Publigande

Tchernobile(noire)

Le Maire de Blaye a peur pour son image mais il n'a pas peur que sa ville située à quelques kilomètres d'un site explosif soit rayée de la carte. Il a donc intenté un procès à l'Association Tchernoblaye. Le jugement est en suspens. D'ailleurs le suspense continue: à quand l'explosion ?

A Braud et Saint Louis, centrale nucléaire située sur les bords de la Gironde, une enquête interne met en évidence de curieux symptômes suite à une série d’incidents et à l’alerte donnée par les « syndicats et les médecins du travail qui constatent que la santé psychologique des cadres et ouvriers ne cesse de se dégrader »[1]. La Direction départementale du travail et les membres du CHST attendent la diffusion du rapport des médecins du travail alors que les décisions sont encore en attente pour enrayer le mal qui se répand dans la centrale du Blayais.

Au cours de 2009 les symptômes du mal être se précisent :

-   la tentative de suicide d’un ingénieur, repérée en 2008 mais pas prise au sérieux

-   l’augmentation sensible des consultations spontanées auprès de la médecine du travail,

-    la multiplication des syndromes post-traumatiques au stress,

-   des cadres sous pression incompris de la hiérarchie,

-   une surcharge mentale due aux urgences et une charge de travail de plus en plus importante,

-   une accélération des cadences de travail imposées par une hiérarchie aux abois,

-   des intérimaires exécutant des tâches ingrates et parcellaires d’une centrale à une autre dans une totale insécurité psychologique,

-   l’augmentation du personnel en difficulté en raison du stress et de la démotivation,

-   l’ émergence des plaintes des cadres et l’ allongement de leurs horaires minés par la réunionnite,

-   un management insuffisamment préparé à sa mission relationnelle,

-   des réparations de réacteur nucléaire dans la précipitation résultant d’une maintenance plus espacée pour réduire les coûts.

En outre,  les relevés d’un laboratoire scientifique de l’Université de Bordeaux démontrent depuis plusieurs années la disparition du phytoplancton dans l’estuaire et l’apparition de mutations génétiques dans la faune: des crabes à une pince ont notamment été découverts, dans l’indifférence générale malgré le combat de Stéphane Lhomme et de ses amis.

Comme le notait déjà le 21 octobre 2008 un rapport de la Clin (commission locale d’information sur le nucléaire),  « il en résulte pour le personnel une augmentation de la prise de médicaments, de sédatifs , d’antidépresseurs, ce qui est en contradiction avec le maintien d’un haut niveau de sûreté dans les installations nucléaires ».

Que se passera-t-il quand le responsable de la sécurité décidera de se donner la mort comme un de ses confrères désespéré ? Dans sa détresse, il pourrait tout aussi bien appuyer sur un bouton fatal…

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[1] Mal être à la centrale, Sud-Ouest du 30/12/2009, p.9

Debré ou de force...

Piffuitt s’interroge suite au bébé mort-né qui illustre le nouvel an 2010.

La taxe carbone est déclarée inconstitutionnelle et absolument inefficace par rapport au but recherché. Les grandes nations continuent de se goinfrer et de polluer allègrement et les petits Gaulois doivent se restreindre et payer pour 1% de la pollution de la planète. Avec quelque Hulot cela est déclaré Mamère!

C’est un luxe d’exemplarité, de sainteté et de confraternité, appelé de ses vœux par notre très très cher Président.

Le progrès a de curieux ratés : l’automobile électrique a du mal à sortir des cartons, Copenhague a accouché d’une sirène, les centrales EPR ne marchent nulle part, Obama n’est guère en paix ou ne paie guère plus de mine, sauf pour un enterrement de première classe des illusions qui se sont portées sur lui …

Naguère, copier un document nécessitait du papier carbone, payant évidemment pour multiplier les copies d’un document…

Maintenant il suffit de copier-coller le même document pour obtenir de remarquables copies qui font le bonheur de tous les étudiants fatigués du monde..Simple, efficace  et…gratuit !

Piffuitt ne savait pas le carbone si polluant d’autant que plus personne ne s’en sert.. Bizarre, bizarre…

Or le gouvernement tire de la manche de lustrine de ses fidèles ronds de cuir cornaqués par deux ex brillantissimes Premiers Ministres -qui empruntent habituellement les véhicules haut de gamme de l’Etat  (des Prius SVP)- une taxe carbone pour payer une action qui n’a plus cours depuis belle lurette et l’abandon des machines à écrire.

Dans leur zèle taxifère, ces malheureux -dont l’un avait probablement perdu le Nord et l’autre mangé trop de cerises en hiver- avaient  oublié un « détail » de l’histoire. Souhaitons qu’ils ne sortent pas de l’aventure…carbonisés…

Puisque le gouvernement cherche de nouveau impôts Piffuitt a quelques idées en lieu et place de cette taxe carbone qui, en fait, prétendait exonérer 93%  des pollueurs mais pressait les petits, les sans grades, vous et moi qui ne disposent d’ aucun lobby à l’Assemblée nationale

Pourquoi ne pas instaurer une taxe à la pompe pour avoir de l’eau potable tirée d’un puits alors que ce mode de distribution a disparu ?

Pourquoi pas un denier du culte obligatoire pour tous ceux qui renient la religion et ne croient pas en Dieu ? Ce serait plus rentable que de les condamner à mort comme en Iran…

Pourquoi ne pas imposer ce Monsieur Marjorie (PDG de Total, artificier d’AZF déclaré irresponsable, blanchi par les diverses marées noires des navires poubelles qu’il loue à moindre coût et se fracassent sur nos côtes)? Il se frisait déjà les moustaches de l’aubaine quand… patatras !…

Heureusement le 20 janvier, foi d’animal politique fanfaronnant au 20 heures, la taxe carbone passera, Debré ou de force…

Comme prévu...

Chacun sait que la gloire de nos grands hommes est éternelle  et leur génie éclatant. Cette excellence doit être admise par tous les sujets  (surtout les mauvais)  de ces majestés comme un dogme irréfutable et indémontrable. Interdit de tuer le père ce qui constitue un coup de canif dans un autre dogme scientifique, freudien celui-là, dont Mireille Dumas fait ses choux gras, dégoulinants de larmes de crocodile.

Dans les hautes sphères, la stratégie de communication évolue donc et Piffuitt  est devenu PDG de Marquis de Sade ®, depuis la retraite anticipée de son patron aux Canaries avec un trésor … de sagesse  (n’est pas Musulin qui veut !) qu’il fait ainsi fructifier au soleil.

MS®, cette  société de communication à contre courant qui prétend casser trois pattes à un canard et renverser les idoles des fils de pub, est actuellement en pleine expansion . Faute de blé sans OGM, Piffuitt se nourrit de maïs et de la crise. Il est ainsi passé maître dans l’art d’ aider nos majestés célébrissimes à nager en eaux troubles .

Le nouveau concept vient d’être révélé à l’occasion de la réception de notre premier sinistre à l’assemblée des maires de France, porte de Versailles. Tout glorifié de sa nouvelle importance Piffuiit se rengorge fièrement en lisant le titre de son canard favori «  Francois F. sifflé , c’était prévu » !

Ainsi, braves gens et canettes en extase, peu importe d’être crédible, de réaliser des actions d’éclat ou de se planter lamentablement, pour lancer Ariane ou une nouvelle mesure gouvernementale, pour être applaudi ou sifflé par des foules en délire, il suffit désormais  d’affirmer avec aplomb, même si votre aile se trouve criblée de plomb : « C’était prévu !»

A l’Intérieur (le ministère qui régit les événements qui se produisent, à l’extérieur des lois et règlements) les responsables ont eu du mal à comprendre ce nouveau concept pourtant simple dans son application. La dernière manif organisée par un fils de pub ( belge il est vrai une fois, et bête deux fois )  à Paris pour distribuer de l’argent n’avait manifestement pas été « prévue » par nos élites.

Bilan : une brochette de 7000 gogos -parmi les plus beaux fleurons de notre jeunesse- encore plus affutée pour la guerilla urbaine, des millions de dégâts et un Paris perdu qui ressemble à Santiago du Chili du temps de la révolution .

Belle pagaille pour célébrer le 11 novembre qui marquait la fin d’un carnage dont tous nos vaillants Maréchaux avaient prévu l’issue comme un magnifique boulevard : 50 millions de morts. Ils ont encore fait mieux 25 ans plus tard avec l’art de la prévision qui les illustre dans tous les manuels d’histoire. Ces gars là sont des as de la réclame.

Le fond de l'EIRE était frais ce soir, mais l'ineffable Raymond se disait heureux, comme prévu.

Conclusion de Piffuitt : si j’ai un  fils je l’appellerai Alain, prévu, of course !

Las, il est là!

Piffuitt peut en témoigner, le 9 novembre 1989 Piffuit était en compagnie de sa fiancée berlinoise: il a  vu le Président qui s’y croyait déjà et même son pote ex futur premier sinistre lui fit la courte échelle pour apercevoir la Friedrichstrasse.

Piffuitt était aussi là lors de la construction du Mur en 1964 . Le président y était aussi en pleine félicité.

Le 18 juin 1940, Piffuitt était à Londres en compagnie du Général . L’ hyper président à la grande surface aussi. Il a écouté religieusement le discours  en prenant des notes . Piffuitt l’a entendu murmurer  « Ah çà je le replacerai ! » Il s’est signé et dans un éclair il a dit « Mon général, je suis votre premier lieutenant et je prends votre défense!» Prémonitoire...

Il était aussi à Retonde pour la signature de l’armistice le 11 novembre 1918.  Piffuitt croit même qu’il  tenait la bougie qui éclairait la scène en chantant un  air de hip hop.

Piffuitt raconte la suite à la mode des cv actuels :

« Quand Jeanne d’Arc  s’évapora en fumée sur son bûcher il était là aussi, un  peu confus, un brin enfumé mais bien présent.

Quand le Christ exhala son dernier soupir, il était au bas de la Croix en compagnie de la brune Marie- Madeleine en pleurs qu'il consola. Un peu avant,  au troisième  chant du coq de mon voisin , nul doute c’était lui qui inspira Judas!

En remontant encore un peu le temps, il fut de tous les coups et dans tous les cas il était toujours là , dans les cas bas de l’histoire en quelque sorte qui ne sont pas tous des coups fins pour enfant de chœur.

Au commencement du Tout, Lui,  quand le Big bang surgit, ce fut celui qui illumina le monde, l’univers, que dis-je le cosmos tout entier,  d’un éclair fulgurant pour une gloire éternelle : il était là. »

Hélas pour nous , lui et tous les siens, il sont toujours là!

Numérologie

Piffuitt se porte bien merci

Il est toujours PDG de Marquis de Sade (R) agence de publicité et de propagande dédiée aux bienfaiteurs de l'humanité qui nous gavent aux OGM , imprègnent de PCB notre environnement, font inhaler de l'amiante à nos poumons et nous confisquent le pétrole.

Un de ces nouveaux dictateurs vient de consulter notre éminent canard pour prendre et conserver le pouvoir.

Il recherche des recettes infaillibles, des gris gris grisants, des guili-guilis gouleyants, des formules magiques pour tenir le plus longtemps possible puis établir une dynastie républicaine et démocratique qui défie le temps et les critiques voués à sa perte.

Problème posé à Piffuit quel nombre magique choisir?

Piffuit a donc mis toutes les cervelles d'oiseaux qui l'entourent à contribution et, finalement, il a trouvé une chouette idée qu'hibou quand il est chaud.

Il a procédé par exclusion:

le 2 est celui des religions de l'Orient avec le ying et le yang,

le 3 est réservé aux pénitents de la chrétienté avec sa sainte trinité,

le 4 est dédié aux impénitents joueurs de belote,

le 5 est le chiffre fétiche de l'islam, et le Coran n'a pas d'alternative

le 7 c'est pour le septième art et un canard ne fait pas de concurrence à Cannes,

le 8 est le chiffre de l'Empire du Milieu qui tient à organiser les jeux le 08/08/08,

le 9 est celui de l'aimable birman Than Schwe qui vient de récolter 11 milliards de dollars après avoir fait chanter l' Onusien Ban-Ki-Moon et refondu son système monétaire avec des coupures de 9, 90, et 900 et noyé son peuple sous un déluge d'indifférence,.

Zéro c'est pour Karl

Le number 1 est alloué, seigneur de toute éternité, à notre Président qui ne sait d'ailleurs pas compter au delà et le conjugue "Un, Moi, Je", évidemment.

Tout bien pesé ce sera donc le 6 , accompagné d'une chanson à la gloire du 6 qui sera la scie de l'été prochain. "Oh,si, dis mois 6!..."

Des boches à dix sous

En voilà un qui débauche à tour de bras alors que son prédécesseur préférait dissoudre en jouant petit bras.

L’ancien Président, dit-on, nageait dans la débauche et festoyait lors de bacchanales tant il se complaisait au stade oral..

On  se croyait tranquille avec le nouveau  puisqu’il ne supporte pas l’alcool et l’a fait savoir au monde entier en portant un toast à Poutine.…

Notre nouveau président fait très fort et montre qu’il ne manque pas d’air : il fait preuve d’une débauche d’énergie pour débaucher tous les amateurs de maroquins et les transformer en godillots de luxe.

Entre celui qui débauche pour pas cher et celui qui dissout à bon marché que reste-t-il de la démocratie ?

A droite on s’étrangle devant les embauches de ces satanés pachydermes à l’épiderme si tanné que les piques de leurs amis gauchos ricochent sur leur dos  ronds et leur concupiscence de menteurs séniles, mais ils démentent, ces nuls !..

Quand sont débauchés les cadors de la gauche caviar pour en faire des cabots de la droite viandarde, la gauche se dissout elle-même  dans la bourde caustique. Naturellement les missions à effet de cerfs font beaucoup de cocus…

Bientôt, il ne restera plus dans notre raie publique coupée en deux hémisphère décérébrés , quand tous les opposants seront dissous  pour dix sous dans ces débauchages à l’emporte pièce, que la mémoire de la démocratie qui  nous sera comptée à dose homéopathique.

Comme pour la mémoire de l’eau de l’inénarrable Benveniste .

Nous conterons alors à nos enfants  un joli conte de fées où le preux chevalier à la triste figure descendant des Carpates,  bardé de tous ses boucliers , a dissous tous ses ennemis avec ses mictions magiques.. .

Halieutique en stock

Nos hommes politiques parlent bien, je dirais même mieux :

- comme le capitaine Haddock le bien nommé pour cette note salée qui sait ce que pêcher veut dire - ils causent encore mieux !

De temps à autre un mot leur échappe, un gros mot rue dans leurs océans de lieux communs, comme ce fut le cas relais sur France 2 jeudi soir : « Nos ressources halieutiques s’épuisent… », dixit Nicolas sans culot.

La pauvre Arlette Chabot, médusée,  le micro dans le jabot, et muette comme une carpe, a failli s’étouffer. Et puis,  elle s’est décidée à demander aux deux nigauds, pardon aux deux Nicos,  celui qui est pas très chaud pour aller se baguenauder  du côté d’ Argenteuil et celui qui ne veut plus aller en campagne du tout, ce que ce terme « halieutique » voulait dire.

Piffuitt a immédiatement enquêté sur une cinquantaine de ses canetons, étudiants en licence de lettres et étudiants commerciaux dans une école hitec (Hautes Idées Totalement En Conserves) .

Halieutique, du tac au tac, même pas de toc, aucun de ces toqués suceurs de tuc ne savait.

Au bout d’une trentaine de secondes  de silence, de mines effarées,  d’yeux de merlans frits et après de vaines stimulations et  encouragements du style : « Alors, bande de petits navires qui navets jamais navigué!  ».

Enfin,  après avoir haussé le thon, donné le La et une clé de sole, et avant d’entonner l’air de Rouget de Lille, l’une d’entre eux a eu un éclair d’Eugénie pas très grandet :

« Euh ? la pêche ? Monsieur !»

Bingo !!!

Eh oui ! chère Arlette, vous n’aviez pas l’anchois : sur 5 millions de téléspectateurs qui zyeutaient l’émission, ces raies comme des sardines, peut-être une centaine a pu comprendre le discours des deux dadais qui  s’envoyaient à la figure le pacte écolo que l’autre requin foulait aux pieds…

Le développement durable n’est pas encore dans les mœurs et la connaissance de la dérive catastrophique de notre planète bleue est plongée dans les profondeurs de l’inconscience collective.

Heureusement,  y'a de l’espoir : on rencontre encore quantité de maquereaux  et de morues au Bois de Boulogne !…

Le respect du détail

Piffuit a failli s'étrangler qund il a entendu la déclaration télévisée suivante, aussi stupéfait qu'une cane qui va à vêpres::

« Adolf Hitler  dont l’élection démocratique est incontestable est donc digne de respect », dixit notre présidentiable N°1  devant un journaliste opinant du bonnet sans branler son chef, donc aussi digne de respect qu’inébranlable dans son écoute brouillée par la stupeur : aussi condescendant  qu’en montant pour encenser le zélateur de celui qui fut l'auteur d'un "détail" de l’Histoire.

Rajoutons que les élections d’Amine le dadais Iranien, Moucharaf le pakistanais atomique, Amine Karzaï l’Afghan de boxe,   sont  tout autant dignes de respect ainsi que celles  des chefs  de guerre (lasse) qui se déchirent  les dépouilles du Moyen Orient sans se presser.

Aux cotés de Pinochet, l’élection de Poutine, dopée au cocktail polonium-vodka, est aussi naturelle et respectable qu’une bataille de polochons dans une chambrée de garnements en folie.

Dans ces conditions, l’arrivée au pouvoir en France de Jean Marie Le Pen  hisse ce dernier, sans viagra, par la même voie orale et démocratique dans les annales, et via  (maigre cette fois) ce genre de sophisme,  au faîte de la respectabilité.

Si donc les critères d’élection (dont on voit aussi les vertus au Congo, en Somalie ou au Vénézuela) et de démocratie conduisent à conforter l’idée de la démocratie et à consolider sa pratique, il est grand temps de remettre en cause la validité de ces concepts mortifères.

En fait, l’on sait comment celui de démocratie  a été fondé : sur l’exclusion des femmes et des citoyens et dans l’ascension au pouvoir par des magistrats élus dénommés  « tyrans ».

Depuis lors, tout se passe comme si cette faute originelle avait été gommée par l’usage et les vertus de l’arrêt public des inégalités lors des promesses électorales par les candidats aux différents mandats de la République.

Or, la réalité dépasse cette vision occulte (bel oxymore) pour nous donner une démocratie monolithique  (encore un) et des érections au pouvoir  (n'est-ce pas Bill?) de despotes sacrés par une élection dont une récente palinodie, médiatisée à l’envi,  vient de vanter les vertus pour que les jeunes des banlieues puissent enfin se faire entendre.

Ce sont bien les seules voix, celles de ces jeunes aux prochaines élections, qui resteront à jamais muettes, celles aussi qui -probablement- méritent le plus de respect.

Palestine : c’est de l’hébreu

Oui, pour ceux qui s’interrogent sur l’embrasement actuel, ils ont une pale estime d’Israël

.En fait c’est Bush qui tire les ficelles depuis longtemps

Voici l’explication proposée par une thésarde qui a passé plusieurs années aux USA pour enquêter

Tout le monde connaît les crises de foi(e) de G.W.B. tiraillé entre son whisky préféré et son évangéliste qui dirige sa conscience .

Ya vraiment des mots qui n’en ont pas,  et qui méritent pas cette première syllabe d’infâmie !

Or donc, pour cette jeune docteur en sociologie américaine  George profonde  (son petit nom dans les bars qu’il fréquente) est persuadé et a persuadé son entourage, et bien sur sa Condy en sari  adorée que la Palestine devait être à feu et à sang .

L’Irak devait être l’étincelle permettant cet embrasement.

C'est donc bien parti pour l'explosion finale tant attendue par ces adorateurs du petit Jésus quand il était grand.

Derrière le discours officiel « nos chars apportent la démocratie dans la région », il fallait tout faire pour que la Palestine explose et les cent morts actuels par jour en Mésopatamie sont la norme pour y parvenir.

Le Hezbollah a été armé, conseillé et a attiré les élus de Yahvé dans le  piège .

Yapuka laisser filer sous la houlette de l’ayatollah iranien .

Pourquoi donc ce scénario catastrophe élaboré avec froideur et détermination ?

Pour une raison très simple que, dans ses nuits de beuveries et de cogitations mystiques, son révérend diabolique lui a soufflé : c’est la seule possibilité pour que le Messie, Jésus, le fils de Yahvé, revienne sur terre et sauve ceux qui auront choisi de l'idôlatrer!

Naturellement vous ne verrez pas cette version dans les media et notre thésarde restera ignorée jusqu'au retour de  Jésus.

Auparavant la planète aura  fondu,  des millions seront morts de faim, de soif et de sang….

Qui sauvera de la folie ce bienfaiteur de l’humanité. ?

Einstein, deux tu l'auras

Encore une histoire quantique

Heisenberg le grand maître de la physique quantique est bien connu de tous les communicants par son aphorisme  qui est à la base de leur art « un arbre dans la forêt ne fait du bruit que s’il y a quelqu’un pour l’entendre ».

Celui-ci est d’ailleurs devenu l’axiome fondamental de la publigande :  « une idée (livre, événement, programme électoral)  ne fait du bruit que s’il y a des medias pour en parler ».

Quand, lors de son enseignement à l'université, ce savant ( ou un de ses collègues, Niels Bohr ou un autre)  traçait un axe de coordonnées au tableau -noir à l’époque-,  il se baissait toujours en passant dans le prolongement des droites qu’il venait de tracer en disant: « on ne sait jamais, le virtuel peut parfaitement exister dans un autre monde et la courbure du temps peut provoquer une « singularité , une bizarrerie,  et  intervenir maintenant .Ce  trait devient alors une flèche qui vous frappe en plein cœur » !

Imaginez les profs de maths dans les lycées sélectionnés pour leur résistance à la sciatique et aux courbatures !…

Ainsi, quand Piffuit conduit, il a toujours peur de heurter un véhicule qui, pris dans ce même phénomène singulier serait encore virtuellement à l’emplacement où il se trouve. Dans ce cas,  l’accident serait  inévitable. L'espace, comme l'eau, conserverait la mémoire des objets qui auraient séjourné antérieurement ou postérieurement....

Imaginez la mine des pandores quand vous devez leur expliquer le crash :  « j’ai heurté un véhicule virtuel, mais qui n’est plus là, et  le sang sur la chaussée appartient à des inconnus qui sont quelque part dans une singularité de l’espace-temps  !... Quant à moi, tout va bien,  je n’ai rien car la courbure de l’espace-temps  a repris ses propriétés » !

Quant à votre conjoint qui vous voit revenir avec trois ou  quatre heures de retard, le volant entre les mains, essayez de lui expliquer que vous avez échappé à un accident virtuel.

C’est encore plus cocasse si l’explication de cette casse s’adresse à votre patron alors qu’il s’agit d’une voiture de la société,  accidentée contre ..  rien.

C’est pourtant ce genre d’histoires improbables , intitulées « promesses électorales », que nos présidentiables vont essayer de nous faire gober jusqu’à l’élection de 2007.

Moralité : un bon Einstein vaut mieux que deux vauriens.