Publigande

Le zèle du désir (1)

La famille Tamarin est une famille conventionnelle.  Madame est bonne, épouse et mère plutôt amère. Monsieur, employé  modèle réduit à la Régie du gaz, gratte le papier à défaut de guitare qu’il déteste d’ailleurs cordialement comme tout ce qui est musique, arts, lettres, flamenco et boudin blanc. Le fils, Aurélien, vient de passer son bac avec mention passable grâce aux options de rattrapage  basque et tennis, et veut engager des études supérieures.

Mais la famille Tamarin est pauvre avec un seul salaire, quoique déposé avec régularité  chaque  27 du mois. Faute de mieux,  fiston s’apprête à faire une année de transition dans un parking dédié à cet effet, mais il ne sait comment financer la suite. De longues discussions familiales pendant l’été ont scellé son sort.. Il se résout à entreprendre la nouvelle année, la mort dans l’âme, dans une filière universitaire fourre-tout conseillée naguère par le Président: AES (Administration économique et sociale).

Chaque soir après le dîner, Madame range pendant que le lave-vaisselle fait son office, Aurélien surfe sur le net et Monsieur fume son cigarillo sur le balcon de l’appartement d’une résidence qui fut cossue et de bon standing, quoique sans ovation excessive,  un demi-siècle auparavant. En ce temps-là, les balcons étaient en fer forgé, ce qui n’a aucune importance pour la suite de l’histoire, sauf à être une garantie de solidité pour l’appui fourni aux bras maigrelets de Monsieur Tamarin.

Aujourd’hui, la vue sur l’avenue était toujours aussi imprenable. Monsieur Tamarin adorait l’agitation nocturne évanescente qu’il dominait en éprouvant un étrange sentiment de toute puissance dans cet univers familier. Il dégustait le brouhaha qui montait de la ville en savourant l’âcre goût du tabac. Il était perdu dans ses pensées dont le fil se tissait et se détroussait au gré des lucioles qui parcouraient les rues alentour. Il se laissait aller à de savantes incursions dans l’espace-temps en laissant libre cours à la folle du logis et aux dix mille vies qu’il aurait pu avoir, ici, là et ailleurs.…

Aurélien se demandait, quant à lui en gardant son Kant à soi,  comment financer ses études.  Après cette année pour rien qui s’annonçait mortelle, il lui fallait impérativement intégrer une école spécialisée, privée évidemment et payante forcément.

C’étaient donc cinq années à douze mille euros de frais d’inscription chaque année, plus le logement, outre la nourriture, en sus les frais de déplacement dans trois pays étrangers. C’était le prix à payer –énorme, quasiment trois fois plus que le maigre salaire de son gentil papa- afin de parvenir à un master trilingue et au parcours multinational dont ses copains  « fils de » lui avaient vanté les mérites. Il voulait devenir marketeur international chez Procter et Gamble , Gillette ou Coca Cola, des musts en matière de multinationales.

Hélas, les statistiques étaient contre lui. A l’enseigne de cet immeuble vétuste, l’ascenseur social était en panne, et même en régression. Il aurait fallu un miracle pour que son rêve se transforme en réalité mais comment diable ? Or justement, en cette soirée de fin d’été, le diable était tapi dans l’ombre…

Aurélien Tamarin n’était rien, mais il désirait tant devenir quelqu’un…Il en avait fréquemment parlé avec sa mère en faisant des plans sur la comète pour trouver les moyens de réaliser ce désir. Ce soir elle le retrouva devant son nouvel écran de 23 pouces en lui dévoilant une idée pleine de zèle:

Culture gé. 3 - Matières fissiles

• Résumé: Des conserves culturelles périmées distribuées en fast food par l'Educassion nationale à la typologie des gens cultivés, Piffuitt analyse ce qui reste de ces matières fissiles dans ce troisième feuillet.

Les éduqués se divisent en feuillets faciles à repérer même quand certains durs de la feuille deviennent de vieux fossiles : les alphabêtes, les telligents, les bio-cul-tivés et  les bêtas concours. Tous héritent peu (20%) ou prou (80% restants) de la culture générale issue de l’école. Elle est composée des rudiments qui représentent le fonds de commerce non équitable d’une demi-douzaine de disciplines apprises dans le désordre le plus total:

Français :

Langue morte, ou en voie de disparition dans le meilleur des cas, qui subsiste sous une forme dénaturée et lapidaire (on jette des onomatopées comme des pierres à autrui), alphanumérique et euphonique, par exemple « 7toikejm »,  voire des borborygmes pour raccourcir une expression. Exemple « lol » pour « je suis mort de rire ».

Se sont volatilisés dans cette épuration nazifiante, avec la bénédiction des plus hautes autorités de l’Education nationale et même jusqu’au plus haut de l’Etat : la réflexion, l’orthographe, la syntaxe et la décence au profit d’invectives préhistoriques, scatologiques  et proctologiques ( dérivée de Procter et Gamble, fabricant de lessives qui lavent plus blanc). Exemple « Ks-toi pauv’con ». ou « 1çava, 2 bonjour les 10gars ! »

Physique

Tous les corps sont soumis  à la loi de la gravité quand ils tombent. C’est pour cela que les physiciens sont des gens sérieux comme des croque-morts imbus de leurs certitudes. Ils ne doivent pas tirer la langue en public ni rester trop longtemps dans leur bain alors que leur roi attend leurs oracles..

Il existe cependant des exceptions : une pierre tombale n’est pas soumise à la gravitation. Elle est déjà tombée dans l’éternité.

Selon de récentes hypothèses scientifiques, la gravitation serait une illusion: ce qui explique que le verre tenu par Piffuit n’est pas tombé mais a été propulsé en l’air. Aux dernières nouvelles il a été mis en bière. Skol !

Economie

Deux bouts de chandelle épargnés chaque jour pendant quatre vingts ans pour combler la dette publique conduisent Lagarde à vue ou à l’asile le plus proche.

Sciences humaines

Oxymore vivant de la crédulité populaire et de pseudo savants, mages et gourous qui élucubrent comme le fumeux Sigismund  (vingt cigares par jour et un cancer de la mâchoire en prime) des théories farfelues et des pratiques douteuses par cooptation et diffusent la pensée magique dont on fraie les faits (ou vice versa).

Le nombril  est le centre du monde de l'Homo sapiens sapiens et chacun cherche à savoir qui a coupé le cordon ombilical, sauf ceux qui ont déjà trouvé la sonnette ou possèdent un digicode...

Mathématiques

La reine des sciences autoproclamée par les matheux, car privés de Prix Nobel, les combattants cherchent à résoudre une équation impossible pour obtenir la médaille Fields. Beaucoup sont naturellement chocolat.

De toutes façons les combats de maths à mort sont passés de mode avec l’arrivée des calculettes et des superordinateurs. Malgré une explosion tentaculaire de leurs bits, les unes et les autres ne remplacent pas un cerveau surtout quand il est doté de logique floue en raison de la multiplication des zéros tiquent.

Géométrie

Deux droites parallèles se rencontrent sur des rings de boxe ou un jour d’élection (exemple de 2002) et la première arrivée dans les deux cas a toutes les chances de mettre l’autre KO.

Culture gé. 2 - Types au logis

•  
  • Résumé: Piffuitt s'est suffisamment étendu, dans la première couche des généralités, sur les carences de la culture générale issues de l'école, qui l'ont conduit à un tel affaiblissemnt qu'il en a les nerfs alités. Il lui faut donc  esquisser une typologie des gens cultivés tels qu'ils la vivent au quotidien.

Les souillons qui pâtissent de ce bouillon de culture, brouet brouillon brouillé dès l'école, se répartissent en quatre catégories distinctes avec peu de types mixtes mais beaucoup restent patibulaires.

                1- Piffuitt distingue les alphabêtes, c’est à dire ceux qui possèdent une culture générale invasive composée d’une douzaine d’onomatopées qui sonnent comme autant de viatiques aux relations de la vie courante :

« Bah, Beuh, Oin, Ouais, Neu, Sépa, Tartagueul, Ta1join ?, Kelpié, Enfoirés" et autres "Bjour, Rvoir, Biz », en version non passible des foudres de la censure.

L’automatisation du remplissage des chèques dans les commerces a été conçue à leur intention. Ils n’ont plus qu’à signer un gribouillis informe, alors que l’Afnor a produit des idéogrammes dans les lieux publics pour leur permettre de se repérer dans le maquis des métropoles: "sortie, handicapés, escalier, interdit de fumer, toilettes, etc".

Le dernier symbole graphique de ce jeu de l'oie à l'usage de ce public se lit "Pöle Emploi"!...

Piffuitt a pu aussi noter quelques sigles sans église connue : « VTFF (Va te faire foutre), RAF (Rien à foutre), PAMCMTEM (parle à mon cul, ma tête est malade). Ils indiquent une activité érotique intense pas très conventionnelle, avec ou sans préservatif, sans aucune exclusive sexuelle qui manifeste, comme les scientifiques viennent de le mettre en évidence chez nos cousins les chimpanzés, un excès de testostérone. 

Nos autres cousins, les bonobos, déjà plus évolués vers plus d'humanité, préfèrent secréter de la cortisone et adopter des relations de coopération en toutes circonstances...Un idéal pour les Hommes du XXII° siècle ? 

                2 - Prétendument plus évolués, mais pas forcément moins agressifs, se rencontrent dans les parties à plusieurs (cartes, boules, sports, comités, partis politiques, confréries, assemblées savantes…), les telligents.

Ils  comportent plusieurs degrés de "un" intelligent puis deux, trois, quatre et le nec plus ultra étant l’appréciation des êtres supérieurs quand est prononcée la reconnaissance suprême :  « il est très cinq telligent »…

Généralement diplômés des grandes écoles, les telligents ont tout appris de l’art de commander sans tenir compte des avis des groupes considérés comme inférieurs, serviles et corvéables à merci. Ce sont des tyrans, le plus souvent « méchants », comme le signale Etienne de la Boétie. Ils jouissent de leur pouvoir de petits chefs pour harceler de ci de là leurs congénères qu'ils ont pour mission de gérer, ce qui génère quelques congères dans la circulation de l’information.

                3 - Au dessus encore,  se trouvent logés dans des sortes de jardins suspendus de la culture, les « bio-cul-tivés ». Ils lisent encore dans des livres en papier en se bouchant les tympans au son des arbres qui tombent dans la forêt au même instant, épluchent leur journal mais pas leurs fruits et légumes, et prétendent réfléchir par eux-mêmes mais plus en profondeur que les miroirs en s’y reprenant à deux fois, pour suivre le conseil de Cocteau.

Ils s’accordent sur une même pensée unique afin de réciter les antiennes récurrentes des axiomes et paradigmes d’une fantasmagorie magique destinée à conformer ceux qui les écoutent à l’ordre social. Ils proclament ne pas avoir la télé mais occupent les écrans pour déclamer leur expertise sur tous les sujets. A ces multiples occasions, ils n’ont toujours pas appris à dialoguer entre eux sans s’insulter au bout de quelques minutes.

On les reconnaît aussi à leur date de préemption limitée qui explique leur prix souvent prohibitif, constaté lors des conférences qui constituent l’essentiel de leurs sources de revenus. Ils se targuent évidemment d’être exempts d’OGM  (Orgueil Gonflé Majoritaire) et de plaisirs populaires .

                4 - Au faîte de la pyramide et destinés à diriger, se pavanent les « bêtas concours » qui deviennent donc des « managers ». Ils pratiquent le management rarement avec et le plus majoritairement sans ménagement. Celle-ci est la forme dominante, qui occasionne la pathologie fort répandue dans les lieux de travail, allant de l’absentéisme au suicide.

Par conséquent les contrats de travail devraient désormais porter la mention « Attention le travail est dangereux pour la santé, il mutile sûrement et peut tuer bien avant la retraite ». Laquelle est en passe, comme le Japon le projette, de la remettre aux calendes.

Le manager hérite d’une ménagerie souvent perturbée par de petites souris qui font des ravages auprès des  chauds lapins, alors que se côtoient dans une même cage lapines de belle taille et chattes pas taillées pour la course.

(à suivre...)

 

Culture gé. nerf alité (1)

Chacun de nous possède une culture générale pêchée aux derniers rangs des salles de classe surchargées dont les enseignants stressés, débordés et mal formés (garantie apportée par l'Etat, pour être certain de bien déformer des têtes qui ne doivent plus réfléchir ni contester pour accepter ensuite un travail débile même dans les campagnes les plus reculées), ont délivré des bribes ineptes de savoirs insipides obsolètes et de conserves culturelles refroidies comme on se débarrasse de vieux colifichets dont ils se fichaient pas mal.

Cette œuvre d’inculture de la masse a été réalisée avec l’onction de l’Educassion nationale depuis Jules Ferry et Pauline Kergomard. Celle-ci, injustement méconnue par les mères de famille et les pères de marmaille qui peuvent se la couler douce pendant qu’ils dégustent une bière devant leur écran télé, a créé les écoles maternelles pour permettre aux mères de se libérer de leur condition par le travail, comme les camps staliniens prétendaient faire de bons communistes en envoyant les récalcitrants de la pensée marxiste et de la libre ascèse au goulag.

Cette oeuvre éducative d’abêtissement massif a fourni des bataillons de gens cassés à l’industrie taylorisée d’une part et aux boucheries du siècle écoulé d’autre part, dont l’ Afghanistan représente le dernier avatar sous l’éternel prétexte de défendre la Liberté. Moins de 50 morts là bas c’est moins que les suicides de policiers pendant le même temps : pourquoi en faire un drame ?

Et si notre Président sur les dents, en se mirant -sans se marrer- se raser dans un miroir en pensant à la prochaine présidentielle, décidait de laisser les peuples choisir leur destin quel que soit le niveau de corruption de leurs dirigeants? Cela ne ferait pas les affaires de notre industrie de l’armement, c’est sûr…et nos bataillons guerriers ne pourraient plus  être envoyés pour apporter une aide humanitaire avec des chars et des missiles made in France…

Piffuitt se demande si, par hasard, les Milans, Hots, Mistrals et autres drones de notre industrie de pointe n’ont pas été délocalisés en Chine pour augmenter la profitabilité  de nos entreprises ?

Cette culture en haillons produite par l’école laïque et républicaine dont les livres d’histoire sont recomposés chaque année en fonction de la légende à venir du Prince, est constituée d’une dizaine d’idées faibles et de fables idiotes qui giclent d’un magma confus et inutile, comme autant de perles d’inculture, de toutes les matières enseignées par de pauvres profs en saignant et suant sang et eau, débordés de bile et de débiles à défaut de génies.

 

Alains et l'Autre...

Résumé de Ah l’imprécis d’histoire ! : Piffuit poursuit sa rêverie comme un imprécis d’histoire des invasions….

…Les Alains, seuls, dans des oripeaux noirs tannés, prélevés sur leurs ennemis vaincus, puis jetés sur leurs épaules de pierre à l’instar des shahs cieux des tsars, faisaient les malins. Des siècles plus tard, ils s'étaient convertis en pages de sagesse, jouant les minets à la peau blanche et faisant des câlins à l’improviste à la cour des Rois fainéants.

Les Vikings, désemparés sans leur king, velus comme des king-kong, avaient aussi perdu leur camp et cherchaient encore, hagards, la gare du Nord, après avoir brûlé leurs vaisseaux sanguins en psalmodiant « veni, vedi, vichy ».

Les Sarrazins, précédés de leurs crécelles, étaient grands amateurs de pucelles qu’ils traquaient dans les parcelles de blé mûr et récoltaient mieux que les raisins quand ils cherchaient la route de Corinthe.

Les Turcs laissèrent des traces de leur esprit byzantin quand Attila apporta les feux de sa civilisation avec un des trois boss forts qui l’accompagnaient.

Les Angloys, autrement dits Bretons, mirent cent ans à vendanger l’Aquitaine et à guerroyer en cherchant des feuilles de thé au rhum, avant de refluer dans leur ile pour élaborer leur plan de reconquête autour d’une table ronde et revenir pour fonder leur empire.

Les Espingouins passèrent ensuite dans un sens et dans l’autre, au gré des amours des rois qui les employaient. Tous les peuples d’Europe arrivèrent plus récemment, polacks, portos et italiens, puis les gars de l’est qui remplirent les fabriques d’une main d’œuvre servile. Les Africains vinrent, au  retour des colonies, dans les bagages des pacificateurs défenseurs des Droits de l’Homme. Les Teutons construisirent pour un règne de mille ans des tentes en dur le long des plages océanes et s’y prélassent désormais pour leurs vacances.

Les Roms anciens ont cédé la place à des Roms errants avec des petits plans de retour au pays. Ces néo-Roms, n’ont plus rien d’antique même s’ils font tiquer bien du monde qui leur taille un mauvais roman qui ne sent pas la rose.

Mesurons et résumons ce rébus invasif déroulé en cinémascope dans la tête de notre héros Bin des Bois qui anticipe la venue de son oncle Ben Ladin Denoêl caché dans la 5° de New York:

Les Huns unissent leurs forces.

Les Gaulois rêvent de gloire.

Les Francs sont à la baisse avant de laisser échapper un ace et de prendre leurs aises.

Les Romains sont sur la mauvaise voie.

 Les Goths font des passes à cailles.

Les Wisigoths troussent leur dot.

 Les Ostrogoths jurent comme des diables .

 Les Alains spires et spores, tifs en bataille, portent le deuil de leurs ennemis.

Les Vikings sont perdus dans les brumes de l’espace-temps et de l'aquavit.

 Les Sarrazins repoussent après Charles Martel.

Les Turcs ont des trois trucs avec des fifres et des soufis.

Les Roms dégustent de la mélasse et pédalent dans le yaourt pendant que leurs voyagistes boivent la tasse…

Les Teutons ont l'accent nasillard à l'ombre éternelle de leurs bunkers.

Quant aux autres, ils bossent en rêvant de vacances sur les plages qui ont vu naître leurs ancêtres…

…Mon tout se perd dans le cosmos d’une humanité bigarrée dont Piffuitt cueille les fruits imaginaires comme des cerises savoureuses alors que la hulotte stridule son hurlement perçant comme un tapis nocturne.

Pendant ce temps, la lune scintillait pour accompagner le souper des vieux landais de souche qui n’avaient pas encore rejoint leur couche. Ils dégustaient lentement de gras et dodus ortolans vite engloutis avec une goulée de vin de fleurs qui soigne les bleus à l'âme.

Ah, l'imprécis d'histoire!

Piffuitt s’est construit, c’est à la mode, une cabane tout en haut d’un immense chêne chenu, resté debout au milieu de l’airial après la tempête Klaus.

De temps en temps, les nuits de pleine lune, il grimpe dans ce havre de pets de lapin et regarde la lande alentour, plongé dans un songe licencieux au fond du bois silencieux. Il contemple la légende des siècles qui s’étale à ses pieds à perte de vue tandis que la chouette hulule sous la  lune qui lui cligne de l’œil.

Au loin, son esprit vagabond saute de monde en monde. Il aperçoit dans les limbes en lambeaux les traces des tracas que toute une faune, ayant défloré le pays depuis ces temps reculés, a laissé ça et là. En se dandinant un peu, il peut remonter un tantinet dans le temps pour y apercevoir ces vains envahisseurs qui prétendaient, par le glaive et par le feu, apporter la paix, la civilisation et toutes ces vertus, la servitude et la soumission, qui firent et défirent le peuple de France.

Pour prolonger ses rêveries solitaires, Piffuitt emporte avec lui une clé des songes efficace, moitié sauternes moitié armagnac…Le cortège onirique peut alors défiler sur l’écran plat de ses fantasmagories…

Les Romains méfiants mais pas si fiers, pacifiaient à la main en déployant leurs manipules sur la voie romaine qui menait à un bal à papa à Burdigala un soir de gala.

Les Gaulois, rassemblés autour d’un feu de camp, fumaient des Gitanes sans filtre et sans string dont ils jetaient les cendres dans un vieux vase de Soissons, à moitié recollé après avoir été cassé en mille morceaux par un inconnu dont personne ne retrouvait plus les traces au pied de l’Arc de Triomphe de la place générale des Gaules.

Les Francs anciens, alanguis autour de leurs échoppes à deux sous, ne savaient pas encore qu’ils allaient être convertis à la nouveauté puis happés par le délire d’écu qui lui même allait devenir l’euro après le tour de passe-passe des mages de Lisbonne.

Les Huns se battaient en duel par groupes de deux ou trois, aux quatre coins du pentagone, quartier général de leur chef désarmé dans les bras d’une demi-douzaine d’hétaïres septuagénaires, venues par groupe de huit ou neuf, de dix ou onze états unis par la détestation des douze apôtres, un vendredi 13.

Les Goths se fichaient de tout, sauf des miches de pains et des pichets de vin qu’ils dégotaient auprès d’accortes paysannes enamourées qui vibraient, alanguies comme des lapines au pied des piles de grands pins.

Les Wisigoths, leur grand vizir avec un casque à visière sur son chef, devisaient et juraient comme leurs alter ego, « got, magot, tricot, marigot, démagot, redingot, camelot » et ne sais plus quels autres mots barbares en dégrafant le corsage des Margot du voisinage.

Les Ostrogoths portaient des fagots destinés à allumer des bûchers pour faire des barbecues géants dans lesquels rôtissaient des steacks tartares ramenés par express du fond des steppes de l’Asie centrale qu’ils encensaient de toutes les fragrances de l’Orient .

(à suivre…)

Bushido révèle le truc!

(RESUME de "Ya un truc!" :

Piffuit raconte une séance de magie: un spectateur veut connaître le truc!)

....suite...

« Oui je veux connaître le truc ! » s’exclama le sceptique spectateur invité comme cobaye qui se voyait déjà initié.

Bushido, toujours aussi liquide,  héla la salle :

« Et vous chel public, voulez-vous connaîtle ce tluc ? »

« Oui !» chahuta la foule en délire.

« Et vous, chel Monsieur, vous le voulez vlaiment que je lève le voile? »,

Le benêt s’étrangla dans un « oui » extatique. Il battit des mains sales comme un gamin et la salle hurla son approbation à ce nippon ni mauvais magicien.

«  Alos, donnez-moi votle montle, Monsieur, s’il vous plaît.. »

L‘autre défit sa superbe Rollex en figeant son sourire interloqué et tendit sa breloque.

« Arrigato » fut la réponse. Piffuit attendit la cerise…

La Rollex fut prestement empochée, roulée dans un mouchoir. L’artiste prononça en vieux japonais quelques mots cabalistiques avec une mine mystique et une lippe énigmatique. Il sortit de sa manche un gros marteau et le tendit avec le geste auguste du semeur au chercheur de truc qui fut invité à taper à bras redoublés sur le mouchoir déposé à ses pieds.

Une série de bruits de brisements au son métallique, mi verre vrillé, mi métal martyrisé,  furent clairement entendus par tous alors qu’un « Ho » inaugura une holà qui tournoya dans la salle tandis que le spectateur, comme possédé, répétait sa phrase fétiche « Ya un truc ! »

« Arrigato ! Applaudissez l’exploit de Monsieur : c’est magique : il est tlès tlés fol ! »

Piffuitt , à cet instant, comprit la folie du naif. La salle se déchaîna, alternant sifflets et rires dignes d’un gaz hilarant.

« Maintenant, Monsieur, pouvez vous me confier votre poltefeuille ? »

L’autre, déjà en transes, s’empressa d’obtempérer servilement, fier de découvrir le truc le premier.

Après avoir délibérément montré son contenu au public, une liasse de billets alternant avec une théorie de cartes de toutes couleurs, le superbe maroquin fut de même empoché prestement par Bushido, enroulé dans une feuille de parchemin dont les idéogrammes furent déclamés par l'Asiate, puis projeté dans un seau en inox rutilant de mille feux sous les projecteurs... tandis qu’un roulement de tambour prit son essor et envahit les tympans.

Une lichette d’alcool fut projetée par Bushido dans le seau et le spectateur béat fut sollicité pour projeter une allumette allumée. Le feu happa le seau puis s ‘estompa peu à peu laissant s’échapper des fumeroles évanescentes….

Trépignant, au comble de l’excitation, le spectateur était sur le point de découvrir la pierre philosophale et de percer l’énigme. ll émit son ultime diagnostic, comme un gémissement de chat pris dans un piège à souris qui a perdu le sourire,  avec un pâle rictus :« Ya un truc !... ».

Il croyait ne pas avoir tout compris…quand le magicien, avec le cérémonial d’usage et force moulinets, recouvrit son hôte d’un grand voile noir opaque en lui disant :

 « Vous m’avez confié votle montle et votle poltefeuille avec votre plein consentement, n’est-ce pas, Monsieur ? »

Le héros émit un borborygme expectoré du fond de sa gorge nouée couvert par le roulement de tambour qui décuplait et se propageait jusqu'aux cimaises…

 «  Et vous voulez toujours connaîtle le tluc, n’est-ce pas, Monsieur ?»

Le tambour cessa et Bushido continua sa session d’incantations. La foule entendit un faible râle  alors que le voile fut complètement déployé pour cacher très classiquement le spectateur classieux à la vue du public en haleine…

Le silence se fit d’autant plus intense que la lumière s’éteignit pendant sept secondes.

Piffuitt compta : un, deux….

A sept, quand elle réapparut, le magicien avait disparu. Dans l'incandescence crue du projecteur, le candide sceptique se révéla sottement, aseptisé, en slip de soie scintillant, suant à côté du seau  suintant des cendres d'une pensée sous influence…

Malgré de multiples rappels, sifflets et hurlements mêlés, Bushido avait disparu. Il avait accompli sa vocation et dévoilé son truc ...C'était très fort de saké!...

Ya un truc!...

Piffuitt est allé voir un super spectacle de magie : assis au premier rang, il n’en a pas perdu une miette…

L’artiste s’appelait Bushido. Autrement dit : l’esprit du samouraï, comme il l'expliqua. Piffuitt entendit le début de sa profession de foi:  "Quand l'objectif est atteint, le moment du choix est venu..." La suite se perdit dans le brouhaha de la salle... 

C’était un Asiate bon teint,bon oeil, pas un Hindou qui joue les durs ni un Rom qui sent l’alcool, aucun de ces étrangers qu’on rafle au petit matin et dont chaque malin fait ensuite patin coufin sans coup férir.

Il prétendait se mesurer aux mânes d’Harry Houdini, un hongrois qu’on croit jamais qu’il est capable de faire ce qu’il dit, change le plomb en or, déficelle les paquets dans lesquels il s’enferme, dompte des bêtes sauvages dont il fait sa cour des miracles au quotidien, fait chanter une aphone chaque après-midi, chasse les nègres dès qu'il dévie de son cap,  et réalise des prodiges de bonimenteur devant un public conquis qu’on quitte aussitôt dit, aussitôt fait..

Il souhaitait  aussi rivaliser avec Majax, un collègue plus actuel, en présentant ses tours avec un accent liquide typique des contrées orientales.

Bushido, dans son tour de magie, s’amusait à faire apparaître et disparaître quantité d’objets : un lapin bien sûr au sexe incertain,  une poule et sa douzaine d’œufs sans que le public puisse saisir très bien duquel la poule ou l’œuf était le premier apparu et ou le second ou la seconde en une fraction de celle-ci tout en restant entière (vraiment très fort cette cocotte en moins d’une minute, ce tour de magie neuf!) qui pouvait être le premier ou la première disparue puis apparue.

Ce phénomène quantique digne du chat de Schrödinger était beau comme un cantique évangélique. Parmi le public beaucoup était  indifférent au caractère existentiel de cette problématique antique en toc.

Soudain,  d’un œuf bien mûr jeté contre le mur  un poussin fit « toc toc » et sortit comme on commet un fric frac. Les autres œufs délivrèrent leur marmaille tout à trac avec la régularité du tic tac d’une horloge.…

La foule applaudit  et le magicien se fendit d’un « Arrigato » aux ananas, d’après ce que comprit Piffuitt.…

 Mais le voisin de Piffuitt disait et répétait « Ya forcément un truc ! »

Ensuite le magicien monta en gamme ses tours : les disques  qui se démultiplient et rapetissent puis grandissent, les flammes qui s’éteignent et s ‘allument toutes seules, les cartes qui apparaissent dans la foule et correspondent  au souhait d’un spectateur désigné au hasard.

Le clou du spectacle fut dédié à un hippopotame unijambiste sautant dans un cercle de flammes qui apparut et disparut instantanément avec  toutes ses pattes….

Le voisin de Piffuitt n’avait cessé de se moquer :« Ya un truc ! »  ,

Effectivement ya toujours un truc, mais Piffuitt s’en contrefichait :  il a l’âme d’un naïf qu’il aurait bien troquée contre une lame de canif pour faire taire l’importun.

Mais, à la longue, ces moqueries altérèrent le moral de l’artiste qui, après avoir fait disparaître l’hippopotame et recueilli une salve d’applaudissements nourris aux OGM (Ovations Gentiment Meuglées), se tourna vers le critique et lui demanda de bien vouloir monter sur scène.

Ce qui fut fait dans la trouble odeur d’un écran de fumée. Le héros de la soirée salua, serrant ses deux mains au dessus de la tête et bomba le torse comme s’il allait recevoir un Oscar en découvrant son Graal.

« Il va enfin voir le truc, c’est sûr!", pensa Piffuitt…….

La foule applaudit à tout rompre : elle adore les jeux du cirque et la perspective de voir dévorer le dompteur par le lion fait toujours un tabac depuis la Rome des Césars. L’occasion semblait propice d’autant que l’invité semblait radieux, profilant un sourire narquois sur sa  mine de faux sceptique patenté quoique tenté de découvrir le truc.

L’artiste, la voix plus liquoreuse que jamais, lui demanda son avis sur le spectacle et le spectateur réitéra sa formule magique :

 « Ya un truc…»

« C’est vlai ! », admis l’artiste. « Voulez-vous le voil lévélé ? »

 

(à suivre...)

Gare ne ment (2)

(suite... et fin : RESUME - Piffuitt part de la gare de Lyon pour aller gare de Lyon à Paris)

Ouf !  Piffuitt s’installa, in petto tout penaud,  et déballa sa musette :  jambon, foie gras, sauternes. Pas exactement celui du Vicomte de Lur Saluces mais presque aussi bien, un de ceux qui font la caisse avec un certain Raymond.

Piffuitt, grand seigneur soudain déchaîné, offrit le nectar à la cantonade en réitirant sa question sentinelle: « C’est sûr  les gars,  nous allons à la gare de Lyon ? »

A la fin de la troisième ou quatrième bouteille des jeunes pousses de ce divin Sauternes,  les voyageurs semblèrent moins sûrs de leur coup, celui du coude étant beaucoup plus dans le coup,  d’autant que leur langues s’emmêlèrent un peu les pinceaux,  fourchèrent avec les fourchettes et les aiguillettes, exhalant de leurs bouches enivrées des  effluves extatiques. L’un réussit à dire :

« Nous étions à Lyon pour aller à Paris… garde à vous !"

Le second contredit dans un contre ut laminé par un tunnel aux lueurs mordorées pointillées:

«  Nous étions en route pour Paris, mais nous sommes partis de la gare de Lyon… Donc nous ne pouvons y retourner malgré le  prompt renfort de cette bibine libidinale »

Le troisième s’esclaffa et lappa la dernière lichette dorée comme une perle de nectar offerte aux hommes méritants par Bacchus lui-même:

«  Gare! De toutes façons je parie que nous serons tous faciles à dévorer, l'ami, face au sol , en salmis ou en dodo mineur, par les lions en arrivant, peu importe où… »

Piffuitt  remit sa mèche en place quand le contrôleur, éméché lui aussi,  passa par là pour réitérer comme un vieux chew gum  la fameuse question :

«  Nous allons bien à Lyon,  Gare de Paris,  n’est-ce pas ? »
Il y eut comme un éclair entre les deux hommes car plusieurs classes d’écart au moins les séparaient…Le contrôleur, qui n’avait bu que du gros rouge de seconde classe, rota un grand coup et répliqua :

«  Mais non! Je vous l’ai déjà dit et le répète encore, hips, nous allons gare de Paris à Paris, quoi ! Un contrôleur de gare ne ment pas ! »

« C’est bien ce que je craignais... »,  soupira Piffuitt, dans un sanglot long comme un violon, soudain égaré comme un gars du Nord...
Le canard des chênaies, soudain déchaîné, se rua hors de son siège comme un chêne soufflé par la tempête en laissant tout en plan : victuailles, bouteilles et barda.

Il tira le signal d’alarme sans crier gare et se rua hors du train comme un chat sauvage dès qu’il s'immobilisa.

Les gars, chavirés, le virent faire du stop sur l’autoroute pour rentrer chez lui sans rien demander au ringard qui s’arrêta pour le prendre vers une destination inconnue.

Depuis lors, plus personne n’a eu des nouvelles de ce garnement…

Gare ne ment...(1)

Piffuitt prit le TGV à Lyon pour aller à Paris.

En montant dans le train, il hèla « Holà ! » le contrôleur pour  lui demander, enjôleur, si le dur partait bien à l’heure pour la gare de Lyon, et pas en douce.

Fort urbain, l’interpellé à l'allure de campagnard, fit «  Oui » en opinant du bonnet tout en serrant fort son calepin d’une main et son insigne autorité de l’autre : sa casquette agitée par son chef tout branlant manifestant ainsi le fameux syndrome de lapine égarée dans un jeu de quilles.

Or, il ne faut pas croire les tenants de l’ordre qui n’ont confiance ni dans leur tête ni dans leur ceinture. Aiguisant son attention, Piffuitt aperçut en effet des bretelles qui dépassaient des larges épaules du fifrelin qui, de surcroît,  tenait en son bec un fifre pour lancer le départ.

Piffuitt renchérit  derechef :

« Vous êtes sûr ? Car nous sommes en gare de Lyon et ce train arrive bien en Gare de Lyon ? »

« Je vous dis oui et oui », rétorqua sur le champ l’aide de camp du chef de la gare de Lyon qui, sans se faire prier davantage, stridula de son fifre, la bouche cramoisie, prête à éclater comme au son des trompettes de Jéricho.

Piffuitt, rassuré à moitié par le galonné ballonné, se dirigea vers sa place numérotée réservée à grand frais. Il réitéra sa demande à ses plus proches voisins :

«  Ce train qui part de Lyon arrive bien en gare de Lyon ? »

Trois réponses s’unirent pour fuser sans attendre l’heure du prochain fuseau :

« Oui- Non-Oui !!! »

Le premier voyageur précisa tout marri :

«Oui! Nous allons bien à Paris ! »

Le second s’emporta :

 « Non! Nous partons de Lyon »

Le troisième fit un pari osé quand on connaît la vie des caténaires : 

« Oui! Je gage que nous arrivons en gare de Lyon partant de Lyon, donc nous serons dans une heure et demie à Paris »

Piffuit, perplexe depuis que sa mère lui  avait collé ce complexe, s’installa et reposa sa question existentielle du moment. Gare! Il arrive parfois que les contrôleurs et les voyageurs se liguent pour égarer des gares les gars hagards.

« Nous allons bien  à Paris et arrivons Gare de Lyon ? »

Finalement le quiproquo s’estompa et Piffuitt cessa son pas de deux  « j’y vas, j’y vas pas » quand chacun confirma que, effectivement « Le train part de la gare de Lyon pour la gare de Lyon à Paris »

( à suivre dès demain...)