Publigande

Drôle de genre

Avec ce nouveau paulémic victor sortant du fond des âges, igloo , igloo, igloo... il ou elle ne savait dire comment faire pour aborder autrui, dont le genre apparaissait pour le moins informulé.

Un peu déboussolé il ou elle se demandait de quel genre était ladite boussole en l'attente du diktat des augures qui ne faisait pas l'oncle d'un doute, mais perturbait grandement les têtes pensantes comme les crânes chenus des élites qui ne savaient plus à quel sein se vouer dans le saint des saints et dont le sexe indistinct les avaient rendus perplexes au sujet de celui des anges et dont chacun continuait de sonder le mystère et la miss terre à terre qui n'y gomprenait goutte.

En perdant  Nord et Sud notre héros, au sexe devenu aléatoire en fonction des circonstances et du drôle de regard dont chacun l'affublait, décida de renforcer son identité qui devint dans son esprit résolument masculine, dans une opposition lexicale qui le rendit perplexe, alors que ses formes pulpeuses montraient l'inverse et que les hormones qui l'envahissaient basculaient d'un côté puis de l'autre au gré des érections qui l'agitaient pendant les élections qui faisaient battre son coeur.

Mais pourquoi diable alors cet esprit devrait il rester mascuiin ( cette question lui faisait perdre un noeud) alors que ses pensées étaient résolument féminines et que son cerveau n'avait ni dieu ni maître: tantôt mâle, tantôt bien,  tantôt neutre, tantôt bi et bis comme du bon pain?

En approfondissant son état d'esprit en tas des pris qui croyait prendre, lequel composait sa réflexion, notre héros hétéro, bi et ambivalent, se transforma illico en égérie. Des pleurs se déclenchèrent en même temps que des larmes coulèrent à flots et derechef en vagues qui affluèrent conjointement sur son visage en dégoulinant sur sa face.

Immédiatement l'un fut envahi et l'autre dévastée par des goutelettes de sueur et de sang mêlés et délayées, puisque l'accord grammatical doit être sélectif pour distinguer le masculin du féminin quand bien même le sujet pensant serait moins irrésolu voire franchement plus ambigu, surtout en pansant ses plaies et les bosses du boss...

Devenant en même temps, et à la même seconde, un résumé et une synthèse d'un conte à dormir debout et d'une histoire sans queue ni tête (quoique chef d'oeuvre aqueux d'ineptie au sens digne du Sphinx, dans un cerveau aux hémisphères ambivalents, l'un féminin, l'autre-masculin, qui résonnent ensemble en miroir dans un ballet de séduction-répulsion comme chacune des cellules vivantes d'ailleurs qui dansent la gigue digue-dongue-dingue pour nous mieux déboussoler les âmes fragiles et les esprits torturés). Dès lors,  notre  drôle de genre subitement indéfini, quoique équivoque comme un archevêque,  se mit en devoir d'associer l'une et l'autre dans un même élan vital.

Ainsi naquit un maître queux admiré comme une tête pensante par tous les gueux et un maître étalon faisant autorité, dont le pouvoir et la puissance furent reconnus pour l'un et méconnus pour l'autre, en vertu d'un espèce de genre informe et d'une espèce de forme pleine de charmes et de promesses pour l'humanité entière et ceux qui la composent.

Tous se sentirent subitement sens dessus dessous au fil des émois et des rencontres puis bientôt sans dessus ni dessous, dans une sorte d'intégration des contraires permanent  et de choix aléatoire auquel il est difficile d'adhérer sans crise de foi ni prise de tête.  

Ni feu ni femme

« Eh moi, je ne veux point m’embarrasser de femme et crois,

en bonne foi, que vous feriez bien de faire comme moi »

La prophétie, mi-prédiction mi-anathème de Molière dans les Femmes Savantes est en voie de réalisation : il est possible de reproduire la vie et de donner naissance à un bébé grâce à un utérus artificiel sacrificiel.

Mesdames, et vous les mères de tous ces marins, vous nous avez tellement donné le mal de mère à force de nous faire tanguer sur le bateau ivre de vos désirs inassouvis, depuis le temps que vous avez pris le pouvoir et nous retenez entre vos mains expertes pour nous obliger à faire des choses que la morale réprouve, ce temps béni est en passe de s’achever .

Enfin nous, les hommes, si mâles aimés par vos égos inégaux, nous allons pouvoir vivre entre nous, diriger entre hommes et caresser des espoirs d’avenir entre mâles, honni soit qui mâle y pense . Enfin seuls !

Nous allons enfin pouvoir procréer en choisissant les ingrédients qui feront de nous les surhommes que la modernité exige sans pleurs ni peurs, sans fleurs ni leurres, débarrassés des scories affectives que les éternelles pleurnicheries féminines nous collent dès les premiers instants de la fécondation. Finies les peurs et les phobies, fini le complexe d’Œdipe, oublié le cordon ombilical.

Enfin une couveuse neutre, aseptisée, soigneusement régulée, sans l’envahissement aléatoire d’hormones antagonistes à l’origine de toutes nos folies meurtrières, de nos dépravations et de nos humeurs massacrantes! Enfin des embryons lisses comme un œuf tout neuf !

A terme nous pourrons nous exiler sur une planète lointaine pour fonder une nouvelle humanité homogène sans passion ni faiblesse en ayant perdu le souvenir de ces femmes qui affaiblirent notre civilisation sous prétexte de parité et de partage des tâches. Romantisme d'un autre âge!

Aucun nez féminin ne changera plus le cours de l’histoire, aucun bûcher ne verra consumer l‘âme d’une pucelle, aucun pays ne souffrira sous la férule d’une Catherine ou ne s’étiolera sous la pudibonderie d’une Victoria. Aucune Monika n’enfumera plus le Président des Etats Unis, aucune Carla ne tournera plus la tête d’un Président au risque de le faire devenir chèvre, au pis à lait il eût tété une bourrique …

Les Livres Saints voulaient nous délivrer du mal et nous châtier dans les flammes de l’enfer. La science triomphante de ce XXI° siècle époustouflant, après ses apothéoses technologiques et ses explosions géniales veut nous délivrer des femelles pour accoucher d’un homme parfait. Que son siècle arrive !

Piffuitt l’attend de pied ferme ce siècle des lumières. Il n’en rabat ni son caquet ni son coin-coin, car il se dit, du fond de sa basse-cour que l’exploit a déjà été réalisé avec ses congénères, poules et canards, petites dindes et gros dindons, acortes pintades et tendres pigeons confondus, tous conçus in vitro …

Depuis lors, ils finissent tous à la casserole….

Si j'avais un marteau...

Notre Merveilleux Sinistre de l’Educassion Nationale  (que le monde entier ne nous envie plus depuis que nos mouflets sont classés en 22° position pour l’apprentissage des sciences) laïque et apostolique, sans doute retour de cure à Chatelcouillon, vient d’avoir une série d’idées lumineuses pour alléger le Mammouth et augmenter encore le taux d’échec scolaire de notre phénoménale djeunesse qui troue ses jeans sur les bancs de l’école.

Afin de mieux faire comprendre la fluidité de la pensée scientifique, notre cher Sinistre  propose de confier les cours de quatre disciplines majeures : physique, chimie, mathématiques et technologie à un seul enseignant. Ainsi quatre égal un dans la nouvelle arithmétique ministérielle, ce qui facilite le non remplacement d’un enseignant sur deux qui part à la retraite, la suppression de l’année pratique de la formation des maîtres et la suppression de la formation des enseignants du supérieur.

Piffuitt, dans le but louable d’aider notre Chatel hein ? dans sa tâche de rationalisation,  propose de pousser le raisonnement beaucoup plus loin en prenant l’exemple pédagogique d’un marteau. Oui, un simple marteau que chacun utilise  tous les jours, banal comme exemple mais compréhensible par tous dans le processus pédagogique qui tient tant à cœur à notre sinistre fossoyeur.

Si chaque caneton comprend aisément que ledit marteau résulte d‘une fabrication qui met en évidence une technologie particulière de résistance des matériaux et de surfaçage après avoir été calculé avec les équations ad hoc,  il a été mis en fabrication grâce à des traitements physico-chimiques qui en expliquent la résistance. D ’autres équations mathématiques et des axiomes physiques permettent de comprendre que lorsqu’un marteau est projeté sur un pauvre clou qui n’en peut mais, il est possible de calculer  à l’aide d’un algorithme simple l’enfoncement du clou dans un mur, une poutre de chêne ou une cloison de placoplâtre les différents centimètres d’enfoncement à chaque coup et la force qu’il s’agit de déployer pour que chacun de ces matériaux s’enfoncent d’un, deux ou dix millimètres selon l’objectif poursuivi…

Notre  marteau modèle est donc utilisé dans une version pédagogique à nulle autre pareille. Reste à trouver le budget pour que chaque enseignant puisse s’offrir cet objet de concorde avant qu’il ne devienne un objet de discorde lorsqu’un enseignant, pris de folie subite devant cette explication intégrative et l’effort demandé avec son ridicule bagage initial de l’IUFM en forme de réticule obsolète, devienne un tueur en série en saignant…

Or donc, Piffuitt propose de poursuivre l’idée lumineuse du ci-devant sinistre qui consiste à rendre compréhensible la pensée scientifique dans le continuum multidisciplinaire qui concerne notre pauvre marteau expliqué aux enfants des écoles qui sniffent souvent autre chose que de la colle.

En outre, il faut bien comprendre qu’un marteau comporte un mode d’emploi qui s’explique de deux façons, écrite et orale. Avec une dictée et un exposé pour ce faire,  nous voici donc au carrefour de la communication  et du français dont tout bon prof de sciences peut s’emparer allègrement (pas toujours) mais lui ment encore plus.

 Poursuivons encore un peu et réfléchissons sur l’usage du marteau qui peut être utilisé aussi bien pour planter un clou de quelques millimètres  ou taper sur son voisin . Dès lors la science s’empare de la conscience et la philosophie perd derechef un prof supplémentaire.

Continuons la compréhension  de la pensée sinistérielle par la compression heuristique du processus d’intégration qui confine à la désintégration de l’apprentissage classique dans le creuset impulsé par notre chatelcouillon en charge de ce processus de réduction des têtes tant prisé dans certaines tribus d’Amérique du sud.

Notre marteau a une histoire dont l’évolution à travers les âges mérite évidemment quelques éclaircissements, ce qui fut fête en s’arrêtant quelques instants en compagnie de son amie la faucille. L’ami Marx et Staline, son bras armé. Ce qui nous ramène à l’histoire de France avec l’impératif qui va le décrocher bien compris grâce à Georges Marchais, et miss Buffet avec moins de zèle.

Le marteau à travers les âges qui rend fou les pharaons comme tous les dictateurs plus actuels, cède alors la place au marteau à travers le monde  puis au marteau qui, dans l’oreille interne nous permet d’entendre les sons et le mur de ceux qui le franchissent.

Cette leçon d’anatomie confinant à la psychologie, nous conduit tout droit au Petit Prince de Saint Ex qui demandait à son ami le renard  « Dessine moi un marteau ».

La poésie boucle ainsi le processus de compression du processus scientifique permettant une compréhension  holistique, réticulaire et systémique du marteau, symbole heuristique et oecuménique du nouveau modèle voulu par ce Chatelbrouillon qui laissera certainement son nom dans les annales (eh ben mon colon !)  comme un banal fanal le long d’un canal…

Ah j’oubliais, l’heureux prof élu pour cette compression scientifique sera dans un PC multimédia, type blockaus sécuritaire,  pour dispenser son savoir à la multitude les yeux rivés sur des  écrans d’Ipad et les Qcm remplaceront les chahuts sympas des classes antédiluviennes.

Si j’avais un marteau…. l’école serait la maison du bonheur…loin de Big Brother!

La burqamite

La burqa en France:

projet de soutenance de thèse défendue par le P-DG de Marquis de sade (R) agence conseil en communication politique

Approche scientifique, épistémologique et méthodologique d’un phénomène psychosociologique à connotation  libidinale, érotique et masturbatoire à visée politico-médiatique.

Thèse en vue du doctorat de sciences religieuses soutenue en Sorbonne

Présidente d’honneur :  Fadela Amara , Ministre de la Ville et des branleurs de banlieues

Président de déshonneur : Eric Besson, Ministre de l’igominie nationale, bourgeois d’honneur de Calais

Directrice de recherche : Elizabeth Tessier, Docteur en sociologie de Paris I-Sorbonne, astrologue-conseil du Président de la république

Assesseurs : Martine le Pen,  Elizabeth Badinter, Monseigneur l’Archevêque de Paris , Kenza , Diam’s

Problématique : Le monde évolue grâce au  progrès scientifique dans tous les domaines et, dans une perspective diachronique, un fait actuel trouve souvent ses racines dans le passé et représente donc une avancée scientifique majeure.

Choix du sujet : De même que dans les cavernes des concrétions forment des stalagtites quand elles tombent ou des stalagmites quand elles montent, nous avons choisi d’intituler cette thèse burqamite puisqu’il s’agit d’un phénomène monté en épingle dans notre société grâce à la stratégique incurie du ministre de l’immigration Eric Besson dont nous saluons la présence aujourd’hui parmi nous.

Historique : A l’origine les bédouins du désert se couvraient le visage pour se protéger des assauts du temps: c’est notamment encore le cas pour les Touaregs. Au Moyen-Age un certain nombre d’ordres religieux décidèrent d’utiliser de grandes robes pour se couvrir entièrement, de la tête aux pieds, afin de ne point offenser Dieu.

Ce fut notamment le cas des Capucins qui, les premiers, portèrent une capuche qui leur recouvraient le devant du visage afin que leur père supérieur ne puisse pas voir les mines concupiscentes qu’ils arboraient à l’endroit des pucelles qu’ils croisaient ; et seuls un observateur attentif aurait pu discerner les  lueurs lubriques qui flashaient leurs yeux d’un éclat diabolique.

Hypothèse : La capuche du capucin, puis la soutane des prêtres  qui en découle, représentent donc l’archétype de la burqa actuelle. Réactivée aujourd’hui par certaines femmes, elle garde la fonction instrumentale qui en justifia le port chez les Capucins en raison du comportement de porcs de certains hommes dont un livre saint interdit toute approche et bien sûr la consommation.

Démonstration : Il est évident que notre société actuelle a favorisé le transfert de l’animal maudit chez les hommes par l’utilisation d’OGM et le mélange de la graisse de porc dans de multiples produits de consommation courante en particulier.

 La burqa devient donc le seul vêtement propice à éviter, prévenir et décourager les assauts archéo-libidinaux et les pensées masturbatoires bien présentes de ces hommes-porcs qui s’excitent de façon paroxystique à la vue du moindre bout de chair féminine.

Plan d’action : Pour leur protection et leur intégrité physique et psychologique, comme en raison de la montée des violences urbaines, agressions, viols et attaques contre les enfants des écoles, il devient impératif que tous, hommes et femmes, portent la  burqa comme ultime protection des visées sadomasochistes d’autrui et de ses tentations sexuelles, et ce dès le plus jeune âge. Naturellement nous  proposons d’égayer les tenues et nous avons pu constater que la couleur jaune portée par Piffuitt, notre canard mâle expérimental, lui sied à merveille.

Conclusion : Tel est le sens, protecteur pour la santé et la sécurité publique, de la thèse que nous soutenons aujourd’hui Mesdames et Messieurs  en vue de l’obtention du titre de docteur-ès -sciences religieuses, autorisé par la Constitution de notre République laïque.

Coloscopie

Il est des thèmes dont les medias ne parlent  guère. On peut même affirmer qu’ils sont l’objet d’un des tabous des plus stricts et Sigmund avait bien raison de dire qu’un tel thème est tabou. Or certains de ces sujets concernent la vie de tous les jours, sont l’objet direct ou indirect selon leur position dans le phrasé venté de leurs auteurs, des plaisanteries les plus grasses comme des discussions les plus intimes.

Piffuit, en tant que directeur général en chef suprême (les internautes  avisés remarqueront qu’il a encore monté en grade) de Marquis de Sade ® a donc décidé de lever le voile, pudiquement dans un premier temps, sur l’un de ces tabous totémisés par les censeurs de notre médiacratie pudibonde. C’est la vocation de ce cabinet (le bien nommé pour une fois !) conseil en marketing poli-tique dédié à la communication de la raie publique  (on  touche au but) qu’il dirige, d’aller à contre-courant du convenu, du consensuel, du con tout court, car la contrepèterie fait partie intégrante de son fonds de commerce et des sources de rire les plus répandues, pas seulement dans les corps de garde ou les gardes du corps, mais dans chacun des corps constitués qui nous entourent.

Avec l’aide  de bons auteurs, de C.F. Mercier de Compiègne en particulier, il a donc décidé de rappeler quelques informations scientifiques et pétri son propos de contrepets souriants, d‘aimables pitreries et de paisibles analyses.

Jugez plutôt : « Il y a trois causes principales à la variété des sons : la matière du vent, la nature du canal et la force du sujet. Si la matière du vent est sèche, le son  est  clair. Plus elle est humide, plus il est obscur . Plus elle  est égale et de même nature, plus il est simple ; plus elle est hétérogène, plus il  est multisonore . Si le canal est étroit, le son sera aigu ; s’il est large, le son sera grave. Il est donc clair que la différence des sons naît de la différence des causes.»

Quand l’auteur rajoute que « la preuve résulte de la grosseur ou de la délicatesse des intestins dont l’inanition ou la plénitude influe beaucoup sur le son »,  le lecteur aura compris que Mercier de Compiègne fait l’éloge du pet. Il pourra alors dormir en paix et, sous les draps  ou en bonne compagnie, se livrer à son jeu favori et régaler la galerie. Pets ris, pets si, ventileront certains.