Publigande

Coin-coin cocorico

Piffuitt, n'ayant rien à dire, a décidé de prendre les canetons et canettes à témoins et de tout dire dans une allocution pestilentielle, dopée au chloroforme médiatique avec journaleux dans les vaps, en forme -au choix- d'hydrocution ou d'électrocution sans concession ni concussion.

Pour l'instant, il n'en dira d'ailleurs rien puisqu'il n'a rien à dire car, pour tout dire, il faudrait évidemment dire des choses intéressantes.  

Mais, dira-t-on, qui s'intéresse encore aux dires et aux faires de son voisin alors que le qu'en dira-t-on de dix ratons laveurs court la campagne pour dire n'importe quoi aux dires mêmes des dix recteurs de conscience que Piffuitt a convoqué en urgence pour vous parler de la crise directement  et non par oui-dire indirect, de la dette en tête à tête...

Alors, voilà le grand mot est lâché chers canetons, chair à canons, canettes à canebière, je n'ai rien à dire mais je veux le dire. Jusqu'à quand?  dit Raton de Kandahar. Hatons-nous!

J'ai donc le plaisir de vous dire que, grâce à moi, l'hydre hideux de la dette a été combattu et vaincu. Nous lui avons coupé la tête avec l'appoint et le poing de la grosse Berta qui a bien voulu me prêter main forte en faisant main basse sur un certain nombre de bijoux de famille dont je viens d'user précédemment pour  donner une nouvelle Jeanne d'Arc à la France.

Je sais, elle s'appellera donc Giula, comme sa mère l'a voulu car, actuellement, je ne peux rien refuser aux femmes, surtout quand, dans ces nuits câlines et ces nuits de Chine, cette dernière m'offre un calice que nous boirons ensemble jusqu'à la lie et que l'hallali s'ensuive. Allah est grand et Confucius aussi, Mao et Moi aussi d'ailleurs! Amen!

Au petit matin de ce long weekend, mes chers canettes, canetons et canasta, je dois bien vous dire que j'avais une gueule de bois carabinée : je ne supporte ni la bière et sa mise, ni le schnaps corsé au saké ment fort, oups!... Mais, dans les campagnes, tout le monde sait bien qu'on ne fait pas d'homelettes sans casser quelques noeuds surtout quand l'enfer du Nord est pavé de bonnes intentions et de nids de  poules...

Et là, vous pouvez me croire, c'est un gros noeud de vipères dans lequel j'ai dû trancher pour parer au plus pressé.

La bonne nouvelle ? Oui, je vous le dis en vérité et le répète encore nec varietur: travaillez plus et vous paierez plus d'un pot pour fêter ça avec vos potes, sauf si vous franchissez le mur de l'ISF à défaut du mur du son.

La seconde bonne nouvelle ? C'est que si mes prédécesseurs ne nous avaient pas cagué dessus nous pourrions maintenant sentir la rose. Mais j'vais vous dire le fond de ma panse hé! Un candidat à la rose sans l'épine, est-ce possible, je vous le demande?

En conséquence, je vous appelle tous canettes, canetons  et caniveaux (canes à niveaux, mais c'est une affaire qui, moi je vous le dis, n'a aucun sens, calomnie et je la nie, c'est compris, circulez ya rien à voir) à voter pour moi aux prochaines érections pestilentielles même si bien sûr, mon concurrent le plus sérieux a dû renoncer pour retourner à ses chastes études de droit comparatif ...

Or donc, ma modestie dut-elle en souffrir, je ne suis candidat à rien... sinon à vous sauver de vos démons démonétisés sans vous proposer d'autres merveilles que mon intelligence et ma beauté divine...

L'une et l'autre vont bien, merci!

Qui veut la peau de Ben Lapin?

Il était une fois, dans la vaste forêt environnant l’airial de Piffuitt, un lapin.

C’était un gentil lapin venu de contrées lointaines. Voici des lunes et des lunes et encore des lunes, il s’était établi dans la région et avait fait ami ami avec le roi des animaux, un grand cerf du sud profond qui dirigeait les animaux de la forêt.

Ensemble ils firent de fructueuses affaires et ce lapin étendit son empire en construisant des pistes, des sentiers, des étangs, des terriers, des termitières, des cavernes et tous les palaces auxquels peuvent rêver toutes les bêtes et dont l’opulence les ravissaient . Il batit même de somptueuses cages à lapins... Il conçut aussi une vaste clairière qui devint un lieu de pèlerinage dans laquelle, une fois l’an, tous se rassemblaient pour communier avec l’esprit de leur antique fondateur.

Ce lapin fut de toutes les aventures qui permirent à tous les autochtones de mieux vivre et d’accéder à la modernité. Ce lapin fut aussi très prolifique puisqu’il eut un nombre incalculable de femmes et, par voie de conséquence, une progéniture nombreuse.
Parmi les mâles l’un d’entre eux, pourtant timoré et classé au 27° rang, se distingua du lot de ses frères aussi soumis que repus par l’opulence dans laquelle leur père les avait plongés. Il rejoua le parcours légendaire, aussi fameux que fantasque, de l’enfant prodigue. Il courut à l’aventure en utilisant sa fortune pour porter aide et assistance aux miséreux du monde entier, aux révoltés luttant pour la bonté
divine et autres causes aux effets obscurs.

Bref, ce lapin s’imposa comme une autorité reconnue par nombre de laissés pour compte dans ce monde en lisière, en forme de jungle impitoyable. Il créa ce qu’il convient d’appeler une diaspora d’un nouveau genre réunissant non les bêtes d’une même espèce mais les bêtes marquées du sceau du mal être, du désespoir et de la révolte. C’étaient en quelque sorte des bêtes en peau de lapin et, justement, ils se reconnurent dans ce lapereau courageux et le désignèrent comme leur chef.

En effet, ce lapin était audacieux, aventureux et généreux. Certes, il mettait sa fortune au profit d’une cause utopique et, comme toutes les utopies, une cause qui conduisit bientôt le monde des bêtes à la tragédie et à d'épouvantables charniers.

Ce fut d’abord un violent incendie de forêt qui détruisit le logis luxueux des animaux les plus replets. Ensuite et par intermittence, ce furent d’autres explosions qui détruisirent les terriers des bêtes les plus exposées aux quatre coins de l’univers des bêtes apeurées.

Ainsi, ce fils prodigue à sa manière, reçut le nom de Ben Lapin tout en étant pourchassé par tous ceux qu’il pourfendait, dont certains le soutenaient en sous-main.

Pendant des années, Ben Lapin résista à cette traque phénoménale engagée par tous ceux qui voulaient sa peau avec des moyens colossaux. Il leur avait filé entre les doigts et il avait disparu comme par magie alors qu’un de ses lieutenants s’évanouit comme par enchantement. Certains racontèrent que ce dernier s'était enfui sur une mobylette. Comment voulez-vous qu’un homard s’immola ainsi et
puisse accomplir un tel prodige ?

A plusieurs reprises Ben Lapin passa pour mort, mais il savait se rappeler au souvenir de ses détracteurs comme de ses contempteurs en signant quelques exploits sanglants. Comme le furet , il n’était jamais là où ses ennemis le croyaient. Les années passèrent, une, deux, trois, cinq et c'est au cours de la dixième année que ....

Mais que sait-on au juste? Mystère et pet de lapin...

Finalement, il fut trahi par l’un des siens et le Grand Satan cassa la baraque quand il le découvrit dans sa tanière où il vivait tranquillement au nez et à la barbe de ceux qui le pourchassaient. Ils s‘empressèrent de se vanter de l’avoir tué mais refusèrent de montrer la moindre preuve: aucune peau de lapin même synthétique ne fut exhibée.

Et c’est ainsi que courent dans la lande et jusqu’aux cimes des plus grands pins, les plus folles rumeurs qui encouragent depuis lors les plus timorés à se révolter et à perpétuer l’esprit de leur idole alors qu’une angoisse incoercible s’empare des bêtes de la forêt. Dans ce monde revenu aux ancestrales terreurs, même les pies s’épient…
Or, pour tous ces laissés pour compte, Ben Lapin est toujours vivant !..

Les fées de serfs (3)

Piffuiit revient su les fées de serfs qui asservissent de plus en plus les canetons dans une époque de campagne pré-pestilentielle :

Ainsi est-il à craindre que dans les quinze prochains mois, un échauffement de quelques degrés -suite aux  débats électoraux byzantins et à des programmes en forme d’usine à gaz- conduisent à des affrontements volcaniques mais stériles, avec de plus en plus d’émissions de télé-irréalité, gaz soporifique entre tous et néanmoins propice à un  réchauffement politique catastrophique porteurs de typhons de xénophobie qui submergeront les ilots de sagesse républicaine et les territoires inondables de la laïcité.

Le risque est alors réel d’entraîner un raz de marée capable de submerger les terres encore cultivées par les forces politiques actuellement éruptives. Ne surnageraient alors, après la fonte de la banquise communiste qui s’accélère depuis une vingtaine d’années malgré son capitaine ronchon, que des terres extrêmes ou des  péninsules marines en peine de reconnaissance dont  certains habitants vouent un culte idolâtre aux déesses mythiques qui fondèrent le centre névralgique de la nation : Sainte Blandine, Sainte Geneviève et Jeanne d’Arc.

La république décadente comme l’absence de pensée royale seraient balayées comme de vulgaires fées tues de paille, puis englouties dans le néant pour une longue période glaciaire en attendant le réveil douloureux opéré par la fée Carabosse qui adore manger les petits nenfants.

Certains ont peine à croire qu’une  telle issue catastrophique soit possible, mais un  duel au sommet, entre deux finalistes aux abois (de chauffe) , conduirait sans peine  à la victoire de celui dont le degré d’échauffement atteint déjà la barre fatidique des 30° et relègue loin derrière lui tous les autres grands cerfs, les braves chevreuils et autres biches de moindre acabit, pauvres filles et mater dolorosa .

Les serfs auraient alors définitivement perdu la partie de chasse et leur trésor se réduirait comme une peau de vrai chagrin dans une vallée de larmes éternelles, sous le vague regard méprisant des Princes qui nous gouvernent, leur lorgnon rivé sur la ligne ascendante de leurs profits.

Les fées n’auraient plus qu’à confirmer les faits et ceux-ci donneraient raison à celles-là.

 

Les fées de serfs (2)

Piffuitt retrouve les fées de serfs à l'oeuvre dans les émissions télé qui dégagent un  gaz délétère en provoquant un réchauffement politique pendant le déclin du Roi soleil, les deux agissant en se compensant

...Les érections qui ponctuent ces débats sont d’excellents indicateurs du réchauffement des mâles heureux de se booster à la testostérone avec volupté tandis que leur QI (quotient d’incandescence) atteint des sommets quand les éruptions volcaniques de leurs diatribes retombent en cendres sur les protagonistes échauffés qui, eux, ont du mal  à redescendre au niveau de la compréhension de leurs contemporains échaudés par de précédentes promesses.

De sérieuses économies d’énergie peuvent être passées pour pertes et profits quand les cancans des cancres  de Cancun se mêlent à ce concert en un piteux feu d’artifice qui part en quenouille avec force pétards mouillés pour ne débiter que des caneries indignes d’un canard boîteux qui ricanerait sans bémol en compagnie de ses canettes.

A la télévision, ces grands chefs aux bois majestueux et aux abois de chauffe, éructent sans contrôle leurs programmes dévastateurs, leurs idées noires et leurs déclarations enflammées. Le plus beau bobard de l’année nous est servi en boucle pour nous servir de conte de fée emblématique de cette entreprise de décervelage : la crise est passée et la potion amère avalée par nos voisins n’est pas pour nous, abonnés à l’hydromel et à la bibine pestilentielle déversée chaque soir, comme on gavait les poilus de vinasse à l’éther pour aller guillerets se faire tailler en pièce aux boucheries de Verdun.

Les études les plus récentes montrent  que les vociférations de ces potentats baveux provoquent un gaz insidieux assez odieux (CO2) qui  pollue les cerveaux de ceux qui les écoutent, jeunes des banlieues désireux de se mettre au vert ou étudiants qui voudraient trouver du boulot comme paysans des campagnes peu désireux de voir leurs granges incendiées, salariés des sévices publics et esclaves des patrons voyous qui préfèrent battre en retraite plutôt que de se débarrasser  de leurs multiples chaînes et de leurs sacro-saintes zapettes. 

Tous ces grands fauves se réchauffent avec le feu de la passion de la parole chauffée à blanc, sans les fruits de l’expansion en panne depuis des lustres, en proférant des invectives incandescentes lors de brûlantes empoignades où les yeux  de braise de l’une de ces garces aux effets de cerfs  brûle les planches des plateaux télé au moment où l’autre brûlot ambulant fait des gorges chaudes  avec des paroles fumeuses.

Pendant ce temps-là les baguettes de bois dur des fées qui se penchent sur les berceaux des nouveaux-nés qui devront payer la dette publique lancent un festival d’étincelles qui assombrit leur avenir en les projetant dans un trou noir abyssal.

Tous ces farfadets luminescents  génèrent ainsi  une énergie à position interchangeable qui est  transportée par les divers courants des principaux mouvements, courants et tendances jusqu’aux épaules nord et sud de ces plans nets promis pour leur prochain mandat électoral .

(à suivre...) 

 

Les fées de serfs (1)

Piffuitt est épaté par la fibre écologique de ses canetons lecteurs.

Il a donc décidé de relooker une note qui remporte maints suffrages pour lui redonner une dorure d'actualité. En fait, en quatre ans malgré la crise éternelle qui secoue le monde de la publigande, vide les bas de laine,  enflamme les traders et tous les golden boys de la planète, alors que la prise de pouvoir de l'épouvantail des chancelleries enfume chaque soir nos écrans , le fond de l'air reste ce qu'il était même si les medias font moins de fumée: le climat est toujours aussi dérangé et l'effet de serre semble être contrebalancé par le décin du cycle solaire.

Ainsi tout le monde a raison: le monde est fou mais il est bon dans cette sinitrose ambiante de rester allègre.

Dans la sphère politique qui fait pendant à la sphère climatique, le Roi soleil, lui,  luit moins c'est une évidence et plus il fait de bruit moins il brille. Mais ses accros ont les crocs et ces indécrottables constituent une bonne base pous relancer leur drôle d'idole vers les sommets tandis que la dispersion des astéroides profite à l'aste noir qui -en gaspillant les finances du monde et enfonce davantage les pays qui n'en peuvent mais (comme l'a bien analysé Stiglitz dans La grande désillusion)- capitalise des bonus sans coup férir...

Il est donc intéressant de continuer le parallèle en l'actualisant quelque peu pour comprendre cette fois de quelle façon les fées de serfs contribuent à l'enfumage général.....

Pendant ce temps-là les baguettes de bois dur des fées qui se penchent sur les berceaux des nouveaux-nés qui devront payer la dette publique lancent un festival d’étincelles qui assombrit leur avenir en les projetant dans un trou noir abyssal.

Tous ces farfadets luminescents  génèrent ainsi  une énergie à position interchangeable qui est  transportée par les divers courants des principaux mouvements, courants et tendances jusqu’aux épaules nord et sud de ces plans nets promis pour leur prochain mandat électoral .

Ces  joutes oratoires où tout le monde va au charbon mettent davantage d’huile sur le feu, entraînant une folle dépense d’énergie lors de nuits de braises incandescentes, notamment dans cette période d’épuisante campagne électorale pour le poste  suprême de plus grand écervelé, énergie éphémère gaspillée en pure perte au détriment des besoins réels  de la vie quotidienne des serfs qui suent pour gagner leur vie en la passant à la perdre dans un infernal rodéo métro-boulot-dodo-zappo .

( à suivre...) 

Addict

Piffuitt est devenu addict à force de lire et d’entendre les louanges que la publigande dédie à notre grand homme . Il pense, il rêve, il se réfère, il agit comme notre grand homme dont il ne peut désormais plus se passer dans le présent comme dans le futur. Comme lui dit sa canette :"Eh ben, addict donc!"

Dès le matin, il allume la radio, branche la télé pour connaître les dernières déclarations du saint homme, boire ses paroles et s’imprégner de son image. Il recommande même autour de lui des conseils directement issus du modèle qui se démène inlassablement sous ses yeux.

 Ainsi il demande aux dirigeants qu’il rencontre, et le paient à prix d’or pour de précieux conseils en tant que PDG de Marquis de Sade®, cabinet en communication,  de ne plus commander, donner un ordre ou hausser le ton à leurs sbires de tous bords.

Au lieu d’ordonner, commander ou interdire, il leur fait répéter ce qu’il appelle la formule n°1 du « sarko de base » ..Ainsi il ne faut plus dire « faites ceci ou cela », mais bien « Voulez vous que je vous dise ce qu’il faut faire ceci ou cela ? ».

 Il insiste même jusqu’à ce que ces dirigeants de haut vol dans (tous les sens du terme, surtout pour les banquiers qui viennent de se faire rappeler à l’ordre pour quelques peccadilles), dodelinent de la tête et des épaules, avancent itérativement la tête en avant comme un canard des chênaies, moulinent avec leurs bras comme les manivelles antédiluviennes des locomotives d’antan...

Piffuit est tellement addict qu’il pense sérieusement s’inscrire dans un centre de soins pour SSS (Sarko Sensibles Stressés), qui ne peuvent plus se passer de leur idole et ont cependant décidés de se  soigner, sur le modèle des AAA (Association des Alcooliques Anonymes).

 L’heure est grave car Piffuitt s’est d’abord fait éditer un T-shirt invitant les passants au regard ébahi à « Votez Sarko en 2012 ». Plus grave : par la suite il s’est fait tatouer sur chaque épaule emploi un « Travaillez plus pour gagner moins ! » qui, en se lisant dans un miroir un peu déteint, devient « Gagnez plus en travaillant moins ! ».

Sur le nombril, il a décidé d’accrocher un piercing éloquent en forme de bouclier fiscal qui lui sert de cache sexe. Sur la fesse gauche il a fait tatouer le visage de Carla  et celle de Cecilia sur la fesse droite. Certains de ses potes riront car ils y voient comme un signe de lèche-majesté.

En voiture, il écoute susurrer inlassablement la bête (de scène) Carla, ce qui lui évite de faire des excès de vitesse : il s’endort même au feux rouges et il est brusquement réveillé par la vindicte publique de la res automobilans vulgaris.

Enfin, la nuit, il rêve de la drôle et rosse île d’Arros envahie par des bêtes en cour alors que l’une d’entre elles est photographiée en bikini au milieu des farc, guerilleros boliviens au visage sauvage.

Maintenant le mal empire comme un vampire qui se nourrit de ce sang impur. Chaque matin Piffuitt se réveille en sueur quand il sort d’un cauchemar affreux : son idole bat en retraite devant des hordes sauvages de gauchos qui prennent le pouvoir et déclarent la VI° République.

 Il voit son idole répudiée sans retraite ni indemnité, condamnée pour l’éternité à diriger un fonds de pension muni d’un golden parachute….

Cliques à claques (1)

La « lettre ». Tout le monde a entendu parler de la lettre, cette fameuse missive en forme de message biblique. Non pas celle qui est au centre du roman de l’été. Non, car Piffuit le répète depuis longtemps: là Woerth ment bel et bien , ou plutôt mal, et son IVG  (Incroyable Vantardise de Gouvernant) est en train de tuer les dernières illusions de ceux qui croient en la parole de nos élus ministricules sans matricule de surcroît.

Non ! Piffuit veut rappeler cette fameuse lettre qui doit être lue à chaque rentrée scolaire depuis 2007 alors même que les joueurs de l’équipe de France de football ne connaissent toujours pas les paroles de la Marseillaise, hymne du pays dont ils prétendent défendre les pâles couleurs mieux que leurs filets : échecs cuisants dans les deux cas qui, comme le disait la concierge de Piffuitt digne des loges, sont d’eux.

Or donc, cette lettre doit être connue et lue par tous les enfants en chœur dont un certain nombre n’ont en fait ni cœur ni chœur. Le premier jour de la rentrée scolaire, cette lettre doit être lue, e qui vient d’être fait sans tambours ni trompettes, ces dernières étant occupées par la publigande à détourner l’attention vers d’autres événements d’ampleur pricrocholine tandis que les tambours célébraient les bienfaits de la néocolonisation sur les Champs Elysées.

Le Président de ce beau pays a décidé une série de réformes en bonne et due forme et souvent le résultat est un bonnet d’âne comme une chanson triste. Ainsi les retraites, la magistrature, les hôpitaux , le non remboursement des médicaments, le forfait hospitalier, la fermeture des maternités puis celles des services hospitaliers non rentables, l’éviction de la moitié des fonctionnaires, la suppression de la formation de maîtres, celle des professeurs des écoles et des jeunes enseignants du supérieur, le retaillage des programmes d’histoire, la suppression des matières de réflexion inutiles au lycée, le planning des écoliers et... l’introduction de la fameuse lettre Grand Modèle pour reprendre les initiales de son éphémère auteur.

Or, cette lettre fut ânonnée par des centaines d’écoliers qui en comprenaient d’autant moins  le sens qu’ils savaient à peine lire et écrire. En outre toutes les histoires qui ne sont pas contenues et prémachées par les play-station leur passent probablement  à des années lumière au dessus de la tête, les laissant d’autant plus dans l’obscurité -voire l’obscurantisme- qu’ils sont eux-mêmes loin d’être des lumières.

Bref, cette lettre n’eut pas l’effet escompté et l’année écoulée a vu un net recul du respect des valeurs de la République, pas dans les campagnes mais bien dans les lieux publics, ainsi qu’une nette augmentation des agressions physiques et verbales à l’intérieur des enceintes du gai savoir…

Maintenant c’est au tour des élites des cliques et des têtes à claques de tous bords de se mobiliser autour des comptoirs qui font la gloire de la viticulture française pour contester la "lettre"!!!…

(à suivre…)

En avant Mars!

Cinquième  (sur dix) version de l’été comme étai aux divers scions qui doivent constituer un rempart, voire un épais brouillard, nécessaire à cacher ce que tout le monde sait quand, là, Woerth ment (pour les canetons et canettes qui auraient raté un des épisodes de cette IVG  -Incroyable Versatilité  des Genres-, tous plus mauvais les uns que les autres pour la vraie putation d’un « honnête homme qui n’a rien à cacher »!).

Oubliez les rumeurs, les remugles et les racontars dignes de la saga de Bonnie and Clyde qui:

-  rançonnent les vieilles dames pour combler les caisses du parti,

- autorisent des paris en ligne tout en dirigeant une écurie de chevaux de course,

- exonèrent les contribuables méritants qui crachent au bassinet et optimisent leur déclaration fiscale,

- copinent avec des artistes mondains de haut vol (intersidéral) dont les connaissances géographiques font disparaître une île d'un milliard de dollars et des comptes en Suisse alors même que Google Earth est capable d’identifier la marque de yaourt que vous dégustez au petit déjeuner ou le tatouage que vous portez sur la cuisse gauche…

Voici enfin le scoop du jour qui doit être déroulé en boucle infinie, comme la bande de Moebius, dans tous les medias pendant les prochains jours, en attendant d’étaler l’extraordinaire carrière cinématographique du mari de la chancelière allemande dans le dernier film de Fritz Lang .

En avant première, Piffuitt peut révéler que ce pauvre hère erre, l’air de rien depuis l’accession au pouvoir de sa belle communiste spécialiste de l’agit prop : il vit dans l’ombre du passé d’Angela.

Joachim donc, chimiste de formation et amateur de musique surnommé « le fantôme de l’opéra », a été choisi pour jouer le rôle d’un garçon de café. Dans une scène mémorable, il sert une tasse de thé au rhum (sans Pythagore) à Angelina Jolie, ce qui le change de l’ordinaire. Mais chut ! C’est pour bientôt...

Ah oui le soop du jour : qui dit vert, dit sion estival!...

Or donc, des soucoupes volantes ont atterri dans la Creuse et y ont même creusé un sacré cratère qui ne manque pas de caractère. 

Evidemment il convient de se creuser l’esprit et de consulter les esprits forts pour en savoir davantage. Déjà les envoyés spécieux de Piffuitt s’activent pour recueillir, avec une anisette tenant lieu d’épuisette, des témoignages confondants d’authenticité. Question brûlante: qui fond qui et qui fait quoi? Mystère! 

Voici la réponse donnée, une fois la confusion passée, avec l’accent prononcé des gens de la région, à peu près -comme toutes les infos traduites et trahies par des journaleux en mal de copie, dont la note mérite au mieux dans une école ad hoc  (celle où Tintin a rencontré le capitaine) entre zéro et un, ce qui en fait un bit innommable, pour toute bouche un peu respectueuse des valeurs sacrées de Bridget Jones, pour programmer un article entier…

Or donc les témoins dignes de foi disent tous: « j’ai oh vas vous dire une bonne chose mon gars… ». S’ensuit une série de crachotements et  de borborygmes expectorés par une gorge aussi profonde que la vallée  qui se creuse alentour en tours, détours et contours... qu’aucun tour de magie ne rendra plus clair qu’un potage et qu’aucune  tournée de pastis ne rendra plus crédible, « Crédi boudiou de parigot…voici l’épreuve des preuves des soucoupes… ».

Des photos très réalistes ont été prises et certains Creusois branchés sont même persuadés d’avoir reçu un mail qui, foi de Creusois branchus, était sincère, véridique et authentique. Il était ainsi libellé , comme en témoigne Piffuitt :« Un Mars et ça repart ! ».

Cette martiale déclaration devrait être bonne pour relancer notre économie et la cote  (de Jupiter) de popularité de notre Président qui a l’air de plus en plus dans la lune alors que sa Vénus, avec un air détaché de boulangère délurée incapable de faire monter le mercure de son roi soleil, joue les divas des sunlights en suçant un sundae sans saveur, sous la b.aguette du sidérant obsédé sexuel new yorkais dont l'haleine boisée est de moins en moins fraîche car  elle commence à sentir le sapin…

Dive version estivale

Comme il est difficile de jouer avec les vivants qui sont souvent de mauvais joueurs, Piffuitt a décidé de faire diversion avec des morts célèbres. Toutes les fantaisies sont permises et les journaux adorent. Les lecteurs aussi d’ailleurs, les uns n’allant pas sans les autres.

Deuxième version pour l’édification des masses bipolaires . Céaucescu ressuscité : ça c’est du scoop  et du premier choix .

Le génie analphabète des Carpates n’est pas mort. Cet été, divers témoins dignes de foi  -quoique en crise- l’auraient reconnu, fortement bruni par le soleil. Il coule des jours paisibles quelque part en Provence, peut être au Cap Nègre où il côtoie, lors d’une escapade à vélo, son cousin Nikos qui, lui, ne risque pas encore l’exécution sommaire et théâtrale… encore que ce serait une façon honorable d’échapper à la cuisante déculottée qui l’attend en 2012…

En jouant les limiers et en dévoilant les traces du bienfaiteur, le scoop devrait pouvoir tenir en haleine, moyennant quelques rasades de rosé bien frais et quelques amuse-gueules, les estivants jusqu’’à la mi-août... sauf si les miaulements se révèlaient top forts, auquel cas les chiens de garde chasseraient cette info toxique.

Napoléon : voici une troisième version qui intéresse des millions de Français passionnés niais de "Notre bienfaiteur à nous" qui a ravagé l’Europe pendant une vingtaine d’années en laissant derrière lui des millions de morts. C'est vrai qu'ils seraient morts même sans concours... Avec ses moyens limités, imités mais jamais égalés,  canons et arquebuses, viols et saccages, il a fait beaucoup mieux qu’Adolf même si sous l’écorce perçait un cœur tendre...

Un éminent chercheur de gloire vient d’émettre l’hypothèse que le saint homme n’était pas enterré à Sainte Hélène et demande l’ouverture de son caveau au Panthéon. Ce dernier ne recèlerait que les restes compostés en poste restante d’un soldat de l’Empire, mal identifié sous le nom d’ Alain Connu, dont toute trace était jusqu’alors perdue. L’Adn tranchera. 

En enchaînant sur les péripéties et les péripapéticiennes de la retraite de Russie (dont on sait peu qu'elles eurent le béribéri et l'eczéma), il devrait être possible de passer la première semaine  de septembre sans encombre, en démontrant aux syndicats, défilant partout en France, comment la Bérézina a été exemplaire pour la légende des siècles du petit caporal dont ses émules et ses chevau-légers,  plus entêtés que jamais, s’inspirent pour édifier leur gloire éternelle…

(à suivre...)

Diversion estivale

Marquis de Sade (R)  l’agence de communication préférée  du Président de tous les Français (et résident chez toutes les Françaises) y compris des manouches, des rmistes, des délocalisés et des affiliés au RSA, sauf les otages pris à l’extérieur des frontières ou des exilés fiscaux de Suisse du Lichtenstein et d’ailleurs, ce qui est caïman pareil ( chers canetons et canettes, n'ayez pas la dent trop dure pour ce pauvre alligator en danger de mort dans le golfe du Mexique..) .

 Piffuitt, donc, appelé "Marquis" par le Président en personne,   est en charge des diversions de l’été comme les canetons et canettes l’ont découvert lors de la dernière note qui faisait état d’une écoute téléphonique interceptée et revendiquée par le majordome de Piffuitt, un canard branché qui finira en aiguillettes  ou en magret privé de Pape-Clément, sur le gril d'une justice liée par une courroie de transmission au pouvoir en place .

La mission de l’été ,  payée sans dessous de table mais avec un comptable au net (oui ça existe, suffit de le porter aux nues sans qu'il soit à découvert !) consiste  à faire dix versions aux affaires en cours afin de complaire les Français dans la léthargie 100% light des laitages de  l’été.

 Les vacances doivent être occupées par des nouvelles divertissantes, des énigmes extravagantes voire extraterrestres,  loin des remugles des bêtes en cours qui s’ébattent comme dans une porcherie, loin des affres des affaires qui effarent le bon peuple,  loin des ministres qui étouffent la fraîche en créant des petits partis , des particules élémentaires, qui attirent les électrinons   (particule insécable de l’électeur de base) pour des oui et pour des euros, en permettant à leur tête de liste, voire des têtes de linottes, de s’en mettre plein les fouilles en allant quémander auprès de divers  bienfaiteurs des donations sans partage mais pas sans potage.
Parmi ces diversions voici la première élucubrée par l’esprit de Piffuitt , le seul canard des chênaies qui ne fuite pas mais pfuiitte en s’évaporant dans l’éther faute d’alcool .

Ces dix versions sont destinées à mettre en émoi les footballeurs citoyens qui auraient bien voulu rêver aux exploits africains des bleus et qui sont prêts à n’y voir que du bleu quand on leur parle des frasques de leurs idoles du ballon rond préféré : maintenant bleu c’est blanc et certains voient rouge à force de manger des oranges trop mûres.

Combien de temps le vacancier peut discuter de ce sujet en oubliant les affaires ?

Jusqu'à la prochaine diversion… .

Comme la mayonnaise, avec un neuf on peut servir cent convives, avec du vieux on peut servir des millions de nocs et d’accros qui ne vivent que pour cela .

Marquis de Sade (R) a donc décidé de servir Zazza à toutes les sauces et l’examen de cette cause perdue, pour être mineure, n’en est pas moins d’une majeure impotence pour la diversion de l’été qui s’annonce encore plus chaud que le précédent avec une retraite pour laquelle les syndicats n’ont pas l’intention de battre en retraite.

 

( à suivre...)