Publigande

Rêve brisé!

Piffuitt est un sondeur sondé et connaît l'âme humaine. A fond, dans ses tréfonds et ses profondeurs hypocrites.

Depuis qu'on lui promet de le gaver pour son bien et que ses congénères finissent sur des toasts il a appris à se méfier.

Tous en choeur pour Obama, kidisent les sondages!

Piffuit sait bien que Mc Cain finira dans les paluches pleines de frites grasses des Ricains à côté de leur sempiternel  hamburgercoca : peuvent pas s'en passer pour aller évangéliser les populations sauvages au delà des mers  dans des jeans moulants qui leur cassent les burnes et des Malboro qui enfument à tout va... ...

Avec leurs pétoires ils vont pouvoir faire un carton sur ce pauv' canard sauvage qui oublia qu'ils étaient des enfants du bon Dieu : Oh ! Bam !Ah !... Badaboum !!!!

Le beau canard tiré à quatre épingles est tiré en plein vol au dessus d'un nid de cocus mystifiés par la sainte frousse des boutefeux et évangégistes qui croient que le petit Jésus, pourtant palestininein bien bronzé, n'a jamais été Noir et ne pouvait s'appeler Hussein.

Déconfit Piffuitt ? Mais non, il attendra le prochain messie pour sauver l'immonde...

Sang impur

« Ce sang impur abreuve nos sillons »

Connaissez vous chanson plus sanguinaire qui  désigne à la vindicte publique ces étrangers au sang impur qu’il s ’agit de réduire en bouillie ?

La violence appelant la violence tous les sangs impurs qui composent aujourd’hui la nation  de notre « doulce France »  ne peuvent que se sentir visés par un tel anathème .

Ils sifflent le contenu de l’hymne car, de leur point de vue, c’est parfaitement justifié : ils sont considérés comme des étrangers, des intrus qu’il faut chasser, des petits beurs au sang mêlé…

De deux choses l’une : ou il faut changer l’hymne national encore rouge et de l’illusion d’aller sus aux étrangers pour répandre la terreur vengeresse sur la terre entière,  ou bien il faut admettre les sifflets comme un merveilleux témoignage de reconnaissance de gens dont les mains sont trop occupées par ailleurs (un portable, la culotte de la soeur d’un zouave, un plaisir solitaire) pour applaudir.

Et puis siffler n’est pas jouer, c’est réservé à ceux qui sont sur le terrain…à moins d’organiser les matches à Nantes pour siffler une fillette et puis une autre jusqu'à l'ivresse totale…

Piffuit se sent impur lui aussi quand ses congénères abreuvent les sillons ou plutôt les rayons des supermarchés pendant la foire au gras.

Math à mort!

On a fait croire à des petits  jeunes surdoués que les maths étaient l’avenir de l’homme : quelques abaques, des algorithmes en pagaille, une pincée de C ++, des codes de calcul Abaqus et Fluent et hop tout devient prédictible : il suffit de retirer ses billes à temps et de jouer à la hausse comme à la baisse pour gagner à tous les coups.

Débutant à 20 ans dans une salle de marché ou dans une banque qui se les arrachent à prix d’or, ces Mister Kant , comme ils se nomment en toute modestie,  troquent le joy stick et leur play station d’étudiants  pour la grande vie du casino mondial.

Les pitchouns débutent à 100 000 euros l’an en toute inconscience et continuent à sa ballader en toute virtualité entre deux bitures express.

Tout le monde sait pourtant que l’homo economicus est mort depuis longtemps; c’est pour cela que la société de consommation nous fait acheter des trucs et des bidules dont nous n’avons nul besoin en excitant nos motivations de base.

Mais ces gamins qui tiennent la bourse avec la bénédiction des Paulson , Greenspan et autres grands argentiers qui prétendent ne pas Trichet modélisent à tout va  cet homme rationnel exempt de passions . Or, aucune abaque mathématique n’a pris en compte les motivations des financiers ni de ceux qui gouvernent la planète : exit l’appât du gain, le sexe et le fun dont ils se repaissent pourtant allègrement.

Voici quelques années à peine ces mêmes gamins  jouaient aux billes dans la cour de l‘école. Maintenant ils jouent avec des carambars en or massif et regardez bien, mesdames, pas une seule beloute à l’horizon de ces lignes de crédit astronomiques et de ces droites de régression ! Que des mecs qui continuent à jouer à celui qui pisse le plus loin  avec nos sous.

A force de jouer les matamores des mathématiques, leurs calculs démentiels nous donnent des coliques frénétiques .

Des carambars en or massif

Des gamins dans une cour d'école.

Les meilleurs de leur classe ont été choisis pour gagner et dépenser le plus de carambars car ce sont tous des cranes d'oeufs, des petits génies de la finance.

Règle du jeu fastoche: Celui qui fait perdre le plus de milliards à sa société ou à son Etat  empoche des millions de carambars.

- Hello Jérome petit joueur!

- Quoi?

- Oui cinq petits milliards de carambars, tu amuses le tapis  ou quoi ?

- Oui c'est vrai , Paulo t'es le plus fort!

- Oh c'est pas tout, j'ai balancé 700 miliards de carambars dans le jeu et le petit Nikos veut faire mieux mais il n'est pas si fortis!

- C'est vrai, aucune chance mais l'Angela s'accroche..;

- Ouais, tu verras tous ces carambars ils vont en avoir une indigestion pire qu'en 29...

-Salut Jérome j'ai à faire, Saint Jean Bush d'Or m'appelle pour que je lui donne une autre ration.

- T'sais, j'ai pas dit mon dernier mot: je peux mieux faire qu'à la Générale!..

- Ok...BANCO!...

PSY CHEIKH ET MAT!

Les psy sont formidables.

C’est en tout cas l’avis de Piffuit qui regarde avec délice les maléfices  de ce psychothérapute qui se pavane sur un plateau de télévision alors que ses patients sont impatients de fuir ses interprétations de psychologie de souillarde.

Il y a aussi ce corbeau (comment dit-on en vénusien, une corbelle ?) qui inondait son village de libelles assassins dénonçant les dépravations de ses concitoyens préalablement allongés sur son divan de psychothérapleutre.

Désormais Piffuit pleure son psy favori, un barbu si gentil, si pieux, si compétent, qui avait une façon toute particulière d’appliquer les conseils de Sigmund.

Ancien chef de guerre, maintenant ckeikh sans provision, ce psy tenait des propos peu acerbes, conférençait à tout va autour de son nombril, massacrait avec empathie, mitraillait avec bienveillance après avoir opéré des transferts radicaux de populations , des projections de missiles et traités des complexes en les bombardant au napalm transformant les phantasmes de ses patients en charnier à ciel ouvert.

Bientôt Piffuit, nostalgique, s’éloigne dans son poulailler  en reprenant l’illustre scie de la danse des canards et fredonne le tube de l’été « Karadzic, aïë, aïe, aïe !!!! »

Là tu ris c'est légal !

La tuerie c'est légal.

Même si c'est un peu fort de café, c'est la décision courageuse du tribunal d' Orléans qui a offert 6 mois de prison avec sursis et 750 euros d'amende douce pour des menaces de mort proférées envers un prof de philo qui se terre six pieds sous terre depuis lors.

Avec la mort aux rats, Piffuit a pris le mors aux dents et se console en désignant les prochaines victimes de sa vindicte.

Il va nettoyer son poulailler de toutes les bêtes immondes qu'il déteste en espérant que la Justice, cette handicapée aveugle, lui fera un prix de gros sans s'embarrasser des détails de l'histoire.

Il commencera donc par ce gros cochon qui fait du lard avant que sa vie ne tourne en eau de boudin: il le saignera du groin jusqu'au trognon.

Il continuera par cette abominable face de rat qui lui pique son maïs gavé aux OGM et les poulets feraient bien de se méfier quand ils lui apporteront sa prochaine contredanse: ce sera leur dernier bal.

Il se délecte d'avance à massacrer ce cheval dont les hennisements sont une insulte au silence assourdissant de son airial et le remplissent d'une haine abyssale pour ce pur-sang arabe: autant dire qu'il est déjà maure...

Sa chouette l'invite à faire mourir à petit feu cet homard m'a tuer car hibou quand il est chaud.

Quant à cette espèce de vache qui mugit à tue tête sans même savoir pourquoi elle rit, il la tuera elle aussi: elle le veau bien!

Piffuitt, finira cette mortelle randonnée à tue et à toi: tac pour les tiques, c'est pis pour les poux qui se marient si bien en cheveux longs avec les morpions morts bides à l'air et pubis et orbi dans leurs linceuls de croquemorts.

En tous les cas, pour Piffuitt, c'est bientôt la morte saison; il lui restera son passe-temps favori, en toute impunité: tuer le temps!..

SARDANAPALE

Piffuitt poursuit son éducation amoureuse en forme de dégustation de sa nouvelle canette

Je te commissure	Je t'endoigte
Je te conbraise	Je t'épine
Je te conbrûle	Je te fentiche
Je te concave	Je te friselangue
je te concoule	Je te friselis
Je te concrache	Je te frisemouche
Je te concuisse	Je te froufouille
Je te confesse	Je te froumouille
Je te conflexe	Je te gazouille
Je te confrise	Je te glandaille
Je te congicle	Je te goussette
Je te conglisse	Je te grattemouille
Je te conlèche	Je te hoquette
Je te consonne	Je t'image
Je te consturbe	Je t'indexe
Je te contourne	Je te jambage
Je te controusse	Je te jambaise
Je te convexe	Je te knoutendre
Je te cotechante	Je te labiale
Je te cotecille	Je te lavote
Je te côtefleure	Je te mainmouille
Je te côtepine	Je te mamelisse
Je te côtouille	Je te menotte
Je te courbelangue	Je te mimythe
Je te cuissecouille	Je te minouille
Je te culmine	Je te mousseline
Je te décentre	Je te nichaille
Je te défesse	Je te nombrouille
Je te délisse	Je t'onglisse
Je te démarche	Je te raffole
Je te démoule	Je te zézaille
Je te désordre	Je te zigzague
Je te détête	Je te zizyphe

Numérologie

Piffuitt se porte bien merci

Il est toujours PDG de Marquis de Sade (R) agence de publicité et de propagande dédiée aux bienfaiteurs de l'humanité qui nous gavent aux OGM , imprègnent de PCB notre environnement, font inhaler de l'amiante à nos poumons et nous confisquent le pétrole.

Un de ces nouveaux dictateurs vient de consulter notre éminent canard pour prendre et conserver le pouvoir.

Il recherche des recettes infaillibles, des gris gris grisants, des guili-guilis gouleyants, des formules magiques pour tenir le plus longtemps possible puis établir une dynastie républicaine et démocratique qui défie le temps et les critiques voués à sa perte.

Problème posé à Piffuit quel nombre magique choisir?

Piffuit a donc mis toutes les cervelles d'oiseaux qui l'entourent à contribution et, finalement, il a trouvé une chouette idée qu'hibou quand il est chaud.

Il a procédé par exclusion:

le 2 est celui des religions de l'Orient avec le ying et le yang,

le 3 est réservé aux pénitents de la chrétienté avec sa sainte trinité,

le 4 est dédié aux impénitents joueurs de belote,

le 5 est le chiffre fétiche de l'islam, et le Coran n'a pas d'alternative

le 7 c'est pour le septième art et un canard ne fait pas de concurrence à Cannes,

le 8 est le chiffre de l'Empire du Milieu qui tient à organiser les jeux le 08/08/08,

le 9 est celui de l'aimable birman Than Schwe qui vient de récolter 11 milliards de dollars après avoir fait chanter l' Onusien Ban-Ki-Moon et refondu son système monétaire avec des coupures de 9, 90, et 900 et noyé son peuple sous un déluge d'indifférence,.

Zéro c'est pour Karl

Le number 1 est alloué, seigneur de toute éternité, à notre Président qui ne sait d'ailleurs pas compter au delà et le conjugue "Un, Moi, Je", évidemment.

Tout bien pesé ce sera donc le 6 , accompagné d'une chanson à la gloire du 6 qui sera la scie de l'été prochain. "Oh,si, dis mois 6!..."

Oh! Jai-ème!...

Piffuit fait sa pelote avec la maille anglaise actuelle (un coup à l'endroit, un coup à l'envers, un coup tordu) de nos chers dépités par le naufrage universel.

Il a effectivement envie de tordre le cou à ceux qui s'en prennent aux OGM car au fond de sa campagne , le maïs qu'il déguste à satiété lui permet d' obtenir des OGM de rêve (Orgasmes Généreusement Modulés) que tous les animaux de la forêt peuvent entendre à des kilomètres à la ronde le soir au fond des bois:" OH! J'ai-ème...!". C'est le brame printanier bien connu de l'effet de cerf....

Piffuit est par ailleurs stupéfait de tout ce foin déballé au sujet des OGM comme si messieurs les députés dépités ne savaient plus ce qu'est l'amour et ses modulations aphrodisiaques suite à l'ingestion de cette nourriture qui n'a rien -c'est vrai- de très spirituel ni de très culturel  (sauf à conserver la première syllabe ) "Oh j'ai-ème"

OGM :Quellle langueur dans ces trois lettres ,  quelle bestialité aussi pour nourrir les ébats de ceux qui aiment au détriment des débats de ceux qui haïssent.

Bref, Piffuit se demande pourquoi rien n'est fait contre ces salades bombardées au césium, ces oeufs indigestes qui sont mis à toutes les sauces pour nous faire manger n'importe quoi (E220, E 221 et tutti quanti)...

Que dire de ces 0% de matières grasses remplacéees par du sucre, du sel, des acidifianrs, des colorants et autres ingrédients pour tromper notre gout et vider nos bourses?

Que dire des ces viandes malaxées, recomposées en guise de steack ? Que dire de ces poulets label rouge  (80% de mais, 80 jours) qui se partagent un mètre carré de poulailler "en plein air".

Manquent pas d'air ceux qui nous font gober une telle boustifaille.

Quant au gouvernement qui danse son fox trot au galop, il devrait se pencher sur cette bouffe d'égout:

un couac ca manque de gnac,

deux couac quel pougnac comme on dit en gascon!

Fientologie

Piffuitt a pris une grave décision.

Il est désespéré par les prophètes qui mettent la planète à feu et à sang entre le petit Jésus qui ne grandit jamais et le Coran alternarif qui se voile la face,  outre les sectes qui prolifèrent pour brouiller l'écoute des têtes qui nous gouvernent et affoler les bourses

Il a décidé de mettre en chantier sa propre religion et à choisi l'Espagne comme lieu d'érection de son nouveau temple de sa crise de foi.

Avec ses compères canetons qui en connaissent un rayon dans leur enclos landais, il a rédigé "les protocoles de Fion", en sachant que l'édition va être coton puisque des écrits analogues sont interdits en France.

De toute façon Piffuitt est amour, c'est le premier fondement sur lequel il s'asseoit.

Secondo, ton voisin renifleras par l'odeur alléché, tel est le second mandement  sans com.

Ta voisine fuieras comme un pet de lapin, sera la troisième vertu cardinale (Claudia)

Piffuit se propose de recruter des figures charismatiques qui ne sont guère en odeur de sainteté, comme Tom Cruise  qui a bisé Sarko et Tarantino.

Vous êtes donc, vous tous qui avez des vapeurs et des doutes dans la société de consommation qui tire sa dernière salve et  la politique en guenilles,  canetons en peau de lapin, jeunes coqs en cavale et autres souris délurées, invités à venir visiter ce nouveau temple de la science révélée..

Vous recevrez, contre quelques euros, une petite crotte en pur chocolat qui vous rendra heureux à l'issue de notre office qui est odieux dans notre "Etable de Fientologie".