Publigande

Actions de grâce

Le Saint Père vient d’essuyer une terrible colère de son mentor qui a déchaîné au dessus de son rendez-vous madrilène le tonnerre de Dieu, à telle enseigne que le Saint Père, un peu perdu comme n’importe quel enfant du bon Dieu qui a volé un pot de confiture du fruit défendu,  a dû mettre un genou à terre pour une autre raison que celle qu’il prétextait d’habitude auprès des enfants du Bon Dieu qu’il prenait pour des canards sauvages.

Piffuitt se déclare indigné par de telles pratiques qui réduisent ses congénères en captivité à l’état de canassons sans sucre et de canes à sons sans lumière. Quant à la belle jeunesse du Pape qui faisait fureur au temps de la nuit de cristal, en attendant de faire un four, elle se réjouissait fort dans la contemplation de la voie lactée à la recherche de l’étoile de David et se gaussait des pauvres gosses qui l’arborait comme les damnés diabolisés par une gousse d’ail.

Piffuitt a donc enquêté pour connaître les raisons de ce déchaînement de la fureur divine.

Non ce n’est pas tant de dévoyer le chemin de croix en déambulation pépère en papamobile qui explique les mauvaises grâces dont le Saint père fut l’objet…

Non, ce n’est pas tant la manipulation des consciences pour faire croire à des millions de gamins candides que le monde est un merveilleux paradis où tout le monde il est beau…

Non, ce n’est pas tant d’avoir fermé les yeux sur les pratiques douteuses des bons pères à travers la monde qui répandent leur foi liquide auprès des gamins à coup de goupillon et d’eau bénite d’un nouveau genre…

Non, ce n’est pas tant d’avoir couvert les exactions sur les cinq continents de déments incontinents sous prétexte que "Dieu est avec nous", quel que soit le combat d’arrière garde et quel que soit le camp (de concentration)...

Non, ce n’est pas tant pour avoir adhéré à la jeunesse d’un "Empire qui devait durer mille ans" et s’est achevé dans l’horreur…

Non, ce n’est pas tant pour continuer à vanter des valeurs éculées sans grande valeur à des peuplades reculées …et à des élites autoproclamées  qui évitent la rime trop étroite …

Alors pour quoi grands dieux, le tonnerre  de l’un d’entre eux a-t-il frappé et le déluge a-t-il empêché une nouvelle forfaiture sous la forme de communions hypocrites qui n’ont pu avoir lieu pour des gamins qui prétendaient se blanchir à bon compte de leur péchés de chair et de noces?…

Eh bien, la réponse est toute simple et d'une évidence aussi biblique que libidineuse : le Saint Père pratique la confession à des fins exclusives. Piffuitt a pu obtenir quelques extraits édifiants dont celui-ci:

« Alors mon fils, je t’écoute…

- Oui Saint Père j’ai beaucoup péché…

- Alors mon fils, dis moi tout

- Saint Père, j’ai honte...

- Tu peux tout me dire mon fils sans omettre aucun détail…

- J’ai péché en pensées…

- Oui, mon fils, soit plus précis: dis moi tout, ce sont les actes qui comptent…

- J’hésite...ce sont des actes graves que j’ai commis...

- Tu as commis, mon fils, l’acte de chair ?

- Euh...

- Dis moi tout sans rien celer,  cela te sera compté!

- Non, ce n’est pas cela à quoi vous pensez Saint Père…

- Mais alors mon fils, de quoi s’agit-il ?

- Eh bien Saint Père, j’ai spéculé…

- Ah mon fils, cela m’intéresse : dis-moi tout !

- J’ai spéculé sur les subprimes…

- Très bien, c’est vrai , c’est très laid...

- Oui, j’ai fait mon beurre avec…

- Spéculos spéculorum, ce sont les meilleurs au beurre frais…

- J’ai spéculé sur le Grèce et les dettes souveraines…

- Très bien, rassure-toi il n'y a rien à voir,  mon fils, et encore...

- J’ai spéculé contre les Etats et les banques…et je me suis gavé…

- C’est très bien cela mon fils, je te pardonne si ton remords est sincère.

- Oui Saint Père, mais il y a encore plus grave…

- Je t’écoute, pauvre pêcheur…

- Je suis addict à la spéculation et j’ai gagné des milliards et ruiné des millions de gens... J’ai fait fortune comme un cochon…

- Très bien, riche pêcheur,  te absolvo… à une condition...

- Oui, laquelle Très Saint Père ?

- Je te le dis tout bas dans le secret de la confession…, tu n’en parleras point ?

- Vous avez ma parole !

- Donne-moi des tuyaux pour que je puisse faire fructifier l’obole du jour.

- Très bien, Saint Père je vous prépare une liste de placements pourris mais sans risque…

- Très bien, mon fils.

- Naturellement Saint Père, je vous fais grâce de ma commission en échange de quelques actions bien grasses de la banque du Vatican...

- C'est d'accord. Te absolvo mon fils.  Pour ta peine tu me réciteras dix paters  (au foie gras ) et un navet (au caviar).  

- Deo gratias ! 

- Amen !»

 

 

 

Best of blog: Crise de foi de canard

De son lieu de retraite dans un ashram, Piffuitt nous adresse l’émouvante lettre suivante que nous retranscrivons volontiers in extenso avant qu’elle devienne in memoriam…

Nous sommes au regret d’informer nos fidèles clients de notre agence, Marquis de Sade ®, qui était en passe de rivaliser avec les géants du secteur que, en raison d’événements tragiques récents,  nous sommes dans l’obligation de retirer de nos slogans ceux qui pourraient heurter la sensibilité exacerbée de certains de nos jeunes admirateurs, intégristes de toutes confessions ou prédisposés aux crises de foi.

Ainsi des prophètes qui se déclarent les héritiers d’Abraham dont les tables de la loi nous sont désormais inaccessibles.

Nous avions pourtant pu filmer en direct un savoureux dialogue de sourds des trois représentants de ces dogmes fondateurs d’une morale millénaire,  à propos des valeurs dont chacun, avec son signe distinctif, revendiquait l’exclusivité : le rôle de la femme dans la société pour l’un, le  choix de sa sexualité pour l’autre,  le droit d’être une victime ad libitum  pour un troisième.

Après un échange assez vif  dont nous retiendrons l’essentiel : « Mais non » disait l’un, « Messie » répondait l’autre, tandis que le troisième se tournait avec fatalisme vers le Très haut pour trancher la poire d’angoisse en deux…. 

Tous trois s’accordèrent cependant sur un point : le droit de se venger  des infidèles (attention à ceux du Monde!) et des mécréants par le glaive et par le sang de toutes les offenses subies par la parole, la pensée ou des dessins (desseins ? vous êtes sûr que c’est en un seul mot, l’origine de tous nos mots de mâles ?) impies. Puis sur un second point : bizarrement, pour chacun d’eux,   l’infidèle, c’était les deux autres. A cause du point g ? Mystère …

Nous devons donc reconnaître, toute honte bue, et le calice jusqu’à la lie avant l’hallali, (sur ces syllabes s'agit pas de faire un lapsus ou de déraper!)  qu’en pleine montée de l’athéisme au milieu du siècle dernier, Malraux avait vu juste : notre « 21° siècle serait religieux ou ne serait pas ! » .

Les chiens sont désormais lâchés, les censeurs pour l’échafaud aussi au Pakistan, en Iran comme dans la grande Amérique de Sara Palin , au tréfonds de nos âmes sans cœur ni compassion.

Athées au rhum, à la menthe ou au jasmin,  mes frères, nous n’avons plus  qu’à rouvrir les catacombes  …ou les maisons de …tolérance !

Nom de Dieu!

Piffuitt en profite encore. Cela ne va pas durer . Nom de dieu de nom de dieu …

Une quatrième résolution du Conseil des droits de l’homme de l’Onu vient d’être votée, avec l’appui d’un nouveau membre viril exemplaire, bienfaiteur de l’humanité, commandeur des croyants adoré à Tripoli et quémandeur de croissants dorés à Paris, le copain de Carla au teint bruni par la tyrannie, ex-colonel et petit père de son peuple, libérateur d’infirmières bulgares à ses heures perdues et potentat d’attentats sanglants à travers le monde: le blasphème est interdit et  puni.

Canetons et canettes,  soyez avares de vos jurons excrémentiels et ravalez vos noms de dieu et tous les seins sacrilèges qui accompagnent vos délires et vos déboires d’après boire. Vos références bibliques et vos incantations divines hors des psalmodies des veaux et palinodies dévotes  ne sont plus sanctifiées même si les dix vins les inspirent : elles sont purs blasphèmes, passibles d’une punition onusienne.

Nez en plus, rassurez-vous ! A votre guise, désormais, vous pouvez torturer votre prochain, vous pouvez battre vos femmes et vos enfants, faire travailler 215 millions de bambins à travers le monde dans des conditions indignes, licencier à tout va, faire des promesses électorales et ne pas les tenir, massacrer des populations entières, accumuler les bavures et les dégâts collatéraux, pacifier les infidèles, dessouder les mécréants,  spolier vos amis et connaissances, vous goinfrer de bonus, délocaliser comme il vous semble, mettre à la rue des millions de pauvres,  dégraisser le mammouth, engraisser des oies blanches, vous vautrer dans le stupre et la luxure, mutiler les parties génitales de vos conjointes, les voiler ou les museler, peu importe : il vous est interdit dorénavant de blasphémer dieu, ses saints, ses versets bibliques, ses sourates coraniques, ses saints évangiles, ses vierges qui vous attendent Là-Haut, ses Zahia qui vous tentent en bas,  et ses dix commandements…

Piffuitt s’étouffe : Imamquait plus que cela quand l’abbé cédait sous le poids du destin comme un vieux bonze qui tenait par des marabout de ficelle un pope pasteurisé en ligne de mire .

Nom de dieu de nom de dieu de saperlipopette de nom de dieu. Piffuitt n’ayant ni Dieu ni maître, ni dieu ni mètre, ni d’yeux ni mettre, ne peut donc avoir d’étalon pour son vocabulaire à part le maniement de sa langue maternelle, le respect de l’orthographe, la dévotion à sa grand-mère et la rigueur de la sainte taxe.

Evidemment tout le rituel  qui consiste à dire amen au fils trois ou quatre selon les volontés du pharaon qui impose son dieu Osis ou Osiris lui échappe totalement surtout quand il a une face de Râ. Dans son enclos au milieu des chênaies dévastées par la liberté de parole, le chant du coucou alterne avec le roucoulement de la tourterelle, pendant que la berceuse du rossignol envoûte la lande aux senteurs de bruyère et de résine mêlées par des canes à bis. C’est tellement chouette qu’hibou quand il est chaud de toutes ces incantations qui s’élancent vers le ciel comme un hommage au dit vin partagé entre fidèles mécréants et croyants infidèles.

A travers ces volatiles transpercés par l’aboiement rauque du cerf en rut, dieu est partout et nulle part railleur face au chasseur ripailleur. Il suffit d’un coup de fusil pour qu’un de ces dieux caquetant, hululant, pullulant se trouve illico emporté dans la besace de l’impénitent qui ne croit en rien sinon dans la puissance de son fusil , le feu de son brasero et la satisfaction de son estomac ponctué par un rot puissant.

« Dieu c’est moi » dit il en brandissant son fusil vers les cieux "et ceux qui blasphèment contre moi vont entendre parler la poudre". « D’escampette » s’empresse de compléter Piffuitt  qui n’est pas plus couard qu’un autre en se demandant encore à quel sein se vouer. Dans tous les cas il préfère le gauche plus rebondi et ondoyant  sous les coups répétés du cœur qui s’emballe à la faveur d’autres coups de boutoir assénés avec amour, componction et indulgence par ce canard déchaîné qui n’a pas besoin des tables de Moïse pour appliquer ses dix commandements :

"- dieu je suis,

- dieu je resterai,

- dieu que la terre est bonne te dégusterai,

- dieu ceint de mes saints me parerai,

- dieu suis-je, resterai et m’adorerai,

- dieu tout puissant jusqu’à ma mort vivrai,

- dieu d’espoir renouvelé tous les matins quand la rosée m’émeut au sortir d’une couche alanguie, la déesse dont les monts m’émerveille,  se révèlera,

- dieu que c’est bon, répéterai,

 - dieu qu’il est bon de croître  en ton nom,

- dieu , ma mie, je te le donne et par ta bouche tu deviens la femme de dieu."

Blasphème suprême, Piffuitt ne se prend pas pour dieu : il est dieu. Il ne prétend désormais nullement siéger aux côtés du nouveau conseiller des droits de l’homme,  ce vieux charognard de  libye dit nœud de vipères.

Confesse et pince-fesses

Les hommes en noir portant de longues robes sont atteints depuis longtemps par le syndrome des prurits coupables dévolus aux zombies en burqa, bures, burnous en sueur, soutanes, robes, capes  et autres accoutrements ou déguisements qui cachent des âmes plus noires encore sous des airs confinés en bondieuseries puantes…Ce qui reste à confirmer sans un regard infirme  …

Piffuitt a reçu le témoignage confondant d’un de ses canetons contrit qui avoue la palinodie confuse et les contorsions du Père supérieur concupiscent auquel il souhaitait confier son désarroi en fin de 5° qui lui déclara, le doigt sur la couture de son pantalon:

« Approche mon petit, je vais te conseiller, viens sur mes genoux, tu me fais de la peine. Oui je vais te confesser. Y consens-tu ?... Très bien, tu m’as convaincu, c’est un très grand péché de douter de ma compétence. Aies confiance, tu es bien connu !...

Pour ta pénitence, le Seigneur ne te condamne pas, il convient de t’apporter tout Son amour et il me demande donc de... baisser ton pantalon pour que je t’applique la fessée... Ah oui ,cela fait mal, considère que c’est pour ton bien .

Maintenant je vais te congratuler pour te réchauffer le coeur. Oh, mais dis moi je constate que tu as froid et ton petit bout est glacé. Je suis consterné. Attend, attend  que je constate mieux, je vais le réchauffer... Voilà, je te consacre du temps, calme toi mon grand. Tu vois cela te fait du bien ? Tu as mon consentement pour tout me dire ! Comme je suis content que tu considères cet instant magique...

 Ceci doit rester un secret entre nous, n’est ce pas, mon mignon ? Tu comprends ?... A toi maintenant, je te contourne et tu me consumes, ton concave est mon convexe, nous nous retirons en conclave pour exploser au pinacle dans la gloire de Dieu… »

Moralité : que vous soyez petit ou misérable, sans défense ou naïf innocent entre les mains d’un saint homme, méfiez vous de celui qui, dans sa robe de bure noire ou sa cape cramoisie, vous congratule et vous gratouille, vous  tâte  et vous constate, vous confesse et vous fesse, vous conseille et vous connecte, vous confère et vous condamne, vous comprend et -en fait- vous prend pour un con sidéré sans aucune considération ni conscience.

Ce n’est pas un enfant de choeur mais un briseur de cœurs d’enfants.

Quant à celui qui ne voit pas, il n’y a de pire aveugle que ce rat chanteur assis sur son Saint-siège qui, en ce jour de Pâques, absout les péchés des pêcheurs d’innocence en pointant son doigt canon sur les hérétiques érotiques pubis et orbite...  

Ite Nicot Est

Piffuitt compatit avec ses amis adeptes de l'herbe à Nicot.

Il se repent d'avoir arrêté des trains et détourné des avions pour finalement avoir participé à la lutte finale qui conduit à installer des ghettos  partout sur les trottoirs des villes et des simples bourgades pour en griller une, version moderne des chambres à gaz accessibles à tous, quelles que soient leurs opinions, leurs origines et leurs religions.

A ce propos, de religions, Malraux avait fait une grande prophétie dans les années 1960, du temps où il était un inaudible ministre de la culture du devin de Gaulle qui voyait déjà, lui, " l' Europe, de l'Atlantique à l'Oural": "le 21° siècle sera religieux ou ne sera pas!"

Le candide Piffuit pensait alors, dans un monde hyper-rationnaliste, scientifique et enfin débarrassé des Livres Saints pour des formes plus avantageuses qui pointaient avec l'onction de Marilyn Monroe et de Brigitte Bardot, que ce pauvre dément sénile avait lu trop de livres rouges en accompagnant Mao dans sa Longue Marche.

Que nenni !

En 2007, nous avons même hérité d'un Nico dévot qui vient de nous en faire une démonstration éclatante en allant baiser le Saint Père du Rhum et s'abaisser devant le Prince des Croyants en sa demeure dont il a usé les babouches  en s'envoyant en l'air dans son Boeing royal avant de lui fourguer des Airbus.

Lors de ses voeux, il a même embrassé le rabbin de Paris sur sa barbe blanche, serré la paluche du Cardinal, dévoré des yeux le grand Mufti, et embaumé par des beaux mots de veau tous les doux dévots réunis à cette occasion.

En 2004, il a même pondu un pavé d'encens et de non sens sur sa croyance dans la suprématie du croyant ethéré sur le républicain sans âme et l'athée atterré.

Ainsi, en garantie exemplaire de sa foi aussi évangélique queue cul bénite, applique-t-il désormais les Dix commandements à la lettre:

la femme du martin, ne prendras;

la mère de tes enfants, ne répudieras ;

devant les medias, ne forniqueras;

avec une mondaine, ne t'uniras ;

au secours de tes copains affairistes, ne voleras

tes promesses électorales,  respecteras;

le pactole de la Républque,  ne convoiteras;

de ta Présidence pour t'enrichir, ne profiteras;

tes opinions de bénitier, pour toi garderas;

de l'obscurantisme catho...dique, nous épargneras.

Piffuitt compte donc sur les 8% de cathos pratiquants, les 5% de musulmans et le Petit Poucet de juifs pour maintenir  la côte rôtie de popularité de notre Nico autour des 15% et nous prémunir ainsi de toute réélection qui n'aurait ni sens ni encens!

Le hic laïc

La France se targue d’être un Etat républicain, laïc de surcroît, frappé au sceau d‘une devise Liberté Egalité Fraternité qui fleure bon l’angélisme auquel croit bon nombre de ses habitants. Elle attire chaque année des millions  de touristes à devises, et d’autres qui n’en ont qu’une et se résume ainsi : donnez nous du pain, un travail, et la liberté auxquels nous aspirons.

Pour  vérifier le dogme de la laïcité, Piffuitt s’est mis en devoir de regarder les faits et d’analyser le calendrier.

Déjà, le premier jour de l’année est férié huit jours après que la Noêl, jour religieux s’il en est, ait permis un grand pont de huit à quinze jours, selon les cas, pour la plupart des travailleurs et tous les écoliers et leurs enseignants qui psalmodient le dogme...Champagne et confettis

Noêl : Alleluia !  Il est né le divin enfant pour lequel des millions de morts ont été sacrifiés au fil du temps et du rasoir... et continuent de l’être.

Restons au niveau des festivités occasionnées par les fêtes religieuses chrétiennes.
vers le 7 ( de ce premier mois de janvier) les rois mages  font leur improbable apparition.

Epihanie, (une pratique pas seulement marseillaise)  le moral à zéro ? C’est bon, vous y avez droit. Si ce jour n’est pas chômé, cette fête donne lieu à des festivités dans les familles comme dans les entreprises où chacun est heureux d’honorer la fève qu’il a tirée : à toi, à moi, oh c’est moi, je te bisouque , t’es ma reine mon lapin, t’es mon roi petit cochon.

L’élu offre à nouveau un présent sous forme d’une galette parfois plus ou moins arrosée, et félicie aussi.

Productivité oblige, il faut se remettre au travail entre deux dégustations, d’autant qu’il va falloir attendre Paques pour remettre çà.

Heureusement mardi gras a donné lieu à une fête dans laquelle les crêpes sont à l’honneur. Le cidre aussi.

Le vendredi saint est un jour de jeûne et un coup de vieux : l’ardeur au travail s’en ressent un peu.

Heureusement le lundi suivant est férié. Et la période se traduit par quinze jours de repos pour les écoliers. Et leurs profs. Aussi ! comme dirait Fernandel…

Arrive  le joli mois de mai si représentatif de la laïcité.

Lundi de Pentecote illumine les têtes aux premiers rayons du soleil printanier, en rangs par quinze sur des plages déjà bondées, dernier refuge de l’esprit saint, seins à l’air.

Le 8 mai , c’est moitié pour la Victoire et l’autre pour Jeanne d’Arc .

Et puis survient ce merveilleux jeudi de l’Ascension qui est une majestueuse occasion de  creuser un tunnel dans le gruyère du travail . De la vraie dentelle.

Ensuite ce sera, l’Assomption de Marie (demandez autour de vous ce que cela signifie), le 15 août et puis la Toussaint avant de nouveau  Noel.

Faites les  comptes : six jours fériés et deux festifs d’origine chrétienne .

Or cet état laïc  fait du favoritisme puisque dans ce calendrier festif aucun jour férié  n’est prévu pour les israëlites (ce dont l’ancienne patronne de  Piffuit se plaignait amèrement) .

Quant au ramadan de nos amis musulmans, Aabder, Farid et autres  Malika, il faut qu’ils continuent à travailler sans pleurnicher le jour pour pouvoir le fêter dignement la nuit.

En oubliant les fêtes des autres religions, Piffuitt  pose la question : est il encore sérieux de prétendre que notre république est un Etat laïc ?

Ya comme un hic, hips ! A la bonne vôtre!

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