de poteaux indicateurs des mauvaises routes à ne pas prendre tant ils hésitent entre leur droite et leur gauche: ils seront KO au premier uppercut.

Finalement, la meilleure dévaluation sera celle donnée par le suffrage universel : voici une ligne budgétaire effacée: fini le cabinet international de consulting pour mettre en place à prix d'or des indicateurs de notation  pour récompenser un vieux pote.

D'où le nom de "poules aux oeufs d'or" donné aux membres du gouvernement de garnements en goguette......

Dico d'époque

E- manuel Vous connaissez?

C'est un pote de poulailler à Piffuitt!

Si c'est une poule ? Non point à la ligne!

Une cane ? Non pas davantage!

E-manuel, c'est un grain de maîs à moudre entre deux moments de spleen ou de speed, quand on veut se ménager pour mieux manager une équipe et naviguer entre les eaux troubles des boites à sardines à l'huile de coude dans lesquelles chacun s'échine avec des Chinois qui puent de leurs gueules d'usine  et des Hindous qui jouent les durs à cuire la planète après l'avoir réchauffée pleins gaz.

Bref , en long et en large, e-manuel, c'est un délicieux grain de folie garanti sans les habituels  Oripeaux Génitaux du Management qui les croit en or, pour nous faire prendre une tranche de ménagement entre deux tranches de management.

Pour dix balles qui n'ont jamais fait mourir personne, sauf de rire, faites vous offrir par Pauline ou par l'autre Un dico de poche du Management pour  sourire de nos travers et pouffer à l'endroit des pauvres potes qui nous entourent en regardant leur jeu d'Eyrolles aux Editions d'Organisation.

CIRQUE ! ON FAIT RANCE

       

            -Salut, Manu, fécho j’dui , spa!

-Menparlpa ! Une vrétuv ! T’va à la conf ?

-Kelconf?

-Tsébin, l’prof !

-L’prof?

-Oauis, tsé, l’communicant!

-Céki ?,

-Sépa !

-Cépac’prof ka pondu un neuf , j’veux dur ?

-Ah ouais, yavé sa photo dans les Echos lundi.

-Ah ouais j’ai vu ça chez Ruquier

-Ah non, oui messie,  c’était chez Marco

-Bon, ouiménon, lété assis à côté de machin, tsais le fils chanteur de la maîtresse du khôl, Dolto,  et y jactait avec la Dombasle

-         Ah oui, la Navette spéciale !

-         C’est ça, Ariane,  et puiyavé…

-         Bindidonk, tu crois en Dieu ?

-         P’koi tu diça ?

-         Yahvé, pardi !

-         Kicéçuilà ?

-         Dieu, son nom en hébreu, faut tout t’expliquer. M’oblige pas à faire des phrases.

-         Bin, c’te conf, céou ?

-         Dans la Maison des Etdiants

-         Mazette ! tu sés’kidi ?

-         Bintuçé, cétacose des seniors !

-         Koi ?

-         Oui, ifo arrêter de s’fout des viocques,

-         Sont bons à  k’nib et pas net du tout !

-         T’étagères toujours, plus tard ce sera toi le viocque à jeter comme un kleenex !

-         Pas de danger que cà m’arrive !

-         Ah bon ? tu crois tout c’kon raconte alors sur le plat net bleu ?

-         Ouais entre Tchernobyl  prêt à péter, la calotte qui pèle et l’eau qui monte ..

-          Bon koi faut mieux les cons sidérés  et  y vient nous dupliker comment faire.

-         Mais c’est dingue, on se dérouille bien tout soûls, quand même, y vient d’où c’lardu ?

-         Elleé !

-         Koi ?

-         Los Angeles, si tu préfères, faut toujours répéter l’info avec toi !

-         Méçava coûter un max !

-         Ta raison, mais ya pas mieux  com gourou et pi cétunaprèm tranquillou !

-         On s’en met derrière la dalle ?

-         Ouais pti fours pour te rappeler le bon temps et biture express au jus d’orange après la conf !

-         Alors OK, entre la traduc et powerpoint, on va buller  !

-         T’inquiètes taka déjà voir le titre « Les seniors : l’avenir des juniors » !

-         Tchao Manu, à staprem ! T’as noté le 19 à 17 heures à Bordeaux.

-         Salut, Mahmoud, fégaf à ta face si tu veux avoir ta chance de devenir senior !!!

www.socratemnagement.fr

Hugh au frais

Un indien arrive au saloon, un fusil à pompe dans une main, et un seau de bouse de bison dans l'autre.

« Bison mugissant vouloir café !Hugh !»

Le serveur lui apporte,

l'indien boit la tasse de café en une gorgée, j

ette le contenu du seau en l'air,

met un coup de fusil dedans et part.

Le lendemain, il revient au saloon et redemande du café.

« Ho ! Attends un peu là » s'exclame le patron

« on est encore en train de nettoyer ton coup d'hier.

C'est quoi c't'histoire? »

«  Hugh ! Moi prendre cours de management pour être cadre supérieur.

Ca travaux pratiques.

Moi arriver le matin, boire café, semer la merde puis disparaître toute la journée »

Astro foot: Hue!

L’astrologie vient de remporter une grande victoire et se voit confirmée dans son statut scientifique unique.

Le sélectionneur de l’équipe de France va pouvoir faire des conférences et du coaching auprès de tous les dirigeants français pour leur transmettre son savoir en vue de sélectionner les signes astrologiques des candidats qui font les entreprises gagnantes.

Il pourra aussi passer une thèse en Sorbonne sous l’œil bienveillant de la pythonisse qui a déjà obtenu son doctorat d’astrologie, et conseille jusqu’au plus haut de l’Etat.

Mitterrand l’avait même réveillée à trois heures du matin pour savoir si Saddam Hussein allait attaquer le Koweit le lendemain. C’était en 91…..

Enfin, et surtout, les Français vont pouvoir revenir au travail avec plus d’ardeur dès cette semaine : la Coupe du monde est terminée même en cas de  victoire contre le Togo. Cela devrait avoir une influence décisive sur l’activité d’Airbus qui va pouvoir combler son retard, et sur le Cac 40 dopé par ce regain d’activité .

Bravo donc à nos seniors de l’équipe de France de foot qui ont mis sur orbite le nouveau contrat à durée déterminée pour les papys qui veulent continuer  à travailler au delà du raisonnable.

Ils vont avoir tout loisir de visiter l’Allemagne : il y a des ascenseurs partout pour ménager leur vieille carcasse.

Les maux dits zombie

Piffuit continue à explorer l'hopital : après avoir établi un début d' abécédaire, il  s'intéresse aux mots courants -de M à Z-  qu'un patient impatient d'être considéré comme un client doit connaître avant de sombrer dans l'inconscience béate de ce gouffre de la sécu

Maux  = aucun mot pour les dire

Maladie nosocomiale = échange standard : un mal guéri contre deux maux supplémentaires

Maladie psychosomatique= doit être sous forme d’une plaie béante pour être reconnue

Mandarin= grand patron qui ne connaît rien au chinois de ses patients

Médecins = gonflés, mais toujours cachés par des blouses blanches

Néphrologue= homme de calculs

Ne vous inquiétez pas = phrase magique pour rassurer la famille déjà traumatisée

Opérations= jamais cotées en bourse

Palliatifs (soins) = laissez moi mourir en paix SVP !

Patient= impatient de devenir client

Pharmacien = expert en gestion de stocks des grands labos

Professeur= ne connaît pas les crises de foi

Psychologue= jamais sans Sigmund

Qualiticien = hésite entre  divinité hindoue et artiste italien

Repas= plus disette que dînette

SAMU= toujours écrit à l’envers .

Scanner= tunnel sans retour

Soignant= souvent peu soigneux de sa personne

Thermomètre= fée électrisée  en passant de l ‘anus a la bouche

Température= météo et bas 

33= le premier râle, bien avant les vignes du saigneur en scalpel

Urgences = Vaut mieux les voir à la télé

Vélo= passion préférée du cardiologue

« Vous allez vous en tirer » =…les pieds devant

Wouaouahouh = cri du patient quand il connaît le coût de sa  journée d’hospitalisation

X= des rayons, pas des films

Yeux= ils nous restent pour pleurer nos chers disparus

Zombie= patient errant la nuit dans un couloir à la recherche des toilettes

Saga sadique (1)

Piffuit a voulu savoir quel bonhomme (sic) était l'inspirateur du père fondateur de l’agence de pub  Marquis de Sade ® qu’il vient d’intégrer en tant que directeur, alors que son patron est parti aux Canaries. Par les conseils ainsi reçus, il veut comprendre les valeurs fondatrices de sa société afin de coller au plus près à la culture d’entreprise en poursuivant la mise en œuvre de ses mythes fondateurs.

Le Marquis de Sade est accueillant, le faciès souriant et détendu comme il sied à un Marquis.

Piffuit

Je suis content de vous rencontrer Marquis.

On m’ a tellement parlé de vous. C’est un véritable honneur !

MS

Vous pouvez l’être : je n’aime pas le canard

Piffuit

Ah bon ?

MS

Oui généralement,  je préfère les femmes

Piffuit

Ah ? Les femmes ou les canes, les  femmes de canards quoi ?

MS

Non, les cannes me servaient à cogner dur sur les femmes, jusqu’au sang, pour régaler les convives des festins que j’organisais et les femmes de chambre me servaient des canes rôties à table ou dans mon lit. J’avais d’ailleurs l’habitude de les cuisiner après les avoir lutinées…

Piffuit

Me voilà rassuré…

MS

Vous pouvez l’être en tant que directeur de MS et aussi  en tant que canard !

Vous devez aussi être informé des valeurs du père fondateur de votre agence de pub.

Piffuit

Oui je viens d’entrevoir votre appétit. Racontez moi…

MS

Moi, Marquis de Sade, vous savez déjà que j’ai été embastillé pour quelques broutilles…

Piffuit

Oui, je sais…

MS

Pas de coin coin avec moi s’il vous plait.

Vous connaissez mes oeuvres complètes ?

Piffuit

Euh… c’est à dire… quand j’étais plus jeune, je les ai lues en catimini.

Il n’y avait pas le net à l’époque et j’ai trouvé vos descriptions un peu plus… comment dire ?… plus  savoureuses et même, oserai-je dire, plus croustillantes, que celles de Play Boy dont je dérobais les images en cachette après avoir dérobé le magazine à la librairie du village.

MS

Très bien Piffuit !  C’est un excellent gage de bonne conduite pour moi, Marquis de Sade, que de braver les interdits, le vol est moins génial mais la jouissance de la vue d’un corps de femme dénudée,  c’est la première étape de l’initiation sadique, vous savez…

Piffuit

Je suis content de votre satisfecit.

MS

Pour aujourd'hui cela sera tout. J'ai une coupure de courant avec l' ici bas.

Au revoir piffuit...

                                                                                              (...à suivre...)

Candide? Ah!

"Dites moi, Monsieur Saule, en dehors de l’expérience professionnelle dont vous venez de me parler, vous êtes, m’avez vous dit, un excellent vendeur de muguet pour le 1° mai,  et assidu de la Méthode Cauet que vous regardez à la télé… Très bien … Y- a t-il des choses qui vous passionnent dans la vie ?

- Euh…oui

- Quoi ?

- La… pê-che…, je… crois…

- Ah ça, c’est intéressant.Vous avez fait l’ouverture cette année ?

- Euh…  non

- Vous avez votre carte de pêche ?

- Euh… non

- Alors Monsieur Saule, vous pouvez me dire…à  quand remonte votre dernière partie de pêche ?

- Euh…

- Oui,  mais encore ?

-

Ah,… eh ben…

- Je vous écoute

- Eh… bien… c’est à dire…

- Oui

- Pas… l’an-née… der-nière… en… tout… cas…

- Oui, d’accord…

- Ni… l’an-née… d’a-vant…

- Oui…

- Non…il y a… trois… ou… quatre… ans… peut- être..

- D’accord ! Et vous avez pêché un poisson ?

- Euh…

- Oui…

- Je… ne… sais… plus… très…bi-en…

-  Essayez de vous souvenir

- Eh… bien,,, c’est… à… di-re…

- C’est à dire ?

- Non,…je… crois… que

- Oui ?

- Je n’ai… au-cun… sou-ve-nir… con-cer-nant… un…quel-que cho-se que… j’aie… pu… pê-cher…

- Ah !?

- Oui, en cher-chant… bien…  le… seul… sou-ve-nir… qui… me… res-te,  non…  euh…c’ est… ce-lui… d’u-ne… partie… de… pêche… avec…

- Avec… ?

- euh… mon… grand… père, euh… une fois… il m’avait… emme-né avec lui…  et il…  avait… pris… un …

- Ah ! il avait pris ?

- Un gou-jon… ou… un …gar-don…Euh.. je crois… un …tout… petit…

- Merci Monsieur Saule, c’est donc bien la seule chose au monde qui vous passionne, la pêche ?

- Oh … oui… Msieur !

- Très bien ! On vous écrira…pour ce poste de commercial dynamique que nous proposons…

Au revoir Monsieur Saule et bonne pêche pour la prochaine fois  !"

Security Report

Aujourd’hui, conférence du boss. Il est intarrissable…

Il parle, il parle. J’ai envie de  partir…Mais comment ?

J‘ai un rendez vous . Que faire ?

Je l’appelle sur son portable ?

Impossible : il l’a coupé .

J’appelle sa secrétaire pour une  urgence ?

Ah oui, c’est une bonne idée, mais que lui dire ?

Sa femme l’attend à l’aéroport, par exemple ?

Risqué si elle est avec un autre.

Juliette, sa copine l’attend à  la réception ?

Non, il veut rester discret...

Son fils l’attend à la sortie de l’école ?

Je serais suspect :  c’est moi qui dois aller le récupérer dans deux heures ..

Il cause toujours!  Mais qu’est-ce que je glande ici ?.. 

Allez je me lance :

« Patron, j’ai une info !

-     Ah ouais, c’est amusant ça, venant de vous,  Duval !

-         C’est important,  patron…

-         Bon alors quoi, Duval ?  Si c’est pas en rapport avec la conf, ça va chauffer !

-         Ben, justement patron, ya un rapport…

-         Alors vite…

-         Nous avons une alerte à la bombe, il faut évacuer les locaux »

Ca sert, un poste de directeur de sécurité.

InfoTout dire ...

- Bonjour Monsieur le Directeur
- Alors Manu, comment avez-trouvé la conférence ?
- Ah ,  très bien , Monsieur le Directeur
- Vous pouvez m’en dire davantage ?
- Oh : très… très bien :
- Vous pouvez préciser votre pensée, Manu ,
- Eh bien,  le powerpoint était parfait, très bien synchronisé…
- Oui Manu, mais encore ?
- Il est très fort cet Américain, pas une trace d’accent !
- Bien sûr c’était Ilye Ionescu notre traducteur roumain qui lisait le script
- Ah ! C’était super !
- Précisez,  Manu…
- Oui, c’est  limpide, évident… L’information ….
- Manu, mon temps est compté, alors l’information ?
- Eh bien, Monsieur le Directeur, cela m’a fait réfléchir sur la circulation de l’information chez nous, les décisions, le management…
- C’est très bien cela, Manu,  et  puis encore ?
- J’ai compris que nous devions mieux articuler, respirer nos propos en quelque sorte…
- C’est très bien et je vois que vous faites un effort
- Il faut aussi pouvoir tout se dire, Monsieur le Directeur,
- Eh bien, Manu avec moi vous pouvez tout dire !
- Oui, merci, encore faut-il, Monsieur le Directeur, que je puisse penser quelque chose
- C’est sûr, Manu !…
- Il faut aussi que nous apprenions à nous parler, Monsieur le Directeur,
- Splendide, vous avez compris le message !
- J’ai aussi entendu  qu’il insistait sur la positive attitude, des mots affirmatifs, un état d’esprit optimiste, une écoute active, une attitude empathique, le respect mutuel, l’authenticité, l’encouragement….
- Bravo, Manu, vous voyez ce qu’il vous reste à faire !
- Oui, Monsieur le Directeur, en somme, il faut apprendre à communiquer pour mieux manager …
- Ah ! c’est une bonne résolution,  Manu !
- Oui,  à ce propos Monsieur le Directeur, j’ai une demande à vous faire…
- Très bien, Manu, nous verrons cela plus tard quand  je reviendrai
- Juste un mot , Mons….
- Je vous appelle à mon prochain passage, d’accord ?
- OK,  M’sieu….
- Pour l’heure je file à l’aéroport..
- Bon voyage, M’sieu l’dir…
- Allez au revoir, Manu  et encore Bravo !