Publigande

Dive version estivale

Comme il est difficile de jouer avec les vivants qui sont souvent de mauvais joueurs, Piffuitt a décidé de faire diversion avec des morts célèbres. Toutes les fantaisies sont permises et les journaux adorent. Les lecteurs aussi d’ailleurs, les uns n’allant pas sans les autres.

Deuxième version pour l’édification des masses bipolaires . Céaucescu ressuscité : ça c’est du scoop  et du premier choix .

Le génie analphabète des Carpates n’et pas mort. Cet été, divers témoins dignes de foi l’auraient reconnu, fortement bruni par le soleil. Il coule des jours paisibles quelque part en Provence, peut être au Cap Nègre où il côtoie, lors d’une escapade à vélo, son cousin Nikos qui, lui, ne risque pas encore l’exécution sommaire et théâtrale… encore que ce serait une façon honorable d’échapper à la cuisante déculottée qui l’attend en 2012…

En jouant les limiers et en dévoilant les traces du bienfaiteur, le scoop devrait pouvoir tenir en haleine, moyennant quelques rasades de rosé bien frais et quelques amuse-gueules, les estivants jusqu’’à la mi-août... sauf si les miaulements se révèlaient top forts, auquel cas les chiens de garde chasseraient cette info toxique.

Napoléon : voici une troisième version qui intéresse des millions de Français passionnés de "Notre bienfaiteur à nous" qui a ravagé l’Europe pendant une vingtaine d’années en laissant derrière lui des millions de morts. Avec ses moyens limités, imités mais jamais égalés,  canons et arquebuses, viols et saccages, il a fait beaucou mieux qu’Adolf même si sous l’écorce perçait un cœur tendre...

Un éminent chercheur de gloire vient d’émettre l’hypothèse que le saint homme n’était pas enterré à Sainte Hélène et demande l’ouverture de son caveau au Panthéon. Ce dernier ne recèlerait que les restes compostés en poste restante d’un soldat de l’Empire, mal identifié sous le nom d’ Alain Connu, dont toute trace était jusqu’alors perdue. L’Adn tranchera. 

En enchaînant sur les péripéties et les péripapéticiennes de la retraite de Russie (dont on sait peu qu'elles eurent le béribéri et l'eczéma), il devrait être possible de passer la première semaine  de septembre sans encombre, en démontrant aux syndicats, défilant partout en France, comment la Bérézina a été exemplaire pour la légende des siècles du petit caporal dont ses émules et ses chevau-légers,  plus entêtés que jamais, s’inspirent pour édifier leur gloire éternelle…

(à suivre...)

Diversion estivale

Marquis de Sade (R)  l’agence de communication préférée  du Président de tous les Français (et résident chez toutes les Françaises) y compris des manouches, des rmistes, des délocalisés et des affiliés au RSA, sauf les otages pris à l’extérieur des frontières ou des exilés fiscaux de Suisse du Lichtenstein et d’ailleurs, ce qui est caïman pareil ( chers canetons et canettes, n'ayez pas la dent trop dure pour ce pauvre alligator en danger de mort dans le golfe du Mexique..) .

 Piffuitt, donc, appelé "Marquis" par le Président en personne,   est en charge des diversions de l’été comme les canetons et canettes l’ont découvert lors de la dernière note qui faisait état d’une écoute téléphonique interceptée et revendiquée par le majordome de Piffuitt, un canard branché qui finira en aiguillettes  ou en magret privé de Pape-Clément, sur le gril d'une justice liée par une courroie de transmission au pouvoir en place .

La mission de l’été ,  payée sans dessous de table mais avec un comptable au net (oui ça existe, suffit de le porter aux nues sans qu'il soit à découvert !) consiste  à faire dix versions aux affaires en cours afin de complaire les Français dans la léthargie 100% light des laitages de  l’été.

 Les vacances doivent être occupées par des nouvelles divertissantes, des énigmes extravagantes voire extraterrestres,  loin des remugles des bêtes en cours qui s’ébattent comme dans une porcherie, loin des affres des affaires qui effarent le bon peuple,  loin des ministres qui étouffent la fraîche en créant des petits partis , des particules élémentaires, qui attirent les électrinons   (particule insécable de l’électeur de base) pour des oui et pour des euros, en permettant à leur tête de liste, voire des têtes de linottes, de s’en mettre plein les fouilles en allant quémander auprès de divers  bienfaiteurs des donations sans partage mais pas sans potage.
Parmi ces diversions voici la première élucubrée par l’esprit de Piffuitt , le seul canard des chênaies qui ne fuite pas mais pfuiitte en s’évaporant dans l’éther faute d’alcool .

Ces dix versions sont destinées à mettre en émoi les footballeurs citoyens qui auraient bien voulu rêver aux exploits africains des bleus et qui sont prêts à n’y voir que du bleu quand on leur parle des frasques de leurs idoles du ballon rond préféré : maintenant bleu c’est blanc et certains voient rouge à force de manger des oranges trop mûres.

Combien de temps le vacancier peut discuter de ce sujet en oubliant les affaires ?

Jusqu'à la prochaine diversion… .

Comme la mayonnaise, avec un neuf on peut servir cent convives, avec du vieux on peut servir des millions de nocs et d’accros qui ne vivent que pour cela .

Marquis de Sade (R) a donc décidé de servir Zazza à toutes les sauces et l’examen de cette cause perdue, pour être mineure, n’en est pas moins d’une majeure impotence pour la diversion de l’été qui s’annonce encore plus chaud que le précédent avec une retraite pour laquelle les syndicats n’ont pas l’intention de battre en retraite.

 

( à suivre...)

Dix versions estivales

« Allo Marquis?

- Oui, c’est bien moi Président,

- Voulez vous que je vous dise?

- Bien sûr, je vous écoute...

- Vous êtes sûr que votre ligne est sécurisée ?

- Evidemment Président!

- Vous êtes sûr que personne ne pourra fuiter ?

- Seul Piffuitt serait en mesure de pfuitter, Président...

- Ah bon...

- Mais rassurez vous Président, Piffuitt n‘a ni portable, ni iphone, ni ipad, ni aucun bidule capable de transférer notre conversation.

- Ah bon vous me rassurez !

- Alors Président que se passe t-il ?

- Eh bien, Marquis avec toutes ces affaires dont la dernière en date fait la Une aujourd’hui, on va encore m’accuser de faire du vélo au lieu de m’occuper de rapatrier un otage, mais si je dois tout faire dans ce pays, où allons nous ?

- Dans le mur, Monsieur le Président…

 - Mais savez-vous Marquis que je m’active entre deux coups de pédale? Je viens  de virer un préfet , il me faut maintenant la tête de cet incapable qui s’est aventuré au Mali… 

- L’affaire est grave et risque de vous gâcher vos vacances…

- Exactement ! Je ne vous le fais pas dire : j’ai besoin que vous fassiez diversion…

- Dix versions exactement et plus si affinités...

- Oui, vous avez lu l’odieuse attaque de Marianne et du Canard ?

- Effectivement, Président, chacun de ces torchons fascistes apporte son lot de révélations…

- Calomnieuses évidemment : donc à vous de faire diversion pendant l’été!

- Cela ne va pas être facile...

- C’est moi qui paie ! Alors faites dix versions et plus si possible : il faut tenir jusqu’à la rentrée et faire avaler les retraites. Je vous fais un dessin ?

- Non inutile Président ...Mais cette idée de seins est une des versions possibles… Nous allons commencer par une exposition des meilleurs disponibles au soleil. Excellente idée: nous allons réaliser une bande...

- Je peux compter sur vous , Marquis ?

- Bien sûr Président !

- Vous connaissez mon compte aux iles Caïman ?

- Evidemment,  je vous fais un premier virement d’un million…

 - Merci: deux pour commencer, et deux chaque semaine Président,  d’euros évidemment !

- Vous êtes un requin…D’accord !

- Merci Président ! J'en ai la larme à l'oeil...Vous aurez vos dix versions, je commence dès demain à cogiter sur les thèmes qui vont occuper l’esprit de nos concitoyens….

- Donc je peux pédaler tranquille ?

- Absolument Président !

( à suivre...)

Seniors en plan (2)

suite ...

Laissés pour compte sans solde, Piffuitt s’attend donc à ce que les papys qui défilaient en 68  retrouvent leur ardeur de jeunesse en maniant le pavé avec dextérité.

 Attention,  l’un d’entre eux pourrait aussi faute de plan B, saboter une raffinerie comme ce fut le cas à Monza en déversant un million de tonnes de pétrole dans le Pô, prendre pour cible un réservoir de gaz ou un château d’eau…Ce n'est apparemment pas par hasard...

La créativité des désespérés peut être sans limites après les menaces à la bonbonne de gaz et ce passage à l’acte extraordinaire en Italie. Or ce dernier provoque une marée noire drama(dria)tique qui infeste la vallée du Pô jusqu’à l’Adriatique et menace de polluer Venise à terme et des centaines de kilomètres de côtes, fait l’objet d’une étonnante omerta de la part des medias et des autorités alors que certains proposent Al  Qaida comme auteur de cet attentat dans le grenier agricole de l’Italie plus dévastateur que n’importe quel  tempête au cœur de l’Europe.

 Or donc, faute de plan senior mis en place par les entreprises après le renoncement du gouvernement de le faire appliquer, le plan des seniors pour se venger d’être ainsi délaissés peut être encore  plus dramatique . Ils n’ont plus rien à perdre qu’une chiche retraite pour les plus vieux ou des revenus quasi-inexistants  pour ceux qui sont en fin de chômage avant 65 ans. 

Pour les autres seniors désespérés, la perspective d’avoir leur nom à la Une des medias peut leur donner un regain de gloire en osant finir ainsi leurs jours en beauté dans un extravagant reality-show au moyen de n’importe quelle extrémité désastreuse . Sartre disait « désespérer des gens, c’est les désespérer » Le gouvernement s’y emploie avec un zèle remarquable….

Piffuitt n’en dira pas plus pour éviter de passer pour un pousse au crime…

Seniors en plan (1)

Des milliers de retraités viennent de défiler dans les rues car les plus de 65 ans se sentent délaissés, entre autres catégories en déshérence : pêcheurs, chômeurs, salariés menacés,  paysans, étudiants, apprentis professeurs des écoles, et tous les sans-droits…

Selon l'OCDE, en France 68% de seniors ont été débarqués par les entreprises. Ils se retrouvent sans travail avec la perspective d’ une retraite dont personne ne sait à quel âge elle se situe : le monde politique est comme frappé d’amnésie alors que l’âge légal est fixé à 65  ans depuis 2003 (signé Fillon) !

Subtilité courtelinesque : Vous pouvez décider de prendre votre retraite à 70 ans mais votre entreprise ne peut pas vous débarquer avant 60 ans ou l’inverse : vous pouvez prendre votre retraite à 60 ans mais vous ne pouvez être débarqué avant 70 ans.

 De toute façon une telle ambiguïté joyeusement encouragée par  tous les politiques pour affirmer une limite flottante de départ à la retraite fait qu’aucun caneton n’y comprend rien et se trouve plongé dans un profond état catatonique dans un monde canetonique en désarroi, même si le roi des canetons n’est pas le cousin de Piffuitt.

Au pays de Tartuffe les perles de cet acabit atteignent des sommets . Or de tout le pays des échos incohérents viennent en remettre une couche dans la cacophonie. Sur France 2  l’impériale moustache du fumeux Christophe de Marjorie sponsorisé par les Pétroles Hahn frémit à la pensée de pétroler les salariés de Dunkerque avant l’âge fatidique et ses prédécesseurs ne s’étaient pas gênés pour liquider des salariés de 52 ans avec des plans mirobolants. Piffuitt a même participé de très près à des dégazages en forme de tombolas pour amadouer les heureux gagnants avec des lots mirobolants .

Plus fort encore : aucune mesure gouvernementale en faveur des seniors (plus de cinquante ans)   et l’échec du contrat d’insertion séniors décroche la timbale de l’inefficaccité: 70 contrats d’embauche signés en 2 ans pour toute la France.

Que les canetons de plus de 55ans témoignent à Piffuitt de leur réinsertion jusqu’à l’âge de la retraite ou plus extraordianire encore des aides apportées par le Pole emploi pour les réembaucher sur un contrat senior !

Quant au plan gouvernemental en faveur des seniors,  que les entreprises- croix de bois croix de fer- devaient signer au 1° janvier et s’engager résolument dans des mesures concrètes : son application est repoussée aux calendes …

A Dax, un papy regimbe lors d’une interpellation et agresse deux gendarmes.Titre prémonitoire du journal local : "un retraité se rebelle". Il écope de trois mois de prison ferme . En voilà  au moins un qui a de la chance en héritant d’un contrat pérenne quoique les pandores eussent souhaité une insertion plus longue aux frais de l’Etat…

Problème des prisons françaises : elles sont plus insécures que France Télécom avec un nombre de suicides atteignant 115 en 2009 (20  cette année en deux mois). Au passage, félicitons  l'ex ministre de la culture Christine Albanel qui vient d'être nommée chargée de com de cette entreprise en forme de perle de culture entrepreneuriale...

Attention à ne pas s'y casser les dents même quand les salariés sont béats comme des huîtres grâce aux résultats du sondage de Technologia...

Elle est pas belle la vie pour les seniors en plan ?

 A suivre …

Tchernobile(noire)

Le Maire de Blaye a peur pour son image mais il n'a pas peur que sa ville située à quelques kilomètres d'un site explosif soit rayée de la carte. Il a donc intenté un procès à l'Association Tchernoblaye. Le jugement est en suspens. D'ailleurs le suspense continue: à quand l'explosion ?

A Braud et Saint Louis, centrale nucléaire située sur les bords de la Gironde, une enquête interne met en évidence de curieux symptômes suite à une série d’incidents et à l’alerte donnée par les « syndicats et les médecins du travail qui constatent que la santé psychologique des cadres et ouvriers ne cesse de se dégrader »[1]. La Direction départementale du travail et les membres du CHST attendent la diffusion du rapport des médecins du travail alors que les décisions sont encore en attente pour enrayer le mal qui se répand dans la centrale du Blayais.

Au cours de 2009 les symptômes du mal être se précisent :

-   la tentative de suicide d’un ingénieur, repérée en 2008 mais pas prise au sérieux

-   l’augmentation sensible des consultations spontanées auprès de la médecine du travail,

-    la multiplication des syndromes post-traumatiques au stress,

-   des cadres sous pression incompris de la hiérarchie,

-   une surcharge mentale due aux urgences et une charge de travail de plus en plus importante,

-   une accélération des cadences de travail imposées par une hiérarchie aux abois,

-   des intérimaires exécutant des tâches ingrates et parcellaires d’une centrale à une autre dans une totale insécurité psychologique,

-   l’augmentation du personnel en difficulté en raison du stress et de la démotivation,

-   l’ émergence des plaintes des cadres et l’ allongement de leurs horaires minés par la réunionnite,

-   un management insuffisamment préparé à sa mission relationnelle,

-   des réparations de réacteur nucléaire dans la précipitation résultant d’une maintenance plus espacée pour réduire les coûts.

En outre,  les relevés d’un laboratoire scientifique de l’Université de Bordeaux démontrent depuis plusieurs années la disparition du phytoplancton dans l’estuaire et l’apparition de mutations génétiques dans la faune: des crabes à une pince ont notamment été découverts, dans l’indifférence générale malgré le combat de Stéphane Lhomme et de ses amis.

Comme le notait déjà le 21 octobre 2008 un rapport de la Clin (commission locale d’information sur le nucléaire),  « il en résulte pour le personnel une augmentation de la prise de médicaments, de sédatifs , d’antidépresseurs, ce qui est en contradiction avec le maintien d’un haut niveau de sûreté dans les installations nucléaires ».

Que se passera-t-il quand le responsable de la sécurité décidera de se donner la mort comme un de ses confrères désespéré ? Dans sa détresse, il pourrait tout aussi bien appuyer sur un bouton fatal…

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[1] Mal être à la centrale, Sud-Ouest du 30/12/2009, p.9

Debré ou de force...

Piffuitt s’interroge suite au bébé mort-né qui illustre le nouvel an 2010.

La taxe carbone est déclarée inconstitutionnelle et absolument inefficace par rapport au but recherché. Les grandes nations continuent de se goinfrer et de polluer allègrement et les petits Gaulois doivent se restreindre et payer pour 1% de la pollution de la planète. Avec quelque Hulot cela est déclaré Mamère!

C’est un luxe d’exemplarité, de sainteté et de confraternité, appelé de ses vœux par notre très très cher Président.

Le progrès a de curieux ratés : l’automobile électrique a du mal à sortir des cartons, Copenhague a accouché d’une sirène, les centrales EPR ne marchent nulle part, Obama n’est guère en paix ou ne paie guère plus de mine, sauf pour un enterrement de première classe des illusions qui se sont portées sur lui …

Naguère, copier un document nécessitait du papier carbone, payant évidemment pour multiplier les copies d’un document…

Maintenant il suffit de copier-coller le même document pour obtenir de remarquables copies qui font le bonheur de tous les étudiants fatigués du monde..Simple, efficace  et…gratuit !

Piffuitt ne savait pas le carbone si polluant d’autant que plus personne ne s’en sert.. Bizarre, bizarre…

Or le gouvernement tire de la manche de lustrine de ses fidèles ronds de cuir cornaqués par deux ex brillantissimes Premiers Ministres -qui empruntent habituellement les véhicules haut de gamme de l’Etat  (des Prius SVP)- une taxe carbone pour payer une action qui n’a plus cours depuis belle lurette et l’abandon des machines à écrire.

Dans leur zèle taxifère, ces malheureux -dont l’un avait probablement perdu le Nord et l’autre mangé trop de cerises en hiver- avaient  oublié un « détail » de l’histoire. Souhaitons qu’ils ne sortent pas de l’aventure…carbonisés…

Puisque le gouvernement cherche de nouveau impôts Piffuitt a quelques idées en lieu et place de cette taxe carbone qui, en fait, prétendait exonérer 93%  des pollueurs mais pressait les petits, les sans grades, vous et moi qui ne disposent d’ aucun lobby à l’Assemblée nationale

Pourquoi ne pas instaurer une taxe à la pompe pour avoir de l’eau potable tirée d’un puits alors que ce mode de distribution a disparu ?

Pourquoi pas un denier du culte obligatoire pour tous ceux qui renient la religion et ne croient pas en Dieu ? Ce serait plus rentable que de les condamner à mort comme en Iran…

Pourquoi ne pas imposer ce Monsieur Marjorie (PDG de Total, artificier d’AZF déclaré irresponsable, blanchi par les diverses marées noires des navires poubelles qu’il loue à moindre coût et se fracassent sur nos côtes)? Il se frisait déjà les moustaches de l’aubaine quand… patatras !…

Heureusement le 20 janvier, foi d’animal politique fanfaronnant au 20 heures, la taxe carbone passera, Debré ou de force…

Comme prévu...

Chacun sait que la gloire de nos grands hommes est éternelle  et leur génie éclatant. Cette excellence doit être admise par tous les sujets  (surtout les mauvais)  de ces majestés comme un dogme irréfutable et indémontrable. Interdit de tuer le père ce qui constitue un coup de canif dans un autre dogme scientifique, freudien celui-là, dont Mireille Dumas fait ses choux gras, dégoulinants de larmes de crocodile.

Dans les hautes sphères, la stratégie de communication évolue donc et Piffuitt  est devenu PDG de Marquis de Sade ®, depuis la retraite anticipée de son patron aux Canaries avec un trésor … de sagesse  (n’est pas Musulin qui veut !) qu’il fait ainsi fructifier au soleil.

MS®, cette  société de communication à contre courant qui prétend casser trois pattes à un canard et renverser les idoles des fils de pub, est actuellement en pleine expansion . Faute de blé sans OGM, Piffuitt se nourrit de maïs et de la crise. Il est ainsi passé maître dans l’art d’ aider nos majestés célébrissimes à nager en eaux troubles .

Le nouveau concept vient d’être révélé à l’occasion de la réception de notre premier sinistre à l’assemblée des maires de France, porte de Versailles. Tout glorifié de sa nouvelle importance Piffuiit se rengorge fièrement en lisant le titre de son canard favori «  Francois F. sifflé , c’était prévu » !

Ainsi, braves gens et canettes en extase, peu importe d’être crédible, de réaliser des actions d’éclat ou de se planter lamentablement, pour lancer Ariane ou une nouvelle mesure gouvernementale, pour être applaudi ou sifflé par des foules en délire, il suffit désormais  d’affirmer avec aplomb, même si votre aile se trouve criblée de plomb : « C’était prévu !»

A l’Intérieur (le ministère qui régit les événements qui se produisent, à l’extérieur des lois et règlements) les responsables ont eu du mal à comprendre ce nouveau concept pourtant simple dans son application. La dernière manif organisée par un fils de pub ( belge il est vrai une fois, et bête deux fois )  à Paris pour distribuer de l’argent n’avait manifestement pas été « prévue » par nos élites.

Bilan : une brochette de 7000 gogos -parmi les plus beaux fleurons de notre jeunesse- encore plus affutée pour la guerilla urbaine, des millions de dégâts et un Paris perdu qui ressemble à Santiago du Chili du temps de la révolution .

Belle pagaille pour célébrer le 11 novembre qui marquait la fin d’un carnage dont tous nos vaillants Maréchaux avaient prévu l’issue comme un magnifique boulevard : 50 millions de morts. Ils ont encore fait mieux 25 ans plus tard avec l’art de la prévision qui les illustre dans tous les manuels d’histoire. Ces gars là sont des as de la réclame.

Le fond de l'EIRE était frais ce soir, mais l'ineffable Raymond se disait heureux, comme prévu.

Conclusion de Piffuitt : si j’ai un  fils je l’appellerai Alain, prévu, of course !

Las, il est là!

Piffuitt peut en témoigner, le 9 novembre 1989 Piffuit était en compagnie de sa fiancée berlinoise: il a  vu le Président qui s’y croyait déjà et même son pote ex futur premier sinistre lui fit la courte échelle pour apercevoir la Friedrichstrasse.

Piffuitt était aussi là lors de la construction du Mur en 1964 . Le président y était aussi en pleine félicité.

Le 18 juin 1940, Piffuitt était à Londres en compagnie du Général . L’ hyper président à la grande surface aussi. Il a écouté religieusement le discours  en prenant des notes . Piffuitt l’a entendu murmurer  « Ah çà je le replacerai ! » Il s’est signé et dans un éclair il a dit « Mon général, je suis votre premier lieutenant et je prends votre défense!» Prémonitoire...

Il était aussi à Retonde pour la signature de l’armistice le 11 novembre 1918.  Piffuitt croit même qu’il  tenait la bougie qui éclairait la scène en chantant un  air de hip hop.

Piffuitt raconte la suite à la mode des cv actuels :

« Quand Jeanne d’Arc  s’évapora en fumée sur son bûcher il était là aussi, un  peu confus, un brin enfumé mais bien présent.

Quand le Christ exhala son dernier soupir, il était au bas de la Croix en compagnie de la brune Marie- Madeleine en pleurs qu'il consola. Un peu avant,  au troisième  chant du coq de mon voisin , nul doute c’était lui qui inspira Judas!

En remontant encore un peu le temps, il fut de tous les coups et dans tous les cas il était toujours là , dans les cas bas de l’histoire en quelque sorte qui ne sont pas tous des coups fins pour enfant de chœur.

Au commencement du Tout, Lui,  quand le Big bang surgit, ce fut celui qui illumina le monde, l’univers, que dis-je le cosmos tout entier,  d’un éclair fulgurant pour une gloire éternelle : il était là. »

Hélas pour nous , lui et tous les siens, il sont toujours là!

Numérologie

Piffuitt se porte bien merci

Il est toujours PDG de Marquis de Sade (R) agence de publicité et de propagande dédiée aux bienfaiteurs de l'humanité qui nous gavent aux OGM , imprègnent de PCB notre environnement, font inhaler de l'amiante à nos poumons et nous confisquent le pétrole.

Un de ces nouveaux dictateurs vient de consulter notre éminent canard pour prendre et conserver le pouvoir.

Il recherche des recettes infaillibles, des gris gris grisants, des guili-guilis gouleyants, des formules magiques pour tenir le plus longtemps possible puis établir une dynastie républicaine et démocratique qui défie le temps et les critiques voués à sa perte.

Problème posé à Piffuit quel nombre magique choisir?

Piffuit a donc mis toutes les cervelles d'oiseaux qui l'entourent à contribution et, finalement, il a trouvé une chouette idée qu'hibou quand il est chaud.

Il a procédé par exclusion:

le 2 est celui des religions de l'Orient avec le ying et le yang,

le 3 est réservé aux pénitents de la chrétienté avec sa sainte trinité,

le 4 est dédié aux impénitents joueurs de belote,

le 5 est le chiffre fétiche de l'islam, et le Coran n'a pas d'alternative

le 7 c'est pour le septième art et un canard ne fait pas de concurrence à Cannes,

le 8 est le chiffre de l'Empire du Milieu qui tient à organiser les jeux le 08/08/08,

le 9 est celui de l'aimable birman Than Schwe qui vient de récolter 11 milliards de dollars après avoir fait chanter l' Onusien Ban-Ki-Moon et refondu son système monétaire avec des coupures de 9, 90, et 900 et noyé son peuple sous un déluge d'indifférence,.

Zéro c'est pour Karl

Le number 1 est alloué, seigneur de toute éternité, à notre Président qui ne sait d'ailleurs pas compter au delà et le conjugue "Un, Moi, Je", évidemment.

Tout bien pesé ce sera donc le 6 , accompagné d'une chanson à la gloire du 6 qui sera la scie de l'été prochain. "Oh,si, dis mois 6!..."