Publigande

Motivé!!!

Piffuitt est directeur, comme chacun sait, d'une société de conseil Marquis de Sade(R), depuis le départ de son PDG aux Canaries. Il vient de faire passer une annonce dans la presse pour recruter des commerciaux destinés à diffuser les produits ouatés  de la société Lotus dont chacun a déjà pu apprécier les mérites en toute intimité

.Piffuit est perplexe suite à la lettre de motivation qu'il vient de recevoir et se demande quelle suite donner à cette missive:

Monsieur le Directum,

A plus de 57 ans je bénéficie d'une expérience poussée, exercée chaque jour dès le petit matin dans un domaine unique de cum pétence que vous exigez pour diffuser vos produits déroulés.

En effet, avec des gaz adap(e)tés et bien serrés , j'ai pu comparer les progrès considérables de la texture de vos produits allant de la simplicité la plus rustique au triple molleton, utilisés par les fabricants pour garantir l'onctuosité de leur offre à l'usage du client roi ...sur son trône.

En outre (pleine de grasses matières), j'ai pu sentir (bon ou mauvais) et développer dans la position du lotus comme dans les situations d'urgence, une inégalable pratique pour apprécier la finesse du grain, les motifs colorés ou les marqueurs odorants de la ouate actuelle.

Grâce au privilège de l'âge, et à tous les témoignanges obtenus lors des rituels "comment ça va?" de mes collègues de bureau, je peux attester des considérables efforts effectués dans cette enceinte réservée à la plus grande intimité, encourageant la réflexion approfondie sur la misère de l'humanité souffrant de maux digestifs, de la simple gastro à la gastrite la plus échevelée. J'ai développé une expérience majeure en ahanant pour quelques pets, suant pour quelques contrepets et mémorisant comme un  pis aller les nouvelles du monde qui illustrent généralement ce haut lieu de la ouate terre... à terre.

Ayant actuellement les vents en poupe et un besoin urgent de ce poste au siège de votre société, je souhaite vous rencontrer en votre cabinet, lors d'un tête à tête à votre convenance, afin que vous puissiez juger de la pertinence de  ma candidature et de la consistance de mes appétences. Je tiens à faire la très grosse commission que vous proposez comme rémunération afin de vous satisfaire pleinement et je vous montrerai mon book qui comporte un échantillon compact de mes liquidités;

Veuillez croire ,Monsieur le Directum, à mes salutations empressées,   

Lettre de Motivation

Piffuitt vient d'apprendre que sa lettre de motivation de mars 2006 avait été reprise par un petit malin qui s'en octroie la paternité. Comme quoi l'impuissance mène à tout et surtout à jouer les toutous. Il est donc utile de la réactualiser au mauvais goût du jour

"Peu impoorte à qui je m'adresse , c'est pourquoi je ne dirai ni Madame, ni Mademoiselle, ni Monsieur puisque j'ai l'habitude de roucouler entre les bras de  mon seul Seigneur et Maitre absolu avant Dieu lui- même.

Sachez qu'il m' a confié les clés du Grand Livre de la Loi et qu'en conséquence la loi c'est moi. J'attire votre attention sur le traficotage de mon curriculum vitae que je ne vous joins pas pour que vous évitiez d'en  vérifier la validité.

Vous voyez que je fais écrire cette bafouille par ma négresse habituelle, ma secrétaire quoi, afin de pouvoir me caser dans votre foutue entreprise bien connue pour ses malversations diverses et avariées entre les frégates de Taiwan, les avions renifleurs, l'armement de l'Iran, la récompense des rois marrons sur leurs comptes en Suisse et quelques coups d'éclat lors de coups d'Etat tordus plus ou moins réussis au Kosovo, en Tchetchénie ou au Khazakstan et sur les cinq continents.

Ainsi vous pouvez compter sur mon absence de diplôme terminal dans un MBA qui n'a existé que dans mon imagination. De même, si j'ai eu les concours dont je me targue, c'est bien parce que j'ai réussi à séduire les  examinateurs et les grossiums de l'industrie et de la magouille financière, et ce bien sûr,  en dehors de mes compétences cérébrales qui sont loin d'atteindre celles des chimpanzés que les Japs viennent de tester récemment dans leurs laboratoires.

En outre, ayant largement trompé mes amitiés les plus intimes pour me glisser dans des draps de soie qui convienennt mieux aux ors de la raie publique que j'ambitionne d'atteindre, vous conviendrez avec moi que ne pouvant me faire aucune confiance, il est temps que vous m'attribuiez le premier poste venu  à 5 millions de dollars l'an, pour négocier avec les tordus qui possèdent les gisements que vous convoitez à travers le monde

J'attends donc votre proposition avec l'impatience que vous imaginez -et je sais que vous en avez pour camoufler vos milliards de bénéfices- avant de me faire virer lors du prochain remaniement ministériel suite à une réforme que j'ai largement ratée,

Inutile de signer, vous savez où me joindre, n'importe quel sot le sait puisque je les garde! 

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(DE)TESTEZ-VOUS!

Dans la lutte contre le chômage, tous les moyens sont bons pour encourager les embauches, même en uniforme puisqu’il est question de ressusciter le service national.

En matière de recrutement, il devient donc de plus en plus impératif de choisir le bon candidat, gentil, adapté et adopté par tous. Suite à l’échec du CPE, il convient de protéger la pérennité des entreprises et celle de salariés.

Marquis de Sade®, agence conseil spécialisée, est donc  heureuse de vous offrir son nouveau service de recrutement à base d’une méthode totalement innovante. Certains pourraient dire qu’il s’agit de la fameuse technique  « in the basket test ».relookée .C’est beaucoup mieux et plus que cela.

Notre premier client est une marque célèbre en Colombie (décidément l’Amérique est le haut lieu de la pratique sadienne !) fabriquant des gilets pare-balles et fournissant tous les grands de ce monde de l'Arabie en djellaba aux mollahs iraniens, en passant par les hommes du bush ausrralien (et d'ailleurs). Chaque candidat  est sélectionné à partir de sa résistance à un coup de feu qui lui est tiré à bout portant en plein  coeur .

Pour les âmes sensibles, précisons que le candidat est muni d’un gilet pare-balles, objet du test.

A ce stade (il s’agit bien de jeu du cirque, version moderne), un candidat sur deux refuse et se trouve donc éliminé.

Parmi les persévérants, un sur trois s’évanouit : éliminé.

Parmi ceux qui réussissent le test, un sur deux accepte le poste et adhère pleinement aux valeurs sadiennes de l’entreprise d’autant qu’il sera le premier à tester de la même façon les prochains candidats.

Marquis de Sade étend dorénavant cette procédure typiquement sadienne à d’autres secteurs d’activité.

Les employés de Mac Bobard  qui se sentent si bien dans leur entreprise (d’après une étude récente de la revue Capital) devront désormais, lors de leur sélection, manger un repas complet.  Ceux qui ne vomiront pas, n’auront pas de boutons, ni d‘indigestion et pourront dire -en passant au test suivant de réponse électrodermale ( RED, plus connu sous l’appellation test de mensonge) « j’ai bien mangé »  sans affoler l’oscilloscope, ni rougir, seront retenus.

Chez certains marchands d’apéritifs anisés, le test est pratiqué depuis longtemps et donne entière satisfaction .: La marque (tout le monde suit, ou je dois servir une tournée générale sinon rien pour que vous retrouviez la mémoire ?) est devenue numéro un mondial.
Un autre secteur prometteur est constitué par l’aérospatiale. Pour le Saffale (le bien  nommé !), par exemple, c’est une nécessité absolue que les candidats  pilotes l’essayent. Inconvénient majeur : depuis un quart de siècle que ce projet est en chantier et absorbe les mégas-kilos-deniers du contribuable, (pire que le trou de la sécu et personne n’en parle),  il ne vole toujours pas . les tests de sélection sont donc irrémédiablement retardés.

Piffuit vient d’avoir une idée prometteuse. Pour le prochain Président de la République,  il est en train de mettre au point une épreuve spécialament adaptée : la mise en place d’une réforme. Celle de l’éducation nationale par exemple : le test consiste à envoyer chaque prof nommé en formation d’un an, à commencer par ceux de l’enseignement dit supérieur. Sacré Piffuit !

Prochainement Piffuit fera part de ses prochaines réalisations  de sélection avec cette nouvelle méthode « in the target », ou « coeur de cible »  ( en français),  auprès de ses clients.

Par exemple les candidats étudiants devraient commencer par réussir leur bac avec mention avant de protester...Les pandores devraient savoir rédiger un PV sans faute d'orthographe...Ma concierge devrait savoir allumer une bougie....

Vous pouvez aussi  contacter Piffuit si vous avez un projet de recrutement difficile : un futur conjoint  ou la nièce de votre patron, par exemple..

Serial mother

Placée en tête par les sondages, la candide hâte sa campagne aux prochaines présidentielles et cherche  à embaucher deux personnes qualifiées pour exercer les fonctions suivantes :

Fonction N°1 : Nourrice à plein temps

Garder , éduquer, materner quatre enfants qui se remettent à peine de leur révolte quand ils en avaient ras le bol d’être des bébés zappeurs.

La mission consiste à leur cacher les discours télévisés de leur mère et –surtout- les descentes de limousine quand les caméras sont braquées sur la minijupe de leur génitrice.

La seconde mission coule de source : aucun compte à  rendre à leur père même s’il se creuse, dans son département ou ailleurs,  les méninges pour y parvenir.

Contrat à durée déterminée de 5 ans renouvelable une fois si affinités avec l’électorat..

Primes importantes en chabichou et beurre surfin,. entrée permanente au Futuroscope.

Fonction N°2 : Homme ou femme de compagnie

Il s'agit de tenir compagnie à un homme esseulé dont les enfants résident dans un autre département tandis que leur mère occupe un petit  hotel particulier dans la capitale et se trouve appelée à de fréquents déplacements en France et à l’étranger pour renconter l'internationale formée par ses consoeurs.

La mission principale consiste à le tenir éloigné des postes de  télévision qui pourraient lui montrer enfin qui porte la culotte dans son couple, et loin des caméras qui colporteraient des inepties préjudiciables  au quinquennat de son épouse.

Seconde mission capitale : il s’agit d’aider cet homme à organiser le plus de réunions, de meetings, de rencontres et de projets possibles avec les caciques du parti pour éviter de les avoir sans arrêt dans les pattes pour obtenir des prébendes, des maroquins et autres avantages élyséens ou pour supporter leurs harangues, conseils et autres plans sur la comète.

Piffuit se méfie tout particulièrement des cancans de sa collègue Strauss et de cet autre qui n'a pas sa langue dans sa poche.

Préférence sera donnée à un pro qui supporte sans ciller quelqu’un qui adore parler pour ne rien dire.

Salaire de la peur (gaffes et bévues en tous genres) garanti,

Aucun avantage en nature.

Pour ces deux fonctions, envoyer candidature à notre conseil  Marquis de Sade ® qui réalisera les auditions en toute digression.