Publigande

Angélique (2)

Résumé: Piffuitt est convoqué par Saint Pierre et passe en revue les nouveaux arrivants qui ont fait boum. D'un côté les fous du volant, de l'autre ...

Saint Pierre : Ah oui ceux-là ?...Depuis quelque temps, nous mutualisons nos moyens entre les descendants d'Abraham et j’accueille aussi ces fous de Dieu qui pensaient rejoindre 70 vierges qui les attendaient au Paradis.

Piffuitt : Bel oecuménisme!...

Saint- Pierre: Oui mais il y  un hic... il y a pléthore. Tous ceux là se sont fait exploser aux quatre coins de la planète bleue et ont amené avec eux une foule d’innocents qui réclament les mêmes faveurs…

Piffuitt :  Et alors?...Pour une fois que les victimes sont traitées comme les bourreaux...

Saint Pierre : Et alors ? Mais c’est que nos  vierges sont débordées, et même si je dois les louer pour leur dévouement, elles ne savent plus où donner de la tête car elles vieillissent à vue d’œil. Elles sont pratiquement hors d’usage au rythme d’enfer auquel elles sont condamnées et n'arriveront même pas à prendre une retraite bien méritée ni à 60 ni à 62 éternités...

Piffuitt :  C’est ce que je vois…

Saint Pierre :  Oui et la plupart ressemblent plus à de vieilles maquerelles qu’aux pures vierges auxquelles leurs explosifs soupirants expirant au milieu d’un charnier prétendent. 

Piffuitt : C’est donc pour cela que tu m’as demandé de venir ?

Saint Pierre : Oui, je t’en conjure, Piffuitt,  aide moi !

Piffuitt : Moi? Pauvre petit canard des chênaies condamné à finir au fond d’une marmite sans sommation ?

Saint Pierre : Ne fais pas le modeste . Ta réputation de communicant je ne sais pas comment ni où ni pourquoi est parvenue  jusqu’à mes oreilles car partout tes conseils sont suivis à la lettre : en Irak, en Palestine, au Pakistan , en Afghanistan, en Colombie, en Algérie, au Mali et j'en passe …

Piffuitt : Oui, le Malin est partout et se sert de moi…

Saint Pierre :  Oui, eh bien maintenant, c’est moi qui te le demande. Le Mal doit changer de camp et tous ces malins doivent admettre la réalité : il y a  pénurie de vierges au paradis !  Tu dois organiser une campagne avec ton cabinet en communication Marquis de Sade® dont tu es PDG pour faire connaître cette triste réalité .

Piffuitt : C'est-à-dire ?...

Saint Pierre : Je n’ai plus de vierges, plus une seule pucelle, pas une seule demi-vierge, pas même une jeune fille en fleur  en stock pour récompenser les martyrs…

Piffuitt : Tu peux compter sur moi, je vais t’aider… Ca tombe bien , je connais une Sabine qui peut me servir de relais..

Saint Pierre : Ah ?

Piffuitt : Oui, elle pourra servir d’intermédiaire pour relayer ce message de pénurie et faire connaître le triste état des vierges qui attendent au Paradis : c’est une proche cousine du chef d’Al Quaida…

Saint Pierre : Si tu réussis , je te réserve la dernière que j’ai gardée pour ceux qui me rendent service. Tu verras,  c’est une ravissante cane à sucre !

Piffuitt : Merci Saint Pierre : je ne suis pas pressé...

Angélique

Piffuitt : Alors Saint Pierre ça boume ?

Saint Pierre : Ah oui, comme tu dis Piffuitt, ça boume. Ca boume même très fort et de partout !...

Piffuitt : Alors raconte !

Saint Pierre : D’un côté,  je reçois des mecs plutôt fous du volant qui viennent de faire boum sur une route de campagne et, vu leur passé d’alcoolos patentés je ne suis pas tenté de les admettre direct avec les angelots ...

Piffuitt: J'imagine qu'ils adoreraient fricoter avec eux...

Saint-Pierre: Exact! Alors je suis obligé de les faire patienter une éternité au Purgatoire avant de les asseoir à la droite du Père… Tu sens cette odeur de vinasse ? …

Piffuitt : Ouais : ça sent un mélange digne des vins de messe…

Saint Pierre : En pire ! C’est vrai, un peu comme ces mélanges concoctés par ce Bernard Ma…

Piffuitt : Ah non pas moi, laisse mes magrets tranquilles !..

Saint Pierre : Si tu veux…

Piffuitt : Et ces nouveaux venus font la boum ?...

Saint-Pierre: Oui. Beaucoup  de ces bouffis sont jeunes. Ils se sont  défoncés pour fêter la rentrée scolaire avec une bonne biture express. Après avoir battu le pavé pour préserver leur avenir en hurlant sur les grands Boulevards, je les ai repêchés in extremis de l’enfer  qu’ils voulaient paver de leurs bonnes intentions…

Piffuitt : En voilà qui n’auront pas attendu l’âge de la retraite…Et de ce côté ?...

(à suivre…)

Alains et l'Autre...

Résumé de Ah l’imprécis d’histoire ! : Piffuit poursuit sa rêverie comme un imprécis d’histoire des invasions….

…Les Alains, seuls, dans des oripeaux noirs tannés, prélevés sur leurs ennemis vaincus, puis jetés sur leurs épaules de pierre à l’instar des shahs cieux des tsars, faisaient les malins. Des siècles plus tard, ils s'étaient convertis en pages de sagesse, jouant les minets à la peau blanche et faisant des câlins à l’improviste à la cour des Rois fainéants.

Les Vikings, désemparés sans leur king, velus comme des king-kong, avaient aussi perdu leur camp et cherchaient encore, hagards, la gare du Nord, après avoir brûlé leurs vaisseaux sanguins en psalmodiant « veni, vedi, vichy ».

Les Sarrazins, précédés de leurs crécelles, étaient grands amateurs de pucelles qu’ils traquaient dans les parcelles de blé mûr et récoltaient mieux que les raisins quand ils cherchaient la route de Corinthe.

Les Turcs laissèrent des traces de leur esprit byzantin quand Attila apporta les feux de sa civilisation avec un des trois boss forts qui l’accompagnaient.

Les Angloys, autrement dits Bretons, mirent cent ans à vendanger l’Aquitaine et à guerroyer en cherchant des feuilles de thé au rhum, avant de refluer dans leur ile pour élaborer leur plan de reconquête autour d’une table ronde et revenir pour fonder leur empire.

Les Espingouins passèrent ensuite dans un sens et dans l’autre, au gré des amours des rois qui les employaient. Tous les peuples d’Europe arrivèrent plus récemment, polacks, portos et italiens, puis les gars de l’est qui remplirent les fabriques d’une main d’œuvre servile. Les Africains vinrent, au  retour des colonies, dans les bagages des pacificateurs défenseurs des Droits de l’Homme. Les Teutons construisirent pour un règne de mille ans des tentes en dur le long des plages océanes et s’y prélassent désormais pour leurs vacances.

Les Roms anciens ont cédé la place à des Roms errants avec des petits plans de retour au pays. Ces néo-Roms, n’ont plus rien d’antique même s’ils font tiquer bien du monde qui leur taille un mauvais roman qui ne sent pas la rose.

Mesurons et résumons ce rébus invasif déroulé en cinémascope dans la tête de notre héros Bin des Bois qui anticipe la venue de son oncle Ben Ladin Denoêl caché dans la 5° de New York:

Les Huns unissent leurs forces.

Les Gaulois rêvent de gloire.

Les Francs sont à la baisse avant de laisser échapper un ace et de prendre leurs aises.

Les Romains sont sur la mauvaise voie.

 Les Goths font des passes à cailles.

Les Wisigoths troussent leur dot.

 Les Ostrogoths jurent comme des diables .

 Les Alains spires et spores, tifs en bataille, portent le deuil de leurs ennemis.

Les Vikings sont perdus dans les brumes de l’espace-temps et de l'aquavit.

 Les Sarrazins repoussent après Charles Martel.

Les Turcs ont des trois trucs avec des fifres et des soufis.

Les Roms dégustent de la mélasse et pédalent dans le yaourt pendant que leurs voyagistes boivent la tasse…

Les Teutons ont l'accent nasillard à l'ombre éternelle de leurs bunkers.

Quant aux autres, ils bossent en rêvant de vacances sur les plages qui ont vu naître leurs ancêtres…

…Mon tout se perd dans le cosmos d’une humanité bigarrée dont Piffuitt cueille les fruits imaginaires comme des cerises savoureuses alors que la hulotte stridule son hurlement perçant comme un tapis nocturne.

Pendant ce temps, la lune scintillait pour accompagner le souper des vieux landais de souche qui n’avaient pas encore rejoint leur couche. Ils dégustaient lentement de gras et dodus ortolans vite engloutis avec une goulée de vin de fleurs qui soigne les bleus à l'âme.

Ah, l'imprécis d'histoire!

Piffuitt s’est construit, c’est à la mode, une cabane tout en haut d’un immense chêne chenu, resté debout au milieu de l’airial après la tempête Klaus.

De temps en temps, les nuits de pleine lune, il grimpe dans ce havre de pets de lapin et regarde la lande alentour, plongé dans un songe licencieux au fond du bois silencieux. Il contemple la légende des siècles qui s’étale à ses pieds à perte de vue tandis que la chouette hulule sous la  lune qui lui cligne de l’œil.

Au loin, son esprit vagabond saute de monde en monde. Il aperçoit dans les limbes en lambeaux les traces des tracas que toute une faune, ayant défloré le pays depuis ces temps reculés, a laissé ça et là. En se dandinant un peu, il peut remonter un tantinet dans le temps pour y apercevoir ces vains envahisseurs qui prétendaient, par le glaive et par le feu, apporter la paix, la civilisation et toutes ces vertus, la servitude et la soumission, qui firent et défirent le peuple de France.

Pour prolonger ses rêveries solitaires, Piffuitt emporte avec lui une clé des songes efficace, moitié sauternes moitié armagnac…Le cortège onirique peut alors défiler sur l’écran plat de ses fantasmagories…

Les Romains méfiants mais pas si fiers, pacifiaient à la main en déployant leurs manipules sur la voie romaine qui menait à un bal à papa à Burdigala un soir de gala.

Les Gaulois, rassemblés autour d’un feu de camp, fumaient des Gitanes sans filtre et sans string dont ils jetaient les cendres dans un vieux vase de Soissons, à moitié recollé après avoir été cassé en mille morceaux par un inconnu dont personne ne retrouvait plus les traces au pied de l’Arc de Triomphe de la place générale des Gaules.

Les Francs anciens, alanguis autour de leurs échoppes à deux sous, ne savaient pas encore qu’ils allaient être convertis à la nouveauté puis happés par le délire d’écu qui lui même allait devenir l’euro après le tour de passe-passe des mages de Lisbonne.

Les Huns se battaient en duel par groupes de deux ou trois, aux quatre coins du pentagone, quartier général de leur chef désarmé dans les bras d’une demi-douzaine d’hétaïres septuagénaires, venues par groupe de huit ou neuf, de dix ou onze états unis par la détestation des douze apôtres, un vendredi 13.

Les Goths se fichaient de tout, sauf des miches de pains et des pichets de vin qu’ils dégotaient auprès d’accortes paysannes enamourées qui vibraient, alanguies comme des lapines au pied des piles de grands pins.

Les Wisigoths, leur grand vizir avec un casque à visière sur son chef, devisaient et juraient comme leurs alter ego, « got, magot, tricot, marigot, démagot, redingot, camelot » et ne sais plus quels autres mots barbares en dégrafant le corsage des Margot du voisinage.

Les Ostrogoths portaient des fagots destinés à allumer des bûchers pour faire des barbecues géants dans lesquels rôtissaient des steacks tartares ramenés par express du fond des steppes de l’Asie centrale qu’ils encensaient de toutes les fragrances de l’Orient .

(à suivre…)

Hanny, mâle de compagnie

Elle travaille comme une malade, toujours très occupée, elle voyage par monts et par vaux. Ellee rentre chez elle en coup de vent pour retrouver son mâle qui s’échine avec toutes les machines utiles à tenir la maison.

C’est une wonderwoman. Et lui c’est un pauvre homme qui doit être prêt à recevoir Madame malgré ses horaires intempestifs rarement festifs. Mais quand elle rentre, il doit être tendre et attentif à ses petits soins. Il doit lui passer tous ses désirs et ses caprices sous prétexte que Madame travaille et fait bouillir la marmite.

En fait, à peine arrivée, elle se précipite sur son ordi, compulse ses mails puis triture son portable pour vider sa liste de messages. Ensuite elle se met en devoir de répondre, le délaissant complètement dans son coin-coin tel un canard de compagnie .

Au vol, elle a pris un sandwich qu’il avait préparé et enfourné en compagnie d’ une rasade de whisky avec un glaçon qu’elle s‘était généreusement attribuée sans lui en offrir une goutte ni même lui adresser plus que les vocalises d’usage.

En service minimum alors qu’elle a la bouche pleine, elle se fend d’une tirade après sa dernière rasade: « Chavabienmonchouétoimoichavachuicrevéechaiencoràfaire ! ».

Ensuite son œil de contrôleuse de gestion s’active et sa bouche critique le ménage, la vaisselle, le lit et, au moindre incident repéré, elle sort un acide animé: « Mais qu’est ce que tu as fichu de ta journée ? »

Hanny est le modèle du nouveau type de mâle, un proto encore à l’essai pas encore bien léché dans sa forme définitive, mais l’essayer c’est l’adopter et le pourlécher c’est le doper… C’est sûr,  mais combien de temps tiendra t il à ce rythme-là ?

« Ca y est j’ai fini !» glousse-t-elle en se glissant à table tout en  se plaignant, glaciale : « Mais c’est froid!... »

Lui n’a plus que des yeux langoureux pour larmoyer une excuse qu’elle évacue en léchant son écuelle.

Le dessert avalé, elle se rue sur les infos des chaînes télé qui les diffusent en continu en zappant frénétiquement... Elle n’a toujours pas le temps d’en placer une,  ni lui non plus d’ailleurs, car la Bourse de New York vient de fermer et celle de Tokyo va ouvrir…

Déjà minuit passé depuis belle lurette. Allez au lit c’est l’heure !

En étouffant un bâillement, elle s’affale dans son lit avec un rapide bisou. Ah, ce soir elle n’a pas la migraine… Quel dommage car pour lui ce rôle de gentil toutou quémandant des caresses, ce n’est pas tout à fait son truc.

Elle se tourne prestement après ce bref moment chronométré dans la moyenne nationale. Il reste pantois, pensif, pendant... un assez long temps alors qu’elle feule à peine et se disperse dans l'éther nez en l'air en un ronflement sporadique.  

Maintenant à la niche, alors qu’elle dort déjà, cet état de caniche a éteint tout désir…

Oui, cette situation sans éros c’est zéro : il serine « oh c’est rosse tout de même » !

Ah ! les canetons interrogent Piffuitt: d’où vient ce prénom, Hanny ? Mes chers canetons qui discourez bien en chaire et en noces, ce pourrait être un prénom féminin comme Annie et l’histoire s’inverserait. Ne serait-ce point plus crédible de changer de pôle d'attraction?

Quoique… Hannibal semble bien être un prénom plausible, animal lecteur !

Itinéraire d'un enfant maté

La guerre est déclarée à la Démocratie en Grèce, à Grenoble, au Mali et partout les forces du Mal sont à l’oeuvre pour détruire notre démocratie universelle, laïque et tyrannique, ses bienfaits, ses potentats et ses bêtes en cour bien en cour qui valent bien qu’on prenne des mesures préventives pour éviter un désastre annoncé.

Faut-il instaurer un contrôle social à la naissance pour éviter une telle catastrophe ? La réponse de Pifffuit est «  ffuiittt », évidemment.

 Illico, toutes les têtes d’œuf de Marquis de Sade ®, agence spécialisée en communication pestilentielle, ont pondu un oeuf, un concept neuf avec une vieille idée ubusarkozienne.

Après avoir cogité, ergoté, mégoté, pris le thé,  ils ont finalement fagoté un test de détection de l’aptitude prévisionnelle a la potentielle délinquance éventuellement probable.

Avantage de ce test scientifique découvert par un chef canard des chênaies expert en fientologie : à chaque âge  correspond une question type que Technologia, renommée pour son enquête auprès des salariés de France Télécom, approuverait certainement .

En avant première mondiale, et pour abonder dans le sens des débats estivaux un peu vaches qui meuglent à tue tête dans les remugles des repas arrosés par des pépées osées et des pépés dopés au rosé, voici donc ce test pour bébé et... plus âgé si les premières précautions n’ont pas marché (c’est normal un bébé ne marche pas avant deux ans…)  

Test d’identité nationale :  votre enfant est-il un délinquant en puissance ?

A peine né, il crache sur papi,

A un an, il ne regarde pas à la télé la divine allocution du Président décorant les médaillés du jour, qui sert désormais de jingle au JT, en faisant un "areuh areuh" frénétique ,

A deux ans, il n’entonne pas la Marseillaise a capella avec ses parents en extase,

A trois ans, il fait caca sur le drap pot tricolore et pipi sur le tricot de mamie,

A quatre ans, il ne salue pas les forces de l’ordre au garde à vous,

A cinq ans, il tousse devant son institutrice rousse,

A  six ans, il pouffe devant sa pouffe de maîtresse d’école en refusant de s'asseoir,

A sept ans, il refuse de défiler sur les Champs Elysées en treillis pour le 14 juillet,

A huit ans, il ne connaît pas la vie des Grands hommes: Clovis, Vercingétorix, Jeanne d’Arc, Mme de Sévigné, Robespierre, Danton, Napoléon, Pétain, de Gaulle, Nicolas et Carla, 

A neuf  ans, il ne connaît pas les hauts faits d’armes de nos armées révolutionnaires, les saccages pacificateurs de Napoléon en Europe, la prise démocratique  d’Alger, la mise au pas  de la Commune, l’expédition du Tonkin, l’invasion de la Chine, le sacrifice purificateur du Chemin des Dames, l’avancée civilisatrice en Indochine, encore Alger et ses corvées de bois, la pieuvre Françafrique et le sauvetage des dictateurs par des pétroliers compatissants,

A dix ans, il refuse de signer une pétition pour soutenir nos vaillants soldats en Afghanistan,

A onze ans, il refuse le stage commando instauré par le ministre de l’intérieur, pendant les vacances d’été, pour « faire le poil à ces petits morveux de planqués, scongneugneu » (dixit feu le minéral Bigeard), c‘est un coup de Massu, assomant à la fin...

A douze ans, il brûle sa première voiture de pompier (cadeau de son grand père),

A  treize ans, il participe à sa première tournante sur une plage  bondée de la Méditerranée,

A quatorze ans, il braque son premier commissariat de police,

A quinze ans, il fournit ses parents en crack,

A seize ans …. « à cet âge on peut dire qu’il nous a fait faire bien du souci ce petit chenapan !»

A dix huit ans, il postule au titre de Monsieur France  (elle, c’est Miss France évidemment) décerné par Mme de Fontenay en partenariat avec les pontifes des diverses autorités religieuses qui rayonnent sur la France, tous voiles dehors,

...A 36 ans, il est trop Chinois pour que les parents comprennent comment ce zozo en est arrivé là. Alors, fiston matois,  bon anniversaire tout de même!!!

 Bien sûr il y a quelques coups de pied au culte qui se sont perdus dans ce chemin de croix (pro)gammée…

2x2 = tête au carré

Un Indien dans la ville se retrouve sans papiers.

Il est congressiste et matheux en attente de délivrer sa science à des confrères venus en masse dans cette ville soudain inondée de candidats à la médaille Fields, plus propres dans leur tête que rasés de frais. Il paraît que l’abondance du système pileux est propice à résoudre les équations les plus rétives et les tifs sont l’emblème de la discipline : aussi rebelles que la fameuse énigme de Poincaré.  

Les matheux sont connus pour la rigueur de leur esprit et le touffus de leur chevelure. A force d’élaborer des équations alambiquées, ils en perdent la façon de couper les cheveux en quatre et leur barbe prend des allures d’épaisses broussailles  qui prennent les papas 22 à rebrousse poil.

 C’est ainsi que l’un de ces génies en congrès se retrouve dans une ville du Sud-Ouest pour présenter en anglais de savantes élucubrations. Hélas le français n’est pas dans les abaques de cet Hindou obligé de jouer les durs en présence des adeptes du passage à tabac systématique pour les bronzés et autres barbudos. Le passeport oublié à l’hôtel n’est pas fait pour améliorer la compréhension entre les peuples.

Au même instant sort Carlos le film sur les écrans et les limiers de la ville ont tôt fait de repérer un étranger immigré clandestin en situation irrégulière. Or le matheux métèque est la copie conforme de l’ennemi public n°1, celui que toutes les bandes dessinées classiques représentent en malfrat patibulaire à souhait, surtout quand il éternue ses quenottes après un exercice de soustraction. Ils l’appréhendent.

L’indien se rebiffe et aligne un bel algorithme de gnons et de bastons à l’encontre de flics  en civil fort peu civils qui ressemblent plus à des loubards qu’à de dignes représentants de l’ordre en appliquant le fumeux théorème de pute borgne alors que, sous les coups redoublés, l’indien pousse le fameux cri strident d’un archi merde débordé.

La nuit au poste fera du bien à l’énergumène qui finit par expliquer son cas à un argousin qui baragouine deux mots de la langue de Shakespeare qui expire de honte dans tous les commissariats.

Pas besoin de s’en remettre à un tiers pour qu’une moitié d’étincelle éclaire un entier qui était de quart cette nuit-là : « Chef j’ai vu tout de suite qu’il était pas catholique le gonze, et c’est lui ka frappé le premier : j’ai donc appliqué la table de multiplication, car pour moi 2 x 2 ça fait toujours une tête au carré. C’est à lui de payer l’addition maintenant !»

Avec un jour de retard, le congrès des matheux a applaudi la brillante démonstration du conférencier ému par tant de sollicitude dans un pays accueillant où les intouchables n’existent pas.

 

Le coup du bus...

« Alors, Henri-Emmanuel*, comment va ?

-   Bien, Jean-Guy  !

-   Ah bon ?

-   T’as vu la combine ?

-   Non, laquelle ?

-   Je prends le bus maintenant…

-   Comment fais-tu ?

-   Fastoche !

-   Vraiment ?

-   J’attends le bus et une fois qu’il est parti, je monte dans la voiture des keufs qui l’escortent !

-   T’es malin !

-   Oui, d’autant que j’ai une voiture pour moi tout seul et pendant le voyage j’entends les nouvelles…

-   Ah bon…

-   Je sais tout sur les patrouilles, les plans de descente…

-    Justement tu descends comment ?

-   Quand je veux : je demande au chauffeur : il m’arrête où je veux!

-   Tas pas peur de te faire repérer par tes potes?

-   Non, j’me fais arrêter avant d’arriver à la cité : yapa d’embrouille...

-   Ah toi, t’es fortiche, alors !

-   Bon c’est pas tout ça , tu viens demain à midi en caillasser une série ? Il paraît qu’ils viennent d’en recevoir des tout neufs, des doubles, articulés….

- Chouette ça va faire trembler les gonzesses... 

-  Alors, tu en es ?

-   Ok , midi pile!  Prends-moi avec la Jag à Neuilly, devant l'Eglise, à la sortie de l'office…

Piffuitt a préféré changer les prénoms des personnages pour éviter les foudres de Benoît XVI

Burqa, châle et fantaisie

 

Piffuitt n’a ni plomb dans l’aile ni diplôme : ce n’est qu’un pauvre canard inculte, un pauvre hère effarant , même pas un mythe errant.

L’air de rien dans son airial soumis aux vents mauvais, il parle un peu grâce à son excellent maître qui s’est enfui aux Canaries avec une jeune canette, et l’a laissé en plan sans plan de route au milieu des chênaies landaises.

N’étant pas un plant prolifique, même pas un plantigrade protégé par les âmes ours des Pyrénées, d’autres canetons n’ont pas poussé par parthénogenèse ou maquereautage …euh, pardon marcotage…même quand Margot dégrafait son corps sage du corsage (ou l’inverse, il faisait si noir et si chaud !) qu’elle cachait sous sa burqa...

Eh oui, c'est une vieille tradition dans les profondeurs des campagnes françaises, encore aujourd’hui présente, que les femmes se promènent tout de noir vêtues, un châle nonchalamment posé sur la tête et baissé jusques aux  yeux,alors qu'un autre tour de châle leur couvre le visage sous les yeux .

 Affrontant la bise embrumée et ses tourbillons terribles dès potron-minet, . vous les verrez ainsi telles des ombres chinoises, trottiner faire leurs courses, se faufiler entre les portières d’une église empreinte des remugles d’encens, s’évaporer dans le néant de leur existence fantomatique.

Elles s’échinent sans rechigner à bien servir leur mâle prompt à sévir, même s’il est mal en point comme un ours mal léché (eh oui, elles ont passé l’âge)  dès que midi puis sept heures sonnent à l’horloge du village, debout pour satisfaire leur homme de bien, mal récompensées de leur office dévoué en  attendant que les grognements du mâle heureux de bâfrer servent de remerciements à leur dévouement.*

Elles s’activent,  telles des ombres discrètes avec  leurs allées venues entre l’ âtre odorant de mille saveurs et la table du maître qui se goinfre sans souci de sa servante aux aguets, vile et vieille à la fois,  emmitouflée dans ses vêtements de veuve noire qui n’a jamais connu ni le strass ni la vigogne.

…. Eh oui, mes chers canetons des villes, cette tradition servile existe encore et nulle esclave qui s’y soumet n’oserait s’y soustraire ou se vêtir du moindre  vêtement coloré ni dévoiler la moindre parcelle de peau autre qu'une frange blafarde d'un triste visage dépassant d'un pudique châle noir.

 Mais toi, caneton évolué élevé au maïs sans OGM et gavé des idées occidentales toutes faites dans les beaux quartiers des villes,  avant de gamberger sur la véracité de cette tradition,  es-tu  bien sûr d’accomplir ta part de tâches ménagères, de mettre le couvert à ton tour, de desservir la table, de torcher bébé et de t' activer aux tâches domestique???

 Canettes, mes amies,  témoignez ! Votre esclavage ancillaire est certainement pire à supporter que le port de la burqa …

Les angelots du Net

Qui prétend que la violence à la télévision, celle des jeux sur console et sur internet, n’a pas d’influence sur le comportement des enfants et des adolescents ?

Les faits récents démontrent le contraire  outre les chiffres et les experts qui contredisent des idées simplistes archifausses largement répandues par les medias pour nous proposer davantage d’hémoglobine et de terreurs en tous genres.

Non, les enfants ne sont pas des anges.

Pourrait-il en être autrement alors que notre Président traite un paysan de "sale con" et se laisse aller au chantage à l’égard d’une présentatrice de télévision devant près de neuf millions de télespectateurs ?.

Comment penser autrement alors que les manuels d’histoire ne nous content que des guerres et des atrocités commises par tous les bienfaiteurs de l’humanité d’Attila à Adolf en passant par la Saint Barthélémy et les exploits sanguinaires du Petit Caporal à travers toute l’Europe jusqu’à sa fatale Bérézina, sans parler du Chemin des Dames, de Verdun et d’Hiroshima, de Dien Bien Phu, d'Alger et de Saigon?

Evidemment les kamikazes de Kaboul ou de Bagdad passent pour des amateurs d’une banalité affligeante. Ils sont désormais passés sous silence aux côtés de  la sauvagerie des délocalisations ou des exploits des traders qui raflent 94 milliards d’euros de bonus aux Etats Unis pour l’année de crise 2009.

Non, la vérité ne vient absolument pas de la bouche des enfants comme les juges l’ont cru aussi naïvement que tragiquement à Outreau.

Non au dicton « petits enfants, petits soucis ; grands enfants, grands soucis ». En effet, les risques s'amenuisent avec l'âge.

Fait  inquiétant, un jeune sur trois, voire un sur quatre, aurait déjà été la cible de harcèlement électronique, et un sur cinq déclare en avoir été l'auteur : par courriel ou par SMS, sur des sites Web, des forums ou via des portables munis d'appareils photo et connectés à Internet.

Pour Benoît Galand, « La cyber-intimidation n'est que la version Internet de conduites repérables ailleurs ».dans la société, à l’usine comme en famille, dans les manuels d’histoire ou à la Une  des journaux.

Dans les cours d’école, le harceleur et sa victime, se connaissent et fréquentent le même établissement. « L'agresseur ne se contente donc pas d'attaquer sa proie sur le Net, mais la Toile lui offre une caisse de résonance formidable. Les cyber-intimidateurs les plus acharnés n'hésitent pas à bâtir un blog sur le Web pour dénigrer leurs victimes. Le cyberbullying fait d'autant plus de ravages qu'il n'est pas limité dans le temps. »

Plus tard ils continueront leurs exploits quand ils auront des responsabilités d'encadrement. Le harcèlement comme le stress ne sont donc pas près de baisser à la Bourse des démons et merveilles machiavéliques de nos organismes de travail.