08 juillet 2007

BIN OCULAIRE

La télé  nous apprend que le Bhoutan  est plus intéressé à glorifier le BNB que le PNB . Plusieurs questions se posent alors .

D’abord où est le Bhoutan.? Prenez le périphérique et l’autoroute du sud..  Première à gauche et c’est tout droit vers l’est. Je crois .

Si vous tournez à droite, par contre, je suis certain que vous débarquez sur une plage de l’Atlantique Et là je vous le  garantis, ya pas de Bhoutan. On aimerait sans doute bouter les étrangers dehors car l’Aquitaine, par exemple, a gagné 500 000 habitants en 5 ans.

Des intrus qui donnent même pas à manger aux mouettes et se gavent de foie gras de canards, eux-mêmes gavés par des paysans qui sont mis à l’index par les cons disciples de Bush  qui s’y connaissent pour maltraitance à animal  Comparativement l’Irak est un camp de vacances  et l’Afghanistan l’antichambre du paradis pour nos vaillants soldats.

Je m’éloigne du sujet ? Pas du tout. Les Aquitains ont justement la même priorité que les Bhoutanais : le BNB.

Deuxième question : c’est quoi le BNB ? Je vous demande, moi,  à vous, ce qu’est le PNB ? Bon, alors un peu de patience. D’abord le PNB mesure la richesse d’un  pays, généralement en dollars, ce billet vert-de-gris tout crasseux qui rappelle une autre époque de colonisation pour un Empire qui devait durer Mille ans.

Notons que depuis l’entrée en vigueur de l’Euro notre PNB a chuté de 37% !

Donc, au Bhoutan, un paysan dans son champ n’apporte rien au PNB de son pays . Oui ça va : le PNB c’est le Produit National Brut : vous êtes bien avancé maintenant de savoir à quoi correspond le sigle ! Le PIB : Produit Intérieur Brut,  ce qui reste en moyenne dans les poches quand chacun a sué sang  et eau pour faire du bizness dans un cycle infernal : métro-boulot-zappo-dodo.

Or donc,  un paysan du Bhoutan qui sort de son champ pour aller s‘établir, poussé par son gouvernement qui lui confisque ses terres pour construire des usines Hi-tec, échoue  dans un bidonville. Même chose en Chine aussi, c’est vrai, mais restons amis avec Pékin : nous avons encore quelques usines à délocaliser…… 

Or donc, disais-je, si un touriste boute-en-train fait gagner à ce Bhoutanais-à-pied un dollar, eh bien, là, ce dollar compte pour la croissance de la richesse nationale et le PNB du Bhoutan augmente ! Le mec du Bhoutan est plus pauvre qu’avant car il crève la dalle puisqu’il n’a plus son champ pour le nourrir, ni aucun travail, mais le pays est plus riche .

En fait c’est une comptabilité occidentale (onusienne) évidemment qui fait le calcul.. Imaginez ce qu’il reste, en net -non pas sur le net mais en réalité-  à notre paysan du Bhoutan quand le gouvernement retranche de son dollar brut tous les frais de fonctionnement, les taxes et les impôts…….

Alors le roi du Bhoutan a eu une idée géniale : « Evaluons  notre richesse nationale en BNB » !

En effet, avec une police de proximité bien rodée à écouter la population et qui a tous les moyens de la faire parler, il est facile de faire dire à notre ami le paysan du Bhoutan qu’il est heureux. Il rend grâce tous les matins à son roi et à tous les dieux du Bhoutan qui le protègent et lui procurent une sérénité sans égale / Il dit alors (et répète plusieurs fois pour que la mesure soit valable) aux galonnés qui l’interrogent : « Aargh ! Je suis heureux ! ».

Au Bhoutan,  le BNB est donc la mesure sonore et spontanée du Bonheur National Brut.

En ce qui  concerne Piffuit, mon canard sérénissime,  il se  contente de se situer  à bonne hauteur sur l’échelle du BIN. : le Bonheur Individuel Net. Je l'ai vu de mes propres yeux!

Pour faire bonne  mesure, j’allais rajouter un   zeste de zen à cette vision céleste quand, horreur ! je m’aperçus que mon indicateur BINZ allait se confondre avec BIZNESS !

C’est pas bon pour mon canard, çà !…

23 juin 2007

Le Jour du Senior...

- Bonjour Monsieur le Directeur

- Alors Manu, comment avez-trouvé la conférence ?

- Ah ,  très bien , Monsieur le Directeur

- Vous pouvez m’en dire davantage ?

-         Oh : très… très bien :

-         Vous pouvez préciser votre pensée, Manu ,

-         Eh bien,  le powerpoint était parfait, très bien synchronisé…

-         Oui Manu, mais encore ?

-         Il est très fort cet Américain, pas une trace d’accent !

-         Bien sûr c’était Denysa Pascu, notre traductrice roumaine qui lisait le script

-         Ah ! C’était super !

-         Précisez,  Manu…

-         Oui, c’est  limpide, évident… Les seniors ….

-         Manu, mon temps est compté, alors les seniors ?

-         Eh bien, Monsieur le Directeur, cela m’a fait réfléchir sur ce que nous faisons chez nous à l’égard des seniors, le management, le placard, leur sentiment d’abandon…

-         C’est très bien cela, Manu,  et  puis encore ?

-         J’ai compris que nous devions mieux évaluer les compétences pour les transférer aux plus jeunes , mieux expliquer ce que nous voulons, en quelque sorte…

-         C’est très bien et je vois que vous faites un effort

-         Il faut aussi pouvoir tout se dire, Monsieur le Directeur,

-         Eh bien, Manu avec moi vous pouvez tout dire !

-         Oui, merci, encore faut-il, Monsieur le Directeur, que je puisse penser quelque chose

-         C’est sûr, Manu !…

-         Il faut aussi que nous apprenions à nous parler entre générations, Monsieur le Directeur,

-         Splendide, vous avez compris le message !

-         J’ai aussi entendu  qu’il insistait sur la positive attitude, des mots affirmatifs, un état d’esprit optimiste, une écoute active, une attitude empathique, le respect mutuel, l’authenticité, l’encouragement….

-         Bravo, Manu, vous voyez ce qu’il vous reste à faire !

-         Oui, Monsieur le Directeur, en somme, il faut apprendre à communiquer pour mieux manager …

-         Ah ! c’est une bonne résolution,  Manu !

-         Oui,  à ce propos Monsieur le Directeur, j’ai une demande à vous faire…

-          Très bien, Manu, nous verrons cela plus tard quand  je reviendrai

-         Juste un mot , Mons….

-         Je vous appelle à mon prochain passage, d’accord ?

-         OK,  M’sieu….

-          Pour l’heure je file à l’aéroport..

-         Bon voyage, M’sieu l’dir…

-         Allez au revoir, Manu,   et encore Bravo ! ,

11 avril 2007

SENIORS : oubli de campagne

« Le premier jour de la gestion du personnel fut un dimanche c’était en 1911,

Ce jour fut déclaré férié pour tous.

Auparavant tous, enfants y compris, travaillaient dans les fabriques puantes et sordides tous les jours seize heures par jour, sauf les fêtes  votives : le travail était saint  et les salariés de la peur faisaient ceinture.

...

Le second jour fut celui de l’OST ( Organisation scientifique  -stupéfiante ?- du travail ) imposée par Taylor  qui eut, dit-on,  le mérite de fournir en quantité des biens produits par la société industrielle .

Le grand gaspillage  se répandit ainsi, avec près de 20% de rebuts jetés en fin de chaîne (jusqu’à 50% actuellement dans certaines usines de Chine ou d’Inde  (les cochons !) dont les ouvriers ne comprennent pas du tout ce qu’ils fabriquent pour des nantis occidentaux !

...

Le troisième jour structura l’entreprise mondiale sur le modèle militaire ( eins, zwei, drei !), et Fayol  (le fayot français) eut son siècle de gloire en faisant alliance avec Taylor ( de plus en plus riche) .vous pouvez lui tailler un costume…

...

Le quatrième jour vit l’apparition des relations Zumaines, et Deming, le Dieu de la qualité, déclara que « l’ Homme »  était au centre du système qualité, ce qui plut fort aux Japonais. 

Les autres patrons de la planète se demandent encore ce que cela veut bien vouloir dire : ils ne rencontrent que  de maudits zombies et des requins de la finance.

Les salariés aussi qui ne rencontrent que des managers massacrants.

...

Le cinquième jour, sept samouraïs se liguèrent pour implanter la qualité totale en envisageant ses répercussions dans le temps et dans l’espace.

Dédé (développement durable) et ET (la répercussion de chaque acte dans l’espace et dans le temps)  furent invités au débat des RG (responsabilité globale)  qui cessa après un pacte avec le diable.

...

Le sixième jour, la GRH prit le maquis contre les économistes et les féodaux pour décrire les fonctions, évaluer les compétences et obtenir une vie au travail plus épanouissante où chacun communique.

Les robots prirent alors le pouvoir et la planète chauffa.

...

Le septième jour, dont le plan de travail est encore à inventer pour remettre les deux tiers des quinquas au boulot, devait être  « le jour du senior ».
Les politiques battirent en retraite en rase campagne pour ne rien faire ni  payer leur retraite, la lère…"

16 décembre 2006

Le cadeau de la Vénus

Piffuit a reçu ce message émouvant, en forme de cadeau pour son anniversaire, qui lui fait se demander comment, si toutes les Françaises appliquaient ces principes, il pourrait y en avoir encore une qui meure tous les trois jours sous les coups de son amoureux…

En tout cas, voici,  premier cadeau de vénus dans le  radeau de cette méduse,  une excellente façon de raviver un anglais basique (l’inverse d’acide).

“I am Sinfonieta. I am very kind, modest cheerful, merry and sociable.

I like communicate with interesting and cheerful people.

I am very romantic person.

I am optimist and I always can find good sides in any situation.
I like kind, sincere and reliable people.

I value friendship, and when my friends in need,

I always come to help them.
I would like to know you. What is your life foundations?
I like dance and sing very much, I found of this for many years.

I love to spend time in open air and walking under the stars.

I like nature and animals so much.

And I adore to have fun time with my friends, but sometimes, I want to be alone. I like sport and moving so much and I cant to be in one place for a long time.

Do you like sport?
I have some questions for you if you want to get to know me closer:
1/ Are you interested in serious relations with  woman from Venus?
2/ Are you planning to visit Venus?

3/ Would you like to correspond or to talk by phone ?

4/ Why are you interested in Venusian lady?

5/ Have you ever been to Venus?

6/ What is important for you in relations and am I right for you?

I will be waiting for your reply to venusian69@interstellar.com

I would like to contact with you. Do you have a messenger?

My best wishes, Sinfonieta”

Piffuitt, directeur général de Marquis de Sade ® n’ a plus qu’à fermer boutique si toutes les femmes appliquent ce programme angélique !




03 décembre 2006

Mille secousses

Piffuitt vient de créer un nouveau concept de débit de boissons pour un de ses clients qui fait confiance à l’ agence de com Marquis de Sade ® dont il est récemment devenu directeur général :  Le General Electrical Pub.

Les clients se pressent autour d’un comptoir circulaire, confortablement installés dans les fameux sièges qui ont tant fait pour la réputation de la  civilisation américaine, tant vantée par certain candidat à la présidence de la République française.

Les poignets des consommateurs sont attachés et reliés à une centrale électrique. Ils peuvent commander un cocktail dont la composition est jalousement gardée . L’entrée est interdite  aux cardiaques, et autorisée sur justificatif médical de bonne santé. Avec cette même condition, les mineurs et ceux dont la religion interdit l’alcool ou dont le permis de conduire est écorné, sont admis pour déguster des cocktails de jus de fruits sans alcool.

Le Une secousse est associé à une décharge électrique de 10 volts pendant 2 secondes.

Le Dix secousses est administré avec une décharge électrique de 50 volts pendant 5 secondes.

Le Cent secousses est servi avec une décharge discontinue de 100 volts pendant la moitié du temps de l’absorption.

Le Mille secousses est délivré avec une décharge continue de 200 volts pendant tout le temps de la dégustation du nectar choisi.

Chaque cocktail est servi par des Electrical Girls, mi-barmaids, mi-matons  en minijupes pailletées qui tiennent le verre aux lèvres de chaque client, tout le temps nécessaire à sa dégustation .

Pour ceux qui abuseraient du Mille secousses et de ses effets aphrodisiaques, des salles  de récupération sont aménagées dans des alcôves spécialement conçues,  tenues par des Electrical Girls aux seins nus  qui pratiquent, entre autres gâteries, des massages cardiaques.

Elles raccompagnent, sur des chariots électriques of course, le consommateur qui serait dans l’incapacité de rejoindre seul son véhicule stationné sur le parking attenant.

Le tarif pour l'entrée au General Electrical Pub ? . Prix unique: 15 euros , sévice compris.

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Piffuitt tient à la disposition des internautes intéressés, les contrats exclusifs de franchise pour développer ce nouveau concept appelé à faire fureur.

23 octobre 2006

L'ogre des facteurs

Depuis la mystérieuse et dramatique disparition de mes trois derniers facteurs (voir Facteur d’ogre)  la police tient enfin une piste .

La concurrence est ouverte entre les postes européennes et bientôt le monopole de  nos légendaires PTT  ( petits travailleurs tranquilles selon les uns)   disparaîtra. Fondus dans la mondialisation , l’efficacité économique et la rentabilité. Nos PTT nouveaux sont donc prêts à tout tenter pour survivre. 

Avec  cette nouvelle poste, les facteurs disparaîtront aussi dans tous les coins reculés de la France profonde : distribuer une lettre à un papy esseulé ou son mandat à une veille mémé qui  attend sa pension  pour survivre chichement devient non rentable.

           En prévision de cet avènement La Poste a décidé d’anticiper et de créer l’événement . On ne  sait trop si ce sont les stratèges au crane d’œuf fondu , docteur ès lettres ou un subtil chargé de communication licencié d’une entreprise maffieuse remastérisé  planificateur , mais en tout cas le licenciement de nos postiers ès lettres est en cours à commencer par nos facteurs ruraux .

Les trois affreuses disparitions signalées dans le secteur de Piffuit ne sont que les premières d’une longue série décidée par la Direction de la Poste pour montrer que l’insécurité ayant gagné nos campagnes et que, à la suite de la disparition inexpliquée de quelques facteurs, les cranes d’œuf mollet cités plus haut ou le chargé de communication en mal d’événement peu importe , il soit décidé de supprimer tout bonnement ce service.

Sans réaction de la population devant ces premières disparitions la purge va aller s’amplifiant . C’est en tout cas l’hypothèse  des policiers que Piffuit a réussi à interviewer…

En attendant, bonne nouvelle : je n’ai plus reçu de recommandé  et, mauvaise nouvelle qui confirme l’hypothèse,  mon facteur n’a toujours pas été remplacé . …

20 octobre 2006

En fait t'as (bonne) mine!

Les Français consomment deux boites d’antidépresseurs par an et par personne, soit pour l’année 2006, un record mondial qui culmine à plus de 120 millions de boites, en augmentation de 10% par an. C'est un secteur économique en plein boom...

Bien sur c’est une  moyenne. Certains savent s’en passer au profit de l’alcool, des cigarettes, d’un joint ou d’une héroïne de passage dans une partie fine, d’autres sont carrément boulimiques et en font même profiter leurs bébés.

Ainsi ma concierge, la fameuse mère Michu qui me voit passer tous les jours sans un sourire, sans un mot., impavide Je lui ai demandé son secret.

« Des amphétamines, Monsieur, avec la vie que je mène je suis trop calme, je ronronne comme un chat poussah, pas l'ombre d'un stress. Alors je me dope . A voir passer tout ce monde affairé, pressé, sur les dents, montant 4 à 4 les escaliers et les descendant en sautant comme des cabris (ollé!), j imagine la vie fabuleuse  qu’ils mènent entre métro, boulot, dodo, zappo: ça me donne le bourdon . Il tape dans ma tête à coups redoublés. Dong, Dong, Dong ; On dirait les cloches de Notre Dame. 

Alors je prends une petite pilule rose. Puis une bleue . Puis une verte. Enfin toutes les couleurs de l’arc en ciel y passent. L’autre soir, à la télé, j’ai même vu des éléphants roses……

Tenez, par exemple, le jeune homme du 5° tiré à quatre épingles : parti à 6 heures du matin, rentré à 3. Toujours courant, son casque de motard à la main : il monte une super Harley Davidson quand c’est pas une amazone qu’on voit dans la presse people .Paraît même qu’il descend au Paris Hilton.

A chaque coup de fil ce sont des millions qui passent dans chacun de ses mots. Un cargo de café par ci baissé ou monté de quelques cents, un cargo de sucre ou de cacao monté ou baissé de quelques cents par là le jour, et ce sont des millions qu’il empoche.

La nuit, il les claque chez Régine ou au casino de Deauville. Alors pensez donc, l’est toujours à cran ce golden boy. C’est lui qui m’a donné le truc. Un petit matin, alors qu’il passait devant ma loge, il m’ a donné un fond de boîte. J’y ai goûté. C’était bon. J’ai continué Maintenant je prends une pilule par heure. Ca me donne bonne mine … trouvez pas ? »

07 octobre 2006

Facteur d'Ogre

Mon facteur est un type sympa. Vraiment sympa . Une jeune femme gentille toujours souriante, jolie blonde éternellement bronzée.  Tous les jours elle vient m’apporter le courrier au  milieu de la forêt qui m’habite. Mine de rien c’est une distraction., et ma seule conversation du jour en dehors de mes dialogues canement bons avec Piffuitt.

L’autre jour, ma gentille factrice m’apporte un recommandé. Mauvaise nouvelle évidemment. Le lendemain, j’ai préparé la réponse et demandé à mon adorable préposée, Roseline, de la poster pour moi. Consciencieuse, elle scelle l’enveloppe avec une léchouille savante, très professionnelle.

Le lendemain passe…

Le surlendemain, une nouvelle factrice arrive dans mon airial empli du chant des oiseaux, grives et rouges-gorges s’en donnent à cœur joie. La nouvelle factrice m’apprend, alors que je signe un nouveau recommandé, que sa consoeur est hospitalisée suite à de violents troubles ressentis à l’issue de sa tournée de l’avant-veille. Les médecins ne peuvent encore se prononcer sur la gravité de son état. Voilà qui est bien triste. Quant au nouveau recommandé, encore une mauvaise nouvelle.

La semaine suivante, une  stagiaire  est appelée en renfort et m’apprend, les larmes au bord des yeux,  que sa consoeur a été retrouvée dans le fossé, le crâne fracassé contre le pare-brise de sa belle voiture jaune d’œuf mollet.

. . Une semaine s’écoule. Nouveau recommandé. Encore une très très très mauvaise nouvelle.. Cette fois c’en est trop. J’apporte moi-même la réponse  au bureau de poste du village. Le préposé m’apprend que ma jeune factrice a disparu sans laisser de traces. Son véhicule aussi. Ses parents sont inquiets « une jeune  fille si sage, sans histoire, volatilisée dans la nature ! » Personne ne l’a revue depuis cinq jours. Moi non plus d’ailleurs.

Les gendarmes sont sur les dents (qui a dit que les poulets n’en avaient point?)  La brigade criminelle de la grande ville éloignée a été dépêchée sur les lieux : les bois sont passés au peigne fin, l’étang voisin dragué, tout le monde est interrogé. Trois voitures de police ont glissé au petit matin sur le tapis d’herbe irisé  par la rosée qui mène à ma modeste bergerie. Ils l’ont investie et tout fouillé pendant quatre heures… Je leur ai offert du café, un pur arabica., recommandé lui aussi par le Club des Gourmets. Ils m’ont posé des questions comme s’il en pleuvait.

Moi, je ne sais rien, j’e n’ai rien vu, rien entendu… même pas un cri…..

27 septembre 2006

Bac:chaud devant!

Piffuit ayant grimpé rapidement les échelons de Marquis de  Sade ®, agence conseil en communication, il s’est mis dans sa tête de piaf l’idée de passer son bachot grâce à une VAE  (Volatile  Animé par l’Exclusion). Il a donc potassé ses classiques pour faire valider ses acquis de l’expérience professionnelle et il a du répondre aux questions du jury.

D’abord, à  l’épreuve de Français qui lui fut soumise , il s’est sincèrement étonné que Montaigne n’ait jamais réussi à écrire vraiment, lui qui n’avait fait que des Essais, alors que Piffuit avait réussi à écrire un joli sonnet fait de deux quatrains et deux tiercés en s’inspirant de Victor Hugo né à l’âge deux ans.

Dans l’épreuve de géométrie, il a épaté le jury en affirmant qu’un ovale est un cercle presque rond, mais quand même pas, tandis qu’un polygone a des côtés un peu  partout. Il a aussi précisé qu’une ligne droite est perpendiculaire quand elle tourne brusquement et qu’un losange est un carré tordu en  biais.


En calcul, Piffuit a fait remarquer que le 0 est très utile, surtout si on le met derrière les autres  nombres . Il s’est interrogé sur la loi des probabilités qui s’appelle ainsi parce qu’on n’est pas sûr qu’elle existe .


En sciences naturelles , il a pu préciser à ses examinateurs que, lorsque son amie cane était enceinte, il lui avait recommandé une chorégraphie et, l’hiver dans sa cahute au milieu des pins, il a observé qu’une bouteille d’eau explose quand il gèle, ce qui confirme le fait que l’eau est un puissant explosif. Son expérience au milieu des Landes lui a aussi permis d’affirmer que l’air pur qu’il respirait était uniquement formé de gaz naturels.

C’est en histoire que Piffuit s’est montré le plus à l’aise en précisant que le père de François 1er était François zéro,  et qu’au Moyen Age la bonne santé n’avait pas encore été inventée, tandis que l’histoire de  la Rome antique commence en 753 avenue Jésus-Christ. Il a remarqué avec justesse que si Bonaparte,  César et Hitler sont traités de dictateurs, c’est seulement parce qu’ils pouvaient dicter plusieurs lettres à la fois. Quant aux dolmens, ce sont des espèces d’abribus postés tous les 100 mètres. Piffuit n’a pas précisé si Jeanne d’Arc n’était pucelle qu’on pensait mais il a bien dit qu’elle voyait des apparitions invisibles alors que c’est Richelieu qui a fondé la Star Academy.

L’examen s’est terminé par quelques questions de géographie dont chacun sait que c’est le point fort des Français. Piffuit n’a pas échappé à la règle en indiquant que le Mexique était un cas à part puisque c’était le pays des pastèques, alors que la Suisse est une fée des rations dont la capitale, Berne,  est toujours en deuil . Ses examinateurs ont été éblouis de savoir  que  la mer des Caraïbes  baigne les lentilles françaises  tandis que la terre tourne en rond dans un sens et en travers dans l’autre sens, et que le pole est recouvert de glace par une capote glaciaire.

Interviewé à la fin de son épreuve, Piffuit a déclaré qu’il était très satisfait d’avoir accompli avec une grammaire et une conjugaison  impeccables ses devoirs conjugaux et que, pour retourner chez lui, il avait le choix de suivre le cours de la rivière en amont pour la remonter ou dans l’autre sens en l’avalant.

Nul doute qu'il obtienne le précieux parchemin avec les félicitations du Jury!....

18 septembre 2006

Néo Télé Com

Plus ya de com plus ya de néocons !

Désormais, la technique est partout.

Un exemple parmi d’autres .

Dans les trains le speaker avertit les voyageurs : interdit de fumer, interdit de sauter sur les voies, interdit de téléphoner et, à la fin de sa litanie,  il rameute les troupiers  peu comiques vers un bar de ligne indigeste hors de prix, à Tva flottante selon que vous consommez sur place ( et pourtant vous aurez fait plusieurs dizaines de kilomètres avant de vous casser les dents sur le jambon-beurre de campagne –Vietnam ou Algérie ?- ) ou que vous emportez.

Donc pour téléphoner faut aller sur les plate-formes entre deux wagons.

Aussitôt la première annonce faite, 4 ou 5 sonneries sauvages hurlent la charge de la cavalerie  et des « Allo » mouillés retentissent en écho. Comme ça coupe en cours de route, s’ensuit une farandole obsessionnelle des « Allo». Bobo pour ceux qui subissent !

Ya parfois quelques obéissants qui vous bousculent, eux, chahutés par le train d’enfer du TGV « Pardon, allo ! siouplait ! ne coupe. Ouille !!!.. pas ! »

Au second appel quelques minutes plus tard tout le monde a compris et reste à sa place pour un second assaut de sonneries fanfaronnantes auxquels répondent des « allo » enamourés, des  supputations  ininterrompues, des "attention ça va couper" , des « allo , tu m’entends ?», de demandes urgentissimes à une secrétaire incompétente, des babils indigestes avec la petite dernière qui vient de faire sa première dent, des consignes à Simone et son plan de table pour des invités très importants et autres fadaises importunes qui auraient pu attendre l’arrivée.

Voilà pour les portables. Et piya aussi ceux qui ont une oreillette et diffusent alentour leur ziziquette préférée. En première classe, ya pas de techno mais le massacre des grands classiques. Ceux là manifestent tous les signes de l’autisme voluptueux , enveloppés dans une ouate anesthésiant les neurones.

Enfin ya tous ceux, de plus en plus nombreux, qui travaillent en urgence sur leurs portables PC dernier cri. Bizarrement ce sont les plus silencieux, confortablement installés dans leur bulle.

Il reste encore quelques voyageurs non appareillés avec lesquels il est possible d’échanger. à l’ancienne mode, avec la  bouche et avec les mains.

Le contrôleur peut-être ? « Billésiouplé ! »

Mais lui ne parle même plus

Il regarde, tend la main et composte à tour de bras avec un clac sec de sa machine….