Attention, les marques vont morfler!!!
Piffuitt vient d'avoir une nouvelle idée (géniale, genau, naturlich, mein liebchen!) dans le cadre de la société de com dont il est, depuis le départ de son patron, le grand Khan, aux Canaries avec une jolie canette qui croyait avoir pondu des oeufs en or.
Les concurrents de la pub et de la com' n'ont qu'à bien se tenir: une véritable révolution marketing est en marche...en canard, of course.
Aux dernières nouvelles, l'ex-patron de Piffuitt se serait réfugié à la Dominique en compagnie d'une mouquère qui aurait dit "à l'eau mon chéri" avant de s'effondrer dans la suite 2805, une pipe à la main...
Voici donc la suite de la pelle à tes moins, ma mignonne aux surplus mais sans plus...
C'est un appel à candidatures qui s'adresse justement à tous ceux et celles qui scellent leurs fins de mois à vide et veulent, avides, les enrichir sans trop se fouler la rate même si leur début d'émois ne leur sourit pas trop.
Canetons et canettes, cet avis qui vous ravit vous exhorte à porter des vêtements de grandes marques ou des objets de renom avec ostentation (Piffuitt fournit la bénédiction avec l'ostensoir) à une seule condition.
Vous devez montrer vos vices cachés de façon apparente dans votre dégaine, vos paroles et vos actes et -de préférence- en présence d'un foule nombreuse, lors de festivités médiatisées ou dont vous fomentez la médiatisation en excitant le drame, la violence, la turpitude, l'inconvenance, la goujaterie, l'excentricité iconoclaste tout en restant au centre de l'attention maladive des journaleux et de leurs caméras café du commerce..
Vous devez être et rester toujours à la limite des lois en vigueur, voire en les dépassant, sur le modèle d'exemples célèbres qui défrayent la chronique et frayent en eaux troubles, saumâtres, putrides, croupies et purinées par leurs pensées excrémentielles et leurs actes scatologiques ou leurs outrances libidinales, parfois orales et entrant souvent dans les annales ouvertes à tous vents.
Voici donc cet avis pousse au vice avant qu'un tour de vis y mette le holà:
"Piffuit recrute...
...tous les agressifs, les massacrants, les harceleurs, les agresseurs, les violents, les suicidaires, les suicidés, les extravagants, les despotes de tous pays, les tyrans de villages comme les tyranneaux familiaux, les roitelets en mal de trônes comme les demoiselles sur un trône en mal de mâles, les caids de Neuilly, les passeurs de mallettes, les mignons des vils pins comme les macs des bêtes en cour, les tordus, les pervers, les voleurs comme les violeurs, les masos comme les sados, les pères verts de rage comme les mères sans courage, les assassins comme les meurtriers, les terroristes et les déserteurs, les intégristes masqués et les nudistes dévoilés, les passibles de crime contre l'humanité comme les gourous, les bienfaiteurs comme les démons, enfin tous ceux qui veulent se donner en spectacle et tous ceux qui peuvent attirer les medias, tous ceux enfin qui tirent à hue et à dia le diable par la queue et la font à fond à Pôle Emploi...
Ecrivez à Piffuitt pour poser votre candidature en montrant "le plus concurrentiel" que vous avez dans ce domaine de prédilection, l'ignoble et le dégueulasse, l'horrible et l'abject, quand vous vous montrez sale et méchant, affreux et abominable, détestable et détesté (merci le test de gros sel), épouvantable et sadique, dépravé et honni, nippon ni mauvais mais carrément méchant, menteur, massacrant et mercantile, sans honneur ni zoneur...
Petites frappes de banlieues s'abstenir, mais frappes ciblées en Libye, Irak ou Afghanistan sans mobile apparent avec missiles équipés sur frégates à Taiwan ou Karachi sont les bienvenues"
Si vous êtes sélectionné, votre tâche qui doit faire tâche est simplissime: arborer des vêtements de marque, frimer avec des objets de prestige pendant un mois et flamber la chandelle par les deux bouts jusqu'à ce que la firme en question intervienne auprès de Piffuitt, PDG de Marquis de Sade (R) pour que vous arrêtiez de porter ses oripeaux trop beaux pour vous, moyennant un pactole en espèces (de noms d'oiseaux) stridantes et trébuchantes...
Vous serez alors récompensé par un change complet d'une autre marque....Et ainsi de suite...
C'est ainsi qu'une célèbre marque de voiture de luxe allemande a demandé à un dragueur (qui ne paye pas de mine mais a miné sa minette) célèbre de renoncer à s'afficher ainsi (ça la fiche mâle) et lui a payé un somptueux appartement à New-York tout en offrant une mini (avec la jupe qui va avec) à sa femme aux seins clairs.
Allez, canes et cametons, lancez-vous en l'air, il n'y a que le premier vol qui coûte!!!!
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