Publigande

Sarkolibrius

Le colibri est un oisillon pétant le feu, petit par sa taille, grand par sa gueule qu’il a pourtant mince, ourlée par des babines de carnassier. Il chante et pérore à longueur de temps pour l'amusement de ceux qui le croient.

Fanfaron qu’hongrois toujours plus qu’il ne prouve, il claironne à l’envi sa joie et volète de nid en nid pour recueillir quelques miettes des oiseaux plus fortunés.

Il passe et repasse ainsi de rapace en rapace pour garnir sa niche et fait fissa pour voler en compagnie des vautours qui le dédaignent  tant il est petit. Cependant son ramage et ses roucoulades réfléchissent le soleil en donnant un peu d’éclat à ces prédateurs qui attendent de cet oiseau minuscule un brevet de bonne conduite. « Voyez comme je respecte les petits : je peux donc dévorer  les plus gros à satiété » déclare cet oiseau de proie en vampirisant tous ceux qui l’approchent. Oui c’est vrai qu’il l’avale bien !

Une sarcelle est un cousin germain de Piffuitt, cousin hagard du nord pour être exact.

Ce canard fréquente les marais et se fait fréquemment tirer par les chasseurs qui ne voient en lui qu’une proie facile qui se déguste entre potes entre deux gorgeons de bière dans une banlieue excentrée dont le béton croulant a fini par prendre le nom.

Les sarcelles vivent en groupe et adorent l’eau des marécages. Elles adorent s’ébattre dans la fange qui semble ne pas les éclabosuser mais au contraire renforcer leur appétit.

Quand ces deux espèces se rencontrent et s'unissent pour la ripaille et le délire, sarcelles et colibris donnent alors naissance à de curieux énergumènes dont l’extravagance n’a d’égale que l’inconstance. En langage psy on les nomme bipolaires, autrefois maniaco-dépressifs que l’on avait du mal à cerner.

Maintenant on sait que  ces olibrius varient en une seconde d’un pôle d’exaltation messianique à un pôle inverse d’abattement christique. Ils alternent ainsi un comportement empreint d’une excitation quasi- démoniaque avec des abymes insondables de déprime à la moindre anicroche.

Ainsi, il suffit que ce mutant de sarkolibrius approche les fenêtres de ses riches amis qu’il admire et envie pour qu’aussitôt il commence sa danse frénétique auprès de toutes ces bêtes en cour: un petit sou par ci, un gros sou par là et de plus gros encore sous la table...

Et hop ! Le voici qui s'imagine s’envoler vers les cieux du pouvoir et de la gloire à l’égal des grands vautours dont il croit avoir hérité des gènes -sans gêne aucune apparemment- sous prétexte de les avoir cotoyé lors de son ascension.

Mais le petit cœur du colibri n’y suffit pas. L’effort consenti, la tyrannie des vents mauvais, les attaques féroces de l’aigle royal venant sur sa gauche, aussi bien que les piques de sa garde rapprochée de moinillons qui ont du mal à suivre son train d’enfer, le démoralisent souvent.

Il pique alors une colère noire, s’emporte comme le petit qu’il est et restera malgré sa morgue et ses prétentions étalonnées à l’aune de son ego. Il se désespère de sa condition qu’il ne peut changer.

Il rumine alors sa vengeance, mais il a perdu son pouvoir d’attraction et même les chasseurs le dédaignent au profit d’un vrai gibier qui fera un meilleur festin qu’un sarkolibrius auquel plus personne ne croit dans les promesses et autres rodomontades….

Bêtes en cour

Les bêtes en cour se succèdent et se ressemblent . Leur point commun : l’amour du fric et de l’étalage médiatique avec ou sans vol.

Toutes valent bien notre regard de compassion en ces temps de canicule. L’une est attisée comme un tison par la petite tibout quand ses comptes lui échauffent la cervelle, l’autre refroidit les enthousiasmes de ses contempteurs quand on lui découvre un iceberg à la place du cœur.

L’une jette son fric par les fenêtres et la sortie des artistes puis l’offre en pâture à ces divins sots en forme d’outres gonflées de leur impudence de courtisans, l’autre l’exige du gouvernement colombien en guise de dédommagement pour son imprudence.

Dans cette cour d’injustice, les blaireaux reniflent l’odeur du sang tandis que les cafards  sont traqués par des courroies de transmission du roi lion entouré d’un roquet à face de pitbull qui s’escrime à jouer les lefèvre inutile à côté d’une murène des familles cherchant à conserver son maroquin dans un jeu de chaises musicales orchestré par une danse du tapis endiablée.

La danse des canards s’emballe : ce se rat toi ! Souris pour la photo !

Ouste la tête de linotte qui s’envoyait en l’air pour un punch haïtien et voici enfumé dans son terrier un ours blanc qui avait osé un des grands paris écologiques du siècle : compenser les fumées de la capitale par celles de ses cigares.

Hélas, il l’ a perdu comme un vulgaire cancrelat et a dû se résigner à rester en gare comme un mulet car si six cigares ça passe mieux qu’un raton auvergnat, six cents six cigares scient une carrière sans crier gare.

Dans cette cour dégénérée, des colibris et des vautours de basse cour nouent des relations incestueuses avec des poules aux oeufs d'or et des sarcelles désargentées pour plumer des faisans de haut vol. Si là woerth ment, suite à une IVG (Invasion d'une Vérité Gênante il réussit le prodige de donner naissance à un avorton, un régent déjanté en attente d'apocalypse selon Saint Nicolas: un  sarcolibrius...

2x2 = tête au carré

Un Indien dans la ville se retrouve sans papiers.

Il est congressiste et matheux en attente de délivrer sa science à des confrères venus en masse dans cette ville soudain inondée de candidats à la médaille Fields, plus propres dans leur tête que rasés de frais. Il paraît que l’abondance du système pileux est propice à résoudre les équations les plus rétives et les tifs sont l’emblème de la discipline : aussi rebelles que la fameuse énigme de Poincaré.  

Les matheux sont connus pour la rigueur de leur esprit et le touffus de leur chevelure. A force d’élaborer des équations alambiquées, ils en perdent la façon de couper les cheveux en quatre et leur barbe prend des allures d’épaisses broussailles  qui prennent les papas 22 à rebrousse poil.

 C’est ainsi que l’un de ces génies en congrès se retrouve dans une ville du Sud-Ouest pour présenter en anglais de savantes élucubrations. Hélas le français n’est pas dans les abaques de cet Hindou obligé de jouer les durs en présence des adeptes du passage à tabac systématique pour les bronzés et autres barbudos. Le passeport oublié à l’hôtel n’est pas fait pour améliorer la compréhension entre les peuples.

Au même instant sort Carlos le film sur les écrans et les limiers de la ville ont tôt fait de repérer un étranger immigré clandestin en situation irrégulière. Or le matheux métèque est la copie conforme de l’ennemi public n°1, celui que toutes les bandes dessinées classiques représentent en malfrat patibulaire à souhait, surtout quand il éternue ses quenottes après un exercice de soustraction. Ils l’appréhendent.

L’indien se rebiffe et aligne un bel algorithme de gnons et de bastons à l’encontre de flics  en civil fort peu civils qui ressemblent plus à des loubards qu’à de dignes représentants de l’ordre en appliquant le fumeux théorème de pute borgne alors que, sous les coups redoublés, l’indien pousse le fameux cri strident d’un archi merde débordé.

La nuit au poste fera du bien à l’énergumène qui finit par expliquer son cas à un argousin qui baragouine deux mots de la langue de Shakespeare qui expire de honte dans tous les commissariats.

Pas besoin de s’en remettre à un tiers pour qu’une moitié d’étincelle éclaire un entier qui était de quart cette nuit-là : « Chef j’ai vu tout de suite qu’il était pas catholique le gonze, et c’est lui ka frappé le premier : j’ai donc appliqué la table de multiplication, car pour moi 2 x 2 ça fait toujours une tête au carré. C’est à lui de payer l’addition maintenant !»

Avec un jour de retard, le congrès des matheux a applaudi la brillante démonstration du conférencier ému par tant de sollicitude dans un pays accueillant où les intouchables n’existent pas.

 

Faux titres

Poker menteur à l’Elysée : Deux de chute

Fraude fiscale : Lili peau de chien !

L’ami de Lili : Ya plus photo !

Eric et les pots de vin : Par ici la retraite!

Florence et le fric : L’aimant de ma femme

Refonte du foot : Bonnet blanc et Blanc benêt

Golfe du Mexique : Une épaisse dame aux clés d’or noir

Cigares : Fumer nuit gravement à la santé

Démissions en série: Un blanc est balancé, un blanc est relancé

Crise : L’été sera show

Goinfrage à l'UMP: Envie de woerthmir...

Economie : La bourse ou l’aquavit

G 20 : Zéro pointé

Carlos le film : Soudan, un rêve passe

Refondation du PS : Casino royal et Rome décadente

Sex.com à vendre : La bite ne fait pas le moine

Scandales : Les vers tuent la raie publique

Burqa : A voile et à pas peur

Four de transes : Dopage à gogos

France Télécom: un richard, sinon... ???

Nouveau patron à France Télévisions : La voix de son Maître 

Offre d'exploit

Piffuit, PDG de Marquis de Sade ®, l’agence qui monte qui monte,  vient d’être contacté par un président déçu par son équipe pour recruter les hommes et les meuf dignes de porter la parole de l’arrêt public en rase campagne  et de passer enfin aux réformes annoncées.

 En voici le texte qui s’adresse à tous les canetons et canetons qui pensent avoir l’étoffe des zéros demandés et exempts de toute compétence en rapport direct avec le maroquin convoité. Ce n’est pas une  coquille, même involontaire, mais une demande expresse du commanditaire qui n’a pas l’intention de recruter des gens qui lui fassent de l’ombre même en ces temps de canicule…

« Gouvernement européen en  pleine béatitude, habituellement considéré comme le centre du monde, contourné par le nuage de Tchernobyl, épargné par la crise dont le président démocratiquement élu sur des objectifs intenables atteint une cote de popularité sans précédent (26% d’opinions favorables et 76% de déçus), ayant creusé un déficit de 1575 milliards d’euros (environ 25 000 euros par tête de veau) dont une cinquantaine depuis le début de l’année, recherche pour prochain remaniement ministres et secrétaires d’Etat dont le profil correspond aux caractéristiques suivantes :

- Bronzage des vacances obligatoire teinté d’une mine réjouie , bronzage naturel ou look de beur frais exclus,

- Comportement de soumission totale et prenant soin de faire valider ses allocutions, discours et autres déclarations par le directeur de cabinet de la présidence (papier lotus fourni),

- Connaissance parfaite du catalogue des promesses qui n’engagent que ceux à qui celles-ci s’adressent,

- Orphelin, célibataire endurci pour éviter une sous-location sauvage aux membres de sa famille,

- Buveur d'eau et non-fumeur absolu exigé pour éviter d’avoir à payer ses frais de cigares,

- Possesseur d’un vélo (électrique de préférence)  pour éviter la pollution, qui sera accroché à l’arrière des voitures officielles et transportable dans la soute à bagages des avions de ligne,

- Devra être possesseur d’un aussweiss pour tout trajet supérieur à 10 km ,

- Solitaire endurci à l'égo sous-dimensionné ne possédant aucune connaissance du monde des affaires et des grands patrons du Cac 40,

- Amateur de bistrots de quartiers détestant le Fouquet’s et le bling bling,

- Absolument désintéressé par le sport, la haute finance, l’économie, la gloire, les medias, la contestation, le bon sens et l’argent,

- Incapable d’utiliser les NTIC ( portable ou ipod) pour gazouiller et transmettre des informations confidentielles à des journalistes,

- Avantages habituels supprimés : ni voiture de fonction ni chauffeur  particulier, personnel de cabinet réduit à une secrétaire bègue et un chambellan unijambiste ‘par mesure d’économie (la première retient un mot sur deux et le second...),

- Habitué à se taire pour souscrire aux exigences du développement ministériel durable, au moins jusqu’à 2012,  date de la prochaine élection présidentielle.

Le choix se portera naturellement, après audition d’une chansonnette par la première dame, sur les candidats qui le valent bien.

Candidature à adresser sur papier recyclé à Piffuitt qui transmettra…»

 

Un monde fou, foot, fuck...

Ma chère Zaza,

Nous voilà de retour. Il me tardait de te revoir en chaire et en noce et je me réjouis d’être cyprès de toi.

Nous avons été coachés en sous-main par Piffuitt ce canard des chênaies, PDG de Marquis de Sade ® dont je peux dire qu’il a fait de l’excellent bouleau. Chaque soir nous nous interrogions sur notre sort « Hêtre ou n’être pas, telle est la question ! ». C’était shakespearien et certains en restaient bouche bée, comme des arbousiers, d’autres étaient mi-figuier mi-raisin.

Quoique spécialisé dans les chênes et les châtaigniers, notre coach palmé avait quand même beaucoup de pain sur la planche. Rassure-toi ma douce, nous avons pu appliquer son programme à la lettre même s’il s’est un peu plié à nos exigences, les résultats se mesurent à l’aulne  des manifestations qui ont suivi .

Il s’agissait pour nous de détourner l’attention des Français sur les mesures en cours concernant l’âge de la retraite, les procès de la Générale et de celles qui l’avalent bien en se disputant le magot amassé par un ancien cagoulard.

En vérité notre objectif était épicéa : la mission de Piffuitt auprès de notre coach était de nous saper le moral, d’entraîner des dissensions afin que nous ayons une excuse valable pour mal jouer et, par nos frasques et nos émois de saule pleureur, attirer l’attention des medias avides de secouer le cocotier et de nous conduire droit dans un platane..

Effectivement cela a très vite senti le sapin entre nous car tu nous a tellement tourneboulés que notre fine équipe n’avait qu’une idée en tête :  te retrouver car nos passes sur le terrain n’avaint guère la saveur des délices que tu nous a fait découvrir. Hélas, nous avons dû pêcher par orgueil et perdre le match de trop, ce qui arrive souvent pour un kiwi ou pour un qui dit non.

Maintenant nous sommes sortis de ce pourpier mais naturellement le Président n’était pas content, il en tremble de rage. Sequoia urgence, et l’homme à la main leste, notre ex-capitaine a dû aller s’expliquer en haut lieu car les infusions de tilleul ou de fleur d’oranger ne suffisent plus à calmer notre auguste en orme massif. 

Si nous avions réussi le Mondial, ce qui m'aurait rendu baobab, personne ne se serait aperçu de rien et tout le monde se serait satisfait de cet alisier dans lequel nous nous sommes vautrés: retraite à 65 ans en douceur, la Générale aurait tranquillement pu continuer à nous prendre pour des pommes et la première fortune de France aurait pu continuer à frauder le fisc comme n’importe quel arbre de Judée.

Maintenant, si tu le veux bien mon petit laurier rose dont j’adore le petit bouton de rose, il me reste à me noyer dans les délices de Capoue en profitant de tes charmes à l’ombre d’un olivier ...

Cependant, tu dois patienter car j'avais de la haine pendant cette équipée: j'ai dû me faire opérer (de l'aine) et mon if ne pourra être opérationnel pour des passes savantes avant une dizaine  de jours. Laisse moi le temps et thuya droit à mon coup de bambou...

Ton frêne éthique, Béri-Béri.

Poste mortem...

Les journaux, dans un mince entrefilet, signalent le rapport accablant des médecins de La  Poste qui rejoignent les conclusions de Technologia à France Télécom qui en est -en deux ans- à son 55° suicide….

 Piffuitt a pu obtenir une interview exclusive –et définitive ?- d’ une employée de La Poste qui voulait s'affranchir…

« Alors Adèle, ça va aujourd’hui ?

-   Très bien merci :  je me suicide demain !

-   Ah bon,  mais je te croyais malade jusqu’à présent ?

-   C’est vrai, mais personne veut me croire…

-   T‘es sûre ?

-   Ouais tout à fait ! J’ai d’abord dit à mon chef que j’avais la migraine, il ne m’a pas crue.

-   Il te préfère cuite sans doute ?

-   C’est exact : à petit feu,  je suis cuite, couleur crabe cuit !

-   Explique moi…

-   D’abord j’ai eu une migraine  (je dirai même qu’elle était entière) tant j’avais mal, tout le temps. Personne n’a fait attention à moi .

-   Ah bon ?

-   Oui. Ensuite j’ai eu des nausées en venant au boulot le ventre révulsé. Tout le monde a commencé à me fuir et personne n’a voulu me croire…

-   Moi si !

-   Moisi,  veux tu dire. C’est ce que tout le monde m’a dit :  tu moisis dans ton boulot !

-   Ouais…

-   J’ai donc demandé un rendez-vous au chef qui m’a éconduite comme une malpropre en disant que je chouinais pour un rien et que, pourtant,  il me faisait une faveur en m’en demandant une en retour…

-   C'est-à-dire ?

-   Laisse tomber : nous avons réglé l’affaire à l’amiable quand je l’ai menacé de porter plainte pour harcèlement…

-   Et alors ?

-   Bof ! Là, j’ai commencé à voir le mâle partout… Même à la machine à café les gens ricanaient en me voyant, surtout les mecs. J‘ai ensuite eu un premier accident de trajet, sans gravité. En fait, j’étais terrorisée d’arriver en retard et après une heure de surplace dans un embouteillage, j’ai accéléré et raté un virage. Tout le monde s’est marré : normal une femme au volant est toujours un peu timbrée...
Bref, j’ai voulu continuer sans rien dire et c’est là que j’ai commencé à souffrir du dos. "Les suites de l’accident, c'est probable", disaient-ils tous. Mais moi je savais que non. J’ai consulté des rebouteux, des médecins, des guérisseurs, j’ai avalé des tonnes de pilules pour supporter le mal. Sans résultat...

-   Ah bon ?

-   … Lors de l’entretien annuel,  le boss m’a dit d’arrêter mes simagrées, ce qui est hénaurme car « je n’aime ni le confit ni le magret », lui ai-je répondu. Il en rigole encore !

-   Il casserait pas trois pattes à un canard…

-   Bref. Après cet épisode en eau de boudin, j’ai vu le toubib de la boîte qui m’a dit que je racontais des histoires malgré des maux d’estomac qui me révulsaient le corps entier. Il a  fallu que j’aie un ulcère et qu’il le constate après de multiples examens pour me faire un certificat de maladie. Enfin, pour lui je délirais grave…

 -  Et alors ?-

-    J’ai donc été consulter en ville parce qu’avec mon mec plus rien n’allait ; je hurlais dès qu’il m’approchait… Finalement après scanner et tout le toutim, le spécialiste m’a gratifiée d’un docte « Ce n’est rien : seulement un épisode bipolaire. C'est 80 euros... ». J’étais bien avancée. Pendant des semaines je n’ai pu fermer l’oeil de la nuit. Je ne te dis pas dans quel état j’arrivais au boulot. Crevée ! Out ! « Démotivée » a dit le boss et il m’a mise à l’index avec son gros doigt bagousé, comme s'il m'oblitérait: « Du balai, Adèle malade imaginaire, vous n'avez plus la flamme mais la flemme! »,  m’a-t-il dit ! 

-   On ne fait plus cela de nos jours !

-   Tu parles, ça n'a pas fait un pli ! A 50 balais c’est génial : promotion placard!

-  En poste restante en quelque sorte.

- Oui! Ma mission d’intérêt public pour faire des économies : décoller des étiquettes de vieux dossiers, effacer ce qui était écrit au crayon et les reconvertir à neuf en les remettant en circuit. Dans ce cagibi de deux mètres carrés,  la clim était à fond l’hiver et le chauffage itou l’été. Là, j’ai craqué... J'ai enfin obtenu un certificat médical d’arrêt pour trois mois.

-   Et maintenant ?

-    Demain, c’est le retour de la grande blonde pour une poignée de dollars et les ricanements de tous !

-   Les collègues vont t’accueillir à bras ouverts et te soutenir…

-   Vise la scène : si je dois retourner dans ce taf,  je me tue à la machine à café devant tout le monde...

- Comment ?

- En avalant la gomme qui me sert d’outil de travail…

-  Ce n'est pas très recommandé: tu vas t'étouffer devant tout le monde !...

- Exactement! Tu crois qu'ils vont étouffer l'affaire quand elle sera morte Adèle?

 

Tous à l'abri!

« Alors Piffuitt comment va ?

-   Ca gaze à mort ! Merci ! Neuf pour être précis…

-   Que se passe-t-il ?

-   Un petit malin a acheté le nom de Laguiole. Inutile d’aiguiser un couteau pour connaître ce nom emblématique repérable par une abeille ou un savoureux Cantal . Or le village ne peut se servir de son nom pour faire de la promotion. L’affaire est portée devant la justice pour une lutte au couteau après une lutte à couteaux tirés depuis plus de vingt ans. »

-   Et alors quel rapport ? »

Piffuitt, chacun le sait, est PDG d’une extravagante agence de com, Marquis de Sade ®, en pleine ascension malgré la pente côte, grâce à la crise. Plus la crise s’aggrave, plus il faut "communiquer" pour rassurer les gogos, girls et leur cortège de pom pom frites…Depuis que son patron est parti aux Canaries via une virée sardanapalesque en forme de festival de canes,  il est désormais hors la loi dans son propre village. Le nom de ce village : Labrit, évidemment.

Or Piffuitt vient de déposer ce nom à l’Inpi pour le protéger et s’attribuer tous les droits afférents… Nul ne peut prétendre dorénavant  vouloir se mettre à labrit sans verser de substantielles royalties.

Elles s’annoncent juteuses car avec tous ces conflits, toutes ces guerres inexpiables,  ces désastres écologiques, ces volcans qui crachotent, ces inondations qui dévastent des populations, la montée des océans qui s’annonce, ces sans-logis des subprimes, ces SDF lâchés par Paule Emploi, El Nino qui guette et les marées qui jouent les pétroleuses pour s’unir en noir avec un beau BP, tous ces réfugiés vont évidemment vouloir se mettre à labrit.

 Halte là : pas de mise à labrit sans péage ! De toutes façons, même dans une région qui compte sept habitants au kilomètre carré, outre un canard des chênaies, tous les prétendants à ce divin refuge  (et glou et glou) à travers ce monde en folie ne pourront s’y réfugier.

Piffuitt a donc un problème d’inconscience. La dernière demande en date concerne les deux groupes rivaux, copains comme cochons également détestés, qui viennent de s’affronter au fin fond de la Méditerranée dans une grosse et félonne bataille navale picrocholine entre les halal et les kasher.

Piffuitt vient d’enregistrer la demande des 686 humanitaires qui prétendaient forcer le blocus sachant que les conditions alimentaires des populations enfermées dans ce territoire depuis des années sont parfaitement saines (selon un porte parole des garde-chiourmes en kippa). Comme quoi cela ne sert à rien de se voiler la face pour dire n’importe quoi, suffit d’oser sans doser ses propos en voulant faire prendre  des pantins pour des messies et des vaisseaux pour des lucioles.

Piffuitt, dans le même temps, vient aussi d’enregistrer la demande des responsables de l’Etat des preux sans vergogne qui se sont laissés prendre au piège qu’ils avaient eux mêmes fabriqué.

Dilemme pour Piffuit : lesquels de ces réfugiés qui   -en manifestant leur solide amitié qui réunit les peuples dans la paix, la fraternité et l'harmonie- ne peuvent ensemble se mettre à labrit pour cohabiter, va-t-il choisir d’héberger ?

Au plus souffrant évidemment ! Piffuitt n’a pas le shoah entre ceux qui filent comme un coran d'air et ceux qui rappliquent pleins gaz : tous à labrit! 

Barberousse

Ma cheick Zaza

On a pris l’avion pour aller en Tunisie alors que d’habitude le tram suffit en venant de Boulogne.

Bon, de toute fasson je comprends de moins en moins Rémon et sa taque tique. Nous sommes donc tousse arrivés à Sousse et je pense toujours à toi ma belle rousse.

J’ai le moral dans l’étalon depuis que je ne te vois pas et je compense avec des trucs qui font se demander à mes potes pourquoi je tousse vu que je ne peux pa boire comme eux une mousse de tanz en tan.

Je sé pas si ta vu le match contre les frères, ma dousse, mais c’était pas une pelouse mais pluto une brousse avec des mecs qui ne respectent rien: pendant que je m’adonnais à mes prières entre deux passes ils nous ont pris en tretres et ont marqué tout de suite un but.

Tous les mousses de l'équipe comme les vieilles pousses ont eu la frousse de leur vit quand Rémon nous a housse piller au vestiaire comme si nous avions la mort aux trousses . Finalement on a réussi à égaliser  en jouant  à la va  comme je te pousse.

Bon je te quitte.  Le boss nousse  appelle pour aller en réunion, moi qui ai horreur de rester à six à ne rien faire pendant que les potes vont déblatérer comme des mahousses.

Va falloir que je pense à ma trousse de voyage avant de partir en Afrique du Sud et la mettre dans ma housse avec ton portrait.

Ton bite schoen, Barberousse.

Béri-béri

"Ma chaire Zaza,

Tou ce tant san toi va me semblé lon comme un tunnel d’entrée dans le gran stade de Munich .

Je recoi de tes niouses par la presse car tu écris bocou et Rémond m’a montré la laitre que tu lui a envoyé. Elle ma bocou touché car cé vré que tu ai une gentille meuf qui  se comporte comme une vrai petite fermière qui passerait son tan à rammasser des glands.

Or, contrairement aux apparences, cé bocou plus fragile que des œufs, et comme dit Rémon, on ne peut faire d’omelette san cacer des œufs.

Mais toi, ma toute douce, je doi bien reconêtre que tu sais ti prendre et je peux attesticuler  sans ridicule que tu a fé tré zattention à ne pas appuyer là où ça fé mal même si jé la bite rude de prendre des cous dans le bas ventre sur un terrain de fout.

 D’ailleurs  en montant à Tignes j’ai fait une chute qui m’a fait penser à toie et je peu dire que jé maime eu une vision de toi  penchée sur moi qui ma fé du bien pour me relever alors que je me sui cassé la pipe une deuxième foie. Mais tu connais mon tempéraman : j’en redemande.

Nous allons biento partir en Afrique du Sud après un match facile de préparation mais Rémon ne nous a pas encore dit quel serait le moyen de transport. Moi j’aurais préféré le train : sa nous auré juste donné le temps pour arriver au moment de la finale.

 Quoiqu’il en soit je préfère les transports en commun avec toi et les autres potes qui me parlent souvant de toi et me diz qu’ ils pensent que tu vas biento ramener ta fraise. Or  moi je ne me suis aperssu de rien malgré notre intimité: où la caches tu donc ?

Je sui sobligé de te  quitter car j’ai un exercice de passes à quatre à faire  et je t’embrasse, ma chaste Zahia, sur ta chatte comme l’exige le coran alternatif que je pratique cinq fois par jour comme un bon pratiquant.

 A ce propos Rémon m’a recomandé de faire une exception quand je jouerai pour ne m’arrêter faire mes dévotions que pendant la mi-temps et les passes pendant le match. Je comprends mal sa tactique car je me demande quand  je vais jouer….

De toutes fasson, chaire Zaza ya pa de blème,  je sui confiant. Dieu est avec moi et guide mes passes : c’est lui qui a voulu notre match à huit clos ( ou neuf, je me rapelle plu trè bien car je kiffé grave cet nui là!) car il jugeait bon, ma chaire Zaza, de nous mettre à l’épreuve  des tires au bite afin de servir d’exemple au monde entier par cette prière collective.

Ton bite schoen, toujours prêt à tirer au but dans tes filets d’amour.

Béri-béri"