Publigande

Conspiration

Oui Piffuitt l’avoue: il inspire, il expire, il respire, il transpire et il conspire. Depuis longtemps d’ailleurs. Il est même payé pour cela, grassement engraissé tous les jours avec du mais OGM (Or Généreusement Modifié en plomb et vice versa) par de généreux donateurs. Payé par des puissances au culte, directement ordonnées par le Vatican qui paye ainsi son silence à prix d’or du temps où il était un petit garçon entre les mains et sur les genoux de prêtres impies.

 Oui, Piffuitt avoue : ces puissances d’argent  lui donnent des coups de pied … Oui, parfaitement, des coups de pieds occultes. Il ne sait même pas d’où viennent les coups à boire, ces fameux pots de vin qu’il déguste dans des petits pots de résine qui foisonnement dans sa forêt landaise et avec lesquels il fait son beurre en les revendant à la sauvette après avoir bien baratté la laitière….

En tout cas oui, Piffuitt avoue, il se paye la tête de notre Président de la res publica  qui étale sa vie privée en s’étonnant qu’elle soit dépravée. Piffuitt s’en paie  même une tranche tant le personnage a une tronche qui fait recette depuis qu’il a épousé une starlette au rabais qui paye pas de mine et attend ses ennemis sur les bords d’une rivière de diamants en poussant une chansonnette inaudible.

Pendant ce temps , son époux désargenté , à part les tempes, complote à sa façon, il conspire tant il aspire à sa réélection. Il cherche des poux dans la tête de ceux qu’il paye grassement pour obtenir des taux d’audience favorables, des sondages idylliques et des pronostics pour faire des projets sur la comète.  Puisant allègrement (en catimini) dans la corne d’abondance qui lui sert de jackpot, Il paye des sbires pour mieux conspirer tandis que des instituts bidons se font payer des sommes astronomiques pour endormir le bon peuple qui soupire : « Ah, ça ira, ca ira… »

Oui Piffuitt s’accuse de se payer la tête de son idole qui flageole sur ses guiboles . Pourtant même s’il fait tout pour s’enrichir, il est  impayable. Plein aux as, il cherche encore  à recevoir trois sous quand il fait la quête  à la sortie des églises en gémissant « Msieur dame, un sou c’est pour me payer la tête du président ! » Il renchérit ensuite avec un autre quidam  « Msieurdame, siouplé un euro , vous ferez un canard heureux »…Merci à tous de votre obole et du pactole ainsi amassé pour comploter...

Oui, Piffuit le sait maintenant. Tous ces  braves gens sont des conspirateurs et de complets comploteurs. Ils sont généreux, ils donnent et vident leur sac quand il savent que  c’est pour comploter contre notre derviche tourneur, qui n’a jamais d’ailleurs travaillé devant un tour ou une fraiseuse, même s’il passe son temps à ramener sa fraise à tout propos sur les Tours de la Défense.

Piffuitt est obligé de comploter dans l’ombre pour financer ses noirs desseins cousus de fil blanc, car si sa fortune était connue, il serait imposé sans être protégé par le bouclier fiscal, et son ISF flamberait comme un Incendie Soudain en Forêt. Ce serait très mauvais pour la planète et il serait assujetti à la taxe carbone…

Oui, Piffuitt avoue : il est coupable de quémander une obole pour amasser une fortune et comploter contre le briseur de rêves, mais c’est la faute aussi à celui qui propose de travailler plus pour gagner plus.

Chacun fait ce qu’il veut de son argent : Piffuitt, lui, a décidé de quêter, de gagner, de quémander, de parier, de jouer au loto, de se prostituer (oui-da, un proc c’est net !) car cela peut rapporter gros. Tout est bon pour obtenir du blé et se gorger d’or dans le seul but de comploter contre le président et de faire enfler la rumeur, les ragots en argot, les radoteurs de la méduse chanteuse.

Dès lors le complot transpire et la conspiration implose même si le couple présidentiel implore. A moins que ce dernier implose avant que le complot transpire.

Bref, la rumeur enfle et, comme le brame des cerfs le montre au  printemps dans la forêt profonde qui entoure Piffuitt , plus le Président brame et hurle au loup plus les cornes lui poussent.

Johnny! Ah, John nie!

Selon Laeticia, il est hors de question que «un collège de mes deux seins viennent expertiser les responsabilités qui ont conduit mon homme à queue dans l’état actuel ».

Ah que nenni, ma mie ! John nie d’ailleurs toute relation qui aurait conduit le vieil homme à queue qu’il est, convaincu d’être quitté par sa chérie après avoir rendu des armes de rage (ô, que désespoir !) à s’égarer dans une moule, aussi tentante soit-elle. Malgré que, après ce premier déni, Johnny avoue que, oui, il est malgré tout patent (que ça d’ailleurs) que, oui, il s’est envoyé en l’air alors que, c’est vrai, il n’était pas remis de son opération par un as de l’embrouille.

Entre stars on se soutient, c’est une manie de se faire opérer par des rebouteux qui se la jouent dont la prestation s’apparente au jeu du loto : une chance sur deux de gagner au tirage une chance sur deux de perdre au tapage qui s’ensuit…

Pour l’heure John nie se gratter* (*censuré, mais que , ah que ça fait du bien !) quoique le mâle dont il souffre n’est rien en regard de la femelle qu’il ne peut plus sauter avant longtemps. Sa belle échappée devra peut être s’en remettre non plus à dessein à ses deux seins, mais à un quelconque petit médecin ayant pignon sur rue et un peu de pognon pour compenser l’arrêt momentané des tournées de son Johnny. Ah que celui-ci hurle maintenant au loup après avoir décidé de se livrer entre ses pattes avides !...

Coquin de sort, ah queue (de comète) le monde est difficile , alors qu’il avait prévu la montée des eaux depuis longtemps en s’empêtrant dans ses phrases sans queue ni tête dont les hémistiches aqueux ponctuent ses chansons, un peu comme Piffuitt qui frétille de la queue quand son maître le nourrit au maïs sans OGM ! Comment voulez vous qu’il attire ses volatiles préférées (oui, Piffuitt préfère les huîtres savoureuses de sa marraine  (Olé, rond comme une pelle ce soir !) aux queues de lotte, même si Lotte est une jolie fille qu’il a bien connue de l’autre côté du mur de Berlin) ? Ah que je recommence : comment voulez vous qu’il s’attire les grâces de ses amies sans queue de pie ni guitare à gratter et sans la possibilité d’onduler gravement du menton avant que, d’un coup de queue savant, il offre à sa conquête le pouvoir de profiter des bienfaits du maïs gavé aux OGM (orgasme généreusement modulé). Ah queue : c’est magique, heu !

Une dernière révélation que John nie pas : « Ah queue le vit est difficile quand je suis bloqué sur un lit d’hôpital! ».

Sur son lit (aqueux, ce serait plus confortable) de douleurs, ah que, souhaitons-lui une O Marie  (c'est mieux qu'une otarie) à genoux aussi compatissante que la Marie-Madeleine de Jésus à ses pieds pour lui faire ses ablutions (oui, ah… et le reste) et oublier ses souffrances en attendant l’expertise des saints médecins…Mais combien seront-ils ? Plus de cinq ?

Ah queue c’est compliqué que la langue française quand on ne sait plus à quel sein se vouer! John nie préférer le gauche toujours plus volumineux alors que même le droit (de répondre) lui est refusé.

Moralité : tirez ce diable de Johnny par la queue, il fera les gros titres des journaux people et vous oublierez que, en ces temps de crise, vous tirez le diable par la queue.