Publigande

Mille secousses

Piffuitt vient de créer un nouveau concept de débit de boissons pour un de ses clients qui fait confiance à l’ agence de com Marquis de Sade ® dont il est récemment devenu directeur général :  Le General Electrical Pub.

Les clients se pressent autour d’un comptoir circulaire, confortablement installés dans les fameux sièges qui ont tant fait pour la réputation de la  civilisation américaine, tant vantée par certain candidat à la présidence de la République française.

Les poignets des consommateurs sont attachés et reliés à une centrale électrique. Ils peuvent commander un cocktail dont la composition est jalousement gardée . L’entrée est interdite  aux cardiaques, et autorisée sur justificatif médical de bonne santé. Avec cette même condition, les mineurs et ceux dont la religion interdit l’alcool ou dont le permis de conduire est écorné, sont admis pour déguster des cocktails de jus de fruits sans alcool.

Le Une secousse est associé à une décharge électrique de 10 volts pendant 2 secondes.

Le Dix secousses est administré avec une décharge électrique de 50 volts pendant 5 secondes.

Le Cent secousses est servi avec une décharge discontinue de 100 volts pendant la moitié du temps de l’absorption.

Le Mille secousses est délivré avec une décharge continue de 200 volts pendant tout le temps de la dégustation du nectar choisi.

Chaque cocktail est servi par des Electrical Girls, mi-barmaids, mi-matons  en minijupes pailletées qui tiennent le verre aux lèvres de chaque client, tout le temps nécessaire à sa dégustation .

Pour ceux qui abuseraient du Mille secousses et de ses effets aphrodisiaques, des salles  de récupération sont aménagées dans des alcôves spécialement conçues,  tenues par des Electrical Girls aux seins nus  qui pratiquent, entre autres gâteries, des massages cardiaques.

Elles raccompagnent, sur des chariots électriques of course, le consommateur qui serait dans l’incapacité de rejoindre seul son véhicule stationné sur le parking attenant.

Le tarif pour l'entrée au General Electrical Pub ? . Prix unique: 15 euros , sévice compris.

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Piffuitt tient à la disposition des internautes intéressés, les contrats exclusifs de franchise pour développer ce nouveau concept appelé à faire fureur.

L'ogre des facteurs

Depuis la mystérieuse et dramatique disparition de mes trois derniers facteurs (voir Facteur d’ogre)  la police tient enfin une piste .

La concurrence est ouverte entre les postes européennes et bientôt le monopole de  nos légendaires PTT  ( petits travailleurs tranquilles selon les uns)   disparaîtra. Fondus dans la mondialisation , l’efficacité économique et la rentabilité. Nos PTT nouveaux sont donc prêts à tout tenter pour survivre. 

Avec  cette nouvelle poste, les facteurs disparaîtront aussi dans tous les coins reculés de la France profonde : distribuer une lettre à un papy esseulé ou son mandat à une veille mémé qui  attend sa pension  pour survivre chichement devient non rentable.

           En prévision de cet avènement La Poste a décidé d’anticiper et de créer l’événement . On ne  sait trop si ce sont les stratèges au crane d’œuf fondu , docteur ès lettres ou un subtil chargé de communication licencié d’une entreprise maffieuse remastérisé  planificateur , mais en tout cas le licenciement de nos postiers ès lettres est en cours à commencer par nos facteurs ruraux .

Les trois affreuses disparitions signalées dans le secteur de Piffuit ne sont que les premières d’une longue série décidée par la Direction de la Poste pour montrer que l’insécurité ayant gagné nos campagnes et que, à la suite de la disparition inexpliquée de quelques facteurs, les cranes d’œuf mollet cités plus haut ou le chargé de communication en mal d’événement peu importe , il soit décidé de supprimer tout bonnement ce service.

Sans réaction de la population devant ces premières disparitions la purge va aller s’amplifiant . C’est en tout cas l’hypothèse  des policiers que Piffuit a réussi à interviewer…

En attendant, bonne nouvelle : je n’ai plus reçu de recommandé  et, mauvaise nouvelle qui confirme l’hypothèse,  mon facteur n’a toujours pas été remplacé . …

En fait t'as (bonne) mine!

Les Français consomment deux boites d’antidépresseurs par an et par personne, soit pour l’année 2006, un record mondial qui culmine à plus de 120 millions de boites, en augmentation de 10% par an. C'est un secteur économique en plein boom...

Bien sur c’est une  moyenne. Certains savent s’en passer au profit de l’alcool, des cigarettes, d’un joint ou d’une héroïne de passage dans une partie fine, d’autres sont carrément boulimiques et en font même profiter leurs bébés.

Ainsi ma concierge, la fameuse mère Michu qui me voit passer tous les jours sans un sourire, sans un mot., impavide Je lui ai demandé son secret.

« Des amphétamines, Monsieur, avec la vie que je mène je suis trop calme, je ronronne comme un chat poussah, pas l'ombre d'un stress. Alors je me dope . A voir passer tout ce monde affairé, pressé, sur les dents, montant 4 à 4 les escaliers et les descendant en sautant comme des cabris (ollé!), j imagine la vie fabuleuse  qu’ils mènent entre métro, boulot, dodo, zappo: ça me donne le bourdon . Il tape dans ma tête à coups redoublés. Dong, Dong, Dong ; On dirait les cloches de Notre Dame. 

Alors je prends une petite pilule rose. Puis une bleue . Puis une verte. Enfin toutes les couleurs de l’arc en ciel y passent. L’autre soir, à la télé, j’ai même vu des éléphants roses……

Tenez, par exemple, le jeune homme du 5° tiré à quatre épingles : parti à 6 heures du matin, rentré à 3. Toujours courant, son casque de motard à la main : il monte une super Harley Davidson quand c’est pas une amazone qu’on voit dans la presse people .Paraît même qu’il descend au Paris Hilton.

A chaque coup de fil ce sont des millions qui passent dans chacun de ses mots. Un cargo de café par ci baissé ou monté de quelques cents, un cargo de sucre ou de cacao monté ou baissé de quelques cents par là le jour, et ce sont des millions qu’il empoche.

La nuit, il les claque chez Régine ou au casino de Deauville. Alors pensez donc, l’est toujours à cran ce golden boy. C’est lui qui m’a donné le truc. Un petit matin, alors qu’il passait devant ma loge, il m’ a donné un fond de boîte. J’y ai goûté. C’était bon. J’ai continué Maintenant je prends une pilule par heure. Ca me donne bonne mine … trouvez pas ? »

Facteur d'Ogre

Mon facteur est un type sympa. Vraiment sympa . Une jeune femme gentille toujours souriante, jolie blonde éternellement bronzée.  Tous les jours elle vient m’apporter le courrier au  milieu de la forêt qui m’habite. Mine de rien c’est une distraction., et ma seule conversation du jour en dehors de mes dialogues canement bons avec Piffuitt.

L’autre jour, ma gentille factrice m’apporte un recommandé. Mauvaise nouvelle évidemment. Le lendemain, j’ai préparé la réponse et demandé à mon adorable préposée, Roseline, de la poster pour moi. Consciencieuse, elle scelle l’enveloppe avec une léchouille savante, très professionnelle.

Le lendemain passe…

Le surlendemain, une nouvelle factrice arrive dans mon airial empli du chant des oiseaux, grives et rouges-gorges s’en donnent à cœur joie. La nouvelle factrice m’apprend, alors que je signe un nouveau recommandé, que sa consoeur est hospitalisée suite à de violents troubles ressentis à l’issue de sa tournée de l’avant-veille. Les médecins ne peuvent encore se prononcer sur la gravité de son état. Voilà qui est bien triste. Quant au nouveau recommandé, encore une mauvaise nouvelle.

La semaine suivante, une  stagiaire  est appelée en renfort et m’apprend, les larmes au bord des yeux,  que sa consoeur a été retrouvée dans le fossé, le crâne fracassé contre le pare-brise de sa belle voiture jaune d’œuf mollet.

. . Une semaine s’écoule. Nouveau recommandé. Encore une très très très mauvaise nouvelle.. Cette fois c’en est trop. J’apporte moi-même la réponse  au bureau de poste du village. Le préposé m’apprend que ma jeune factrice a disparu sans laisser de traces. Son véhicule aussi. Ses parents sont inquiets « une jeune  fille si sage, sans histoire, volatilisée dans la nature ! » Personne ne l’a revue depuis cinq jours. Moi non plus d’ailleurs.

Les gendarmes sont sur les dents (qui a dit que les poulets n’en avaient point?)  La brigade criminelle de la grande ville éloignée a été dépêchée sur les lieux : les bois sont passés au peigne fin, l’étang voisin dragué, tout le monde est interrogé. Trois voitures de police ont glissé au petit matin sur le tapis d’herbe irisé  par la rosée qui mène à ma modeste bergerie. Ils l’ont investie et tout fouillé pendant quatre heures… Je leur ai offert du café, un pur arabica., recommandé lui aussi par le Club des Gourmets. Ils m’ont posé des questions comme s’il en pleuvait.

Moi, je ne sais rien, j’e n’ai rien vu, rien entendu… même pas un cri…..

Bac:chaud devant!

Piffuit ayant grimpé rapidement les échelons de Marquis de  Sade ®, agence conseil en communication, il s’est mis dans sa tête de piaf l’idée de passer son bachot grâce à une VAE  (Volatile  Animé par l’Exclusion). Il a donc potassé ses classiques pour faire valider ses acquis de l’expérience professionnelle et il a du répondre aux questions du jury.

D’abord, à  l’épreuve de Français qui lui fut soumise , il s’est sincèrement étonné que Montaigne n’ait jamais réussi à écrire vraiment, lui qui n’avait fait que des Essais, alors que Piffuit avait réussi à écrire un joli sonnet fait de deux quatrains et deux tiercés en s’inspirant de Victor Hugo né à l’âge deux ans.

Dans l’épreuve de géométrie, il a épaté le jury en affirmant qu’un ovale est un cercle presque rond, mais quand même pas, tandis qu’un polygone a des côtés un peu  partout. Il a aussi précisé qu’une ligne droite est perpendiculaire quand elle tourne brusquement et qu’un losange est un carré tordu en  biais.

En calcul, Piffuit a fait remarquer que le 0 est très utile, surtout si on le met derrière les autres  nombres . Il s’est interrogé sur la loi des probabilités qui s’appelle ainsi parce qu’on n’est pas sûr qu’elle existe .

En sciences naturelles , il a pu préciser à ses examinateurs que, lorsque son amie cane était enceinte, il lui avait recommandé une chorégraphie et, l’hiver dans sa cahute au milieu des pins, il a observé qu’une bouteille d’eau explose quand il gèle, ce qui confirme le fait que l’eau est un puissant explosif. Son expérience au milieu des Landes lui a aussi permis d’affirmer que l’air pur qu’il respirait était uniquement formé de gaz naturels.

C’est en histoire que Piffuit s’est montré le plus à l’aise en précisant que le père de François 1^er était François zéro,  et qu’au Moyen Age la bonne santé n’avait pas encore été inventée, tandis que l’histoire de  la Rome antique commence en 753 avenue Jésus-Christ. Il a remarqué avec justesse que si Bonaparte,  César et Hitler sont traités de dictateurs, c’est seulement parce qu’ils pouvaient dicter plusieurs lettres à la fois. Quant aux dolmens, ce sont des espèces d’abribus postés tous les 100 mètres. Piffuit n’a pas précisé si Jeanne d’Arc n’était pucelle qu’on pensait mais il a bien dit qu’elle voyait des apparitions invisibles alors que c’est Richelieu qui a fondé la Star Academy.

L’examen s’est terminé par quelques questions de géographie dont chacun sait que c’est le point fort des Français. Piffuit n’a pas échappé à la règle en indiquant que le Mexique était un cas à part puisque c’était le pays des pastèques, alors que la Suisse est une fée des rations dont la capitale, Berne,  est toujours en deuil . Ses examinateurs ont été éblouis de savoir  que  la mer des Caraïbes  baigne les lentilles françaises  tandis que la terre tourne en rond dans un sens et en travers dans l’autre sens, et que le pole est recouvert de glace par une capote glaciaire.

Interviewé à la fin de son épreuve, Piffuit a déclaré qu’il était très satisfait d’avoir accompli avec une grammaire et une conjugaison  impeccables ses devoirs conjugaux et que, pour retourner chez lui, il avait le choix de suivre le cours de la rivière en amont pour la remonter ou dans l’autre sens en l’avalant.

Nul doute qu'il obtienne le précieux parchemin avec les félicitations du Jury!....

Néo Télé Com

Plus ya de com plus ya de néocons !

Désormais, la technique est partout.

Un exemple parmi d’autres .

Dans les trains le speaker avertit les voyageurs : interdit de fumer, interdit de sauter sur les voies, interdit de téléphoner et, à la fin de sa litanie,  il rameute les troupiers  peu comiques vers un bar de ligne indigeste hors de prix, à Tva flottante selon que vous consommez sur place ( et pourtant vous aurez fait plusieurs dizaines de kilomètres avant de vous casser les dents sur le jambon-beurre de campagne –Vietnam ou Algérie ?- ) ou que vous emportez.

Donc pour téléphoner faut aller sur les plate-formes entre deux wagons.

Aussitôt la première annonce faite, 4 ou 5 sonneries sauvages hurlent la charge de la cavalerie  et des « Allo » mouillés retentissent en écho. Comme ça coupe en cours de route, s’ensuit une farandole obsessionnelle des « Allo». Bobo pour ceux qui subissent !

Ya parfois quelques obéissants qui vous bousculent, eux, chahutés par le train d’enfer du TGV « Pardon, allo ! siouplait ! ne coupe. Ouille !!!.. pas ! »

Au second appel quelques minutes plus tard tout le monde a compris et reste à sa place pour un second assaut de sonneries fanfaronnantes auxquels répondent des « allo » enamourés, des  supputations  ininterrompues, des "attention ça va couper" , des « allo , tu m’entends ?», de demandes urgentissimes à une secrétaire incompétente, des babils indigestes avec la petite dernière qui vient de faire sa première dent, des consignes à Simone et son plan de table pour des invités très importants et autres fadaises importunes qui auraient pu attendre l’arrivée.

Voilà pour les portables. Et piya aussi ceux qui ont une oreillette et diffusent alentour leur ziziquette préférée. En première classe, ya pas de techno mais le massacre des grands classiques. Ceux là manifestent tous les signes de l’autisme voluptueux , enveloppés dans une ouate anesthésiant les neurones.

Enfin ya tous ceux, de plus en plus nombreux, qui travaillent en urgence sur leurs portables PC dernier cri. Bizarrement ce sont les plus silencieux, confortablement installés dans leur bulle.

Il reste encore quelques voyageurs non appareillés avec lesquels il est possible d’échanger. à l’ancienne mode, avec la  bouche et avec les mains.

Le contrôleur peut-être ? « Billésiouplé ! »

Mais lui ne parle même plus

Il regarde, tend la main et composte à tour de bras avec un clac sec de sa machine….

Y'a de quoi devenir chèvre!

Piffuit vient de rencontrer une drôlesse de cane.

Elle s’est mise en tête de féminiser le vocabulaire français. 

Elle lui a fait une superbe expositionne avec une tenue vestimentaire ad hoc qui allait bien avec sa féminité: veste et pantalon.

Gloire soit ainsi rendue à Marion, que j’appellerai donc pour répondre à son vœu Marionnette.

Continuons avec sa pedigrée ou de force .

Marionnette P. se veut la brasse droite d’un cacique du parti socialiste et elle s’intitule maîtresse de conférences de sociologie dans une universitête de province.

C’est ma femme, comme dirait l’inspecteur Columbo, qui va être contente quand je lui avouerai que j’étais en relation  avec cette maîtresse qu’est pas la mienne.

Pour gagner sa lutte finale pour la féminisation de la langue française,  faut pas se contenter d’ajouter une  e (tête de ) à la fin des  mots habituellement masculins pour les convertir en féminine, ou des e sur le plat des mots pour les traduire en gonzesse.  On ne peut donc plus dire « au féminin » puisque c’est masculin.

En ce qui concerne l’anatomie on ne peut parler du cul mais de la cule quand il s’agit de cette partie rebondie où la main de l’homme aime tant s’aventurer mais où, comme dirait Alexandre Dumas, il n’a jamais mis les pieds.

Dans cette exploration de la nouvelle femme, les seins deviennent des seines et profitent aux touristes de Paris-Plage  qui les matent sous les souteneuses de gorge pigeonnantes.

Pour les mecs, la drague peut  commencer par une phrase qui a un drôle de look :  « t’as de belles yelles tu sais ! », et continuer par des déclarations plus intimes lors des confessions sur l’oreiller :«  j’aime tes chevelles brunes qui descendent jusqu’à ta pubise et tes fines doigtes embellissent tes maines menues » .

Vous pouvez aussi vous extasier :«  Ah les belles épaules en pierre d’albâtre sur ta belle corpe d’athléteuse ! »

Autre bonne nouvelle : finis les slips minimalistes,  les caleçons indigents et les dessous sans dessus au profit de culottes affriolantes, de vaporeuses combines et de coquines brassières.

Reste à rénover le langage. Voici donc la contribution de Piffuit pour enrichir la vocabulaire dans une nouvelle dictionnairette  (à choisir de préférence à encyclopédie) avec la liste suivante, traduite de façon féminine et à laquelle les lectrices pourront rajouter leurs recettes.

Reconnaissez les autres traductions de mots courants pour les officialiser dans  vos discourettes (de préférence à allocutions) : amateuse, auteuse ou autrice,  baveuse, conflictueuse, délictueuse,  docteuse,  entôleuse, gendarmeuse, litigieuse , cafteuse, décideuse, émulette, fouteuse, fumeuse, goûteuse, mateuse, matelote,  marine,   mersévère, mersifleuse, vindicateuse.

Ah , Marionnette j’allais oublier la qualité  qui te va  le mieux: chieuse..

Souhaitons qu’aucune merturbatrice à la charme conquérante n’ interrompra une prochaine réunionette pour se montrer une vraie mèche en revendiquant la pouvoire  qui la rendra chèvre de projette ou d’une servitude.

Eh oui, faut s’habituer à cette féminisation si, d’aventure, la Ségolène Royale remporte la mise aux prochaines présidentielles !

Reste plus que neuf mouises avant l ‘échéance.

Poche de claques!

Les journaleux suivent des cours spéciaux  pour trouver des titres choc .

Une fois trouvé le titre, reste à accommoder les événements de l’actualité, vomis par une ligne de l’AFP, au jeu de mots réalisé dans le titre. Exemple

Quand l’actualité de Paques est moribonde avec la mort du CPE, faut quand même appâter le lecteur et scorer à l’audimat.

Le titre « Cloches de Pâques » n’est pas très vendeur et si « une info est une rupture » avec ce que le lecteur sait déjà, c’est loin du  scoop. Cependant faut rester en contact avec le calendrier et lui faire un clin d’œil pour que tout le monde comprenne

Essayons donc l’anagramme POCHES DE CLAQUES ou Claques de poche
On prend les mêmes lettres et la même sonorité et cela donne le titre d’un fait divers.

Reste à lui donner du corps. Par exemple :

A Roubaix, les familles se réunissent pour le jour de Paques et célèbrent la tradition à leur façon . Les enfants  se cachent dans le jardin, dans les massifs de fleurs, derrière les arbustes, dans les buissons ou  en haut des arbres.

Quand les parents les trouvent, ils leur mettent une paire de claques et certains vont même jusqu’à leur remettre une poche de claques. Les enfants hurlent et les voisins rigolent. : bien fait pour  eux, ces sales mioches braillards !

Un jour, l’un d’entre eux  (le mioche ou le voisin peu importe) porte plainte (chut, il door).

Les gendarmes enquêtent et les magistrats du Nord dont on connaît maintenant la compétence et la subtilité du psy qui les sert depuis un certain carnaval médiatique, officient un peu ou trop parfois.

Les enfants sont auditionnés et une question en amenant une autre :

« Tes parents t’ont frappé, n’est ce pas mon petit bonhomme ? » demande le binoclard.

- Euh oui » répond le gamin

«  Et , est ce qu’ils ne t’auraient pas touché par hasard ? »

- Euh  non, pas par hasard, plutôt par là,  Msieur !»

- Là, par exemple  mon petit ?   dit le binoclard en montrant un doigt bien ongulé

- Euh, oui peut être, mais son doigt était plus gros que le vôtre »

- Donc tu confirmes :  ils t’ont touché avec des mains pleines de gros doigts , c’est bien çà ?

- Euh, Oui Msieur…

- Combien de fois ? Une fois …deux fois… »

Le temps que le gamin récite les chiffres qu’il a appris, l’interrogateur a déjà compté jusqu’à dix et  il entend le gamin dire « oui c’est cà ! ». La roue s’arrête comme au keno.

« Donc c’est bien cela, au moins dix fois, peut-être plus… »

Et alors la mécanique s’emballe. Entre le flic, le magistrat et le psy le gamin a apppris à compter jusqu'à trente, quarante ou cinquante. Les journaleux reprennen le scoop.

On vient d’en voir le résultat dans deux affaires récentes.

Stupide me direz vous ? Voyons voir !

Avec le titre « Cloches de Pâques » l’histoire eût été  légèrement différente mais tout aussi stupide. Par exemple :

A Douai, les familles se réunissent pour le dimanche de Pâques et cachent dans les massifs de fleurs, derrière les arbustes, dans les buissons et en haut des arbres des œufs de Paques  distribués par les cloches retour de Rome. C’est en tout cas ce que l’on fait croire aux enfants qui se précipitent pour trouver les œufs

Cette histoire est-elle moins stupide et plus rationnelle que la précédente ?.

On pourrait aussi essayer un autre anagramme : Cloques en poches. Vous imaginez ?

Non, n'insistez pas ce sera pour une autre fois!

Ce serait encore une autre histoire. Aussi lamentable que les histoires précédentes et beaucoup moins rigolote que la dernière et pourtant bien réelle

La morale de ces histoires de titres : yena qui méritent vraiment des claques !

AFFRE D'EMPLOI

En ces temps de chômage, le service recrutement  de Marquis de Sade®, dirigé par Piffuit, docteur-ès-canes,  se met en quatre (le seul canard à qui on peut casser trois pattes )  pour faciliter l’insertion professionnelle de deux petits jeunes  ( au siècle dernier) qui le valent bien;. Malheureusement, à cause de son abrogation inopinée et totalement indépendante de leur volonté, ces deux candides ( ah !) déjà  pensionnés (naguère) ne peuvent bénéficier des avantages du CPE.

Nous lançons donc un appel  pat et tic à nos lecteurs pour, dans un grand élan  de solidarité, sauver la mise érable  (plan d’épargne retraite de notre sponsor habituel, une grande banque générale) de ces deux chênes généralistes qui ne peuvent être abattus comme de vulgaires lapins ou comme de vils pins des landes un jour de tempête en ces temps de bourrasque sociale.

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Premier mine triste, peu servi, jamais élu,  spécialiste du chômage  des jeunes, généreux pourvoyeur des Cauchemars Présidentiels Extravagants,  expert en dialogue version 49.3,  cherche emploi international de préférence pour saborder sans vergogne  tout projet d'envergure: invasion de l’Irak, CPE, Clémenceau, loi anti-tabac, TVA à 5,5% pour la restauration, plomber l’économie et offrir une pelote de laine royale à ses adversaires.

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Cà dit queue ni tête

Interviewé par Piffuit, le Marquis de Sade se lâche après quelques mondanités. Il fait part de son étonnement sur l’ampleur pratique qu’a pris son œuvre messianique dans le monde actuel.

Piffuit

Ah vous revoilà Marquis. Vos héroînes sont dures aux mâles...

MS

Oui, vous pouvez le dire, les héros que j’ai décrits n’étaient pas des enfants de chœur ! C’est pour cela qu’on m’a accusé de messes noires et, après une cène bien arrosée, un judas m’a dénoncé.

Piffuit

A tort bien sûr ?

MS

Evidemment, car depuis mon époque, deux siècles à peine, l’humanité va encore beaucoup plus loin par rapport à ce que j’avais envisagé. Elle démontre ainsi que plus on s’éloigne du jardin d’Eden plus la civilisation empire en bestialité.

Piffuit

Vous exagérez !

MS

Eh bien non ! On retrouve des agissements comparables dans la plupart des scènes de combats glorifiées ces dernières années.  Jusque dans les prisons à quelques variantes près en Mésopotamie ou aux Caraibes. Vous avez entendu parler d’Abou Graib et de Guentanamo ? Je suis d’ailleurs (mal) proprement émerveillé ou plutôt diablement épouvanté par l’inventivité de l’époque actuelle.

Piffuit

C’est un compliment ?

MS

Pour le marquis de Sade que je suis, oui. De mon temps seuls les hommes se permettaient quelques privautés et les considéraient comme un raffinement culturel, une passion d'esthète de la jouissance sadique. faire mal simplement, non par perversité, mais pour le plaisir d'ériger la souffrance en art à part entière, un peu comme Salvator Dali considérait la gare de Perpignan comme le centre du monde. un luxe d'esthète.

Maintenant je vois que les femmes ont  une forme d’inventivité tout à fait remarquable, dénuée de tabous.

De vrais amazones, casquées, bottées, armées d’engins destructeurs que je ne pouvais imaginer, sauf à travers les pires images de l’enfer de Dante….

Dans le temps les femmes tiraient le diable par la queue. Maintenant, c’est la queue des diables emprisonnés sous leur férule qu’elles tirent. Et elles  yprennent plaiir sauvagement, comme une revanche en prenant leur rôle de bras armé du mal à coeur .b

Elles font le mal pour le mal en lieu et place du mâle qu'elles revendiquent. Mais déjà Messaline n'était pas tendre et Lysistrata encore moins...

Piffuit

Vous m'éclairez Marquis. J’entrevois un champ d’action inépuisable pour notre agence.

Pensez à m’avertir si vous avez d’autres idées de développement pour nos activités même si vous pensez que cela n’a ni queue ni tête.

MS

Oui  J’ai probablement quelques candidats  à vous proposer tout à fait dans cet esprit : l’un dit en avoir une dans le pantalon alors que l’autre ne pense qu’à prendre la seconde. Je vous ferai parvenir leur pedigree  pour votre service spécialisé d’offres d’emploi.

Piffuit

Je les étudierai avec malveillance, soyez en sûr Marquis, pour suivre vos préceptes tout en gardant à l'esprit la beauté du geste et la visée esthétique....

Merci Marquis. Comme je ne peux vous dire bonjour je vous donne l’éternité !