Publigande

Torrent torride

Piffuit est catastrophé.

Il  est aux prises avec  un complot machiavélique ourdi pour l’empêcher d’accéder à la direction générale de Marquis de Sade ®. Il se voyait déjà chairman, le poste le plus haut placé de la société. 

Or il est accusé d’avoir des comptes en Suisse, lui qui a horreur de rendre des comptes à quiconque!. Horreur, enfer et damnation,  lui qui n’a même pas un chou vaillant dans son poulailler et se contente du mais sans OGM qui lui est irrégulièrement fourni !  Comment pourrait–il avoir de tels comptes alors qu’il n’a même pas de blé ?

Il se déclare choqué personnellement et  « souverainement agacé » selon ses propres termes, qui trahissent évidemment sa conception royale de sa petite personne et la destinée qu’il s’attribue modestement.

Tout cela à cause d’un corbeau qui  serait issu (au secours)  de son entourage . Or ce volatile préfère généralement (c’est d’ailleurs pour cela qu’il s’en est aussi pris au Ministère de la Défense et à ses hauts gradés) les arbres morts aux  arbres vifs et dédaigne  les vils pins des landes qui entourent son enclos.

Bien sûr, la liste des noms  écrite par le corbeau est fausse. et éclabousse l'une des sirènes de l'Elysée. Mais cet oiseau de malheur connaît bien le dicton « calomniez, calomniez il en restera toujours quelque chose ! ». Piffuit le sait bien qui avait traité de « racaille » quelques enfants de chœur des banlieues qui chantaient ses louanges.

En ces temps de succès pour les choristes, la rumeur enfle et  les media la reprennent avec un bel enthousiasme.

Les prétendants à la succession du Prince se prennent tour à tour les pieds dans le tapis tiré par un malveillant, qui voudrait recommencer le coup de 2002 pour se succéder à lui-même

En tout cas, cette affaire  de "courant clair" sent le soufre  (douleur) et semble plutot déferler comme un torrent de boue. Piffuit en reste assis, les pieds dans ce ruy qui pue. L'été sera chaud, voire torride!

Le Khan dit Da!

Après le premier candidat  présenté par Piffuit, qui a recu de nombreuses propositions dont nous avons sélectionné précédemment les plus alléchantes (Affres d'exploit), le second candidat dit carrément oui à ses prochaines fonctions..

Il est déjà Khan, à la tête  d'un grand parti au pouvoir,  il  veut être plus grand encore. C'est pour cela que sa candidature nous parrait suprêment intéressante.

Il est donc normal de faire connaître son pedigree à ses futirs employeurs, des électeurs en l'occurence.

OFFRE N° 2 : ENTREGENT  (de mauvaise compagnie)

Spécialiste de l’enterrement de plans gouvernementaux et expert en démolition de premiers ministres depuis une douzaine d’années, cherche calife pour prendre sa place.

Prêt à revenir à Rome pour faire des allocutions assassines et vérifier que la roche tarpéïenne est proche du Capitole .

Prêt aussi à aller à Canossa pour devenir Président .

Très doué pour rassembler la population électorale à partir d’un mot blessant pour 10% d’entre elle s’il permet de récolter le pactole des 90% restants .

Dialectique impeccable au plan intellectuel en donnant toujours raison à son interlocuteur tout en avançant des arguments contraires qui le ridiculisent.

Look apparemment relâché depuis quelque temps (suite au départ précipité de Madame qui ne repasse plus les chemises) avec un col ouvert pour se faire remarquer des prolos, mais fait coup double car il a le cœur sur la main : a prêté sa cravate pour mieux serrer le cou d’un concurrent.

Signe astral : kangourou, ascendant mante religieuse.

Pour ce candidat exceptionnel, écrire au « service recrutement grosses pointures » de Marquis de Sade ® qui transmettra                                                                

Les Six Reines de L'Elysée

Ma première, est bien connue : elle collectionne les pièces jaunes. Cette année encore elle a raflé la moitié de ce qu’elle consomme annuellement en gâteries avec son drôle de sire d’ époux , déjà poli à la cire du musée Grévin

Ma seconde vaque dans l’ombre aux affaires de l’Etat et prépare les discours mi chèvre mi chou de son auguste père. Elle joue avec les lois comme avec les crêpes : elle les fait sauter et de temps en temps -de plus en plus souvent- elle en rate une. Patatras ! Souvenez-vous de l’inénarrable reality show avec les jeunes pour la constitution européenne, et maintenant le CPE !. Décidément elle a vieilli sans même s’en rendre compte. Evitez de l’appeler Madame suivie de son prénom : elle déteste  l’allusion, même si parfois elle endosse ce rôle à l’usage du susdit potent.

Ma troisième est en train de se tracer une voie royale quoique républicaine vers ce haut lieu de tous les plaisirs. Monsieur continuerait alors à sillonner les routes de sa terre d’élection et à lécher les vitrines des magasins alors que Madame fait la une des magazines.. Celle qui a fait la quadrature du cercle enfantin,  compte promulguer une loi en faveur du vote des tout petits après le retentissant succès de son célèbre ouvrage : « Le ras-le-bol des bébés zappeurs » (amazon.fr)

Ma quatrième, marche au pas au milieu des galonnés en attendant son heure, persuadée qu’après avoir peigné la girafe, elle peut en mettre une (de peignée) à sa consoeur,. pendant que les mousquetaires du roi s’enferrent dans le CPE. On la voit constamment aux côtés du Premier ministre qui lui confie ses secrets avant de s’enfuir dans une ambassade lointaine. A moins qu’ils préparent en commun une offensive des chars, mais il faut pas si fier , car il faut bien rétablir l’ordre sur les campus avant la fin des vacances de Pâques et le retour des cloches dans les amphis ???

Ma cinquième, est toujours fidèle au poste de TSF pendant que les travailleurs et les travailleuses boivent ses discours en allumant leur télé. Ils commencent à voir ses rides mais son timbre mélodieux n’a pas varié. C’est toujours le canon de la révolution qui tonne à chacun de ses mots terribles « lutte finale, capital, exploitation, redistribution, patrons (çà c’est un très gros mot, une obscénité même !) ». tout en faisant des mamours au vieux fusil AK…laminé et des sourires contrits au jeune OB lisse qui s’érige à ses côtés..

Ma reine n° 6 est la fameuse mère Michu, ménagère de moins de cinquante ans chouchoutée par  tous les fils de pub, qui se demande quand tout ce cirque va finir afin de reprendre tranquillement le chemin de ses pubs favorites qui lui sont destinées. Elle veut partir tranquillement en vacances avec ses mouflets fraîchement diplômés pour  raconter les exploits de ces chers petits qui « ont eu bien du mérite avec tous ces blocages », et échanger avec ses copines sur la canicule de l’été en sirotant une douceur.

Ah ! elle le vaut bien, la mère Michu, un bel été tranquille à rôtir au soleil, coté fesse d’abord et ensuite côté… ?

Exactement : pile poil, mais sans poil !

Le chant de ces sirènes  fera vibrer l’Elysée au printemps prochain…