Publigande

Mélancolie à gogos

Mélancholia: pour intello, très bien.

Voici la version HLM imaginée par Piffuitt...

Deux soeurs vivent dans une triste HLM entourée par des terrains vagues parsemés de carcasses de vieilles bagnoles. Elles squattent le 13° étage d'un appartement délabré en compagnie du mari fauché et phtisique de la cadette et de son gamin mongolien.

Aujourd'hui, c'est jour de fête. L'aînée a réussi. Elle est caissière au Lidl du coin et a invité son patron à la noce. Oui, elle va se marier. Sa petite soeur  a fait les préparatifs de mariage et le voisinage s'est cotisé pour les cotillons.

La bière coule a flots et tout ce petit monde s'est réuni sur l'esplanade en bas  de l'immeuble pour offrir un buffet à la mariée. Sardinade et merguez sont au menu. Le père de la mariée, un peu coquin, s'amuse à  chiper des cigarettes aux invités tandis que les mariés tardent à venir se joindre à la fête. La mère est une vieille mère maquerelle pleine de haine qui débite sa bile débile et personne ne veut l'entendre.

Finalement apparaît, dans un crachotement,  le vieux Vespa du marié avec sa dulcinée en jeans et dreadlocks. Vivas de la foule et cannettes pschissotantes redoublent d'ardeur.

De plaisanteries fines en galéjades, chacun y va de son laïus et, à la stupéfaction générale, le marié fait sensation avec un joli discours de derrière les fagots. Normal, il est vendeur chez Darty...

La mère de la mariée se prend de bec avec son ex qui accroche des sardines dans le dos de ses morues qui s'esclaffent en le traitant de gros cochon. Pour se faire pardonner, il leur sert des merguez qu'elles avalent goulûment à genoux, lui debout dans les cailloux...C'est chouette car hibou quand il est chaud comme un lapin en goguette alors qu'un drame attique se noue sur un air de sirtaki. L'angoisse monte comme lorsque Eve croquait la pomme...

La mariée a disparu brusquement et reste introuvable. A son retour, bien après minuit, elle décide de se refuser à son époux et de démisisonner de son boulot en traitant son patron d'enfoiré.

Elle en profite pour violer le premier bourge venu et se  réfugie derechef et définitivement dans l'appartement devant la télé, plus muette qu'une carpe diurne.

Fin de l'acte 1

Après la noce, les deux soeurs se retrouvent devant la télévision qui diffuse en boucle des images terribles de fin du monde. Une guerre nucléaire est sur le point d'éclater, un astéroide se précipite sur la terre, un tsunami gigantesque est en train de déferler sur les cinq continents,  ou encore  les talibans ont décidé de rééditer le 11 septembre en XXLLL supplantés par un groupe non identifié qui menace la terre d 'un Armageddon sanglant.

Toutes les chaînes en folie rivalisent de catastrophes pour doper l'audimat tandis que les mille et une nuits du qatar sont débitées en strophes longues comme des jours sans fin. "Heureux qui sait la fin!" clamait Victor Hugo. 

Là, on ne sait, mais toute la famille est emplie d'une sainte terreur devant une inévitable apocalypse aux multiples options sataniques. Tous les voisins, affolés et vibrionnants en contre ut , fomentent un immense chahut sur fond de techno alors que le ciel se voile, le tonnerre gronde et les rumeurs les plus démentes et non démenties circulent alentour.

Le chef de famille essaie de rassurer son petit monde, mais en vain.  Pour changer d'air les deux soeurs vont faire un tour dans le terrain vague pour s'exercer au rodéo avec leurs mobs...

Devant ce big-bang annoncé, l'ex-mariée démissionnaire  sort doucement de sa mélancolie alors que sa soeur est de plus en plus terrorisée.

Revenues devant leur télé qui passe en boucle des images tragiques d'un monde en fin de vie, la cadette constate que le chef de famille a préfèré se jeter par la fenêtre laissant en plan sa ménagerie: sa femme, sa belle soeur et leur petit garçon.

Seuls les fous et les enfants savent affronter la mort et surmonter leur angoisse, alors que cette cadette qui a tout pour mal vivre des fins de mois difficiles dès le 1° du mois, panique devant la fin inéluctable qui s'annonce...

Réfugiés sous un drap de lit au milieu du salon, ils attendent tous trois dans le froid et l'effroi le souffle brûlant de l'apocalypse qui, geyser géant sur ces gisants,  les emporte dans le néant...

Fin  du film

.... Vous êtes dubitatifs ?

Piffuitt se doutait bien que la transposition, çà le ferait pas!

Bon, alors, allez voir la version de l'adorateur du führer qui fit fureur à Cannes et vous comprendrez pourquoi, de guerre lasse, c'est guère mieux dans sa mélasse, méli-mélo léché à l'or (pas toujours) fin, milliardaire, limousine, château, golf 18 trous et poncifes à gogos...Mélancolie, cola de l'âme.

 

Vive la colo!

Chair papa, cheire maman, 

La colo se passe bien et je me languis de vous deux.

Encore plus depuis quelques jours puisque nos monos doivent respecté un navis des zozos (c'est eux ki dise) de la Comitiion  (une grosse merde às qui paré) européenne pour avoir un repot de onze heures par jour.

D'éja y faisait pas grand chose avant, mais maintenant yzenfon encore moinsse.

Kiffez  un peu le tablo: debout à 7 heures, y nous font lever à cette heure au chant du coq comme dit mon ami Nonce qui trouve cet espression poétique en diable mais que vient faire le diable dans cette histoire  d'angelots que nous sommes, à part le fet  que l'enfer est pavé de bonnes intentions ?

Donc dès 7 heures  dès que potron minet ouvre un oeil (encore une espression politique c'est beau comme malarmé pour la course en sac mais enfin c'est ecsate, donc très teau, on nous donne  un jus de chaussette au lait de vache, une vrai qui broute dans le chant d'à coté sans déchanter toute la journée car elle meugle comme un  putois dès qu'on l'approche pour lui tirer un pis .

Allez c'est pour rire, un pis à lait,  mais elle, pour se venger elle nous pisse dessus.

Donc dès 7 heures branle bas de combat après un autre branle de con bas qui nous agité toute la nuit et hop une ballade en forêt (je sais pas si faut deux ailes) mais au bout de trois kilomètres je peux vous dire que trois kilomaitres à pier, ça use , çà use les chaussures.

Midi retour au beurre d'ail. A déjeuner c'est pas le Mac Do, plutôt le système D pour avoir du rab, de gros haricots verts épais comme une chambre de vélo avec de gros fils comme ceux de tante Vanessa pas radis noir pour un sou qu'elle a sous les aisselles...

J'vous parle pas des yaourts qui sont pas potables ni de l'eau qu'est même pas ferrugineuse.

Ensuite reballade ou piscine selon le temps et le soir, diner à six heures à la place du gouter, et hop au lit tôt comme au  mitard car faut que les monos s'arrêtent de bosser à huit heures.

Ils doivent se reposer selon les cons de mission impossible zéro P1 pointés, mais on sait ki vont en boite jusqu'à pas d'heure et rentrent bourrés comme des ptit Lu. J'vous jure ki sentent pas le beurre frais.

Or à c'theure, huis teures du soire,  fait encore jour .

Alors, on fait le mur et on va au village voisin. On s'amuse bien:  du haut d'un pont on lance des pavtons sur les bagnoles et sur la route on tire des chambres à air pleines d'eau qu'on laisse éclater quand les bagnoles arrivent . Criss, bang, hue, boum!!!

J'vous jure, yena ki savent pas conduire et qui vont direct au fossé. Alors on se carapate à tire d'elle, et à la nuit tombée on rentre dans nos carrées.

On tourne en rond avec des batailles de pelochons et on se marre bien jusqu'à ce qu'un mono rentre pour faire cesser ce chat huant.

Papa, Maman, la colo c'te année s'est vraiment supercool de chez cool.

Je me languis de vous et vous enbrase très fort: Maman s'il te plait ne grimpe pas aux rideaux pour pleurer : je t'ème fort.

Surtout, mes deux parents adorés,  ne vous inquiétez de rien!

Votre fis qui vous ème  trai faurt: Séb  

PS1 : Mes copins m'appelle "le coco minute"!

PS2 :J'espère que vous pouvais appréciais mes progrets en nortograf...feu. 

PS3: Penssez à m'acheter la prochaine, elle arrive à la rentrée...

Vive le krach!

Toujours soucieux d'aider son prochain vers une fin prochaine suite au krach annoncé, Piffuitt PDG de Marquis de Sade(R) sale engeance parmi les agences de communication spécialisées dans les événements trash, dramatiques et catstrophiques,  comme d'autres font leur miel du fiel de  leurs contemporains qui leurs battent le bas des reins avec une batte d'airain, Piffuit donc vous propose ses dernières recettes pour en finir avec vos obligations qui ne vaudront plus pipette dans quelque temps. 

Faites votre choix selon votre métier, selon le bon docteur Lisle qui en fit l'inventaire au siècle passé avant que vous ne trépassiez dans celui-ci:

« Les bergers, bûcherons et charbonniers préfèrent la strangulation ;

- Les prostituées, les mendiants, les vagabonds préfèrent la noyade, la précipitation  ou l’empoisonnement ;

- Les ouvriers préfèrent la strangulation à la chute, et l’arme à feu à l’asphyxie ou à l’arme blanche ;

- Les agents de transport se noient, se pendent, s’asphyxient plutôt que de se brûler la cervelle ou de s’empoisonner ;

- Les domestiques et les boulangers, eux, se noient plus qu’ils ne se pendent, s’asphyxient, ont recours à l’arme à feu, mais préfèrent l’arme blanche au poison ;

- Les bouchers préfèrent se pendre que de se noyer ;

- Les professions libérales, les écrivains et les artistes préfèrent se brûler la cervelle que se pendre, alors que les agents de la force publique préfèrent se pendre plutôt que d’utiliser les armes à feu »

Il est toujours possible de s'étouffer avec les bons au porteur, d'avoir le tournis avec les actions qui reculent, de devenir sourd avec les promesses d'arracheurs de dents de nos gouvernants, d'être aveuglé par les  comptes à vue, abattu par les chèques en bois et ahuri par les billevesées de la générale dont le meccano est en train de la broyer dans un grincement de dents et un grecquement de dettes.

Chers canetons et canettes, comme disait Giscard du temps de Sa Grandeur juste avant de devenir un mythe errant : "Faites le bon choix"!

 

Noir, c'est noir!

"Si vous êtes moche, pauvre et handicapé, la vie ne va pas être facile pour vous...Si en plus vous êtes noir, disait Coluche, ça va être carrément difficile"..

Certes... 

Mais si en plus de tout cela, et quoique vous soyez beau, riche, bien portant et que vous êtes noir, c'est parti pour la gloire comme un charbonnier dans un tunnel un soir d'éclipse lunaire.

L'espace d'un instant d'égarement, des foules en délire d'essence ont glissé, dans cet instant d'euphorie, leur bulletin dans l'urne comme un euphémisme dans une contrepetterie.

Ce bon peuple, matraqué par les slogans de la publigande, croyait que ce blanc seing, qu'il fallait cacher par ailleurs car il n'aurait su le voir, leur évitera de noirs desseins...animés par Walt Disney. Takacroire! Wall Street a pris la relève dans une descente vertigineuse. Et paf le Nasdaq!

Ainsi donc vous êtes beau, riche, bien portant et entouré de serpents à sornettes qui agitent le grelot pour ameuter des agences sans risques de notation: alors là vous devez commencer à vous inquiéter...

Si en plus vous avez confondu bénéfices et chiffre d'affaires,  rentrées fiscales et dépenses du char d'assaut de  l'Etat pour l'envoyer à travers le monde pacifier les consciences impies, restaurer la puissance américaine et diffuser les babioles de votre genius way of life, jeans 501, Mcdo, Msdos et Coke...hola, la coupe est pleine!

Ainsi donc vous vous  croyez plus riche, plus beau, mieux portant et plus noir que  vous pensez et si vous vous plantez dans les choux, et surtout  dans le nombre de zéros qui mesure votre endettement en fourguant à tout va vos réserves à des amis un peu chinois sur les bords, un peu maffieux dans les coins et, qu'en plus, vous laissez faire les "marchés", c'est à dire des spéculateurs sans scrupules vous tondre la laine pas fraîche (merci Colgate)  sur le dos, alors là vous avez plutôt intérêt à sauver votre peau quelle que soit sa couleur, sinon vous aurez peau de balle garanti, par un colt à six balles made in Kaboul...Ya de quoi devenir maboul, c'est sûr...

Si en plus d'être riche, beau, bien portant (à gauche), et prodigue (as-tu du coeur?) , peu soucieux de votre réputation et que vous avez le malheur d'organiser des tea parties pas très fines avec des folles du login, alors là mon gars, vous êtes vraiment mal barré: pour tout dire, le triple A vous échappe.

Mais il y a pire. Imaginez vous, le Maître du Monde comme de l'Univers, plus auguste que jamais, riche, beau, bien portant et noir aux origines plus que douteuses, c'est déjà profondément menaçant pour une bonne partie de vos potes: iront pas forcément au paradis ceux-là mais plus sûrement cracher sur votre tombe pour aller à la soupe. 

Le pire n'est pas sûr tant que vous n'êtes pas Président.

Mais s'il advient que beau, riche, bien portant, tout noir que vous soyez, vous vous prenez vraiment pour le Président des Etats-Unis désunis... alors là, vous faites l'unanimité: c'est kenya plus rien hawaï. Circulez!  L'Univers entier est contre vous et le triple A, décoté et même détricoté, vous réserve une triple gamelle planétaire en mode standard et pauvre: morose le gonze! Fichtre!

Comme vous avez justement supprimé la soupe populaire, vous n'aurez même pas une gamelle à vous mettre sous le pif. Paf! Piffuitt  sniffera même plus son maïs garanti OGM (orgasme gentiment modulé)

Pouffez de rire jaune, braves gens, car pour vous aussi, vos gamelles vont se vider......

500!

Saint-Saëns, pour cet anniversaire Piffuiit aurait été  heureux de concocter ou plutôt cancaner  une sonate, que dis-je une symphonie, pour ses canetons assidus depuis 500 notes, pas toutes musicales il faut en convenir.

En cinq ans, cinq cent notes écrites à la lumière de la bougie après s'être crevé les yeux toute une journée à décrypter les simagrées des medias les cinq sens en éveil ! 

Ce cinq sent bon l'expérience d'un canard émerite qui a su voler hors de sa volière pour devenir PDG de Marquis de Sade (R), cette agence de communication décalée qui vous offre un voyage aux Lieux saints, sans diable certes, mais avec toutes les vierges possibles du paradis afin que s'insenbilise votre horreur des préjugés et que vous vous éclatiez  avec tous ces insensés pour la grandeur d'un Etre suprême dont les Saints sans éclat sont ceints cent fois par de pieuses icônes aux seins sensuels.

Ceint, sens dessus dessous par de chastes vahinés dont les seins sang mêlés par toutes les rencontres  improbables entre la pub et la télé, les politiques cinq cent fois honnis et toujours réélus, les contrats déshonorés sans seing privé étalé en public, et les saints San Antonio, commissaires sans reproche qui courent toujours après des malfrats en cols blancs, Piffuitt aiguise ses cinq sens dans le démontage de la publigande..-

Après cet effort suprême, Piffuitt n'a qu'une idée en tête... Non, pas celle-là chers canetons, il la réserve à cinq cents lieues à la ronde à cette belle cane qui a les seins sans dessous, à dessein sans nul doute.

Il va céans, sans procrastiner ni délibérer, se réfugier à l'ile de Sein.  Sans délai... pour les 500 prochaines notes...A cinq cents pièce, c'est pas cher, même si l'euro n'existe plus d'ici là.

 

 

Mythe mité

Depuis que Piffuitt entend tant chanter, tant vanter, tant étaler les mérites  élégiaques de l'american way of life, il est saturé d'américanismes  en tout genre: des jeans, des hamburgers, des cibiches, des plastrons, des canettes, des girls, des must ....plus beau, plus haut, plus fort, plus macho, plus...superlatif et superrelatif. Mais les tondus s'annoncent....

Le mythe américain est maintenant mité par la dette qui risque exploser. Les Grecs sont à terre pour 140 milliards d'euros de dette, accusés de tous les maux: paresseux, tricheurs, maffieux, malins....Il leur reste une culture immense et Socrate pour discourir autour de l'enceinte du Parthénon en tenant par le petit doigt ses jeunes disciples. Il avait prévu les dérives du peuple grec, il paya sa dette envers la Cité en buvant la cigue et les peripapéticiens pleurèrent leur idole.

Faut voir. Les Américains qui plastronnent ont 14 000 milliards de trou insondable alimenté par leur effort de guerre en Irak, en Afghanistan et partout où l'étendard de la liberté et les commandos de Marines peuvent montrer leurs muscles et l'efficacité de leur technologie alors que la mobylette du homard sans sauce américaine est toujours introuvable... Soit 4 à 500 milliards de dette supplémentaire chaque année depuis 2001..

Tout ce cirque pour sauvegarder la liberté ? Pour maintenir l'économie US  la tête hors de l'eau avec, comme figures de proue ès-qualités Bill Gates le has been, Rupert Murdoch l'empereur du caniveau, les bienfaiteurs autoproclamés de l'Humanité Google et Facebook qui apprennent tant de choses si utiles à nos chères têtes blondes, dont les mille façons de fabriquer une bombe artisanale aux effets professionnels...

Ce trou abyssal, en tenant compte de la population, cela fait 2000 euros par tête de Grec encore sur les épaules. Or la dette américaine représente  près de 50 000 euros par tête de cow boy, alive not dead....mais bientôt à l'agonie...Cherchez l'erreur avant le 2 aout prochain...

La Grèce étant en faillite, déclarée morte par les agences de notation, alors que les spéculateurs dansent sur son cadavre encore gaillard,  que peut-on dire des yankees et surtout de tous ceux qui ont goulûment empiffré des dollars qui, bientôt, ne vont plus rien valoir du tout...

Va falloir parler en nouveau dollar avec un Dollar pour mille anciens. Se faire voir chez les grecs, c'est drachmatique ok.  

Mais comment appelle-t-on tous ceux qui vont défiler devant leur banque pour ramasser des clopinettes ?

Des cocus mités ou des comités de salut public...

Tiens ça me rappelle un vieux soudard moustachu ....

Coucou, nous voilà!!!

Gentlemen a grec ment

Deux banquiers chenus aussi suaves que sveltes se retrouvent à Bruxelles à l'issue du dernier sommet qui a sauvé l'euro. Ils ont décidé de fêter l'événement à l'une des meilleures tables de la ville, De l'Ogenblik, après s'être changés au Be Manos *****,  suite à une épuisante journée de négociation.

Tous deux se font des compliments sur leurs somptueux costumes coupés chez le meilleur tailleur de Savile Row, de l'autre côté du Channel évidemment.

"Oh vous savez, mon cher James," dit l'un "à moins de cinquante mille euros, on est habillé comme des chiffonniers"

" C'est exact mon très cher Hubert, répond le second "heureusement qu'une cravate de Lacroix peut sauver le plus misérable d'entre nous!"

"Mon cher James, il faut avoir souffert comme nous l'avons fait pendant des lustres pour apprécier les bonnes choses à leur juste valeur..."

-Ah oui, c'est encore exact! Vous souvenez-vous de ces déjeuners que nous avalions sur le pouce à l'époque de nos débuts?

-Eh oui, déjà quarante ans: comme le temps passe!

- Oui, toujours exact, une cuisse d'un méchant poulet  et un cormet de frites... et voilà le repas de midi avalé!

- Ah oui c'était le bon temps!

- Exact! Nous n'étions pas cher payés, mais qu'est-ce qu'on s'amusait!¨

- Oui un junk bond par ci, une dévaluation par là... j'ai même acheté puis revendu du pinay avec une jolie culbute

- Exactissime! Et encore des spéculations sur les monnaies ou sur les taux d'intérêt et, en une journée, on gagnait quoi?

- Bof ! Un rien: deux ou trois milliards d'anciens francs de l'époque...

- Ouais, exact, pas de quoi fouetter un chat mais le boss n'était jamais content.

- Alors qu'aujourd'hui ces foutraques, ces sark'angels, nous ont fait passer à la caisse...

- Exact, et comment !

- Vous en êtes de combien, vous, mon cher James???

- Au bas mot treize milliards d'euros, pour être exact, et vous? 

- Une bricole,  à peine dix milliards.

- Mais heureusement nous avons obtenu de les convertir en obligations d'Etat, garanties sur 20 ans.

,- Ouais, c'est bien joué car avec ce système on fait tout passer en déficit et fiscalement c'est le pactole mon cher James ...

- Oui et comme les obligations sont garanties par la BCE, on récupère encore un jackpot à tous les coups!

- Moyennant quoi on augmente de quelques cents toutes les transactions des particuliers, chèques, virements, versements, PEL, PEA, livrets, crédits, assurances, tout ce qui bouge... 

- Super Hubert mon très cher !

- J'ai calculé qu'on récupère ces quelques milliards en quinze mois...

- Eh oui après c'est tout bénéf... si vous m'autorisez cette expression triviale...

-  Le service est bien long vous ne trouvez pas, mon cher James ? Hep garçon!

- Oui Monsieur ! Que désirez vous ?

- Eh bien, moi, rétorque humblement  le moins âgé des deux, je prendrais bien comme dans le bon vieux temps une cuisse de poulet et un cornet de frites, pour nous deux , n'est- ce pas Hubert ?

- Exact James deux cuisses de poulet et deux cornets de frites .

- Bien Messieurs. Et comme boisson ?

- La carafe d'eau suffira!-

- Comme ces messieurs voudront.

- A la réflexion, garçon,  que nous conseillez-vous, aujourd'hui puisque vous changez de menu chaque jour ?

- Aujourd'hui, mille feuilles de saumon, homard et écrevisses...

- Alors nous allons faire une exception, mon cher Hubert, n'est-ce pas?

- Exact James ! Eh bien nous allons poursuivre avec une langouste thermidor, qu'en pensez vous ?

- Très bien Hubert, nous continuerons par un tournedos rossini...

- C'est très bien cela mon cher James, accompagné par un Laffitte Rothschild de 1929. Une grande année à commémorer aujourd'hui...

- Super mon cher Hubert ! Et  un jeroboam de Dom Perignon, avec une jarre de votre meilleur caviar, du Petrossian...pour commencer... en amuse gueule...

- Oh oui, et quelques champignons à la grecque aussi, avec un verre d'ouzo?

- Avec cette pointe d'humour, ce sera parfait mon cher Hubert.

- C'est exact, mon cher James, comme au bon vieux temps! 

- Nous l'avons bien mérité!

Francofolies

La Rochelle est bien connue pour ses filles, sa tour de guet à l'entrée du port, un fameux restaurant dont les spécialités de fruits de mer y font accourir le touriste à genoux même s'il en sort en crabe, et -bien sûr- le festival des Francofolies qui attire les bobos -de partout et d'ailleurs- autour du Grand Mail. 

Dans ce port  au passé glorieux où se réfugièrent quelques ostracisés par la pensée religieuse dominante d'alors, prospère -youp la boum- une petite université . En icelle quelques profs ont entamé une  nouvelle querelle épistolaire. Cette guéguerre picrocholine nous promet, faute du respect oecuménique minimal habituellement adopté en ces lieux du non-savoir absolu où se croisent des "chers collègues" plus souvent en chaire qu'à la noce, une prochaine Saint-Barthélémy.

Oyez, oyez braves gens, ce beau combat entre les Anciens et les Modernes! Ces derniers venus utilisent le mail comme la plupart des canetons qui lisent et se délectent des pitreries de Piffuitt (si, si, impérieusement pour lui faire plaisir, svp!)  puis vaquent (la galère) à leurs occupations qui vont de mail en pis, et de pis en verre de lait comme on va en pèlerinage. Pour se désaltérer, rien de tel que cette boisson (recommandée par un ministre qui, non content de considérer les Français comme des vaches à lait, leur imposait d'en boire dès l'école). A condition d'ajouter un généreux soupçon de rhum  et quelques autres ingrédients hautement aphrodisiaques, cette bibine devient un somptueux alexandra. C'est un super nectar à déguster sans modération pour atteindre un nirvana dans lequel toute velléité de rancoeur, rancune, râle ou rage -même contenue- s'évanouit illico.

Piffuitt s'engage évidement à fournir, à tout caneton qui en fera la demande, la recette top secret qui se transmet de père en fils depuis l'abolition de l'esclavage. Elle aidait à supporter les voyages au long cours des résidents de première classe qui prenaient leurs aises à fond de cale.

Or donc, comme il est de coutume dans le monde entier, les mails commencent  par "Bonjour" dans le meilleur des cas qui, comme la concierge de Piffuitt licenciée ès-cancans le répète à l'envi, sont deux, ce qui laisse  le raisonnement dans un beau caca.

Mais continuons... Le deuxième cas de figure, assez courant pour débuter un mail, est justement de sauter cette étape aussi superflue que superfétatoire.

S'ensuit alors l'objet du mail sous forme d'info lapidaire jetée à la figure du mailé qui n'en peut mais: "réunion du labo 10 heures mardi prochain". Chacun sait pourtant que ce type de réunion ne sert strictement à rien sauf à manifester urbi et orbi et parfois intellecto militari la pensée du maître tout puissant qui croit diriger ledit labo.

Dans le meilleur des cas, lesquels vont encore par paire, d'étiques salutations terminent le mail . "Cordialement" et "Bien à vous" rivalisent avec le néant absolu. Dans l'autre cas, l'impair manque totalement de respect. Reste alors une série de coquilles vides de sens emplies d'une dysorthographie du meilleur effet.

Ainsi, de cette correspondance digne d'un fastfood, où prospère e-coli fiché de partout depuis de peu ragoûtantes affaires d'intoxication, certains s'offusquent.

Dans la fac en question qui n'avait pas été passée à celle-ci depuis longtemps, un vieux ponte aussi pétant qu'omnipotent s'insurge de ce laisser-aller qui confine à l'outrecuidance, voire à l'outrage le plus flagrant, pour ce digne professeur émérite spécialisé en droit international, cuit et recuit dans la naphtaline de ses idées reçues.

...Et son sang de juriste de faire un tour et de cailler sur place devant de tels mails qui lui sont adressés. Il a donc décidé de porter cette affaire (aussi brûlante que branlante, certes capitale pour l'avenir du monde aristocratique et la sauvegarde du langage jurisprudentiel) devant le tribunal pour faire condamner ses interlocuteurs (dont le Président de ladite fac qui n'aurait pas su contrôler les mails de ses administrés)  pour "diffamation".

Jugement en septembre pour démailer cette embrouille et redonner tout son lustre à la langue française dans sa version plénipotentiaire. Hilarité générale garantie aux dépens du souverain pontifiant... quoique la présomption d'innocence doive bénéficier à l'accusateur! 

D'ici là, Piffuitt affûte sa plume pour concocter les tournures fort civiles, empreintes du plus total respect, de la dévotion la plus dévote et du dévouement le plus complet pour écrire à sa concierge digne des loges afin de lui souhaiter, par mail sans risquer le mêli-mêlo, une bonne rentrée universitaire.

En attendant cet extraordinaire événement, l'avènement de ces salutations lyriques qui orneront désormais les mails de Piffuitt, il se fend d'une formule très djeune:

"Salut!"

ou plus space encore:

"@+"...

Signé : Piffuitt , PDG de Marquis de Sade (R), agence de communication,

canard des chênaies, expert en publigande (c) et trash-stories. 

 

Au viol!

Piffuitt devient de plus en plus taisant, réservé, circonspect dans ses relations avec la gent féminine. Il veut ainsi éviter les gens d'armes prompts à vous mettre en cabane même si vous ne possédez pas de sarbacane ou autres engins plus destructeurs.

En tout cas, chers canetons, soyez vigilants et méfiants car le fient coule à flots en ces temps de dépression sauce kippa, comme en témoigne cette accorte donzelle entendue dans un commissariat peu fréquenté par des bébés cadum...mais plutôt par de rustres mâles au badge équivoque.

"Bonjour Mademoiselle, c'est pour quoi ?

- Euh bon, bin, plouf! Faut que je me jette à l'eau...

- Faites donc !

- C'est à dire, c'est difficile...

- Oui, évidemment, je vous écoute...

- C'est triste à ne pas y croire, 

- Bah, non! C'est la vie...

- Or donc, disais-je,  j'ai été abordée, 

- Ah ! Par un homme?

- Oui, exactement

- Et que  s'est-il passé?

-...

- Eh bien, parlez Mademoiselle, faites moi confiance!

- Eh bien, il a esquissé un regard dans ma direction...

- Ah c'est intéressant, "esquissé" seulement ou..

- Oui,  plutôt... il m'a regardé; pas très franchement d'ailleurs...

- D'accord continuez je vous en prie, c'est un acte grave, vous vous rendez compte de la portée de votre accusation?

- Oui il a fait pire, vous savez!...

- Ah bon, mais cela devient crapuleux...

- Et là je dois dire qu'il a même plongé son regard...

- Ah mais, c'est très grave cela!

- Oui, il a plongé un regard sur mon intimité...

- Oh mais c'est la réclusion à vie ...

- Oui c'est ce qu'il mérite: il a plongé ses yeux dans les miens!

- Ouahah!!! Et alors?

- Et alors? Je me suis sentie violée alors que j'étais voilée...

- Mais c'est extrêmement grave cela!

- Oui c'est un viol caractérisé!

- Et que s'est il passé ensuite?

- Ensuite, Monsieur le Commissaire, c'est pire!

- Ouais, racontez moi cela, Mademoiselle...

- C'est horrible vous savez...

- Faites moi confiance.

- Après, eh bien,  il m'a demandé... mon prénom...

- Oh mais cela, c'est encore plus que gravissime, graveleux même!

- Oui tout à fait: la pire des ignominies maximales!

- Et qu'avez vous répondu?

- J'ai crié!...

- Je comprends. Et puis ?

- J'ai accouru ici pour déposer plainte.

- D'accord, vous avez bien fait ! Pour viol  aggravé j'imagine?

- Exactement, Monsieur le Commissaire! 

- Bien je vais prendre votre déposition en personne .

- Merci bien.

- Votre prénom Mademoiselle?

- Violaine..."

 

Nec Plus Ultra (de la publigande)

Donald Strass Khan, le grand canard des chênaies en paillettes, "ami" de Piffuitt (quand il lui donne du "cher" ou de la bonne chère, ou bien déclame en chaire et en noce son amour irrépressible de chair fraîche),  erre dans l'airial comme un canard désoeuvré, sans âme ni larmes.

Naguère, toutes les canes alentour le poursuivaient de leurs cancans oiseux tandis que les coins-coins des mâles oisifs plus ou moins mal embouchés lui résonnaient aux oreilles comme autant de sarcasmes sur ses bonnes fortunes de mer. 

Depuis qu'il vécut son heure de gloire en approchant du soleil éclatant de la Grosse Pomme, il s'est brûlé les ailes comme n'importe quel Icare de pacotille.

Il git désormais avec le commun des mortels, dépenaillé et sans repère en  son repaire comme un pauvre hère: essoré par les medias, lessivé par le scandale, sec comme le dernier coup de trique de trop qu'il a donné tout à trac, sans frac ni froc. Il troquerait bien le temps présent contre le futur du subjectif.

Désormais, il a tout le loisir de contempler les dégâts en forme d'immondices et l'effarante sarabande de la publigande: un temps cloué au pilori par de grands mots assassins, le temps d'après monté au pinacle, puis encore descendu, et encore remonté dans cette espèce de montagne russe, propulsé à la vitesse vertigineuse qui l'aspire dans un tourbillon terrible puis l'emporte lui et son âme, lui et ses rêves impériaux... dans le néant et -pire- dans les hauteurs d'un Golgotha (et les auteurs en délire) où l'attend inéluctablement, au delà de son chemin de croix, une fin languissante en compagnie de ses Marie-Madeleine aux seins clairs comme les brumes évanescentes de l'enfer...

Lui et ses larrons en foire laissent le champ libre à une campagne pestilentielle qui hésite entre Waterloo et Bérézina...

Et pendant ce temps là, le bon peuple a zappé sur :

- les atrocités de Tsahal tuant 12 manifestants palestiniens au Golan;

- Obama se prononçant pour un état palestinien (en essuyant un doigt d'honneur infect de Netanyaou) et le retrait d'Afghanistan de 30000 soldats, imité par Sarkozy;

- la culpabilité de Renault pour le suicide d'un de ses salariés;

. l'annonce de la fermeture des centrales nucléaires allemandes et la décision de la Suisse itou;

- Bordeaux rayé de la carte en cas d'accident nucléaire à la centrale de Tchernoblaye (qui fête ses trente ans en piteux état) alors que 3 Français sur 4 sont pour la sortie nucléaire et qu' Anne Lauvergeon (sa sainte patronne ) en sort la première et qu'un incendie à ravagé la centrale du Tricastin ;

- l'aggravation de l'austérité en Grèce et au Portugal (qui a changé de gouvernement) ; 

- le désavoeu de Berlucosni sur trois dossiers chauds et son inculpation pour corruption;

- le parachutage d'armes légères aux insurgés libyens et la colère d'Alain Juppé contre logre de Damas (60 manifestants tués chaque jour en moyenne);  

-la désignation par le Conseil Européen d'un ancien de Goldman Sachs, à l'origine de la crise de 2008,  comme président de la BCE ;

- une loi institue des jurés populaires dans les tribunaux correctionnels;

- Israel bloque des touristes français à Roissy pour activités terroristes tandis que la colonisation des territoires palestiniens s'intensifie avec près de 3000 nouvelles habitations;

- l'agitation vibrionnaire de BHL est quasiment passée inaperçue et Vergès défend les massacreurs de Khmers rouges lors de leurs procès...

- l'allongement d'un trimestre de la durée des cotisations pour les retraites...

What's else ? Restent:

- le lancinant Tour de France dopé par Contador,

- nos footeuses du Mondial,

- les fraudes au bac (en Roumanie les caméras dans les salles d'examen ont fait chuté les résultats à 45% de reçus!),

- la nomination de Lagarde au FMI avant d'aller au tapis,

- des enfants en folie qui attaquent les diligences et tuent leurs copains de classe,

- un ministre de l'Intérieur furieux contre la Cour des Comptes qui remet en cause le tout sécuritaire (5,5 % de policiers en service à chaque instant!) ,

- la palinodie des radars "pédagogiques"  et la percée de l'essence au delà d'un euro soixante.....

Bof... les vacances ont commencé: on reverra tout cela en septembre avec l'arrivée des premières feuilles d'impôt. En attendant on va boire un pot entre potes... 

Ah j'oubliais: Il va être PAPA!!! Immobile pour une portion d'éternité. C'est un mec plus ultra que Marine...