Publigande

SEXPRESSO

Piffuit vient de recevoir un superbe cadeau .

Suite à la pub de Clooney il a décidé de savourer les expressos. What's else?

Il a voulu l'inaugurer en recevant ses chères canes en troquant la bière habituelle pour un café un peu plus ollé ollé que de coutume..

Il a donc retrouvé dans un tiroir deux superbes capsules d'un vert prometteur de toutes les délices expressives et aromatiques que tout amateur recherche et déguste avec passion.

Ces belles capsules ont donc été insérées dans le percolateur flambant neuf.

Des lumières bleues se sont allumées, puis elles se mirent à clignoter en cadence.

Un vrai son et lumières avec le sifflement de l'eau qui siffle pour le prochain règlement de contes à OK Corral puis le goutte à goutte qui se précipite dans la tasse...

Une bizarrerie alerta Piffuitt: point d'odeur et nenni des effluves envoûtantes qui devaient précéder la dégustation.

Son oeil de myope aperçut comme un défaut : le nectar était aussi limpide que l'eau qu'il avait introduite dans l'appareil.

Il recommença l'opération avec une deuxième dosette pulpeuse aussi belle et bleue que la précédente etait d'un vert profond

Le même résultat se reproduisit.

Stupeur et tremblements, le cou en avant et les épaules sursautèrent l'une après l'autre - comme un célébrissime mari d'une diva bling bling nous le montra naguère- quand l'investigation aboutit au décorticage de la dosette.

Horreur, stupéfaction et hilarité générale...

Bien sûr la ville n'est pas loin et le Gers est tout proche mais tout de même : confondre une dosette et un condom !

Dieu préserve les hâtifs amants d'une telle désillusion ...dans l'autre sens!

L'énergie Positive

Piffuitt grand yaka de la boite à idée Marquis_de_Sade est fier d'avoir fait des émules au sein du XV de France !

Le nucléaire est une idée étincelante, et Chabal était à 2 doigts de transformer l'essai pour cette pub au slogan vraiment positif... peut être trop ?!

"Poweo l'énergie positive"

Les pubs qui font mâle

Les élections présidentielles ont l'air d'exciter les chers confrères de Piffuitthf (encore en progrès), directeur de Marquis de Sade (R), la célébrissime ( messier! messie! ) agence de communication dédiée à la publigande, cette machine à voter droit et à faire acheter n'importe quoi..

Tout le monde a dégusté l'inénarrable et confondant slogan boeuf et bauf:

" Veautez pour le Veau!"

Les internautes apprécieront donc, en avant-première, quelques autres slogans auxquels ils ont échappé pour l'instant et que Piffuitthf tient sous le coude -après l'avoir levé-  à la gloire de ses fidèles clients:.

Pour une compagnie aérienne réputée :

"Ne votez pas , volez avec Air Chance!"

Pour le papier Lotus qui lutte contre les gastro-entérites:

"Pas d'abstention avec notre papier double absorption"

Pour une chasse d'eau révolutionnaire d'un célèbre fabricant:

"Faites un geste pour la planète: en un pschitt, éliminez les sortants"

Pour des couches culottes extra-larges:

"Un pipi pour bébé, une promesse pour pépé"

Pour un marchand de voitures d'occasion"

"Une belle occase, une juste cause"

Pour la SNCF:

"Gare du Nord, un ticket pour l'enfer"

Pour le Front National:

" Le Pen hisse au centre du débat électoral l'outrage aux mornes beurs"

Pour une marque de pantalons pour hommes, les vrais mecs:

"Ni à droite, ni à gauche : au centre toutes!"

Pour une célèbre marque de camembert qui refuse de se plier aux normes de l'AOC:

" Une Présidente pour la France, un Président pour les Français"

La palme sera évidemment attribuée à une marque de viagra:

"Erections, piège à cons!"

(c) Tous droits réservés pour tous pays, le petit Nicolas , avocat de son état gère en hauteur les intérêts de Piffuitthf ( HF = Haute Fidélité ...à son maître)

Pub blitz cité

« Chérie pourquoi allons nous en Suisse ?
Parce que nous sommes des nantis à présent au volant de notre Volkswagen ! »

Vous avez vu la pub à la télé ?

Marquis de Sade® sous la houlette de Piffuitth (encore l’h d’or), depuis que son patron est parti aux Canaries, y voit un filon remarquable. Il avait déjà exploité celui trouvé par une agence mexicaine, vous vous souvenez :

« Si vous stationnez en double, file, Adolf vous propose une douche privilégiée dans sa chambre à gaz ! »

Grâce à nos créatifs (et) tondus, première étape pour la douche, un cran supplémentaire vient d’être franchi dans la subtilité franchouillarde des pubs sur grand écran plasma à hémoglobine saturée en OGM (orgasme génitalement manipulé) après l’insondable poire à lavement :

« Pourquoi croyez vous que nous ne sommes pas vieux ? ... »

Voici donc les nouvelles propositions de Marquis de Sade® au profit d’annonceurs avides de scoops :

« Dis chérie, que dirais-tu de partir en Colombie, délivrer Ingrid Bettencourt ? »

« Oh mon amour c’est super ! Si on s’offrait un week-end en amoureux dans les Caraïbes, à Guantanamo »

« Oh mon chou, fais moi plaisir, offre moi une soirée à Argenteuil, on s’éclatera dans la Jag en bas d’une tour ! »

« Oh oui ! ma petite caille adorée, si on profitait de la semaine des handicapés pour s’offrir un fauteuil roulant pour aller bambocher à la Tour d’Argent ? »

« Ah rah ma chatte ! Si on allait faire la bombe en Corée du Nord ? »

« Tu sais, mon p’tit loup, j’hésite encore avec Téhéran pour visiter leur centrale nucléaire… »

« Oh oui, oh oui ! Fais moi plaisir emmène moi une semaine à Bagdad voir de près un attentat au camion piégé, ça m’excite grave ! »

« Ecoute sois sage ô ma douleur, je te propose simplement d’aller tagger le Mur à Gaza et, avec un peu de chance, on pourra voir un kamikaze en pleine action à une terrasse de café ! »

« Bof ! tout çà, c’est bien joli, mais si on se contentait de faire un tour au Darfour pour voir comment ces bougnoules et leurs mouflets crèvent de faim. »

Piffuitt, directeur général de Marquis de Sade® organise tous ces voyages à la demande de ses fidèles clients. Aller simple garanti !

PUBIS et ORBI

Face à  la difficulté croissante (tout augmente !) de motiver les salariés ( malgré la pyramide de Maslow qui commence à se momifier) dont la vie de travail est devenue une parenthèse plus ou moins supportable dans une vie de loisirs, notre nouvelle agence de com (dé)composée de seniors chenus réactivés à l’hormone de croissance et d’accortes donzelles à la plastique gonflée par des seins animés et le visage relifté, « MARQUIS DE SADE ® » propose à tous les dirigeants désireux d’être in, ses services  chic et choc pour une crème de com huppée sans hic pleine de gnac.

Notre concept innovant, découvert par nos créatifs tondus, tendus dans leurs jeans et gênés par leur tongs est basé sur les études les plus récentes concernant notre fonctionnement cérébral qui conduisent tous les psys à affirmer qu’il n’y a pas de type top ni de taupe type.

Halte aux  sentiments dégoulinants de bienveillance, d’empathie et d’écoute active, personne n’en veut, surtout pas dans ces temps de campagne présidentielle où tous les coups de Jarnac, fourrés et tordus sont de rigueur. 

Notre concept innovant a déjà été utilisé en littérature avec succès (à moins que ce ne soit avec une gênoise ou une religieuse chocolat   dit de rot- de passage en nos locaux), mais aussi dans les films dégoulinants d’hémoglobine, dans tous les théâtres (sic) d’opérations (opérettes, appelées par certains boucheries) du monde en Irak, Algérie, Vietnam, Tchétchénie, Afghanistan, Colombie, Darfour, Cote d’ivoire qui rend myope, de l’Albanie (queue ni tête) au Zambèze qui coule dans les gorges profondes de la Rhodésie en fait (pas en fête).

Notre concept se résume ainsi : rien ne vaut un amas de cadavres laids, mal et mien humiliés, violés, torturés, défigurés, pleins de mouches arabiés,  pour faire vendre, attirer des dons pour le Téléthon , pour le  Tsumani ou Katrina et augmenter le bizness  de tous ceux qui en font commerce.

Ce concept est donc désormais à la disposition des managers allumés,-oh pardon !- éclairés par une sainte lumière ou une divine fêlure (failure? )..

Ce concept innovant est en réalité vieux comme le monde. Si on ne fait pas de littérature avec de bons sentiments, on fait encore moins une entreprise efficace, rentable, compétitive et de qualité avec la sensiblerie des RH traditionnels armés de leur seul Lamy qui leur veut du mal.

Notre dernière campagne de com « Marquis de Sade » est remarquable à cet égard (quoique sans aucun égard pour quiconque) à travers des slogans ciselés au coin du bon sens (attention giratoire à girouette) :par les plus grands experts consultés dans l’ici et l’au delà ( parfois dans l’eau de feu) . Voici donc en exclusivité quelques conseils lumineux ( comme les illuminés du sentier du même nom) des dé-managers qui ont marqué notre histoire :

Pendez moi haut et cour martiale , signé Saddam Hussein

Respectez les normes et procédures de la crémation,  signé Adolf Hitler

L’info c’est de l’intox en continu, signé Goebbels, (ministre de l’information du ci-devant sidérant)

Pilotez avec rigueur et faites sauter le train train quotidien , signé Oussama ben Laden

Evitez la porcelaine de Limoges , signé Clovis (n’a jamais su qui était le casseur du vase de Soissons)

Purifiez, évitez d’être acerbe, signé Milosevic

Méfiez vous du bon dieu qui est en vous, signé Joseph Staline

Ménagez votre dos quand vous soulevez un colis, Napoléon sacré à (tour  de) Reims

Terre brûlée vous monte à la tête,, Attila

Attention,  boire le jour nuit gravement à la santé mentale de votre chef, G.W.Bush

L’ascension se fait toujours sur le dos des autres, Mitterrand à la roche de Solutré

Evitez d’enfiler les perles (Harbour), Roosevelt élu dans un fauteuil (roulant) juste avant d’ordonner le largage de deux bombes atomiques sur le Japon.

Plus royal sera ma chute, le petit Nicolas avant de boire le calice des six reines de l’Elysée jusqu’à la lie.

Question : lequel parmi ces bienfaiteurs de l’humanité peut nous aider à être plus efficace et à motiver une équipe?

REFERENCEMENT

Un Passage Obligé !

http://www.boosterblog.com

Crocus

Comment ça va ?

Cette formule m’agace au plus haut point et me met le moral en berne...

Alors j’ai demandé à Piffuitt, directeur général de Marquis de Sade ®, cette fameuse agence conseil  qui lui vaut une ascension fulgurante en ce jeudi  25 mai, de plancher sur la question .

Ce n’est pas une pendule qu’il a sorti de son chapeau mais une véritable trouvaille

En fils de pub averti, il appelle cela un « concept », c’est « crocus » Jugez plutôt. 

.

Grâce à Crocus, le nouveau concept de Piffuit, finies les pertes de temps passées en salamalecs. Economie de temps et de salive. Finies les platitudes et l'écoute brouillée.

Au lieu de demander à quelqu’un « comment ça va ? » en espérant un banal « bien, merci et vous ? », regardez plutôt la pochette qu’il arbore dorénavant: c'est crocus, un produit conçu par Piffuit, mon génial canard..

En effet le concept crocus est à la fois une formule de politesse, une réponse aux angoisses de votre entourage sur votre état de santé et un papier hygiénique de troisième génération.

La première étant le papier journal de la veille déposé dans  les toilettes de vos parents.

La seconde, ces papiers colorés plus ou moins parfumés qui ont fait le bonheur des pétroliers (Lotus et sa pub subtile comme un jour sans fin, c’était Elf, maintenant Total).

Or donc Crocus est LA solution de 3° génération.

Crocus c’est votre salut quotidien, et une économie substantielle de saluts.

Crocus, un gain de temps dans une vie de travail lancée à cent à l’heure dans le jeu de quilles des 35 heures qui vous permet de recharger vos accus sans vous le casser....

Une journée sans crocus est une journée pleine de cactus  comme un jour sans Sarkozy est une journée cosy !

Crocus, à l’image de la fleur dont les pétales se déploient et se replient,  se présente sous forme d’une pochette multicolore qui donne votre état de santé selon la façon dont vous vous sentez .

Au lieu de répondre au sempiternel  comment ça va ?, vous affichez la couleur !

Si tout va bien vous tirez une languette blanche qui dépasse de la pochette.

Si vous vous vous sentez constipé, la languette sera noire.

Crise de foie et gueule de bois : c’est le jaune que vous tirez !

Si vous avez la diarrhée c’est une couleur plus marron glacé qui conviendra.

En fonction de votre état et des gargouillis qui vous agitent, vous aurez encore le choix entre un super jaune caca d’oie (spécialité bien connue de Piffuit), un joli vert brun , un marron chocolat au lait tandis qu‘une couleur rouge annoncera à votre entourage une crise d’hémorroïdes...

Naturellement, les Japonais toujours friands de nouveautés, veulent déjà s’approprier les droits de ce concept dûment breveté à l’INPI  pour le monde entier.

Restent les voyages extraterrestres pour lesquels Branson s’est montré intéressé tant la couleur des défécations des apprentis astronautes présente des nuances et des consistances totalement inédites et innovantes, donc libres de droits.

Crocus, enfin, c’est une languette que vous affichez en pochette sur votre veste de costume Monsieur, de tailleur Madame, et qui se détache  pour chaque besoin. Pour chaque usage,  elle se déploie en un papier onctueux et soyeux à souhait que vous pouvez jeter ensuite comme n’importe quel autre papier toilette. Evidemment  totalement biodégradable.

En outre,  en fonction de  votre humeur, chaque languette diffuse à chaque évacuation une senteur de grande classe aussi  suave qu’aphrodisiaque  : cannelle, goyave, fleur de lys ou d’oranger.

Crocus  se vend en pochette individuelle de dix dosettes multicolores dans toutes les parfumeries et dans les bonnes librairies au côté des manuels de savoir-vivre.

Pifffuit cherche enfin un slogan pour lancer ce nouveau concept mais se demande ce qui pourrait bien rimer avec crocus.

Si, ami lecteur, vous avez une idée, vous serez le premier à gagner un an de fournitures de ce nouveau concept Crocus, présenté  en un élégant coffret qui  impressionnera tous vos amis, accompagné de son mode d’emploi en 18 langues dont le swahili et le bengali..

Piffuit à tout de même essayé un certain nombre de slogans classiques. :

Crocus, une réserve de poil au…

Crocus : fini d’en avoir plein le…

Crocus, la marque des coqs...

Crocus, le concept toilette des stars and tripes !

Ce dernier serait évidemment  idéal pour notre ami culte George W.Bush qui pourrait ainsi avoir en direct l’état d’âme de ses GI en train de pacifier l’Irak. Nous attendons une proposition de son forurnisseur exclusif  Dick Cheney;

Idéal aussi pour tous les sondeurs qui pourraient analyser au jour le jour le moral des Français, salariés ou citoyens..

Crocus, le signe plus

Biche deal

L’enclos de Piffuitt bruisse en ce printemps magnifique des mille bruits de la forêt. Le rouge-gorge s’en donne à cœur joie, et le coucou tonne à se tordre le cou par à coups dans les clairières tandis que les grenouilles coassent à qui mieux mieux, un vrai coasse-tête. Les roucoulades annoncent l’été, cela fait palombe d’un  doute…

Dans ce décor, chaque nuit, Piffuitt reçoit la visite des animaux sauvages, sangliers et chevreuils, et certains lui font des confidences. Ainsi, un certain Bambi, bien connu par les petits enfants, lui a livré ses secrets  en technicolor.

Les chevreuils ont envahi les forets françaises et leur nombre croit à grande vitesse à telle enseigne que des milliers d’accidents, soldés  (c’est du hard discount) par autant de morts, se produisent chaque année, au grand dam des assureurs qui ne peuvent faire casquer quiconque, même pas les associations de chasseurs qui sont théoriquement responsables.

Des équipes de scientifiques se sont penchées sur le problème sans succès. Les juristes invoquent le Code Civil de 1802, enfant de Napoléon toujours d’actualité puisque même le premier ministre s’en inspire encore avec le succès que l’on connaît.

Or un animal sauvage est déclaré par le dit (gi) code : res nullus ! (chose inexistante). Imaginez quand vous explosez votre belle auto contre une res nullus, vous expliquez à votre conjoint « c’est rien », s’il en réchappe ! Quant à votre assureur, si vous n’êtes pas assuré tous risques, il ne voudra rien savoir : vous avez eu un choc avec… rien !

Or donc, devant ce vide digne de Stephen King voire de son quasi homologue Stephen Hawking,  comment expliquer cette hécatombe ?

Piffuit a posé la question à un expert : le fameux Bambi .  Celui-ci lui  a raconté une étrange histoire.

Ainsi les nuits printanières sont encore longues et très agréables, parfumées et envahies par les multiples senteurs et tentations de la forêt.  Les petits frères de Bambi s’ennuient ferme car ils n’ont ni télé, ni tamagochi, ni e-pod, ni la dernière play-mobil ( mais si ! ) ni tous ces gadgets de haute technologie. Alors ils ont trouvé un joujou extra .

Le soir ils désertent le foyer familial et se livrent à un jeu particulier. Ils se postent devant les routes désertes à partir du moment où PPDA occupe les étranges lucarnes de ses nouvelles sinistres de par le monde.

Rares sont les autos en vadrouille  à cette heure, ce qui donne à nos chers amis chevreuils tout le temps de les écouter et de les attendre sur des routes parfaitement dégagées alors que les pandores ronflent comme des loirs.

Quand le véhicule arrive à quelque distance, le premier faon, le plus âgé généralement, saute des broussailles pour traverser la route à quelques mètres devant le véhicule.

Le faon regarde toujours droit dans les yeux l’automobiliste qui le découvre à la dernière seconde. Trop tard. L’automobiliste surpris freine ou donne un coup de volant . Idiot, et quand il pleut, la suite est écrite : fatale. Ici gît..  C’est alors que le petit  frère du faon aîné saute juste devant le capot du véhicule en perdition.Lui a trop peur pour regarder.

Le jeu consiste à sauter le plus près possible. Si l’automobiliste panique, c’est à ce moment là que l’accident survient. Un pauvre faon est alors pleuré par toute la tribu. Quelquefois l’auto verse dans le fossé ou s’écrase contre un arbre  en épargnant la pauvre biche effrayée mais vivante. Alors là, quelle fête ! C’est l’explosion de joie de tout le clan familial (de l’animal, évidemment : comme quoi le malheur des  Huns fait le bonheur des vilains)

La nuit suivante le rescapé a le droit de s’élancer le premier : il a gagné son biche deal !

C’était un message de la Prévention Routière , produit par Marquis de Sade®

Brut de Pub !

Toujours sans nouvelles du Président occupé à Calmer le Peuple Excité par le CPE, et qui vilipende le premier ministre, Piffuit mon canard Courageux Pendant l’Epidémie de grippe aviaire vient d’intégrer notre équipe de consultants Marquis de Sade®, la première agence de pub 100% canard !

Vous vous souvenez sûrement tous de :

Akeu ,KKKoi le Kanard Kèskéla ma KKKeule ?

Après ce premier succès avec le concours de Johnny, voici ses conseils de la semaine avec l’aide des plus grandes agences de pub de l’Hexagone.

Retrouvez un moment en or … Piffuit !

Un plaisir en toute liberté, sans sucre, avec Piffuit

Des cuisines si bien pensées qu’on peut y faire tout ce qu’on veut les yeux fermés même quand on danse en canard

Piffuit est toujours pétri de bonnes intentions

Envoie «Piffuit » au 61316 et rejoint des milliers de canetons de ton âge !

Les voitures aussi rêvent d’une vie meilleure comme Piffuit : toujours libre !

Piffuit :  tout ce qu’on attend d’un canard !

Un savoureux sauté de veau, bravo !  Et un grand huit pour Piffuit !

Tu vas dans mon jardin, tout est naturel, des volailles sans conservateur et la saveur de Piffuit

Avec Piffuit toutes les bactéries s’en vont de la maison !

Tenez vous prêt pour les  jours sensations et découvrez un canard d’exception : Piffuit !

Tous les jours ils sont obligés de se lever à l’ heure à cause de nous : nous leur avons trouvé du travail …même à Piffuit !

Piffuit : des livraisons rapides de H5N1 dans le monde entier !

Profitez des  jours propres : Piffuit s’en souviendra !

Vous avez été nombreux à répondre à notre enquête : 89% d’entre vous couronnent Piffuit

Imaginez un monde sans limites , vos coins coins sont gratuits, ce monde c’est celui de Piffuit. Piffuit un nouveau monde : le vôtre !

Piffuit, son premier caca, l’album événement ! Un disque Universal Piffuit !

Ah mais ! je l’aurai, je l’aurai ce canard !

La conclusion de notre équipe :

Ce qui vous passionne est forcément sur Canard Plus !

Projet d'entreprise

Devant la difficulté croissante (tout augmente !) de motiver les salariés ( malgré la pyramide de Maslow  qui commence à se momifier) dont la vie de travail est devenue une parenthèse plus ou moins supportable dans une vie de loisirs, notre nouvelle agence de com (dé)composée de seniors chenus et d’accortes donzelles « Marquis de Sade ® » propose à tous les dirigeants désireux d’être in, ses services  chic et choc.

Notre concept innovant, découvert par nos créatifs tondus, est basé sur les études les plus récentes concernant notre fonctionnement cérébral qui conduisent tous les psys à affirmer qu’il n’y a pas de type top.

Inutile désormais de faire appel aux sentiments dégoulinants de bienveillance, d’empathie et d’écoute active : cela ne marche pas. Comme par ailleurs les caisses sont vides, que les fonds de placement qui investissent dans nos entreprises exigent un rendement supérieur à 15 %, que les appels d’offres sont de plus en plus concurrentiels, l’argent ne peut plus être jeté dans les bouches goulues du salarié à titre de récompenses, de primes ou autres avantages qui discréditent la case bénéfice net en bas à droite de l’escalier de la concierge. (excusez notre comptable qui a parfois des absences et quelques confusions : il sera l’objet de notre prochaine campagne de com labellisée « Marquis de Sade »)

Notre concept ? Ah oui !  Innovant disais-je. Il a déjà été utilisé en littérature avec succès (à moins que ce ne soit avec une gênoise ou une religieuse chocolat de passage en nos locaux), mais aussi dans les films dégoulinants d’hémoglobine, dans tous les théâtres (sic) d’opérations (opérettes, appelées par certains boucheries) du monde en Irak, Algérie, Vietnam, Tchétchénie, Afghanistan, Colombie, de l’Albanie (queue ni tête) au Zambèze qui coule dans les gorges profondes de la Rhodésie en fait (pas en fête) .

Notre concept se résume ainsi : rien ne vaut un amas de cadavres laids, mal et mien humiliés, violés, torturés, défigurés pour faire vendre, attirer des dons comme pour le récent Tsumani ou Katrina et augmenter la richesse de tous ceux qui en font commerce.

Ce concept est donc désormais à la disposition des managers allumés,-oh pardon !- éclairés, voulais-je dire . Notre concept innovant est en réalité vieux comme le monde. Si on ne fait pas de littérature avec de bons sentiments, on fait encore moins une entreprise efficace, rentable, compétitive et de qualité avec la sensiblerie des RH traditionnels armés de leur seul Lamy qui leur veut du mal .
Notre dernière campagne de com « Marquis de Sade » est remarquable à cet égard (quoique sans aucun égard pour quiconque) à travers des slogans ciselés au coin du bon sens (attention giratoire à girouette) :par les plus grands experts consultés dans l’ici et l’au delà ( parfois dans l’eau de feu) . Voici donc en exclusivité quelques conseils lumineux ( comme les illuminés du sentier du même nom) des dé-managers qui ont marqué notre histoire :

• Respectez les normes et procédures  signé Adolf Hitler

• Transmettez sans délai toutes les infos en votre possession, signé Goebbels, (ministre de l’information du ci-devant sidérant)

• Pilotez avec rigueur, signé Oussama ben Laden

• Soyez solidaires , signé Clovis (n’a jamais su qui était le casseur du vase de Soissons)

• Menez vos projets à bien, signé Milosevic

• Méfiez vous du bon dieu qui est en vous, signé Joseph Staline

• Je suis inquiet pour votre dos quand vous soulevez un colis, Napoléon sacré à (tour  de) Reims

• Evitez de pratiquer la politique de la terre brûlée, Attila

• Attention,  boire le jour nuit gravement à la santé mentale de votre chef, G.W.Bush

• L’ascension se fait toujours sur le dos des autres, Mitterrand à la roche de Solutré.

• Evitez d’enfiler les perles (Harbour), Roosevelt élu dans un fauteuil (roulant) juste avant d’ordonner le largage de deux bombes atomiques sur le Japon.

Une question fondamentale se pose alors : lequel parmi ces bienfaiteurs de l’humanité peut nous aider à être plus efficace et à motiver une équipe?

Si vous ne trouvez pas d’autre alternative à cette question, nous tenons à votre disposition  les portraits de ces grands hommes et les slogans qui peuvent relooker avec Ben Hur votre projet d’entreprise. Ils ornent chacun de nos posters et affiches de toutes dimensions. Ils se déclinent dans toute une gamme de communication stylos, briquets, affichettes, macarons, vidéos, oriflammes, bulletins de paie, bulletins de vote (spécial mairies), cartes de visites, badges et autres gadgets personnalisés au logo de votre entreprise. Nous vous les faisons parvenir sur simple demande.