Publigande

Ravioles de tsar

Piffuiitt est content, très content .

Son coaching a été excellent et son coaché excellentissisme…Vous en doutiez ?

D’accord, au début, notre Cyrano avait le nez un peu long: un cap , une péninsule… Il était visiblement emprunté (on n’emprunte qu’aux riches, c’est vrai !), un peu confus à propos de cet honnête d’homme en charge de la réforme sur les retraites, mais ensuite, une fois avalée cette couleuvre par le bon Pujadas, quelle audace, quel festival!!!

A propos d’audace, pas un mot sur le superjet présidentiel qui représente six fois l’économie réalisée sur la niche fiscale de ces fils de pauvres qui prétendent entreprendre des études supérieures.

D’ailleurs, dans un autre monde, Piffuitt leur répétait que s’ils n’avaient pas les moyens de poursuivre ces fameuses études comme un mirage, mieux valait qu’ils se destinent à une carrière de haut vol d’hôtes et d’hôtesses de caisses. Actuellement,  il n’est pas donné à tous les jeunes  sans ressources de tenir un mois avec un sac de pommes de terre (surtout quand on n’a aucune bouteille à changer)  complété par un sac de riz et quelques pâtes, ravioles et raviolis.

Pour en revenir à notre interviewé vedette du soir, il nous a révèlé n’avoir jamais été « vraiment » mis en examen pendant 35 ans de carrière politique (sic !). Piffuitt était aussi ravi de constater que la gomina pouvait faire des miracles : ah ces ondulations marbrées qui se tenaient impeccables sur l’auguste crâne mordoré surplombant la cour intérieure  de l’Elysée qu’aucun zéphyr ne venait troubler alors que - comble de l’audace !- le journaliste de service (dont j’ai déjà oublié le nom qui rime plus avec godasse  qu’avec audace) étouffait ses questions impertinentes dans un sourire de connivence.

Piffuitt a été positivement ravi de voir comment les rares questions précises étaient transformées sous forme de réponses frappées du sceau des IVG ( Informations Vagues et Générales) qui stérilisent toute réflexion et enterrent tout débat.

Ainsi le bon peuple, qui croulait déjà sous la menace de la "Crise du siècle" (en attendant celles des neuf décennies suivantes) a appris de la bouche de notre sacré sarkolibrius que celui-ci avait sauvé le Monde et surmonté, que dis je dompté, quatre crises en deux ans :

-   financière :  ouf, ses fins de mois se sont améliorées avec 170% d’augmentation de sa liste civile,

-   économique avec l’acquisition d’un superjet à 180 millions d’euros pour des sauts de puce d'un point à l'autre du globe,

-    monétaire, car il n’a plus besoin de s’approvisionner dans les dab des Champs Elysées pour finir ses fins de moins puisque sa banquière cosmétique y pourvoit lors de dîners fins entre amis : "Vous me voyez réclamer une enveloppe ?"  ( c'est vrai le papier kraft , c'est vulgaire) ,

-   sociale, avec des partenaires sociaux dont il loue la coopération pour mieux leur indiquer le cap sur lequel il ne transigera pas, notamment en ce qui concerne les retraites.

Ah, si l’audace avait été au programme de cet entretien télévisé lors de cette lutte inégale entre Goliath et David, peut être aurions-nous eu droit a la révélation d’une autre crise bien plus dramatique : de nerfs cette fois ? …

Conclusion du sarkolibrius exalté comme une puce à la fin de l’envoi qui touche son hôte en plein coeur:   «  Je sais bien que votre métier de journaliste, que je respecte,  est difficile ! »

Allez citoyens, dormez tranquilles, faites comme Piffuitt,  tous ceux qui ont été ravis : au lit !

Et si vous partez, non?... Chez les Grecs!

Greetings song

Trois ans c’est le bon âge pour l’ anniversaire du démon.

C’est aussi l’âge du non pour un  président bidon.

Il court toujours le fanfaron qui nous fait marron.

Brel lui offre un cadeau à sa façon : « Je vous ai apporté des bonbons »

Sa douce lui offre une chanson alors que les grecs se crêpent le chignon.

« La rigueur » annonce le marmiton qui nous offre un sermon

Triste comme le jour le plus long  avec ce pur jus de chique Fillon…

Il nous prend pour des melons : normal c’est la pleine saison.

 Nous boirons le bouillon, servi par ce grand souillon*

 Pour nous retrouver en caleçon, mais tous sur le pont,

Avant que son boss ait l’âge de raison…les Français en éruption,

Vont se venger aux élections…La foule crie : « C’est le pompon ! »  !

 

* c'est censé être sans c, ou l'inverse : c'est sans c être sensé...

EMPECHEZ-LE!

Piffuitt est devenu fou!

Fou à lier!

Fou Alzheimer !

Fou d'Allah!

Imaginez chers (é)lecteurs, ce dément précoce a l'intention de se présenter à la prochaine présidentielle!

Il prétend avoir des chances d'être élu le canard de l'année ! A vous d'en juger:

Son programme est simple: d'abord se remettre à la colle,style post-it, avec une canette qui lui a déjà donné deux canetons et quelques cornes, muse d'un jour...C'est parfait pour jouer du pipeau...

Deuxio, faire des promesses: ce qui n'est pas très original, encore que les canards soient habitués aux six magrets!

Ensuite il veut, aussitôt élu, divorcer pour se donner une image "in" à Sion acceptable par ses amis arabes.

Il fera la tournée de ses (po) potes avec un regret: la disparition prématurée de Pol Pot!

Quant à popaul il a bien l'intention de lui faire voir du monde et des minettes impies après avoir entendu l'homélie pubis et gourbi du successeur de Pie VII .

Pour commencer il veut squatter son ami texan, que son prédécesseur avait envoyé sur les roses: il s'y est abonné en choisissant ses quatre roses préférées entre deux sermons, un ave pour sa soupe et trois paters pour le casse-croûte des GIs en goguette en Mésopotamie.

Il empruntera ensuite les jets privés des beaux leurrés et des princes des Mille et une nuits qui ont plus de pétrole que d'idées chastes.

Enfin, il a l'intention  d'épouser sa nouvelle canette fourrée avec ses petits lardons .

Cependant les sondages des augures lui prédisent la cata: il n'en a cure et persiste à se moquer du monde.

Pour éviter le pire, amis lecteurs, signez la grande (com)pétition nationale pour l'empécher de continuer dans sa folie.

Signez! signez tous, même d'une croix ou d'un croissant (demain matin au p'tit déj si vous voulez) mais signez avant qu'il ne fasse exploser son poulailler.... de rire... évidemment!.

Langue des bois

Piffuit ayant achevé brillamment (si, si, impératrice oblige !) sa démutisation, il s’attaque maintenant à la langue des bois utilisée en politique comme au plus profond de la forêt, en expert qu’il est des chênaies landaises.

…

Rompu aux débats télévissés au dernier tour de vis sans fin  comme c’est dans l’air,  il a voulu exprimer tout ce qu’il faut savoir sur ce pauvre Nicolas martyrisé par les medias  et heureusement adoré par les midinettes qui lisent les images de la presse people. En effet dans un récent sondage 85% des femmes de France  hors d’état de procréer voudraient rencontrer « bibliquement » notre présidentiable  (sondage exclusif pour Piffuit auprès des canettes  de son entourage) 

…

Pas un jour en effet sans que la paranicolaïa n’officie sur les étranges lucarnes et même certains hebdos - que la morale nous interdit de citer, mais cela coule de source-  s’ingénient à dire du mal de ce pauvre hêtre sans défense au milieu des chênes qu'on abat, depuis le mutisme de la mégère  apprivoisée dudit ministère .

…

« Or donc, loin de moi, dixit Piffuit, l’idée de penser que le petit nigaud, pardon le petit (1 mètre 68 sans talon, rappelons les faits objectifs) Nico, est un futur Bonaparte. En effet , dans Bonaparte il y a « bon ».comme de méchantes langues de vipère l’insinuent du haut des cieux. Quant au bon appart de dudit, dont le prix défie toute concurrence, nul ne saura jamais le fin mot de l’histoire sauf que, pour l’autre Bonaparte, l’Histoire (avec un grand H , pas celui de doc Gynéco) s’acheva à Waterloo avant d'aller s’échouer  dans une île lointaine.

…

Je ne dirais pas non plus que notre Ministre de l’intérieur a le langage peu châtié des racailles qu’il vilipende, ce serait faire injure à son inculture notoire : il ne lit que ce qui  le concerne,  mais il   aime à répéter qu’il est cerné par les cons.

…

Il ne faut pas dire non plus que Nico est un homme d’argent car il a préféré que ses affidés le soient pour lui, quitte à lui refiler à bon prix un appart à Neuilly tandis que l’Etat veille à ses vrais frais de déplacement de campagne... La seule chose qu’il n’aime pas étaler devant les caméras en dehors le fait qu’il est le premier, le meilleur et l’unique, la star des stars intergalactiques avec la caution de Tom Cruise,  c’est son patrimoine immobilier … »

…

C’est effectivement unique avant qu’il ne prenne une veste magistrale le 6 mai . Ce sera bien sur la faute à tous ces connards qui l’entourent et comptent les portefeuilles auxquels ils peuvent prétendre au lieu de vanter les mérites immenses de leur dieu sur terre. Evidemment ces simagrées déconfites n’émeuvent pas un canard …

…

Qui a dit que Dieu était grand ? On parle toujours du "petit" Jésus et Nico est tout de même plus grand que lui, même s'il n'en a pas la maturité. En outre, gonflé à bloc comme un matamore (celui qui tue les maures), il possède suffisamment de Marie-Madeleine autour de lui pour lui lécher les pieds... et de Judas pour lui donner le dernier baiser avant le chant du coq...

La Saint Canard

Piiffuitt a demandé aux  12  (équité oblige) candidats à l'élection présidentielle ce qu'ils comptaient faire pour améliorer la condition du canard en France. Voici l'essentiel de leurs réponses en commençant par la doyenne.

Arlette "Les canards et les canettes de ce pays  en ont asez de l'exploitation intensive des cultures de maïs qui les obligent à des cadences infernales  et à ne consommer que des variétés américaines:, il faut que cela change profondément et qu'ils se déchainent enfin pour sortir du blues..."

Bayrou ; Je vous le dis..dis en vérité, pr... primo, je suis le seul à avoir une exploitation de ma ..maïs uniquement dédiée , avec un "e" , c'est simple, le participe passé s'accorde avec le sujet, et, deuxio, c'est simple, je... je peux vous l'affirmer  en allant dr...droit au but même si je suis un peu gauche, , mes rangs de culture ne sont ni à  dr...droite ni à  gau...gauche..."

Besancenot: " Les canards en ont assez d'être traités comme des parias pour satisfaire une consommation de masse qui engraisse uniquement , et c'est le monde à l'envers, les trusts américains qui veulent nous imposer à tout prix des maïs OGM  ( NLDR :Ogives Gravement Menaçantes)..."

Bové : " Le canard c'est mon truc, tout le monde connaît mon combat pour arracher les cultures OGM  (NLDR :Organes Génitaux Minuscules) , sans moi le canard n'est rien, avec moi le canard ne sera jamais le laquais des Américains"

Buffet " Je vous arrête, le canard aura une place centrale dans mon programme et j'élèvrai une statue place de l'Etoile rouge, à côté de celle de Staline car je sais trop ce que c'est de ne pas casser trois pattes à un canard. Oh !je rectifie un camarade me dit que c'est la statue de Marx, bon, d'accord.."

Nihous "Moi, un canard c'est fait pour être chassé et je dois avouer que j'en ai déjà tué à la tonne dans les marais du Pas de Calais et je n'ai pas l'intention de caler là dessus!"

Royal "En tant que mère de famille, le canard est une juste cause et même une cause juste. Je compte me rendre dans les élevages dans les derniers jours de , et "à la" est grand pour mes amis musulmans bien sûr, campagne car j'aurai besoin d'y voir clair et je ferai participer les canards d'élevage et aussi les canards sauvages à des débats à condition qu'ils ne me prennent pas pour une fille du bon dieu..."

Le Pen " Il est proprement scandaleux, s'pa,que les canards étrangers pénètrent en France sans contrôle, surtout les cananrds laqués des Chinois qui représentent une réelle menace pour la filière française des authentiques canards de race pure, s'pa!.Cà c'est aryen , non ,je dis: ça sert à rien! Si je suis élu, je compte fermer nos frontières  et interdire l'immigration et la consommation des mégrets de canard..."

Sarkozy " Oh moi, savez-vous pourquoi je connais bien le problème posé par les canards et surtout par les petites canettes que j'adore sautées avec une gousse d'ail?. Eh bien, justement, je vais vous le dire! La question qui se pose est de savoir si les canards 'préfèrent être mangés rotis ou en confit  ? Moi, en tout cas, je ne suis pas déconfit dans cette campagne comme certains de mes concurrents..Suivez mon regard . juste là devant vous, au centre quoi!.".

Schivardi " Moi, pt'incon,  je représente les maires de France et je peux vous dire que les mères en ont marre de la poule au pot, alors le canard c'est l'avenir, et avec un chabrot cela résoud le problème des excédents de pinard et évite les arrachages de vignes, ptincon!"

de Villiers : " J'ai proposé dans mon département pilote comme d'habitude, un élevage modèle de canards que l'Europe entière nous envie: la noble lignée de ces canards remonte à Saint Louis en passant par la cuisine de Jupiter"

Voynet: " Pour remplacer l' EPR et les centrales nucléaires, je compte organiser le ramassage de la fiente des canards de tous les élevages de l' Hexagone afin d'alimenter des centrales électriques 100% écologiques et écanémiques.  Quant aux plumes de canard, elles seront obligatoires dans le garnissage des couvertures de tous les responsables politiques afin d'éviter les affaires que nous avons connues avec l'actuel Président "

Brèves de campagne

Piffuit a décidé de sortir de son poulailler pour aller humer les effluves de la campagne...

Voici sa récolte du jour

Bayrou sur M6 avec Estelle Denis

J’ai un caractère exécrable…  aaahahahahahah!

Sarko humant les senteurs de la Réunion

Cette campagne je la sens pas mal

Ségo Reine loyale

Il faut redresser le cap et sanctionner

Le Pen, se  tirant l’oreille sur TF1

Ma fille Marine a 36     ou… 37 ans

(à suivre...)

Tyran au sort

Piffuit vient d’avoir une vision, comme un mauvais rêve. 

Il reste encore, de façon évidente, sur le devant de la scène  politique des vestiges du crétacé dont le qualificatif  habituellement employé de « supérieur » ne s’applique guère aux représentants du peuple, espèce primitive parmi les  phénomènes antédiluviens qui a survécu jusqu’à nos jours  et qui semble avoir échappé à l’œil exercé des savants .

Les spécimens originaux de ces temps révolus, où l’homme n’existait pas encore de façon suffisamment sapiens sapiens pour troubler la nature alentour,  ont disparu de la surface de la terre faute d’avoir su s’y adapter..

Ainsi les archéologues du futur découvriront, après le désastre annoncé avec culot par les  scientifiques de tous bords  dont ces mêmes politiques n’ont rien voulu savoir alors qu’il était encore temps, qu’il existait encore au XXI° siècle  des diplodocus nyctalopes.

Ces derniers sont  une petite espèce de dinosaures dont la tête enflée et dodelinante est tout à fait reconnaissable quand ils prennent la parole devant un public conquis. Ils sont incapables de voir en plein jour le bout de leur nez et souvent plus adeptes des noctambules de nique ta mère nyctalopes que de la préservation du nycthémère des citoyens dont ils revendiquent la direction pour tirer la France vers le haut ou faire le bonheur de tous s’ils sont élus à la prochaine échéance électorale.

La tête de cet étrange animal préhistorique a tellement enflé qu’elle explique à elle seule la disparition de ce spécimen unique répertorié sous le nom de « je vous pose une question… »

Dans ses derniers instants de vie sur terre,  les archéologues découvriront qu’ il a dû affronter en combat singulier la femelle cacochyme d’un brontosaure ayant fauté avec sa moitié de hollande, une espèce rare pour l’époque siglée ségolénosaure, entourée de ses petits apatausores patauds qui battaient la campagne pestilentielle avec elle.

Leurs ébats furent un temps troublés par une grande muette proche des tricératops, une mamaratops modèle de rigueur militaire et de mame assurance .tandis que dans le fond du bayou surgissait un ours des Pyrénées malencontreusement tué par un chasseur à la peine.

L’explosion finale fut déclenchée par la fureur élyséenne du tyrannosaure  qui occupait le devant de la scène depuis des lustres (au plafond, en compagnie d’araignées géantes qui obscurcissaient son jugement sur l’Iran-tan-plan à force d’avoir abusé des araignées de mer qui constituaient son ordinaire à 1000 euros par jour), le fumeux chiracopode dont le goût pour les arts premiers de type juppédactyle et le dégoût pour les seconds couteaux patibulaires de type australopithèque de souche hongroise s’éclairent alors d’un jour nouveau . Ses sempiternelles soirées sardanapalesques dont les gazettes raffolaient profitèrent au  tyran au sort  scellé par un vote triomphal de phalènes médusées.

Alors ce tyrannosaure de petite taille niqua la vie des  citoyens comme à Thèbes-la-grecque : les citoyens riches d’un côté, les esclaves en sursis de délocalisation de l’autre, tandis que les femmes continuaient à revendiquer la parité et la planète à courir à sa perte avec libéralité et aveuglement .

Ouf, le jour se lève :  tout est faux : la planète bleue a explosé dans un rêve de canard : le petit Nicolas sait pédaler mais pas nager et Ségolène s’est ensablée depuis longtemps dans les sables du désert… laissant au vieux sphinx un troisième mandat…

 

J.C.N.S.

Piffuit a décidé en cette période de course à la prochaine présidentielle,  si  Jésus Christ Notre Seigneur prête vie aux prétendants en lice, d’ouvrir une nouvelle rubrique intitulée bizarrement par les mêmes initiales qu’il faut lire « Juste Chronique de Nicolas Sarkozy ».

Commençons par la prestation télévisée de  J.C.N.S.  sur les étranges lucarnes dimanche soir qui affirme une vérité scientifique de premier plan en forme d’épître aux bien pensants:

« Je suis opposé au mariage homosexuel car, en général, il faut deux partenaires de sexe opposé pour faire des enfants »

Piffuit souhaite évidemment que  ce privilège ne soit pas seulement réservé aux militaires de haut rang et  que les civils, les sans-grade puissent aussi en bénéficier dans le mariage consacré devant J.C.N.S. et sanctifié par tous les saints du paradis (sans Vanessa)

A propos de vedette du show biz, continuons avec le nouveau catéchumène béat, Doc Gynéco qui  affirmait quelques heures auparavant, de façon fort émouvante, avec le dynamisme qui le caractérise habituellement , lors d’un pince fesses organisé par JCNS « Je peux  dire que Nicoles Sarkozy est… mon maître à penser,… et même mon petit maître » Voilà un superlatif plein d'humour ! Involontaire ? Pas sûr...

Piffuit ouvre donc un concours auprès des internautes pour trouver la signification des initiales J.C. précédant N.S., notre maître à penser juste pour faire des enfants.

Torrent torride

Piffuit est catastrophé.

Il  est aux prises avec  un complot machiavélique ourdi pour l’empêcher d’accéder à la direction générale de Marquis de Sade ®. Il se voyait déjà chairman, le poste le plus haut placé de la société. 

Or il est accusé d’avoir des comptes en Suisse, lui qui a horreur de rendre des comptes à quiconque!. Horreur, enfer et damnation,  lui qui n’a même pas un chou vaillant dans son poulailler et se contente du mais sans OGM qui lui est irrégulièrement fourni !  Comment pourrait–il avoir de tels comptes alors qu’il n’a même pas de blé ?

Il se déclare choqué personnellement et  « souverainement agacé » selon ses propres termes, qui trahissent évidemment sa conception royale de sa petite personne et la destinée qu’il s’attribue modestement.

Tout cela à cause d’un corbeau qui  serait issu (au secours)  de son entourage . Or ce volatile préfère généralement (c’est d’ailleurs pour cela qu’il s’en est aussi pris au Ministère de la Défense et à ses hauts gradés) les arbres morts aux  arbres vifs et dédaigne  les vils pins des landes qui entourent son enclos.

Bien sûr, la liste des noms  écrite par le corbeau est fausse. et éclabousse l'une des sirènes de l'Elysée. Mais cet oiseau de malheur connaît bien le dicton « calomniez, calomniez il en restera toujours quelque chose ! ». Piffuit le sait bien qui avait traité de « racaille » quelques enfants de chœur des banlieues qui chantaient ses louanges.

En ces temps de succès pour les choristes, la rumeur enfle et  les media la reprennent avec un bel enthousiasme.

Les prétendants à la succession du Prince se prennent tour à tour les pieds dans le tapis tiré par un malveillant, qui voudrait recommencer le coup de 2002 pour se succéder à lui-même

En tout cas, cette affaire  de "courant clair" sent le soufre  (douleur) et semble plutot déferler comme un torrent de boue. Piffuit en reste assis, les pieds dans ce ruy qui pue. L'été sera chaud, voire torride!

Le Khan dit Da!

Après le premier candidat  présenté par Piffuit, qui a recu de nombreuses propositions dont nous avons sélectionné précédemment les plus alléchantes (Affres d'exploit), le second candidat dit carrément oui à ses prochaines fonctions..

Il est déjà Khan, à la tête  d'un grand parti au pouvoir,  il  veut être plus grand encore. C'est pour cela que sa candidature nous parrait suprêment intéressante.

Il est donc normal de faire connaître son pedigree à ses futirs employeurs, des électeurs en l'occurence.

OFFRE N° 2 : ENTREGENT  (de mauvaise compagnie)

Spécialiste de l’enterrement de plans gouvernementaux et expert en démolition de premiers ministres depuis une douzaine d’années, cherche calife pour prendre sa place.

Prêt à revenir à Rome pour faire des allocutions assassines et vérifier que la roche tarpéïenne est proche du Capitole .

Prêt aussi à aller à Canossa pour devenir Président .

Très doué pour rassembler la population électorale à partir d’un mot blessant pour 10% d’entre elle s’il permet de récolter le pactole des 90% restants .

Dialectique impeccable au plan intellectuel en donnant toujours raison à son interlocuteur tout en avançant des arguments contraires qui le ridiculisent.

Look apparemment relâché depuis quelque temps (suite au départ précipité de Madame qui ne repasse plus les chemises) avec un col ouvert pour se faire remarquer des prolos, mais fait coup double car il a le cœur sur la main : a prêté sa cravate pour mieux serrer le cou d’un concurrent.

Signe astral : kangourou, ascendant mante religieuse.

Pour ce candidat exceptionnel, écrire au « service recrutement grosses pointures » de Marquis de Sade ® qui transmettra