Publigande

Morceau de choix

La parité fait débat et le législateur prépare une loi pour que les femmes investissent les conseils d’administration. Auparavant il va falloir s’attaquer à déboulonner des icones et notamment la conception freudienne de la femme.

C’est loin d’être gagné comme le montre l’extrait suivant pêché dans un ouvrage dit sérieux d’une psychanalyste réputée et non pas -comme certains  lecteurs pourraient le croire- dans la panoplie des sketches à mourir de honte de Jean Marie Bigard…

« En pays freudien, au commencement était l’homme. Dans l’intrigue fondamentale freudienne, la femme occupe la place d’ objet présentant au départ une intégrité qui sera par la suite violentée et trouée ». 

 A partir d’une «définition ablative du féminin,  sexe auquel manque le morceau estimé par-dessus tout..." et toujours selon notre admiratrice, Freud, obsédé par ce qu’il croit avoir en plus, construit le modèle de la femme idéale , celui d’un espace psychique : «l’espace creux , offrant une «fente étroite» pouvant aussi bien se défendre contre la pénétration de «tout corps étranger» effracteur que l’accueillir en son sein».

Certes, de telles âneries permettent à quelques divagantes divas des sunlights d' encenser le Maître et de diffuser ces inepties lors d’ émissions fumeuses prétendant rendre compte de la vie privée et de la vie publique de personnalités en vue. C’est évidemment miction impossible.

Mais comment accepter qu'une femme, soi-disant libérée, psychanalyste de stricte obédience freudienne, glorifie les insanités de son Maître un siècle après de telles déclarations plus mythiques que scientifiques?...

Parmi ces morceaux  choisis un argument péremptoire exclut définitivement les femmes de l’accès aux conseils d’administration comme de toute revendication à une quelconque parité dans tous les lieux d’aisance fréquentés par des messieurs: 

«S’il existe une infériorité naturelle de la femme par rapport à l’homme, c’est bien l’impossibilité – à moins d’être contorsionniste- de voir directement son propre sexe, d’où il résulte un manque féminin».

 Selon cette auteure à qui il manque apparemment autre chose qu’un organe mâle,  «on ne saurait vouloir le féminin, on ne peut le rencontrer que comme suspension de la logique phallique, comme une expérience s’imposant, à tous les sens du terme, comme renversante».

Renversant en effet : Piffuitt a du mal à s’en remettre…

En italiques des etraits de Schneider M., Le paradigme féminin, Flammarion

 

Sexintox...

Piffuitt est directeur général d’une agence de com, Marquis de Sade ®,  universellement connue par tous les bienfaiteurs de l’humanité qui dirigent le monde.

Un peu décalée elle est à la pointe du progrès marketing et attentive aux motivations cachées de ses clients, canetons, canettes, michetons et mijaurées, depuis le départ de son patron aux Canaries en compagnie d’une pléiade de canettes déjantées.

Cette petite entreprise qui ne connaît pas la crise, sauf de rire, poursuit ses activités et les développe en fonction des besoins immenses de ses clients en matière de sadomasochisme. Comme dirait Pierre Dac, cette matière est avant tout noire, libidinale, fécale et pour tout dire sexuelle.

Depuis quelque temps, en fait depuis bien longtemps si l’on considère que Bacchus et Sardanapale ont été des précurseurs tout comme le bon Socrate qui prétendait accoucher les esprits de ses jeunes  disciples, ces besoins apparaissent plutôt frénétiques en matière sexuelle.

Un nouveau service vient donc d’être ouvert qui fera date y compris chez les femmes puisque, depuis la plus haute antiquité Lysistrata consommait ses multiples amants et finissait par les tuer avant d'épuiser le suivant, tandis que la tendre Messaline les excitait avant de les laisser choir, tout penauds et pendants..(Encore une idée salace ou un jeu de mot bandant et je vous interdit de lire la suite !) .

De nos jours certaines sont tellement consommatrices avides pour monter au faîte du pouvoir et jouir de ses fêtes et privilèges  qu’elles en oublient le nom du père. Elles n’en perdent pas le saint esprit pour autant quand elles ne peuvent se raccrocher au fils…

Ce service nouvellement ouvert par la remarquable agence de com érigée très haut par Piffuitt est aussi bien destiné aux joueurs de golf qui ont la trique – pardon il est plus convenable de dire un club- et s’entraînent avec des puts en utilisant leur engin .

Ce nouveau service s’adresse aussi à ce Crésus qui avoue dans « les mémoires d’un banquier pourri » que, lui aussi comme ses coquins copains,  s’adonnait à déshabiller ses clientes pour mieux vêtir  sa femme de somptueux visons et, plus il collectionnait les conquêtes (attention à la prononciation de ces deux syllabes !)  plus il s’offrait de montres exclusives  à 355 000 euros pour épater les minettes.  (Certaines mauvaises langues feront évidemment une conversion circonstanciée en années-smic).

Ainsi sexe et argent font bon ménage dans cet univers extravagant qui nous entoure.

Piffuitt s’adresse donc à tous les canards boiteux affligés de cette horrible maladie qui les pousse à jeter leur gourme sur tout ce qui bouge dans des étoffes de luxe. Quand ils sont mus par l’immense repentir que leur inspire leur compagne (qui ressemble aux très beaux spécimens de grands cerfs qui se pavanent dans la forêt landaise), ils peuvent être soignés par une thérapie toute en douceur qui  peut se résumer dans la formule magique suivante : soigner le mâle par le mâle.

....à suivre...

 

Crésus...

Robert vient d’atteindre l’âge de 55 ans . Travaillant dans une grande banque, il s’attendait à prendre une paisible retraite dans quelques mois…
Las ! Son patron, patelin, vient de lui annoncer que la société allait se conformer à la loi générale: départ à l’âge légal pour tous : 65 ans !!!. Normal avec le pactole offert par le gouvernement pour éponger les frasques de Jérôme et des autres, il faut bien lâcher du lest.

Robert est entré dans la banque comme guichetier, son certificat d’études en poche : il avait 14 ans, c’était l’âge légal à l’époque. La belle époque ! Il était le seul de son groupe de copains  à avoir un salaire : l'équivalent de 100 euros à l’époque et il menait grand train. Il avait acheté un Solex pétaradant et à 18 ans il s’était offert une superbe R14, bonne poire.

 Depuis lors, il manipule des liasses et des liasses de billets et psalmodie sa litanie gentiment car Robert est la crème des hommes : «  Bonjour Monsieur -Au revoir Madame- signez ici je vous prie – oui d’accord je vais chercher votre chéquier- pouvez vous me rappeler votre  numéro de compte?- voici votre solde- signez ici- merci- je vous le dis tout de suite- oui je regarde -signez ici merci- à qui le tour ?- Bonjour Mademoiselle… » En tout à peine une trentaine de mots de vocabulaire chaque jour.  Pour les autres, il expédie ses clients aux responsables de compte…

Heureusement il lit la page spéciale du Sélection du Reader’s Digest, consciencieusement chaque mois, la rubrique « Enrichissz votre vocabulaire »

Même pas besoin d’apprendre tout ce galimatias par cœur : c’est devenu une habitude. Il  en rêve même la nuit. Il compte des tonnes de liasses de billets et n’arrive plus à se souvenir où est la liasse manquante. Il recompte encore une fois et, cette fois, il compte en francs et ne se souvient plus de la conversion en euros . Entre temps le client a changé et il ne se souvient plus de son nom ni de  ce qu’il comptait.  Il recommence à compter, il se trompe encore une fois et brusquement un coup de  vent disperse les bank-notes. Il recompte et cette fois le compte est juste mais son guichet a disparu : un robot le remplace.. et…il se réveille en sueur…Ouf , ce n’était qu’un cauchemar !

Pendant tout ce temps, il compte 41 ans d’active,  il n’ a eu besoin d’aucune formation. D’ailleurs personne ne lui en a proposée, sauf deux heures d’information de temps en temps pour qu’il connaisse les changements d’étaux offerts aux clients. « Oui : d’étau,  pourquoi ce n’est pas comme cela qu’il faut dire?  Pourtant c’était bien le sens du message de la direction, serrer l’étau sur les clients et facturer le plus possible d’opérations. Trois pages entières à apprendre par cœur !».

Finalement le travail est assez cool à part les samedis de folie qui tombent en début ou en fin de mois comme c’était le cas samedi dernier 28 novembre. Il a dû faire sa caisse, la compter, la recompter et faire des liasses à n’en plus finir. Finalement il est parti à 14 heures 35 , deux bonnes heures après la fermeture aux clients, alors que son directeur le traitait de lambin….Il exagère: il n’est plus un bambin.

Bof ! Finalement il s’y fait : plus que dix années encore à tirer . Ilsera récompensé par un stylo à plume en  or Made in China pour son départ. Trop cool : il n’écrit jamais, il préfère pêcher….

Ya quand même un hic : comment va-t-il se cultiver maintenant que  Sélection du  Reader’s Digest a mis la clé sous la porte ?

Peut- être s’abonner à  "La Gazette afghane ?" Il aura ainsi des nouvelles du front et de nos vaillants soldats ...

Sus au stress !

« J’ai plus de souvenirs que si j’avais mille ans » ainsi commence l’un des plus noirs poèmes de Baudelaire intitulé « Spleen » dont le cerveau était ravagé par une angoisse  et une détresse que nous appellerions aujourd’hui stress intense.

Le stress fait des ravages dans nos entreprises. Selon l’OMS 28% des travailleurs européens en souffrent. En France aucune étude sérieuse n’existe et le gouvernement a attendu la vague de suicides à France  Télécom et leur médiatisation à l’été 2009 pour charger l’Insee d’entreprendre une étude complète sur les chiffres et les causes du phénomène de la souffrance au travail .

 Pour les suicides le mystère est encore plus épais : deux études datant de 2000 et 2002 révèlent qu’en Bourgogne en 2000, près de 400 suicides ont été recensés cette année là, puis motus. En basse Normandie des chiffres équivalents ont été recensés par les trois quarts des médecins du travail (et les autres là et ailleurs ?).

 Trois chiffres connus  cependant : 45 suicides dans la police en 2009, 115 dans les prisons t 28 à France Télécom depuis 2févier 2008.

Question de Piffuiit : à qui profite cette opacité alors que le stress coûte selon les chiffres de l’Assurance maladie 400 millions d’euros  chaque année?

Piffuitt pensait que la question des conditions de travail était réglée depuis longtemps sous l’impulsion conjointe des psychologues du travail , des ergonomes et des médecins du travail. Apparemment il n’en est rien ou plutôt les conditions de travail n’interviennent guère dans l’émergence critique du stress .

Par contre la dégradation des relations de travail, l’augmentation du harcèlement, la pression et la terreur comme instrument de la oppression hiérarchique sont en très nette augmentation et bien davantage encore dans les bureaux des banques que dans les ateliers des industries.

Néanmoins certains salariés font de la prévention puisque 8% d’entre eux (plus selon les sources de la gendarmerie qui les contrôle au petit matin) arrivent au travail avec un taux d’alcoolémie supérieur au seuil légal autorisé pour conduire un véhicule.

Camarades, canetons et canettes,  adhérez à la campagne de prévention déclenchée par  Marquis de Sade ®,  agence de communication dirigée par Piffuitt. Inutile de vous faire piquer contre la grippe A, préférez une vaccination contre le spleen, les idées noires et la désespérance sans aucun effet secondaire autre que celui de paraître heureusement désinhibé aux yeux de  votre entourage. Carburez au Chasse-Spleen le seul château du Bordelais habilité depuis des lustres à prévenir le stress. C’est bien meilleur et moins cher que le Prosac. D’autres flacons sont aussi à votre disposition l’Angélus pour vous aider au réveil, le Pape Clément pour être absous de vos péchés ou bien, si vous souffrez d’incontinence, choisissez La Pissotière de l’Impératrice…

Reste à obtenir l’aval de Roselyne : c’est également indolore pour la sécu !...

Nuancier

C ‘est un pays arc en ciel dont l’identité s’éclate en couleurs

Les petits blancs  s’avalent en vitesse dès le matin avant d’aller au boulot

Les petits noirs se dégustent au comptoir après le repas de midi  servi par de tristes pingouins  dans un joyeux tintamarre

Les petits gris sont tapis dans l’ombre et rasent les murs avant de finir dans nos assiettes avec une sauce charentaise

Les verts de gris rappellent de très mauvais souvenirs à des verts de rage

Les petits beurres frais un peu bronzés, nappés de chocolat, font les délices des gamins à l’heure du  goûter

Les bleus sont postés à tous les carrefours pour verbaliser ceux qui passent à l‘orange

Les oranges passent trop vite au rouge

Les rouges défilent les jours de manif en tête de  cortège pour défier les bleus

Une blanche vaut toujours deux noires sur un air de jazz ou de Mozart

Les morts dorés sur tranche défilent dans des carrosses qui leur donnent l’apparence de la vie

Les verts, rouges de colère,  voudraient empêcher la banquise de fondre

Les jaunes font plus que leurs 35 heures et se dévouent  à leur patron en perdant leur vie à la gagner

Les violets se dégustent au soleil couchant avec une fillette de muscadet sur fond d’océan

Les blancs se jouent avec les noirs et les verts contre les rouges

Les oranges stressés sont pressés à mort et se suicident sur leur lieu de travail plus souvent qu’à leur tour

Les roses se fanent plus vite qu’elles n’éclosent et les marrons pètent le feu avec un verre de bourrut

Ces couleurs, tout en nuances, sont celles de mon univers arc en ciel  et, quand les blancs se battent en neige, cela fait une délicieuse meringue nappée de chocolat, avec un zeste d’orange que je gagne sur un tapis vert.

Entre tiens!

« Bon, alors Monsieur Dupond, vous pouvez me parler de vos rapports avec votre femme ?... »

-          Oui,  c'est-à-dire que, je, heu…

-          Je vous en prie,  je vous écoute… »

Driin, drin, dring  sur un air de techno

« Oui, Chéri je t’en prie tu peux me parler je débute l’entretien…

                …

-              - pour ce soir ?

-          …..

-          Ah bon huit minutes devraient suffire..

-          …

-          Eh bien tu comptes mentalement jusqu’à 480 ou 500 maximum…

                …

-          …Mais si je t’assure les langoustines comme les crabes c’est le même temps

-          …

-          Tu fais comme je te dis …

-…

                Oui- c’est cela mon chéri, moi aussi, je t’embrasse

_             …

                …..oui ce soir promis : je mettrai le rouge parme..

-          Bien Monsieur Dupont donc où en étions nous ?

_             Mes rapports avec ma femme, je crois…

-          Ah oui continuez je vous écoute

Driinn, drin, dring, dr... sur un air de rap…

Monsieur Dupont répond

BIN OCULAIRE

La télé  nous apprend que le Bhoutan  est plus intéressé à glorifier le BNB que le PNB . Plusieurs questions se posent alors .

D’abord où est le Bhoutan.? Prenez le périphérique et l’autoroute du sud..  Première à gauche et c’est tout droit vers l’est. Je crois .

Si vous tournez à droite, par contre, je suis certain que vous débarquez sur une plage de l’Atlantique Et là je vous le  garantis, ya pas de Bhoutan. On aimerait sans doute bouter les étrangers dehors car l’Aquitaine, par exemple, a gagné 500 000 habitants en 5 ans.

Des intrus qui donnent même pas à manger aux mouettes et se gavent de foie gras de canards, eux-mêmes gavés par des paysans qui sont mis à l’index par les cons disciples de Bush  qui s’y connaissent pour maltraitance à animal  Comparativement l’Irak est un camp de vacances  et l’Afghanistan l’antichambre du paradis pour nos vaillants soldats.

Je m’éloigne du sujet ? Pas du tout. Les Aquitains ont justement la même priorité que les Bhoutanais : le BNB.

Deuxième question : c’est quoi le BNB ? Je vous demande, moi,  à vous, ce qu’est le PNB ? Bon, alors un peu de patience. D’abord le PNB mesure la richesse d’un  pays, généralement en dollars, ce billet vert-de-gris tout crasseux qui rappelle une autre époque de colonisation pour un Empire qui devait durer Mille ans.

Notons que depuis l’entrée en vigueur de l’Euro notre PNB a chuté de 37% !

Donc, au Bhoutan, un paysan dans son champ n’apporte rien au PNB de son pays . Oui ça va : le PNB c’est le Produit National Brut : vous êtes bien avancé maintenant de savoir à quoi correspond le sigle ! Le PIB : Produit Intérieur Brut,  ce qui reste en moyenne dans les poches quand chacun a sué sang  et eau pour faire du bizness dans un cycle infernal : métro-boulot-zappo-dodo.

Or donc,  un paysan du Bhoutan qui sort de son champ pour aller s‘établir, poussé par son gouvernement qui lui confisque ses terres pour construire des usines Hi-tec, échoue  dans un bidonville. Même chose en Chine aussi, c’est vrai, mais restons amis avec Pékin : nous avons encore quelques usines à délocaliser…… 

Or donc, disais-je, si un touriste boute-en-train fait gagner à ce Bhoutanais-à-pied un dollar, eh bien, là, ce dollar compte pour la croissance de la richesse nationale et le PNB du Bhoutan augmente ! Le mec du Bhoutan est plus pauvre qu’avant car il crève la dalle puisqu’il n’a plus son champ pour le nourrir, ni aucun travail, mais le pays est plus riche .

En fait c’est une comptabilité occidentale (onusienne) évidemment qui fait le calcul.. Imaginez ce qu’il reste, en net -non pas sur le net mais en réalité-  à notre paysan du Bhoutan quand le gouvernement retranche de son dollar brut tous les frais de fonctionnement, les taxes et les impôts…….

Alors le roi du Bhoutan a eu une idée géniale : « Evaluons  notre richesse nationale en BNB » !

En effet, avec une police de proximité bien rodée à écouter la population et qui a tous les moyens de la faire parler, il est facile de faire dire à notre ami le paysan du Bhoutan qu’il est heureux. Il rend grâce tous les matins à son roi et à tous les dieux du Bhoutan qui le protègent et lui procurent une sérénité sans égale / Il dit alors (et répète plusieurs fois pour que la mesure soit valable) aux galonnés qui l’interrogent : « Aargh ! Je suis heureux ! ».

Au Bhoutan,  le BNB est donc la mesure sonore et spontanée du Bonheur National Brut.

En ce qui  concerne Piffuit, mon canard sérénissime,  il se  contente de se situer  à bonne hauteur sur l’échelle du BIN. : le Bonheur Individuel Net. Je l'ai vu de mes propres yeux!

Pour faire bonne  mesure, j’allais rajouter un   zeste de zen à cette vision céleste quand, horreur ! je m’aperçus que mon indicateur BINZ allait se confondre avec BIZNESS !

C’est pas bon pour mon canard, çà !…

Le Jour du Senior...

- Bonjour Monsieur le Directeur

- Alors Manu, comment avez-trouvé la conférence ?

- Ah ,  très bien , Monsieur le Directeur

- Vous pouvez m’en dire davantage ?

-         Oh : très… très bien :

-         Vous pouvez préciser votre pensée, Manu ,

-         Eh bien,  le powerpoint était parfait, très bien synchronisé…

-         Oui Manu, mais encore ?

-         Il est très fort cet Américain, pas une trace d’accent !

-         Bien sûr c’était Denysa Pascu, notre traductrice roumaine qui lisait le script

-         Ah ! C’était super !

-         Précisez,  Manu…

-         Oui, c’est  limpide, évident… Les seniors ….

-         Manu, mon temps est compté, alors les seniors ?

-         Eh bien, Monsieur le Directeur, cela m’a fait réfléchir sur ce que nous faisons chez nous à l’égard des seniors, le management, le placard, leur sentiment d’abandon…

-         C’est très bien cela, Manu,  et  puis encore ?

-         J’ai compris que nous devions mieux évaluer les compétences pour les transférer aux plus jeunes , mieux expliquer ce que nous voulons, en quelque sorte…

-         C’est très bien et je vois que vous faites un effort

-         Il faut aussi pouvoir tout se dire, Monsieur le Directeur,

-         Eh bien, Manu avec moi vous pouvez tout dire !

-         Oui, merci, encore faut-il, Monsieur le Directeur, que je puisse penser quelque chose

-         C’est sûr, Manu !…

-         Il faut aussi que nous apprenions à nous parler entre générations, Monsieur le Directeur,

-         Splendide, vous avez compris le message !

-         J’ai aussi entendu  qu’il insistait sur la positive attitude, des mots affirmatifs, un état d’esprit optimiste, une écoute active, une attitude empathique, le respect mutuel, l’authenticité, l’encouragement….

-         Bravo, Manu, vous voyez ce qu’il vous reste à faire !

-         Oui, Monsieur le Directeur, en somme, il faut apprendre à communiquer pour mieux manager …

-         Ah ! c’est une bonne résolution,  Manu !

-         Oui,  à ce propos Monsieur le Directeur, j’ai une demande à vous faire…

-          Très bien, Manu, nous verrons cela plus tard quand  je reviendrai

-         Juste un mot , Mons….

-         Je vous appelle à mon prochain passage, d’accord ?

-         OK,  M’sieu….

-          Pour l’heure je file à l’aéroport..

-         Bon voyage, M’sieu l’dir…

-         Allez au revoir, Manu,   et encore Bravo ! ,

SENIORS : oubli de campagne

« Le premier jour de la gestion du personnel fut un dimanche c’était en 1911,

Ce jour fut déclaré férié pour tous.

Auparavant tous, enfants y compris, travaillaient dans les fabriques puantes et sordides tous les jours seize heures par jour, sauf les fêtes  votives : le travail était saint  et les salariés de la peur faisaient ceinture.

...

Le second jour fut celui de l’OST ( Organisation scientifique  -stupéfiante ?- du travail ) imposée par Taylor  qui eut, dit-on,  le mérite de fournir en quantité des biens produits par la société industrielle .

Le grand gaspillage  se répandit ainsi, avec près de 20% de rebuts jetés en fin de chaîne (jusqu’à 50% actuellement dans certaines usines de Chine ou d’Inde  (les cochons !) dont les ouvriers ne comprennent pas du tout ce qu’ils fabriquent pour des nantis occidentaux !

...

Le troisième jour structura l’entreprise mondiale sur le modèle militaire ( eins, zwei, drei !), et Fayol  (le fayot français) eut son siècle de gloire en faisant alliance avec Taylor ( de plus en plus riche) .vous pouvez lui tailler un costume…

...

Le quatrième jour vit l’apparition des relations Zumaines, et Deming, le Dieu de la qualité, déclara que « l’ Homme »  était au centre du système qualité, ce qui plut fort aux Japonais. 

Les autres patrons de la planète se demandent encore ce que cela veut bien vouloir dire : ils ne rencontrent que  de maudits zombies et des requins de la finance.

Les salariés aussi qui ne rencontrent que des managers massacrants.

...

Le cinquième jour, sept samouraïs se liguèrent pour implanter la qualité totale en envisageant ses répercussions dans le temps et dans l’espace.

Dédé (développement durable) et ET (la répercussion de chaque acte dans l’espace et dans le temps)  furent invités au débat des RG (responsabilité globale)  qui cessa après un pacte avec le diable.

...

Le sixième jour, la GRH prit le maquis contre les économistes et les féodaux pour décrire les fonctions, évaluer les compétences et obtenir une vie au travail plus épanouissante où chacun communique.

Les robots prirent alors le pouvoir et la planète chauffa.

...

Le septième jour, dont le plan de travail est encore à inventer pour remettre les deux tiers des quinquas au boulot, devait être  « le jour du senior ».
Les politiques battirent en retraite en rase campagne pour ne rien faire ni  payer leur retraite, la lère…"

Le cadeau de la Vénus

Piffuit a reçu ce message émouvant, en forme de cadeau pour son anniversaire, qui lui fait se demander comment, si toutes les Françaises appliquaient ces principes, il pourrait y en avoir encore une qui meure tous les trois jours sous les coups de son amoureux…

En tout cas, voici,  premier cadeau de vénus dans le  radeau de cette méduse,  une excellente façon de raviver un anglais basique (l’inverse d’acide).

“I am Sinfonieta. I am very kind, modest cheerful, merry and sociable.

I like communicate with interesting and cheerful people.

I am very romantic person.

I am optimist and I always can find good sides in any situation.
I like kind, sincere and reliable people.

I value friendship, and when my friends in need,

I always come to help them.
I would like to know you. What is your life foundations?
I like dance and sing very much, I found of this for many years.

I love to spend time in open air and walking under the stars.

I like nature and animals so much.

And I adore to have fun time with my friends, but sometimes, I want to be alone. I like sport and moving so much and I cant to be in one place for a long time.

Do you like sport?
I have some questions for you if you want to get to know me closer:
1/ Are you interested in serious relations with  woman from Venus?
2/ Are you planning to visit Venus?

3/ Would you like to correspond or to talk by phone ?

4/ Why are you interested in Venusian lady?

5/ Have you ever been to Venus?

6/ What is important for you in relations and am I right for you?

I will be waiting for your reply to venusian69@interstellar.com

I would like to contact with you. Do you have a messenger?

My best wishes, Sinfonieta”

Piffuitt, directeur général de Marquis de Sade ® n’ a plus qu’à fermer boutique si toutes les femmes appliquent ce programme angélique !