Publigande

2x2 = tête au carré

Un Indien dans la ville se retrouve sans papiers.

Il est congressiste et matheux en attente de délivrer sa science à des confrères venus en masse dans cette ville soudain inondée de candidats à la médaille Fields, plus propres dans leur tête que rasés de frais. Il paraît que l’abondance du système pileux est propice à résoudre les équations les plus rétives et les tifs sont l’emblème de la discipline : aussi rebelles que la fameuse énigme de Poincaré.  

Les matheux sont connus pour la rigueur de leur esprit et le touffus de leur chevelure. A force d’élaborer des équations alambiquées, ils en perdent la façon de couper les cheveux en quatre et leur barbe prend des allures d’épaisses broussailles  qui prennent les papas 22 à rebrousse poil.

 C’est ainsi que l’un de ces génies en congrès se retrouve dans une ville du Sud-Ouest pour présenter en anglais de savantes élucubrations. Hélas le français n’est pas dans les abaques de cet Hindou obligé de jouer les durs en présence des adeptes du passage à tabac systématique pour les bronzés et autres barbudos. Le passeport oublié à l’hôtel n’est pas fait pour améliorer la compréhension entre les peuples.

Au même instant sort Carlos le film sur les écrans et les limiers de la ville ont tôt fait de repérer un étranger immigré clandestin en situation irrégulière. Or le matheux métèque est la copie conforme de l’ennemi public n°1, celui que toutes les bandes dessinées classiques représentent en malfrat patibulaire à souhait, surtout quand il éternue ses quenottes après un exercice de soustraction. Ils l’appréhendent.

L’indien se rebiffe et aligne un bel algorithme de gnons et de bastons à l’encontre de flics  en civil fort peu civils qui ressemblent plus à des loubards qu’à de dignes représentants de l’ordre en appliquant le fumeux théorème de pute borgne alors que, sous les coups redoublés, l’indien pousse le fameux cri strident d’un archi merde débordé.

La nuit au poste fera du bien à l’énergumène qui finit par expliquer son cas à un argousin qui baragouine deux mots de la langue de Shakespeare qui expire de honte dans tous les commissariats.

Pas besoin de s’en remettre à un tiers pour qu’une moitié d’étincelle éclaire un entier qui était de quart cette nuit-là : « Chef j’ai vu tout de suite qu’il était pas catholique le gonze, et c’est lui ka frappé le premier : j’ai donc appliqué la table de multiplication, car pour moi 2 x 2 ça fait toujours une tête au carré. C’est à lui de payer l’addition maintenant !»

Avec un jour de retard, le congrès des matheux a applaudi la brillante démonstration du conférencier ému par tant de sollicitude dans un pays accueillant où les intouchables n’existent pas.

 

Le coup du bus...

« Alors, Henri-Emmanuel*, comment va ?

-   Bien, Jean-Guy  !

-   Ah bon ?

-   T’as vu la combine ?

-   Non, laquelle ?

-   Je prends le bus maintenant…

-   Comment fais-tu ?

-   Fastoche !

-   Vraiment ?

-   J’attends le bus et une fois qu’il est parti, je monte dans la voiture des keufs qui l’escortent !

-   T’es malin !

-   Oui, d’autant que j’ai une voiture pour moi tout seul et pendant le voyage j’entends les nouvelles…

-   Ah bon…

-   Je sais tout sur les patrouilles, les plans de descente…

-    Justement tu descends comment ?

-   Quand je veux : je demande au chauffeur : il m’arrête où je veux!

-   Tas pas peur de te faire repérer par tes potes?

-   Non, j’me fais arrêter avant d’arriver à la cité : yapa d’embrouille...

-   Ah toi, t’es fortiche, alors !

-   Bon c’est pas tout ça , tu viens demain à midi en caillasser une série ? Il paraît qu’ils viennent d’en recevoir des tout neufs, des doubles, articulés….

- Chouette ça va faire trembler les gonzesses... 

-  Alors, tu en es ?

-   Ok , midi pile!  Prends-moi avec la Jag à Neuilly, devant l'Eglise, à la sortie de l'office…

Piffuitt a préféré changer les prénoms des personnages pour éviter les foudres de Benoît XVI

Burqa, châle et fantaisie

 

Piffuitt n’a ni plomb dans l’aile ni diplôme : ce n’est qu’un pauvre canard inculte, un pauvre hère effarant , même pas un mythe errant.

L’air de rien dans son airial soumis aux vents mauvais, il parle un peu grâce à son excellent maître qui s’est enfui aux Canaries avec une jeune canette, et l’a laissé en plan sans plan de route au milieu des chênaies landaises.

N’étant pas un plant prolifique, même pas un plantigrade protégé par les âmes ours des Pyrénées, d’autres canetons n’ont pas poussé par parthénogenèse ou maquereautage …euh, pardon marcotage…même quand Margot dégrafait son corps sage du corsage (ou l’inverse, il faisait si noir et si chaud !) qu’elle cachait sous sa burqa...

Eh oui, c'est une vieille tradition dans les profondeurs des campagnes françaises, encore aujourd’hui présente, que les femmes se promènent tout de noir vêtues, un châle nonchalamment posé sur la tête et baissé jusques aux  yeux,alors qu'un autre tour de châle leur couvre le visage sous les yeux .

 Affrontant la bise embrumée et ses tourbillons terribles dès potron-minet, . vous les verrez ainsi telles des ombres chinoises, trottiner faire leurs courses, se faufiler entre les portières d’une église empreinte des remugles d’encens, s’évaporer dans le néant de leur existence fantomatique.

Elles s’échinent sans rechigner à bien servir leur mâle prompt à sévir, même s’il est mal en point comme un ours mal léché (eh oui, elles ont passé l’âge)  dès que midi puis sept heures sonnent à l’horloge du village, debout pour satisfaire leur homme de bien, mal récompensées de leur office dévoué en  attendant que les grognements du mâle heureux de bâfrer servent de remerciements à leur dévouement.*

Elles s’activent,  telles des ombres discrètes avec  leurs allées venues entre l’ âtre odorant de mille saveurs et la table du maître qui se goinfre sans souci de sa servante aux aguets, vile et vieille à la fois,  emmitouflée dans ses vêtements de veuve noire qui n’a jamais connu ni le strass ni la vigogne.

…. Eh oui, mes chers canetons des villes, cette tradition servile existe encore et nulle esclave qui s’y soumet n’oserait s’y soustraire ou se vêtir du moindre  vêtement coloré ni dévoiler la moindre parcelle de peau autre qu'une frange blafarde d'un triste visage dépassant d'un pudique châle noir.

 Mais toi, caneton évolué élevé au maïs sans OGM et gavé des idées occidentales toutes faites dans les beaux quartiers des villes,  avant de gamberger sur la véracité de cette tradition,  es-tu  bien sûr d’accomplir ta part de tâches ménagères, de mettre le couvert à ton tour, de desservir la table, de torcher bébé et de t' activer aux tâches domestique???

 Canettes, mes amies,  témoignez ! Votre esclavage ancillaire est certainement pire à supporter que le port de la burqa …

Les angelots du Net

Qui prétend que la violence à la télévision, celle des jeux sur console et sur internet, n’a pas d’influence sur le comportement des enfants et des adolescents ?

Les faits récents démontrent le contraire  outre les chiffres et les experts qui contredisent des idées simplistes archifausses largement répandues par les medias pour nous proposer davantage d’hémoglobine et de terreurs en tous genres.

Non, les enfants ne sont pas des anges.

Pourrait-il en être autrement alors que notre Président traite un paysan de "sale con" et se laisse aller au chantage à l’égard d’une présentatrice de télévision devant près de neuf millions de télespectateurs ?.

Comment penser autrement alors que les manuels d’histoire ne nous content que des guerres et des atrocités commises par tous les bienfaiteurs de l’humanité d’Attila à Adolf en passant par la Saint Barthélémy et les exploits sanguinaires du Petit Caporal à travers toute l’Europe jusqu’à sa fatale Bérézina, sans parler du Chemin des Dames, de Verdun et d’Hiroshima, de Dien Bien Phu, d'Alger et de Saigon?

Evidemment les kamikazes de Kaboul ou de Bagdad passent pour des amateurs d’une banalité affligeante. Ils sont désormais passés sous silence aux côtés de  la sauvagerie des délocalisations ou des exploits des traders qui raflent 94 milliards d’euros de bonus aux Etats Unis pour l’année de crise 2009.

Non, la vérité ne vient absolument pas de la bouche des enfants comme les juges l’ont cru aussi naïvement que tragiquement à Outreau.

Non au dicton « petits enfants, petits soucis ; grands enfants, grands soucis ». En effet, les risques s'amenuisent avec l'âge.

Fait  inquiétant, un jeune sur trois, voire un sur quatre, aurait déjà été la cible de harcèlement électronique, et un sur cinq déclare en avoir été l'auteur : par courriel ou par SMS, sur des sites Web, des forums ou via des portables munis d'appareils photo et connectés à Internet.

Pour Benoît Galand, « La cyber-intimidation n'est que la version Internet de conduites repérables ailleurs ».dans la société, à l’usine comme en famille, dans les manuels d’histoire ou à la Une  des journaux.

Dans les cours d’école, le harceleur et sa victime, se connaissent et fréquentent le même établissement. « L'agresseur ne se contente donc pas d'attaquer sa proie sur le Net, mais la Toile lui offre une caisse de résonance formidable. Les cyber-intimidateurs les plus acharnés n'hésitent pas à bâtir un blog sur le Web pour dénigrer leurs victimes. Le cyberbullying fait d'autant plus de ravages qu'il n'est pas limité dans le temps. »

Plus tard ils continueront leurs exploits quand ils auront des responsabilités d'encadrement. Le harcèlement comme le stress ne sont donc pas près de baisser à la Bourse des démons et merveilles machiavéliques de nos organismes de travail. 

 

Morceau de choix

La parité fait débat et le législateur prépare une loi pour que les femmes investissent les conseils d’administration. Auparavant il va falloir s’attaquer à déboulonner des icones et notamment la conception freudienne de la femme.

C’est loin d’être gagné comme le montre l’extrait suivant pêché dans un ouvrage dit sérieux d’une psychanalyste réputée et non pas -comme certains  lecteurs pourraient le croire- dans la panoplie des sketches à mourir de honte de Jean Marie Bigard…

« En pays freudien, au commencement était l’homme. Dans l’intrigue fondamentale freudienne, la femme occupe la place d’ objet présentant au départ une intégrité qui sera par la suite violentée et trouée ». 

 A partir d’une «définition ablative du féminin,  sexe auquel manque le morceau estimé par-dessus tout..." et toujours selon notre admiratrice, Freud, obsédé par ce qu’il croit avoir en plus, construit le modèle de la femme idéale , celui d’un espace psychique : «l’espace creux , offrant une «fente étroite» pouvant aussi bien se défendre contre la pénétration de «tout corps étranger» effracteur que l’accueillir en son sein».

Certes, de telles âneries permettent à quelques divagantes divas des sunlights d' encenser le Maître et de diffuser ces inepties lors d’ émissions fumeuses prétendant rendre compte de la vie privée et de la vie publique de personnalités en vue. C’est évidemment miction impossible.

Mais comment accepter qu'une femme, soi-disant libérée, psychanalyste de stricte obédience freudienne, glorifie les insanités de son Maître un siècle après de telles déclarations plus mythiques que scientifiques?...

Parmi ces morceaux  choisis un argument péremptoire exclut définitivement les femmes de l’accès aux conseils d’administration comme de toute revendication à une quelconque parité dans tous les lieux d’aisance fréquentés par des messieurs: 

«S’il existe une infériorité naturelle de la femme par rapport à l’homme, c’est bien l’impossibilité – à moins d’être contorsionniste- de voir directement son propre sexe, d’où il résulte un manque féminin».

 Selon cette auteure à qui il manque apparemment autre chose qu’un organe mâle,  «on ne saurait vouloir le féminin, on ne peut le rencontrer que comme suspension de la logique phallique, comme une expérience s’imposant, à tous les sens du terme, comme renversante».

Renversant en effet : Piffuitt a du mal à s’en remettre…

En italiques des etraits de Schneider M., Le paradigme féminin, Flammarion

 

Sexintox...

Piffuitt est directeur général d’une agence de com, Marquis de Sade ®,  universellement connue par tous les bienfaiteurs de l’humanité qui dirigent le monde.

Un peu décalée elle est à la pointe du progrès marketing et attentive aux motivations cachées de ses clients, canetons, canettes, michetons et mijaurées, depuis le départ de son patron aux Canaries en compagnie d’une pléiade de canettes déjantées.

Cette petite entreprise qui ne connaît pas la crise, sauf de rire, poursuit ses activités et les développe en fonction des besoins immenses de ses clients en matière de sadomasochisme. Comme dirait Pierre Dac, cette matière est avant tout noire, libidinale, fécale et pour tout dire sexuelle.

Depuis quelque temps, en fait depuis bien longtemps si l’on considère que Bacchus et Sardanapale ont été des précurseurs tout comme le bon Socrate qui prétendait accoucher les esprits de ses jeunes  disciples, ces besoins apparaissent plutôt frénétiques en matière sexuelle.

Un nouveau service vient donc d’être ouvert qui fera date y compris chez les femmes puisque, depuis la plus haute antiquité Lysistrata consommait ses multiples amants et finissait par les tuer avant d'épuiser le suivant, tandis que la tendre Messaline les excitait avant de les laisser choir, tout penauds et pendants..(Encore une idée salace ou un jeu de mot bandant et je vous interdit de lire la suite !) .

De nos jours certaines sont tellement consommatrices avides pour monter au faîte du pouvoir et jouir de ses fêtes et privilèges  qu’elles en oublient le nom du père. Elles n’en perdent pas le saint esprit pour autant quand elles ne peuvent se raccrocher au fils…

Ce service nouvellement ouvert par la remarquable agence de com érigée très haut par Piffuitt est aussi bien destiné aux joueurs de golf qui ont la trique – pardon il est plus convenable de dire un club- et s’entraînent avec des puts en utilisant leur engin .

Ce nouveau service s’adresse aussi à ce Crésus qui avoue dans « les mémoires d’un banquier pourri » que, lui aussi comme ses coquins copains,  s’adonnait à déshabiller ses clientes pour mieux vêtir  sa femme de somptueux visons et, plus il collectionnait les conquêtes (attention à la prononciation de ces deux syllabes !)  plus il s’offrait de montres exclusives  à 355 000 euros pour épater les minettes.  (Certaines mauvaises langues feront évidemment une conversion circonstanciée en années-smic).

Ainsi sexe et argent font bon ménage dans cet univers extravagant qui nous entoure.

Piffuitt s’adresse donc à tous les canards boiteux affligés de cette horrible maladie qui les pousse à jeter leur gourme sur tout ce qui bouge dans des étoffes de luxe. Quand ils sont mus par l’immense repentir que leur inspire leur compagne (qui ressemble aux très beaux spécimens de grands cerfs qui se pavanent dans la forêt landaise), ils peuvent être soignés par une thérapie toute en douceur qui  peut se résumer dans la formule magique suivante : soigner le mâle par le mâle.

....à suivre...

 

Crésus...

Robert vient d’atteindre l’âge de 55 ans . Travaillant dans une grande banque, il s’attendait à prendre une paisible retraite dans quelques mois…
Las ! Son patron, patelin, vient de lui annoncer que la société allait se conformer à la loi générale: départ à l’âge légal pour tous : 65 ans !!!. Normal avec le pactole offert par le gouvernement pour éponger les frasques de Jérôme et des autres, il faut bien lâcher du lest.

Robert est entré dans la banque comme guichetier, son certificat d’études en poche : il avait 14 ans, c’était l’âge légal à l’époque. La belle époque ! Il était le seul de son groupe de copains  à avoir un salaire : l'équivalent de 100 euros à l’époque et il menait grand train. Il avait acheté un Solex pétaradant et à 18 ans il s’était offert une superbe R14, bonne poire.

 Depuis lors, il manipule des liasses et des liasses de billets et psalmodie sa litanie gentiment car Robert est la crème des hommes : «  Bonjour Monsieur -Au revoir Madame- signez ici je vous prie – oui d’accord je vais chercher votre chéquier- pouvez vous me rappeler votre  numéro de compte?- voici votre solde- signez ici- merci- je vous le dis tout de suite- oui je regarde -signez ici merci- à qui le tour ?- Bonjour Mademoiselle… » En tout à peine une trentaine de mots de vocabulaire chaque jour.  Pour les autres, il expédie ses clients aux responsables de compte…

Heureusement il lit la page spéciale du Sélection du Reader’s Digest, consciencieusement chaque mois, la rubrique « Enrichissz votre vocabulaire »

Même pas besoin d’apprendre tout ce galimatias par cœur : c’est devenu une habitude. Il  en rêve même la nuit. Il compte des tonnes de liasses de billets et n’arrive plus à se souvenir où est la liasse manquante. Il recompte encore une fois et, cette fois, il compte en francs et ne se souvient plus de la conversion en euros . Entre temps le client a changé et il ne se souvient plus de son nom ni de  ce qu’il comptait.  Il recommence à compter, il se trompe encore une fois et brusquement un coup de  vent disperse les bank-notes. Il recompte et cette fois le compte est juste mais son guichet a disparu : un robot le remplace.. et…il se réveille en sueur…Ouf , ce n’était qu’un cauchemar !

Pendant tout ce temps, il compte 41 ans d’active,  il n’ a eu besoin d’aucune formation. D’ailleurs personne ne lui en a proposée, sauf deux heures d’information de temps en temps pour qu’il connaisse les changements d’étaux offerts aux clients. « Oui : d’étau,  pourquoi ce n’est pas comme cela qu’il faut dire?  Pourtant c’était bien le sens du message de la direction, serrer l’étau sur les clients et facturer le plus possible d’opérations. Trois pages entières à apprendre par cœur !».

Finalement le travail est assez cool à part les samedis de folie qui tombent en début ou en fin de mois comme c’était le cas samedi dernier 28 novembre. Il a dû faire sa caisse, la compter, la recompter et faire des liasses à n’en plus finir. Finalement il est parti à 14 heures 35 , deux bonnes heures après la fermeture aux clients, alors que son directeur le traitait de lambin….Il exagère: il n’est plus un bambin.

Bof ! Finalement il s’y fait : plus que dix années encore à tirer . Ilsera récompensé par un stylo à plume en  or Made in China pour son départ. Trop cool : il n’écrit jamais, il préfère pêcher….

Ya quand même un hic : comment va-t-il se cultiver maintenant que  Sélection du  Reader’s Digest a mis la clé sous la porte ?

Peut- être s’abonner à  "La Gazette afghane ?" Il aura ainsi des nouvelles du front et de nos vaillants soldats ...

Sus au stress !

« J’ai plus de souvenirs que si j’avais mille ans » ainsi commence l’un des plus noirs poèmes de Baudelaire intitulé « Spleen » dont le cerveau était ravagé par une angoisse  et une détresse que nous appellerions aujourd’hui stress intense.

Le stress fait des ravages dans nos entreprises. Selon l’OMS 28% des travailleurs européens en souffrent. En France aucune étude sérieuse n’existe et le gouvernement a attendu la vague de suicides à France  Télécom et leur médiatisation à l’été 2009 pour charger l’Insee d’entreprendre une étude complète sur les chiffres et les causes du phénomène de la souffrance au travail .

 Pour les suicides le mystère est encore plus épais : deux études datant de 2000 et 2002 révèlent qu’en Bourgogne en 2000, près de 400 suicides ont été recensés cette année là, puis motus. En basse Normandie des chiffres équivalents ont été recensés par les trois quarts des médecins du travail (et les autres là et ailleurs ?).

 Trois chiffres connus  cependant : 45 suicides dans la police en 2009, 115 dans les prisons t 28 à France Télécom depuis 2févier 2008.

Question de Piffuiit : à qui profite cette opacité alors que le stress coûte selon les chiffres de l’Assurance maladie 400 millions d’euros  chaque année?

Piffuitt pensait que la question des conditions de travail était réglée depuis longtemps sous l’impulsion conjointe des psychologues du travail , des ergonomes et des médecins du travail. Apparemment il n’en est rien ou plutôt les conditions de travail n’interviennent guère dans l’émergence critique du stress .

Par contre la dégradation des relations de travail, l’augmentation du harcèlement, la pression et la terreur comme instrument de la oppression hiérarchique sont en très nette augmentation et bien davantage encore dans les bureaux des banques que dans les ateliers des industries.

Néanmoins certains salariés font de la prévention puisque 8% d’entre eux (plus selon les sources de la gendarmerie qui les contrôle au petit matin) arrivent au travail avec un taux d’alcoolémie supérieur au seuil légal autorisé pour conduire un véhicule.

Camarades, canetons et canettes,  adhérez à la campagne de prévention déclenchée par  Marquis de Sade ®,  agence de communication dirigée par Piffuitt. Inutile de vous faire piquer contre la grippe A, préférez une vaccination contre le spleen, les idées noires et la désespérance sans aucun effet secondaire autre que celui de paraître heureusement désinhibé aux yeux de  votre entourage. Carburez au Chasse-Spleen le seul château du Bordelais habilité depuis des lustres à prévenir le stress. C’est bien meilleur et moins cher que le Prosac. D’autres flacons sont aussi à votre disposition l’Angélus pour vous aider au réveil, le Pape Clément pour être absous de vos péchés ou bien, si vous souffrez d’incontinence, choisissez La Pissotière de l’Impératrice…

Reste à obtenir l’aval de Roselyne : c’est également indolore pour la sécu !...

Nuancier

C ‘est un pays arc en ciel dont l’identité s’éclate en couleurs

Les petits blancs  s’avalent en vitesse dès le matin avant d’aller au boulot

Les petits noirs se dégustent au comptoir après le repas de midi  servi par de tristes pingouins  dans un joyeux tintamarre

Les petits gris sont tapis dans l’ombre et rasent les murs avant de finir dans nos assiettes avec une sauce charentaise

Les verts de gris rappellent de très mauvais souvenirs à des verts de rage

Les petits beurres frais un peu bronzés, nappés de chocolat, font les délices des gamins à l’heure du  goûter

Les bleus sont postés à tous les carrefours pour verbaliser ceux qui passent à l‘orange

Les oranges passent trop vite au rouge

Les rouges défilent les jours de manif en tête de  cortège pour défier les bleus

Une blanche vaut toujours deux noires sur un air de jazz ou de Mozart

Les morts dorés sur tranche défilent dans des carrosses qui leur donnent l’apparence de la vie

Les verts, rouges de colère,  voudraient empêcher la banquise de fondre

Les jaunes font plus que leurs 35 heures et se dévouent  à leur patron en perdant leur vie à la gagner

Les violets se dégustent au soleil couchant avec une fillette de muscadet sur fond d’océan

Les blancs se jouent avec les noirs et les verts contre les rouges

Les oranges stressés sont pressés à mort et se suicident sur leur lieu de travail plus souvent qu’à leur tour

Les roses se fanent plus vite qu’elles n’éclosent et les marrons pètent le feu avec un verre de bourrut

Ces couleurs, tout en nuances, sont celles de mon univers arc en ciel  et, quand les blancs se battent en neige, cela fait une délicieuse meringue nappée de chocolat, avec un zeste d’orange que je gagne sur un tapis vert.

Entre tiens!

« Bon, alors Monsieur Dupond, vous pouvez me parler de vos rapports avec votre femme ?... »

-          Oui,  c'est-à-dire que, je, heu…

-          Je vous en prie,  je vous écoute… »

Driin, drin, dring  sur un air de techno

« Oui, Chéri je t’en prie tu peux me parler je débute l’entretien…

                …

-              - pour ce soir ?

-          …..

-          Ah bon huit minutes devraient suffire..

-          …

-          Eh bien tu comptes mentalement jusqu’à 480 ou 500 maximum…

                …

-          …Mais si je t’assure les langoustines comme les crabes c’est le même temps

-          …

-          Tu fais comme je te dis …

-…

                Oui- c’est cela mon chéri, moi aussi, je t’embrasse

_             …

                …..oui ce soir promis : je mettrai le rouge parme..

-          Bien Monsieur Dupont donc où en étions nous ?

_             Mes rapports avec ma femme, je crois…

-          Ah oui continuez je vous écoute

Driinn, drin, dring, dr... sur un air de rap…

Monsieur Dupont répond