Publigande

Fientologie

Piffuitt a pris une grave décision.

Il est désespéré par les prophètes qui mettent la planète à feu et à sang entre le petit Jésus qui ne grandit jamais et le Coran alternarif qui se voile la face,  outre les sectes qui prolifèrent pour brouiller l'écoute des têtes qui nous gouvernent et affoler les bourses

Il a décidé de mettre en chantier sa propre religion et à choisi l'Espagne comme lieu d'érection de son nouveau temple de sa crise de foi.

Avec ses compères canetons qui en connaissent un rayon dans leur enclos landais, il a rédigé "les protocoles de Fion", en sachant que l'édition va être coton puisque des écrits analogues sont interdits en France.

De toute façon Piffuitt est amour, c'est le premier fondement sur lequel il s'asseoit.

Secondo, ton voisin renifleras par l'odeur alléché, tel est le second mandement  sans com.

Ta voisine fuieras comme un pet de lapin, sera la troisième vertu cardinale (Claudia)

Piffuit se propose de recruter des figures charismatiques qui ne sont guère en odeur de sainteté, comme Tom Cruise  qui a bisé Sarko et Tarantino.

Vous êtes donc, vous tous qui avez des vapeurs et des doutes dans la société de consommation qui tire sa dernière salve et  la politique en guenilles,  canetons en peau de lapin, jeunes coqs en cavale et autres souris délurées, invités à venir visiter ce nouveau temple de la science révélée..

Vous recevrez, contre quelques euros, une petite crotte en pur chocolat qui vous rendra heureux à l'issue de notre office qui est odieux dans notre "Etable de Fientologie".

SEXPRESSO

Piffuit vient de recevoir un superbe cadeau .

Suite à la pub de Clooney il a décidé de savourer les expressos. What's else?

Il a voulu l'inaugurer en recevant ses chères canes en troquant la bière habituelle pour un café un peu plus ollé ollé que de coutume..

Il a donc retrouvé dans un tiroir deux superbes capsules d'un vert prometteur de toutes les délices expressives et aromatiques que tout amateur recherche et déguste avec passion.

Ces belles capsules ont donc été insérées dans le percolateur flambant neuf.

Des lumières bleues se sont allumées, puis elles se mirent à clignoter en cadence.

Un vrai son et lumières avec le sifflement de l'eau qui siffle pour le prochain règlement de contes à OK Corral puis le goutte à goutte qui se précipite dans la tasse...

Une bizarrerie alerta Piffuitt: point d'odeur et nenni des effluves envoûtantes qui devaient précéder la dégustation.

Son oeil de myope aperçut comme un défaut : le nectar était aussi limpide que l'eau qu'il avait introduite dans l'appareil.

Il recommença l'opération avec une deuxième dosette pulpeuse aussi belle et bleue que la précédente etait d'un vert profond

Le même résultat se reproduisit.

Stupeur et tremblements, le cou en avant et les épaules sursautèrent l'une après l'autre - comme un célébrissime mari d'une diva bling bling nous le montra naguère- quand l'investigation aboutit au décorticage de la dosette.

Horreur, stupéfaction et hilarité générale...

Bien sûr la ville n'est pas loin et le Gers est tout proche mais tout de même : confondre une dosette et un condom !

Dieu préserve les hâtifs amants d'une telle désillusion ...dans l'autre sens!

CACa40

Une petite courbe de régression s'impose pour retrouver les étrons des petits traders du Caca 40 . Rien à voir avec les Landes, patrie de Piffuit grand observateur des excréments de ses congénères.

A coté des larges bouses de vaches faites par les cadors aux bourses bien pleines, l'arrivée des petites crottes des biquettes qui misent petit jeu afin d'éviter les merdouilles des oiseaux de haut vol qui s'installent dans les hautes sphères de la finance, se noie dans le purin des porcs qui envahissent l'immobilier pour en déloger les loqueteux qui ont perdu leur chemise et gagné une gastro en découvrant les subprimes .

Mais la fiente des pigeons ainsi plumés n'éclabousse pas les éléphants des fonds de pensions qui s'emmerdent dans leur conseils d'administration pour faire suer le burnous à deux chiffres .

Ainsi va le monde : sombrer dans son immense CACa 40!

Doux Jésus !

Le petit Jésus quand il était grand, il marchait sur l’eau,

le petit Nicolas qui ne devint jamais grand se contenta de marcher à l’eau.

Le petit Jésus quand il était grand, il multipliait les petits pains.

le petit Nicolas qui, lui, est resté petit quand il était grand, multipliait les pains sur le pif des manifestants et les racailles des banlieues.

Le petit Jésus quand il était grand, il faisait des miracles et Lazare se leva…

le petit Nicolas quand il était gland ne fit aucun miracle: l’insécurité monta dans le pays et les prix s'envolèrent

Le petit Jésus quand il était grand, il faisait de beaux discours qu’on appelle les Evangiles ;

le petit Nicolas quand il était grandiloquent faisait lui aussi de beaux discours qui ne voulaient rien dire

Le petit Jésus quand il était grand, il s’est retrouvé cloué sur la croix, ce qui prit un sens pour l’humanité ;

le petit Nicolas, s’est retrouvé dans l’ombre immense de la croix de Lorraine à Colombey les Deux Eglises, encore bien plus petit : insignifiant.

Le petit Jésus tant il était grand, il s’est retrouvé dans le Nouveau Testament ;

le petit Nicolas, tellement petit, ne sera dans aucun manuel d’histoire.

Le petit Jésus quand il était grand, il fit son chemin de Croix et Ponce Pilate s’en lava les mains ;

le petit Nicolas quand il voulut être grand, fit son chemin de croix présidentiel et Chichille s’en frotta les mains…

Le petit jésus quand il était en croix, il se fit laver les pieds par Marie Madeleine

le petit Nicolas quand il était en croisière bavait sa Clara délavée à ses genoux

Le petit Jésus quand il était grand envoya de nombreux chrétiens se faire massacrer dans les jeux du cirque

le petit Nicolas quand il était si petit envoya ses athlètes aux Jeux de Pékin se faire lyncher par la foule

Moralité:

Que vous soyez grand ou petit, c'est toujours la même histoire de taille et de gamelle:

Dieu y retrouvera les siens

La nuit des sinophiles

On a gagné, on a gagné!

Ca y est c'est fait nous n'irons pas aux Jeux de Pékin:

Pt'incon comme disait Auguste, nous allons faire la chasse aux cons! Amis lecteurs à vous la naissance!

Sarko l'a dit, Douillet l'a fait, Serandour l'a con....   il a hésité entre testé et firmé: finalement il a préféré gratulé les Chinois là où ça leur fait du bien sans trister son président ou se fronter avec les athlètes . Dans l'affaire tout le monde est tent .

Le sommateur d'abord qui va pouvoir enfin acheter des t-shirts de qualité made in France, un peu  plus cher d'accord, mais cela va pouvoir relancer des usines textiles qui se fondaient dans le paysage de Carneau à Flans Sainte Honorine chère au futur ex colonel Fabius.

Le même sommateur va pouvoir se passer d'acheter des écrans plasma puisque nos citoyens athlètes pour garder leur sidération n'irons pas aux Jeux même pas avec un cierge digne des loges à la main.

Leur problème de savoir qui doit fabriquer leur macaron, avec quel signe, de quelle couleur et avec quel logo est donc caduc: gratulons-les pour nous avoir ôté cette épine du pied et venons au fait qu'il ont bien çu gérer leur barque pour éviter la galère de les voir terminer au pied du podium et revenir sans sécration ni médaille vexe ou cave .

Quant à nos sidérables trats  mirifiques avec la Chine, eh bien nous allons pouvoir faire revenir quelques usines délocalisées en France et nous mangerons moins de riz: ça tombe bien il vient de doubler. retour aux patates avec nos frères belges qui patissent de nos neries.

Ah !quand les grands esprits vergent à ce point, nec mergitur, cela vaut la peine de verser entre frères dans les délires les plus fous et la fusion la plus totale.

En séquence les Chinois tinuent à fusiller sans passion au rythme sternant de 24 damnés par semaine....

Vite un psy !

Un des amis de Piffuitt, surbooké avec des bleux à l'âme, vient de consulter un célèbre thérapute.

Piffuitt est dubitatif après avoir enregistré la bande son qui lui en bouche un coin coin...

" Docteur ,je ne sais pas ce qui se passe...

....

- Docteur, ça va pas

...

- Oui c'est très grave

...

- Oui, vous savez je ne vais pas bien du tout

...

- Je dois vous dire un secret...

...

- Tout le monde croit que je vais bien

....

- Moi je sais que je ne vais pas bien ...

...

- Oui c'est grave docteur

...

- Je peux vous faire confiance , docteur?

- .........Oui .......je suis soumis... au... secret professionnel...

- Très bien.... vous me rassurez

...

- Vous paraissez tellement sûr de vous, docteur!

...

- J'ai besoin que vous me parliez

...

- Bon, je me lance

....

- Docteur je ne m'intéresse à rien

...

- Oui je vois que vous êtes étonné..

...

- Figurez vous docteur que...rien ne m'intéresse... à part mon travail

....

- C'est vrai j'ai une activité débordante,

....

- J'écris des livres, cinq en un an...

...

- Je donne des cours dans plusieurs institutions..;

...

- Je donne aussi des conférences

....

- Je fais des projets et j'anime des séminaires de formation à travers le pays

....

- Je passe à la télé pour préparer une émission hebdomadaire

...

- J'ai aussi une radio locale qui m'appelle une fois par mois

...

- Je vais à l'étranger conseiller des gouvernements

...

- Je suis appelé comme conseil dans de grandes entreprises

...

- On me demande mes idées pour de nouveaux projets

...

- Quand je suis chez moi, je bricole,

...

- ...une toiture par ci, un carrelage par là, un mur à repeindre, une cloture à refaire

...

- ...enfin l'entretien courant de la propriété

...

- ah, et puis je viens d'être élu conseiller municipal de mon village

....

- .oh des réunions une fois par semaine seulement.

...

- ils m'ont demandé de prendre la tête de la commission des finances,

...

- Je vous vois dubitatif docteur,

....

- Tout cela m'intéresse évidemment, me passionne et je le fais avec plaisir

...

- Mais voyez vous, tout le reste me rase...

...

- Et... il vous reste... beaucoup de temps pour... ce ...reste ?

- Non absolument pas !

....

- Bon , faut que je me sauve , j'ai un avion à prendre dans moins d'une heure.

- ......

- Merci , docteur de votre aide précieuse!

- A la semaine prochaine, je vous inscris, je compte sur vous,  même jour , même heure.

......

- C'est 100 euros, en liquide s'il vous plaît "

Téléphage

Il regardait la télé à l'heure de l'apéro

.Le JT de 20 heures

Comme à l'habitude les images défilaient en couleurs...

Du sang et des larmes à côté d'un ministre prometteur de lendemains qui déchantent.

Le monde était à feu et à sang, des corps déchiquetés dans une mare de ketchup importé par les Ricains en Irak

En Afghanistan nos vaillaints soldats comptaient leurs morts ; un pour cent du contingent. Allait arriver, la Bush en coeur, un troisième bataillon pour améliorer les stats et faire pleurer les chaumières: pauv ' zenfants de la patrie reconnaissante!.

Meilleur score que sur les routes ou l'on atteignait à peine un pour dix mille automobilistes malgré les louables efforts des p'tits jeunes qui se crashaient complètement biturés au retour des boites du samedi soir....

Une misère .

A propos de misère, les Restos du coeur fêtaient leur vingtième anniversaire et fermaient pour l'ouverture du printemps. Zavaient ka se serrer la ceinture jusqu'à l'hiver, les pauvres, les chômeurs, les mères abandonnées,  les étudiants, les immigrés,  les sans abris et autres airèmistes...

Une larme de bonheur coula sur sa joue: il avait un emploi, dès cinq heures debout, deux heures de transport en tout genre,puis le métro, un boulot de tout repos, retour idem, juste rentré pour l'apéro et le zappo vespéral avant le dodo; sa femme était toujours là, les enfants chahutaient à tue-tête autour de lui, joyeux et cassant tout sur leur passage comme d'hab. De joyeux petits diables...

Maintenant c'était au tour des Tibétains de faire leur tour de piste de diables rouges.

Apparememnt ils étaient possédés par une flamme divine qui avait mis le feu à Lhassa sans se lasser . Ils semblaient garder la forme olympique.

De quoi se plaignaient-ils alors que les vaillants Chinois, pourvoyeurs à bas prix de T-shirts et d'écrans plasma pour tous, avaient pacifié leur pays, tracé des routes, des autoroutes, des lignes aériennes et des chemins de fer pour ouvrir leur haut plateau au tourisme dense? Les Chinois s'y trouvaient tellement bien qu'ils avaient décidés d'y rester, en uniforme pour bien montrer leur attachement à la loi et l'ordre, au lieu de ces vieux oripeaux rougeâtres arborés par des bonzes confits en prière qui  n'avaient rien  compris au progrès.

Il décida de se couper une tranche de  saucisson en regardant les dernières images du JT.

Vraiment il était heureux ! Toutes ces images avaient un air irréel.. Il était si heureux. il porta la tranche de saucisson sur un bout de pain qu'il beurra soigneusement,. lentement.

Il  appliqua la tranche sur le pain , et enfourna cette espèce de toast dans sa bouche grande ouverte.

Il mastiqua quelques secondes, 66 fois pour que cela lui profite, selon un précepte boudhiste.

Apparut une image de pub qui lui conseillait de se distinguer avec la dernière C5 d'un constructeur qui s'était aventuré dans un rallye Paris Pékin.un siècle auparavant.. Oui des lustres féériques  tintinabulaient sur l'autoroute de la gloire ...Magique!

Il avait toujours le couteau à la main droite et la bouche toujours béante.

Il frappa d'un coup sec de haut en bas en plein milieu de la bouche, violemment.

La pub s'arrêta sur le champ...

IMPOLI

Piffuit est donc à ranger dans la catégorie des impolis du monde entier car- dixit un pékinois interviewwé à la télé- "les pays civilisés qui voudraient seulement penser éventuellement à boycotter les Jeux manqueraient vraiment de politesse!"...

En effet il est très poli d'envoyer la police rendre polis les Tibétains en les massacrant.

Il est aussi très poli d'envoyer les Marines donner des leçons de politesse aux Irakiens en éduquant la population: un demi million de morts impolis...

Il est aussi très poli  ("Poutin de sort" comme on dit en Béarn!) d'envoyer les chars rendre plus polis les Tchétchènes et couper le gaz des Ukrainiens en plein hiver...

Il est aussi très poli , pour notre autocrate de sévice, d'envoyer un millier de nos chères têtes blondes apprendre la politesse aux Afghans qui n'en demandaient pas tant alors qu'au Tchad, en Cote d'Ivoire et au Kosovo nos leçons de politesse commencent à porter leurs fruits rouges ..sang.

Il est aussi très poli pour les cadors du Cac 40 de faire des plus values monumentales  en laissant à la rue des millions de déshérités possédés par une nouvelle politesse

Il est aussi très poli pour tous nos managers d'apprendre les rudiments de la politesse à ceux qui travaillent, en les harcelant chaque jour davantage pour mieux les désespérer,  et de laisser pour compte dans un atelier, un bureau , une classe...un suicide par jour. La  dernière suicidée en date a été trouvée à Pauillac  (vous connaissez Mouton Rothschild ? c'est là) sans que l'EducaSSion nationale lève le doigt sur le désarroi de cette institutrice mal polie...

Partout la politesse s'etend et partout les polis sont de plus en plus policés par de zélés donneurs de leçons à la  peau lisse comme des angelots. 

Chacun sait que l'Enfer est pavé de bonnes intentions et qu'à la porte du Paradis, depuis le premier jour de la création du monde,  Saint Pierre et tous ses Saints ont désormais comme consigne de n'accepter que des gens très polis par la police de leur pays -et accessoirement par la soumission aux livres saints- . Ces nouveaux policés sont tellement polis qu'il acceptent sans ciller que ce premier jour vit l'avènement de l'Homme, poli entre tous par les vertus du jardin d'Eden: exit la science, trop polie pour être au net avec les Evangiles....

C'est évidemment un gage de bonne conduite, attendu de tous nos gouvernants démocrates de la première heure , garants devant l'Eternel dont ils se réclament comme un choeur de jeunes vierges effarouchées, la main sur le coeur: "C'est nous les polis". après avoir envoyé les poilus pour de grandioses leçons de politesse en 14, 40, en Mandchourie, à Hiroshima, au Vietnam, en Algérie, au Cambodge au Katanga, en Somalie, au Darfour et autres lieux d'aisance sociale.

PIffuitt tique et se rengorge dans son langage si peu châtié "Crotte et crotte de crotte!"

Décidément, ce pékin est vraiment trop mal poli pour faire un canard laquais du sino-cynisme: il  ira cracher sur la tombe de ceux qui commenceront l'automne à Pékin.ce 8 aout 2008...

Tendres A

L'actualité pestilentielle étant en sommeil, il reste à Piffuitt à se consoler avec les secrets d'alcôve dont les  ébats privés  succèdent aux  débats publics.

Il en profite pour inaugurer un abécédaire au charme coquin dû à la plume d'un certain Meriam, poète de son état .

Pour aujourd'hui quelques A (comme Attias) s'échappent en cascade vers une tendre aimée alanguie quelque part dans les bois (loup y es-tu?) et cette flamme allumée à Olympie va doucement son chemin pour donner quelques idées au nouveau fils de pub de notre ex première dame vite abandonnée aux bords où elle fut laissée, vite consolée .

Je t'allumotte

Je t'allumouille

Je t'allumuse

Je t'amelisse

Je t'anubise

Je t'anubouche

Je t'anucroche

Je t'anudactyle

Je t'anufouille

Je t'anuforce

Je t'anulèche

Je t'anumousse

Je t'anusuce

Simagrées...

Piffuit est ému .très ému...

Imaginez les millions de  ses congénères canards, canettes et canetons gavés, engraissés et transformés en canards gras puis en magrets. Six magrets pour un canard, c'est la norme . Enorme! Insupportable!

Piffuit lance donc un appel national international, universel, galactique, intergalactique et sidéral  pour une  nouvelle sidérante! I Il en appelle même à la mission "Go on mars!" pour interdire dorénavant la consommation de canard gras sur terre comme dans le cosmos.

Il demande à chaque consommateur d'afficher le T-shirt en vente désormais sur le site  de piffuit "Marquis de Sade".

Faites le bon shoah: manifestez votre différence! Ne mangez plus de canard gras!

Finis les foies gras de canard, les patés de pur canard, les rillettes de canard, les blocs de foie gras, les foies gras entiers, les foies gras mi-cuits, les  aiguillettes de canard, les saucisses de canard, les canards laqués de nos amis pékinois et tous ces en cas assortis de canetttes (de bière qui font roter la mort)  dégustées en catimini avec de gentilles canettes délurées.

Il faut faire encore mieux. Chaque consommateur doit désormais adopter la mémoire d'un canard mort dans ces infâmes abattoirs  par ces bourreaux encadrés par ces kapos et exterminés avec führer par ces viandards qui défilent au pas de l'oie  dont les six magrets  figurent comme autant de  promesses électorales.

Répondez à l'appel de Piffuit car comme notre Mentor (eu?) en chef nous l'a promis, "Je ne vous décevrai pas, je ne vous trahirai pas, je ne vous mentirai pas"!!! Piffuitt vous demande donc de ne plus penser à un confit de canard!

Vous n'avez plus le shoah mais un devoir de mémoire . Ne vous réfugiez pas non plus dans la maladie d'Alzheimer pour oublier votre droit de ci-devant six toi yen sous prétexte que le dollar  ne vaut plus rien.

Cet appel vaut aussi pour toutes les oies blanches qui se retrouvent entre les mains des mêmes bourreaux: Si ce n'est oie c'est donc vous les responsables de ce carnage!

Aux larmes si toi y hein tu veux te regarder dans une glace aux prochaines élections !