Publigande

Francofolies

La Rochelle est bien connue pour ses filles, sa tour de guet à l'entrée du port, un fameux restaurant dont les spécialités de fruits de mer y font accourir le touriste à genoux même s'il en sort en crabe, et -bien sûr- le festival des Francofolies qui attire les bobos -de partout et d'ailleurs- autour du Grand Mail. 

Dans ce port  au passé glorieux où se réfugièrent quelques ostracisés par la pensée religieuse dominante d'alors, prospère -youp la boum- une petite université . En icelle quelques profs ont entamé une  nouvelle querelle épistolaire. Cette guéguerre picrocholine nous promet, faute du respect oecuménique minimal habituellement adopté en ces lieux du non-savoir absolu où se croisent des "chers collègues" plus souvent en chaire qu'à la noce, une prochaine Saint-Barthélémy.

Oyez, oyez braves gens, ce beau combat entre les Anciens et les Modernes! Ces derniers venus utilisent le mail comme la plupart des canetons qui lisent et se délectent des pitreries de Piffuitt (si, si, impérieusement pour lui faire plaisir, svp!)  puis vaquent (la galère) à leurs occupations qui vont de mail en pis, et de pis en verre de lait comme on va en pèlerinage. Pour se désaltérer, rien de tel que cette boisson (recommandée par un ministre qui, non content de considérer les Français comme des vaches à lait, leur imposait d'en boire dès l'école). A condition d'ajouter un généreux soupçon de rhum  et quelques autres ingrédients hautement aphrodisiaques, cette bibine devient un somptueux alexandra. C'est un super nectar à déguster sans modération pour atteindre un nirvana dans lequel toute velléité de rancoeur, rancune, râle ou rage -même contenue- s'évanouit illico.

Piffuitt s'engage évidement à fournir, à tout caneton qui en fera la demande, la recette top secret qui se transmet de père en fils depuis l'abolition de l'esclavage. Elle aidait à supporter les voyages au long cours des résidents de première classe qui prenaient leurs aises à fond de cale.

Or donc, comme il est de coutume dans le monde entier, les mails commencent  par "Bonjour" dans le meilleur des cas qui, comme la concierge de Piffuitt licenciée ès-cancans le répète à l'envi, sont deux, ce qui laisse  le raisonnement dans un beau caca.

Mais continuons... Le deuxième cas de figure, assez courant pour débuter un mail, est justement de sauter cette étape aussi superflue que superfétatoire.

S'ensuit alors l'objet du mail sous forme d'info lapidaire jetée à la figure du mailé qui n'en peut mais: "réunion du labo 10 heures mardi prochain". Chacun sait pourtant que ce type de réunion ne sert strictement à rien sauf à manifester urbi et orbi et parfois intellecto militari la pensée du maître tout puissant qui croit diriger ledit labo.

Dans le meilleur des cas, lesquels vont encore par paire, d'étiques salutations terminent le mail . "Cordialement" et "Bien à vous" rivalisent avec le néant absolu. Dans l'autre cas, l'impair manque totalement de respect. Reste alors une série de coquilles vides de sens emplies d'une dysorthographie du meilleur effet.

Ainsi, de cette correspondance digne d'un fastfood, où prospère e-coli fiché de partout depuis de peu ragoûtantes affaires d'intoxication, certains s'offusquent.

Dans la fac en question qui n'avait pas été passée à celle-ci depuis longtemps, un vieux ponte aussi pétant qu'omnipotent s'insurge de ce laisser-aller qui confine à l'outrecuidance, voire à l'outrage le plus flagrant, pour ce digne professeur émérite spécialisé en droit international, cuit et recuit dans la naphtaline de ses idées reçues.

...Et son sang de juriste de faire un tour et de cailler sur place devant de tels mails qui lui sont adressés. Il a donc décidé de porter cette affaire (aussi brûlante que branlante, certes capitale pour l'avenir du monde aristocratique et la sauvegarde du langage jurisprudentiel) devant le tribunal pour faire condamner ses interlocuteurs (dont le Président de ladite fac qui n'aurait pas su contrôler les mails de ses administrés)  pour "diffamation".

Jugement en septembre pour démailer cette embrouille et redonner tout son lustre à la langue française dans sa version plénipotentiaire. Hilarité générale garantie aux dépens du souverain pontifiant... quoique la présomption d'innocence doive bénéficier à l'accusateur! 

D'ici là, Piffuitt affûte sa plume pour concocter les tournures fort civiles, empreintes du plus total respect, de la dévotion la plus dévote et du dévouement le plus complet pour écrire à sa concierge digne des loges afin de lui souhaiter, par mail sans risquer le mêli-mêlo, une bonne rentrée universitaire.

En attendant cet extraordinaire événement, l'avènement de ces salutations lyriques qui orneront désormais les mails de Piffuitt, il se fend d'une formule très djeune:

"Salut!"

ou plus space encore:

"@+"...

Signé : Piffuitt , PDG de Marquis de Sade (R), agence de communication,

canard des chênaies, expert en publigande (c) et trash-stories. 

 

Best of blog

suite de Un blogueur blagueur qui déblogue

Blog 2

  Comme il débloguait au carré aussi au milieu des bois tout ronds, il eut droit, sans qu’aucun biais (ovale, rond, triangle ou autre losange)  ne lui permit d’y échapper, à la DFCI, l’impôt sur la Défonce Facétieuse Contrevenant à l’Insignifiance.

Devant cette avalanche d'impots il fut tenté de trinquer. Il dut renoncer aux brouillons pour s’exonérer de la TOM (taxe sur les ordures ménagères) car l'atome tue et souscrivit à l’Agenda 21. Pour éviter tout risque supplémentaire d’imposition (des mains mal vue par  la sénatrice O'Donnell qui l'assimile à l'adultère quand elle est opérée de façon solitaire et dont chacun sait que ça rend sourd),  il abattit le prunier  de son jardin et élimina le massif de pervenches dont il était si fier. Enfin pour pallier tout faux pas, il renonça aux bals de villages dont il était si friand ainsi qu’aux apéritifs servis avec des amuse-gueules. C’était honorable de sa part évidemment.

Il commençait à s’amender et pour réussir dans cette folle entreprise, il dut perfectionner son art dans une école de  commerce de ronron (pardon, de  renom, je confond avec mon chat, qui s’entend mal avec mon bull-blog) . Il en fit d’un coup vingt cent et puis des mille dont certains devinrent câlins et même s’il vit parfois plus loin que son bey, ne dicte jamais plus d’un blog à la fois à son MP3,

Dès lors il fit des blogs en grand,  complètement obsédé par sa passion dévorante. Il ne fit pas les choses à sa moitié : il lui préféra des blogs  et, dans la moiteur de la nuit, il lui en fit voir de toutes les couleurs . Couché avec un blog en tête, il se levait avant le chant du coq pour ne pas être trahi et rivait un œil dans le judas pour éviter tout espion,  Alors dans le camp du choc, au moment du chant du coq, il débitait à tout va le blog entier qui avait hanté sa nuit.. Un matin, on l’entendit même débloguer sur une radio inter : "Dites moi, Monsieur le Blogueur, ce qui arrive aux blogueurs quand ils se marient ?" insista sans abdiquer le journaleux en se marrant: c'était une blague de bonne guerre entre blogueurs plus blagueurs que bagarreurs.

Epiblog :
Finalement, ses filles eurent sa peau : Line commandait ses repas par blogs et la petite, l’autre, était perdue depuis longtemps entre les blogs de son père et les blagues de sa mère au delà du miroir si lisse qu'Alice s'y perdit... L’une et l’autre lui faisaient directement parvenir leurs bulletins trimestriels de notes par blogs tandis que le budget comme les relevés de banque s'établissaient par blogs interposés.

 Un vrai ménage de blogueurs !

Best of

Bio d’un blogueur qui blogue (1)

Problog

Privé de légo quand il était petit et confiné dans sa carrée par un père abusif et une mère allusive, ce petit mal-traité qui deviendra plus tard un manuel de bonne conduite, ni à gauche ni à droite, mais plus souvent en état d’ivresse logorrhéique, se réfugia très vite dans ses pensées quoique la panse évidée.

 Blog 1

Ainsi conçut il  sa raison de vivre : blogue aujourdhui et garde toi de débloguer demain !  Il en vint ainsi à des jeux de vilains blogs, à des billets tout d’humeur contenue, nimbée des halos d’une carrière de communicant qui ne sait ni quoi, ni  pourquoi ni comment. Heureusement Nicky le comprenait : il en fallait de la patience pour cette amazone (les tables sont en bois de ce pays pour une fée du débit) pour le supporter alors qu’il connut une phase aiguë qui le conduisit à débloguer en pleine nuit.

Son blogisme s’était déclaré à l’âge où d’autres apprennent l’alphabet et il multiplia les blogs,  alors que ses petits camarades qui voulaient tant le bloguer sur un écran dans un coin de la salle informatique ânonaient leur table de multiplication . On l’apercevait même parfois en culottes courtes monter des blogs de béton avec son oncle franc-maçon. Pour le certificat d’études ses blogs sur la Marseillaise furent repris en choeur par sa classe pour la remise des prix  et il n’eut droit qu’à un accessit qui le fit bégayer un vague bloguement.

 Admis  en mat sup, (oui, oui après un blog scientifique !) il inventa le blog créatif, sorte de phénix (pénis ?) qui renaissait chaque matin des cendres chaudes de ses cauchemars nocturnes.. Il passa ensuite au blog professionnel grâce à une pratique quotidienne  de blogs ménagers  qu’il réussit à automatiser à l’aide de configurations neuronales qu’il activait à chaque rencontre avec ses adeptes . Comme il en rêvait toutes les nuits, sa production s’accrut à tel point qu’il décida d’en faire commerce, faute d’autres charmes personnels.

Il dut alors acquitter toutes les taxes qui incombent à ces professions libérales auxquelles le fisc est si attentif pour tondre les inconscients qui s‘y aventurent: la TVA, la Taxe sur la Vanité Abusive; la TIPP, la Taxe Internet pour les Producteurs Prolixes, l’IRPP, l’Imposition Régulière des Plaisanteries Polissonnes, l’ISF, l’Impôt Sidérant de Fiction,  la taxe d’habitation pour ses rêves qui l’habitaient, la taxe sur les locaux (réservée aux espagnols fous). Evidemment il fut passible de la taxe spécifique appliquée à tous les blogueurs qui tournent en rond avec leurs adeptes sur un blog, la fameuse TP, Taxe Péripapéticienne. 

à suivre ....