Publigande

Palestine : c’est de l’hébreu

Oui, pour ceux qui s’interrogent sur l’embrasement actuel, ils ont une pale estime d’Israël

.En fait c’est Bush qui tire les ficelles depuis longtemps

Voici l’explication proposée par une thésarde qui a passé plusieurs années aux USA pour enquêter

Tout le monde connaît les crises de foi(e) de G.W.B. tiraillé entre son whisky préféré et son évangéliste qui dirige sa conscience .

Ya vraiment des mots qui n’en ont pas,  et qui méritent pas cette première syllabe d’infâmie !

Or donc, pour cette jeune docteur en sociologie américaine  George profonde  (son petit nom dans les bars qu’il fréquente) est persuadé et a persuadé son entourage, et bien sur sa Condy en sari  adorée que la Palestine devait être à feu et à sang .

L’Irak devait être l’étincelle permettant cet embrasement.

C'est donc bien parti pour l'explosion finale tant attendue par ces adorateurs du petit Jésus quand il était grand.

Derrière le discours officiel « nos chars apportent la démocratie dans la région », il fallait tout faire pour que la Palestine explose et les cent morts actuels par jour en Mésopatamie sont la norme pour y parvenir.

Le Hezbollah a été armé, conseillé et a attiré les élus de Yahvé dans le  piège .

Yapuka laisser filer sous la houlette de l’ayatollah iranien .

Pourquoi donc ce scénario catastrophe élaboré avec froideur et détermination ?

Pour une raison très simple que, dans ses nuits de beuveries et de cogitations mystiques, son révérend diabolique lui a soufflé : c’est la seule possibilité pour que le Messie, Jésus, le fils de Yahvé, revienne sur terre et sauve ceux qui auront choisi de l'idôlatrer!

Naturellement vous ne verrez pas cette version dans les media et notre thésarde restera ignorée jusqu'au retour de  Jésus.

Auparavant la planète aura  fondu,  des millions seront morts de faim, de soif et de sang….

Qui sauvera de la folie ce bienfaiteur de l’humanité. ?

Einstein, deux tu l'auras

Encore une histoire quantique

Heisenberg le grand maître de la physique quantique est bien connu de tous les communicants par son aphorisme  qui est à la base de leur art « un arbre dans la forêt ne fait du bruit que s’il y a quelqu’un pour l’entendre ».

Celui-ci est d’ailleurs devenu l’axiome fondamental de la publigande :  « une idée (livre, événement, programme électoral)  ne fait du bruit que s’il y a des medias pour en parler ».

Quand, lors de son enseignement à l'université, ce savant ( ou un de ses collègues, Niels Bohr ou un autre)  traçait un axe de coordonnées au tableau -noir à l’époque-,  il se baissait toujours en passant dans le prolongement des droites qu’il venait de tracer en disant: « on ne sait jamais, le virtuel peut parfaitement exister dans un autre monde et la courbure du temps peut provoquer une « singularité , une bizarrerie,  et  intervenir maintenant .Ce  trait devient alors une flèche qui vous frappe en plein cœur » !

Imaginez les profs de maths dans les lycées sélectionnés pour leur résistance à la sciatique et aux courbatures !…

Ainsi, quand Piffuit conduit, il a toujours peur de heurter un véhicule qui, pris dans ce même phénomène singulier serait encore virtuellement à l’emplacement où il se trouve. Dans ce cas,  l’accident serait  inévitable. L'espace, comme l'eau, conserverait la mémoire des objets qui auraient séjourné antérieurement ou postérieurement....

Imaginez la mine des pandores quand vous devez leur expliquer le crash :  « j’ai heurté un véhicule virtuel, mais qui n’est plus là, et  le sang sur la chaussée appartient à des inconnus qui sont quelque part dans une singularité de l’espace-temps  !... Quant à moi, tout va bien,  je n’ai rien car la courbure de l’espace-temps  a repris ses propriétés » !

Quant à votre conjoint qui vous voit revenir avec trois ou  quatre heures de retard, le volant entre les mains, essayez de lui expliquer que vous avez échappé à un accident virtuel.

C’est encore plus cocasse si l’explication de cette casse s’adresse à votre patron alors qu’il s’agit d’une voiture de la société,  accidentée contre ..  rien.

C’est pourtant ce genre d’histoires improbables , intitulées « promesses électorales », que nos présidentiables vont essayer de nous faire gober jusqu’à l’élection de 2007.

Moralité : un bon Einstein vaut mieux que deux vauriens.

Politique quantique

La physique quantique révolutionne notre façon de penser traditionnelle.

Chacun sait qu’elle régit le monde de l’infiniment petit.

Ainsi au cœur de la matière, le noyau est entouré d’électrons dont on ne connaît jamais la position exacte.

Un électron peut être ici et ailleurs. Piffuit les compare à des furets : ils sont passés par là, ils repasseront par ici mais, il ne sait jamais prédire ni quand ni où exactement.

Un autre élément important : dans cet univers aléatoire, il existe des constantes, celle de Planck notamment. Le lecteur en verra l’importance plus loin.

Les enseignants, par exemple, ont  pu connaître des phénomènes  paradoxaux analogues. Ainsi: leurs élèves sont souvent présents physiquement mais psychologiquement ailleurs, sans jamais pouvoir être précisément sûrs où ces chères têtes blondes en sont de la compréhension d’un cours. Chacun a pu s’en apercevoir lors de ces longues études fastidieuses « Alors, Didier, tu rêves ? - Oh, non Msieur ! »

Un autre exemple dans le couple :  le fameux « Dis, tu m’écoutes chéri(e) ? ».

Elle est en train de d’admirer le séchage de son vernis à ongles dans un espace-temps indéfini, alors que lui se demande comment il va justifier, par un séminaire de stratégie marketing, son prochain week-end hors du foyer conjugal. Ni l’un ni l’autre ne savent dans quel état de pensée l’alter ego se trouve

La politique gouvernementale répond à ces mêmes phénomènes quantiques.

On ne sait jamais vraiment quand nos ministres travaillent. De temps en temps le premier d’entre eux tire de son chapeau une loi.

C’est là où la constante de Planck, citée plus haut, intervient : pour le CPE comme pour la fusion de GDF avec Suez : sans concertation.

Le résultat est toujours le même : rejet du projet.

L’électron libre Sarkozy a su profiter de l’intérêt porté par les députés pour la Coupe du monde de football pour faire passer sa loi sur la sécurité alors que, dans le même contexte,  le premier ministre a réussi à faire éclater le noyau du groupe UMP qui devait constituer sa force. La physique nous apprend qu’il y a alors libération d’un certain nombre d’électrons libres et de beaucoup d’énergie, ce que chaque député UMP s’efforce de  démontrer par des déclarations pleines d’énergie.

Où en est notre premier ministre ? Nul ne le sait. Il est quelque part tout simplement, dans l’infini du ciel,  sur une orbite indéfinie.  La probabilité statistique qu'il  rencontre des électeurs (autres électrons libres) en 2007 devient de plus en plus proche de l’infini ou du zéro.

Ainsi, même en politique, les phénomènes quantiques tendent à remplacer les cantiques à la gloire de nos gouvernants et les suppliques aux citoyens.

Ce qui tend à démontrer que nos élus sont passés du monde du sensible, concernant la vie réelle de chacun, au monde de l’infiniment petit.

Ubu ajouterait qu’ils vont dès lors être aspirés par le siphon impitoyable de la grande lessiveuse cosmique.

Des comiques lessivés dans le néant de leur ego.

L' inculte du Moi

Aliboron, mon chéri

Je suis heureuse de voir tes énormes progrès !

Maintenant tu n’as plus peur d’écrire ; c’est une bonne chose .
C’était le  cas d’Edith de  Nantes qui, pour séduire le roi Louis XIV lui envoyait des libelles qui le faisaient hurler de rire.

Auparavant la belle de Cadix écrivait à Charles VII, roi des Gaulles  pour lui demander la grâce des huguenots qui voulaient protester. Ce fut la saint Barhélémy en guise de  traquenard.

Tu vois, il est facile d’écrire un bon français et la connaissance de l’histoire est un atout pour réussir dans la vie,  surtout en politique comme le montre bien le petit Nicolas qui confond encore l’histoire des Huns avec celle de la France, à cause de ses origines, et découvre avec stupéfaction celle de la magistrature. Le sang d’Attila qui coule dans  ses veines le rend dès lors sensible au sort des immigrés.

Il vaut donc mieux être de sang royal pour être élu président de la république tant les Français aiment la monarchie depuis Charlemagne, qui a précédé Charledegaule,  lequel a donné le sceptre à ce cher Chirac

La deuxième condition pour bien écrire, et surtout pour bien parler, est de ne tenir aucun compte du contenu de ce que tu dis. En outre, si tu émailles ton discours de références  savantes, que personne n’ira vérifier, alors tu te feras applaudir.

Troisième  condition, lors de tes allocutions publiques, nomme une tête de turc, qui n’est évidemment pas celui à qui tu t’adresses, mais dont l’évocation va aussitôt te faire aimer de ceux qui t’écoutent.

Ainsi si tu parles à des Français, stigmatise les immigrés qui envahissent le pays .

Personne n’ira vérifier les statistiques et la stabilité du phénomène depuis des décennies.

Si tu parles à des juifs, dis tout  le mal que tu peux des arabes et vice versa. Ca marche à tous les coups.

Quand tu vois des immigrés, des pauvres, des sans papiers, des sans-grades, les gamins abandonnés des banlieues,  tu leur fais miroiter  la grandeur de la France éternelle et leur rappelle qu’ils ont la chance ineffable de pouvoir trimer toute leur vie pour des clopinettes dans le pays des droits de l’homme que le monde entier nous envie.

Si tu parles à des riches, qui étaient antis avant d’être nantis,  tu peux oser parler des "pauvres blancs" qui votent n’importe comment, pour les extrêmes et même pour une égérie bien légère.

Rends  toujours l’autre étranger et responsable des malheurs de ceux à qui tu t’adresses.

Donne à tous le choix entre: voter pour toi ou s’exiler.

C’est la meilleure façon de rassembler le maximum de suffrages sur ton nom.

Enfin, quatrième condition importante pour toujours avoir raison face à n’importe quel interlocuteur : tu affirmes n’importe quoi sous une forme de question comme :

« Pouvez vous croire un seul instant que je suis homme à  laisser les choses en l’état ? »

Ainsi rassuré par la réponse affirmative qu’il se fait à lui-même suite à cette interpellation,  l’interlocuteur est alors prêt à tout gober :

« En conséquence, voici ce que je vais faire… ».

Garde bien sûr à l'esprit que les promesses n’engagent que ceux qui les croient.

La carte n'est pas le pays et le slogan "votez pour moi" n'a jamais incité son auteur à appliquer son programme.

En résumé peu importe ton  orthographe pourvu que ce que tu racontes comme une fable, dont les enfants et les plus grands sont si friands, ait une musique qui plaise aux oreilles de ton auditoire !

Mon chéri, je t’embrasse.

Pour répondre à ta proposition, gommons nos différences, car comment pourrais-je faire autrement que t’attendre ce soir à 20 heures à l’entrée du cinéma ?

Ta Canisse qui t’aime

La venus royale

Elle est  belle, est sympa, elle est encore jeune, elle est toute fraîche. Tâtez en et vous m’en direz des nouvelles…On croirait entendre mon poissonnier vanter sa morue et mendier une aumône…

Elle se promène sur une large avenue royale sous le regard admiratif des badauds qui font du lèche vitrines, reluquent les soldes, fantasment sur les joyaux inaccessibles de la couronne.

Au loin l’Arc de triomphedressé en l’honneur du vainqueur. Il se profile encore indistinctement dans la brume de ces matins de printemps lors desquels les belles fleurs inconscientes, croyant avoir l’avenir devant elles ne durent que quelques journées.

L’espoir est là alors que les adversaires pataugent dans le Rubicon et son courant glauque. . Multicolores et éclatantes, admirées de tous,  le charme de ces orchidées d’exception  s’évanouit en quelques journées pour céder la place à des espèces moins séduisantes mais plus résistantes aux crocs des alligators tapis dans les marais.

Avant d’atteindre cet arc de  triomphe,  il lui faut souscrire au rituel républicain et surtout relever le défi proposé pour le mériter.  Trucider ses rivaux et rapporter les dépouilles de cinq mille ennemis qui sont en fait les fantassins sacrifiés à ses pieds pour qu’elle puisse  accéder au piédestal convoité.

Or les vieux briscards qui l’entourent sont tous debout, mâchant leurs slogans de sempiternels machos en attendant le congrès de novembre qui doit tomber, comme les têtes qui  y sont dédiées, aux alentours de la Saint Barthélémy.

Tchernoblaye

Piffuit s’est fait clouer le bec. Il  revient à la charge concernant Tchernobyl qui a été un immense mensonge  partagé par tous les Etats et notamment en France. Cette omerta  continue toujours, 20 ans après, la lave radioactive enfernée sous la centrale menace la sécurité en Europe alors que cette catastrophe  a coûté une fortune et contaminé des millions de personnes.

- Alors Piffuit toujours en pétard ?

- Oui, je t’explique si tu veux bien m’écouter aujourd’hui…Tu connais Blaye et sa centrale appelée Tchernoblaye par une association de riverains ?

- Oui, ça se prononce comme ail,  et alors ?

- Et alors, aïe, aîe, aïe,  cette centrale de Blaye a été construite sur des marécages et sur une couche de sable qui les comble…

. C’est très bien cela, ça ne gâche pas les bonnes terres…

- Certes, sauf que des études montrent que cette centrale, à cause du sable qui fuit  vers la Gironde avec le ruissellement des pluies, s’enfonce de quelques millimètres chaque jour.

- Rien de grave…

- C’est ce que dit le discours officiel ! A chaque marée le sol est creusé davantage et lors des grandes marées, celle de 99 en particulier, avec la forte  tempête du 26 décembre, l’eau de la Gironde a envahi le centrale puis a étét rejéetée  . Celle-ci a d’ailleurs été arrêtée à plusieurs reprises depuis lors à la demande de l'agence spécialisée qui a publié des rapports très inquiétants et voudrait sa fermeture totale.

-  Personne n’en a rien dit, même pas le journal local.

-  Exact !  C’est l’art de la publigande :  seul existe ce que disent les medias !

- Piffuit je vois que tu connais tes classiques !

- Oui, mais sais-tu ce que donnent les relevés scientifiques faits par les labos spécialisés chaque mois ?

- Non, dis moi tout…

- Eh bien,  tous les deux kilomètres, on effectue un échantillonnage de la faune et de la flore dans l’eau de la Gironde...

- Ah oui, c’est bien cela !

- Eh bien,  tes potes scientifiques  ont relevé un certain nombre d’anomalies qui ont même été publiées par un éditeur spécialiste de la normalisation…Et tu sais ce que chacun peut lire sans qu’aucun démenti ait été publié depuis ?…

- Euh, non ?

- Le phytoplancton  (ce magma nutritif mangé par les petits poissons qui sont eux-mêmes mangés par des plus gros, etc) est en train de disparaître à certains endroits de l’estuaire et avec lui toute la chaîne alimentaire...Et le plus grave, ce sont les mutations génétiques qui sont constatées. Ainsi, par exemple, ils ont trouvé un crabe à une patte…

- Inquiétant en effet..

- Donc, imagine si cette centrale a un accident, Bordeaux est situé à une trentaine de kilomètres à vol d’oiseau. Pfuit, rayée de la carte ! Non pas moi, la région.. Sans compter les bourgades environnantes et tout ce qui se trouve dans un rayon de cent kilomètres, de Royan à Bergerac via Libourne en passant par Saintes et Angoulême au nord, jusqu’à Dax et Mont de Marsan au sud, Marmande, Villeneuve au Sud-est… Finis le cognac, le bordeaux, la tomate,  les pruneaux et le foie gras !

- Piffuit tu me fais peur !…

- Rassure-toi, tout va bien, l’ordre règne en France mieux qu’ en Urss, du temps de Gorbatchev . Le silence radio  a été  instauré et verrouillé ! La directrice de la centrale a pris soin de nommer un chargé de communication pour rassurer les populations !

Elle-même a été nommée directrice générale.

Si chères, nos biles...

« Alors Piffuit ça boume ?

- J’espère bien que non !

- Ah bon pourquoi dis-tu ça, tu es malade, tu as attrapé le H5N1 ?

- Rassure toi, je vais bien

- Alors que se passe-t-il ?

- Je me fais de la bile..

- Ah bon,  pourquoi?

- Tu sais que c’est l’anniversaire de Tchernobyl ?

- Oui et alors c’est du passé : 20 ans déjà, le danger est fini !

- Pas du tout!  Il  nous reste encore 490 000 ans avant que le magma radioactif sous la centrale ait perdu son pouvoir nocif et ça peut boumer, comme tu dis, à tout instant !

- Ah bon ?

- Oui, le premier sarcophage qui  sert de couvercle est en train de se dégrader tous les jours davantage . Nous sommes toujours à la merci d’une seconde explosion, cent fois plus terrible que la seconde, sans compter les infiltrations  de la radioactivité dans la nappe phréatique qui alimente en eau la Russie, l’Ukraine et la Biélorussie...

- Oui mais c’est loin!

- Admettons ! Alors si tu veux parler de plus près nous avons en France aussi une centrale prête à faire boum…

- Mais tu exagères encore, il n’y a aucune info dans les media…

- Evidemment c’est la grande force de la publigande : silence radio sur les informations sensibles. En 86, le nuage de Tchernobyl avait sagement  contourné la France avec la caution des scientifiques et du pouvoir en place. Rien que pour l’URSS le coût de Tchernobyl s’est élevé à 16 milliards de dollars de l’époque et 500 000 liquidateurs ont été contaminés, morts en sursis…

- Ouais, çà c’est vrai, à ce tarif, il y a de quoi se faire de la bile !

- Oui : ils nous ont pris pour des billes.

- Mais, chez nous, mon cher Piffuit nous sommes à l’abri. Allez va te coucher et fais de beaux rêves

- Pas si sûr..

- Bon, OK,  rentres at home, tu m’expliqueras cela demain…"

(….à Suivre)

BNB ou PNB ?

Voici des nouvelles de Piffuitt, grâce John Saul dont le dernier opus La Mort de la globalisation nous apprend que le Bhoutan est plus intéressé à mesurer le BNB que le PNB

Plusieurs questions se posent alors ?

D’abord où est le Bhoutan ? Prenez le périphérique et l’autoroute du sud...

  Première à gauche et c’est tout droit vers l’est. Je crois.

Si vous tournez à droite, par contre, je suis certain que vous débarquez sur une plage de l’Atlantique Et là je vous le  garantis, ya pas de Bhoutan. On aimerait sans doute bouter les étrangers dehors car l’Aquitaine  (si, si, impérieusement, c’est bordé par l’Atlantique !) par exemple, a gagné 500 000 habitants en 5 ans. Des intrus qui donnent même pas à manger aux mouettes.

Je m’éloigne du sujet ? Pas du tout. Les Aquitains ont justement la même priorité que les Bhoutanais : le BNB.

Deuxième question : c’est quoi le BNB ? Je vous demande, moi,  à toi, Piffuitt, ce qu’est le PNB ? Bon, alors un peu de patience. D’abord le PNB mesure la richesse d’un  pays, généralement en dollars, ce billet vert-de-gris tout crasseux qui rappelle une autre époque de colonisation pour un Empire qui devait durer Mille ans.

Donc au Bhoutan, juste au pied de l’Himalaya, un paysan dans son champ n’apporte rien au PNB de son pays . Oui, ça va, Piffuit, tu m’énerves : le PNB c’est le Produit National Brut : tu es bien avancé maintenant de savoir à quoi correspond le sigle ! Le PIB : Produit Intérieur Brut,  ce qui reste en moyenne dans les poches quand chacun a sué sang  et eau pour faire du bizness dans un cycle infernal : métro-boulot-zappo-dodo.

Or donc,  un paysan du Bhoutan qui sort de son champ pour aller s‘établir, poussé par son gouvernement qui lui confisque ses terres pour construire des usines Hi-tec, échoue  dans un bidonville : les bidons sont vides, ya pas d’eau. Même chose en Chine aussi, c’est vrai, mais restons amis avec Pékin, surtout pour un canard, s’il ne veut pas devenir laquais…… 

Or donc, disais-je, si un touriste boute-en-train fait gagner à ce Bhoutanais un dollar, eh bien, là, ce dollar compte pour le la croissance de la richesse nationale et le PNB du Bhoutan augmente ! Le mec du Bhoutan est plus pauvre qu’avant car il crève la dalle puisqu’il n’a plus son champ pour le nourrir ni aucun travail, mais le pays est plus riche selon les statistiques !

En fait c’est une comptabilité occidentale (onusienne) évidemment qui fait le calcul.. Imaginez ce qui reste, en net,  à notre paysan du Bhoutan quand le gouvernement retranche de son dollar brut tous les frais de fonctionnement, les taxes et les impôts…….

Alors le roi du Bhoutan a eu une idée géniale : « Evaluons  notre richesse nationale en BNB » ! En effet, avec une police bien rodée à écouter la population, il est facile de faire dire à notre ami le paysan du Bhoutan qu’il est heureux . Il rend grâce tous les matins à son roi et à tous les dieux du Bhoutan qui le protègent et lui procurent une sérénité sans égale.

Il dit alors (et répète plusieurs fois pour que la mesure soit valable) aux galonnés qui l’interrogent : « Je suis heureux ! » et il se prosterne en remerciant les dieux et son roi….

Au Bhoutan,  le BNB est donc la mesure du Bonheur National Brut.

Pour les Aquitains, la douceur de vivre (les palombes, la mer, les cèpes, les truffes, l’entrecôte et le soleil,  pas une once de neige cet hiver sauf dans les stations ad hoc, pas de roi non plus depuis le mari d’Aliénor, roi d’Angleterre : les suivants ne comptent pas, c’étaient  des François, des étrangers venus d’ailleurs ) les place en faut de l’échelle du BNB .

En ce qui  concerne Piffuit, mon canard sérénissime,  il se  contente de se situer  à bonne hauteur sur l’échelle du BIN : le Bonheur Individuel Net, et tant pis pour la place de la France dans le monde en termes de PIB ou de PNB .

Pour faire bonne  mesure, j’allais rajouter un  zeste de zen à cette définition quand, horreur ! je m’aperçus que mon indicateur BINZ allait se confondre avec BIZNESS !.C’est pas bon pour mon canard, çà !…

Je, (200)7 & Match!

Dominique, en vrai maquignon, a profité de son statut de N°1 pour recevoir sur un terrain tout spécialement conçu pour lui, à Matignon..

Il  vient de servir  un ace .

Il n’a même pas eu besoin de monter au filet : la partie était pliée.

Il sait pourtant que sa balle est déclarée « faute » par le Club des Cinq .

Mais il s’empresse de faire une déclaration à la presse accompagné du p’tit Lolo, son porte baise-en-ville,  béat d’admiration. Voici, en exclusivité, l’essentiel de ses propos :.

« Moi, je suis très content , tout se passe bien, j’ai bien joué et je continue cette Consternante  Partie d’Embrouilles avec le Club des Cinq .

Nous avons trouvé un objectif commun : mon avenir dans la compétition.

Demain (aujourd’hui, samedi, NDLR) j’ai tiré au sort les plus petits et je vais en faire une bouchée, ils ne sont pas de taille. Je crois même qu'ils vont se dégonfler et je vais gagner par forfait. Moi, j’ai affronté G.W.B chez lui à New-York et j’ai obtenu un super match à Bagdad grâce à mon lob.

Auparavant toute ma carrière a été construite avec un super-entraîneur. Pensez donc : dix ans pendant JC. On arrivait à se faire six mille balles par jour, rien qu’en frais de bouche. J’avais quelques beaux restes à l’époque. J’ai donc été entraîné avec des balles qui étaient de vrais caviars.

Tous ces matchs me font un excellent entraînement, mais ces sparring partners  ne sont décidément  pas à ma hauteur.

En plus les jeunes sont à peine issus des qualifications, la plupart sont tout juste sortis de leurs bacs à sable,  les autres n’ont pas leur bac et ne l’auront jamais. Leurs déclarations à la presse, en balbutiant et ânonnant,  cassent leur image et renforcent la mienne. Tout va bien.

Le Club des Cinq n’a rien vu venir et ils ont un service trop mou pour m’inquiéter. Je monte au filet, je smashe et j’envoie quelques balles en or dans les tribunes pour récompenser les agriculteurs, quelques autres en argent  pour les éleveurs de volailles.  Quant aux seniors, ils sont tous acquis à ma cause . Avec eux je joue petit bras, tout en souplesse.

Quand une balle égarée par l’adversaire casse une vitrine ou défonce une voiture, le match devient à sens unique. Plus les adversaires du jour sont coriaces, plus je m’aguerris pour remporter le tournoi.

Car le vrai match c’est la finale avec Nicolas. Les  escort boys  casqués de mon pote de la sécurité sont pris entre  deux feux -si j’ose dire- :  s’ ils cognent trop fort, Nicolas se met à dos les étudiants et leurs parents ; s’ils  laissent faire les casseurs,  mon pote se met à dos tous les autres qui ne veulent pas voir leurs bagnoles brûlées et leurs biens saccagés.

Et qui porte le chapeau ? Le petit Nicolas pardi ! Pas facile de gagner un match quand vous êtes hué par la foule. Ca me rappelle un match en Indochine. Nicolas est dans  la cuvette : je vais le pilonner de balles avec mon coup droit qui va le mettre à la peine. Quand il aura bien mariné, j’ai un bon lift à gauche aussi.

Et après, en 2007, quand je serai champion,  je tire la chasse d’eau !  Si c’était de la pétanque, je dirais qu’il embrasse Fanny !

Donc je joue dans un fauteuil.

Reste à jouer au fond du court en relançant, patiemment.

Je sais faire, ils se lasseront avant moi. »

Des mots crasse i

Le terme  "démocratie" mérite de mettre  le point sur le i de ce gros mot . Pour le Wall Street Journal, la France montre « les derniers symptômes d’une démocratie malade ».

La dernière période  où ce  mot était employé à tout propos et hors de propos, c’était le temps où les SMM  (Staline, Marx et Mao) régnaient en maîtres absolus d’une pensée unique sur leur monde. Quand chacun d’eux, et leurs émules, ouvraient la bouche des mots crasse irruptaient de leur bouche comme des volcans libidineux. C’est bien pour cela que dans les facs de socio  à l’époque, le sujet d’examen  favori était « Freud et Marx ».

L’histoire de ce mot vaut donc d’être contée. .

Il était une fois… dans la Grèce antique, une cité heureuse, Thèbes, berceau de la DEMOCRATIE.

Dans cette cité où tous étaient « libres et égaux » se rencontraient  trois catégories  d’individus : les mâles adultes étaient « citoyens » et avaient droit de vote.

Les esclaves capturés pendant les innombrables guerres provoquées par cette cité démocratique étaient asservis aux tâches les plus dures et n’avaient bien évidemment pas le droit de vote.

Quant aux femmes, elles devaient se contenter de vaquer entre les lits et les fourneaux.

Essayez de trouver une seule autrice grecque !

Les mâles élisaient leurs représentants pour manager et ménager la ville.

Ils étaient au nombre de 28 et s’appelaient avec fierté les TYRANS.

Ces tyrans étaient tellement démocratiques, tolérants et ouverts que l’expression fut bâillonnée et les critiques déchus de leurs droits civiques, asservis à leur tour ou supprimés. Pour parler en public et critiquer cette société avancée que tous les manuels (sans e-) nous vantent,  certains citoyens inventèrent la catharsis, jeu de rôle à l’ancienne qui permit de mettre en scène de façon théâtrale la vie, les amours et les soucis  de cette cité exemplaire.

Mais le doute subsistait dans les têtes, et comme -de plus- les femmes n’avaient pas droit à cette libération par la parole, les joueurs mirent des masques sur le visage, autant pour interpréter différents personnages que pour ne pas être reconnus par leurs gentils tyrans et se retrouver ad patres. Le masque en latin se dit persona.

Et voilà comment notre personnalité se construit : à base de faux semblants et de tricherie. Quant à ce terme dont tout le monde se gargarise actuellement pour justifier la répression de la parole d’autrui, démocratie rime en fait plus avec hypocrisie pour les (h)uns, autocratie pour les vils,  rassis pour les nostalgiques d’un ordre nouveau à l’antique, voire avec crash pour  les adeptes des mots trash (hic) qui virent au tragique… qu’avec partage, respect, écoute et consensus pour tous ceux qui voudraient faire entendre leur voix et concourir à une cité harmonieuse où chacun obtient la place qu’il mérite (et a la possibilité de mériter) par son talent, ses compétences et ses efforts.

Des mots crasse, yeux pour pleurer la  démocratie, ont donc  besoin d’un sérieux décrassage avant de basculer à nouveau dans le totalitarisme qui se profile à l’horizon 2007, copie de 2001 matinée de 1968 où les voitures incendiées avaient permis à Charles de rafler la mise avec 75% des voix.

Certains connaissent bien l’Histoire de France. Joueraient ils avec le feu ?.