Publigande

Scannérisé ! (2)

Après les radars, le scanner et tous ces projets fous de contrôle social, à quand la pulvérisation pure et simple des esprits et des corps après cette intrusion dans notre intimité la plus sacrée : notre pensée ?

Heureusement à (dé)raison d’un milliard de connexions cérébrales à la seconde et d’autant de pensées délirantes, salaces, grotesques, inavouables , meurtrières, sanglantes et pour tout dire politiquement incorrectes,  il nous reste encore  quelque chance de préserver notre folle du logis…

Mais au train où va la volonté d’infiltration des princes au petit pied qui nous gouvernent, la vie privée va l’être de toute humanité, et le mur du son va bientôt être franchi si nous ( canetons et canettes qui ne veulent pas finir en magrets, au aiguillettes rillettes ou confits déconfits) n'y mettons pas bon ordre. Un caleçon s'impose d'urgence à tous les voyageurs pour éviter de choquer la pudeur des controleurs de scanner.

Le héros du jour, un ex-porc importé du désert, s'est lâché comme le montre la suite de ce conte des mille et une nuits emplies de cauchemars.

...Pendant ce temps, Ben Laden nous salue bien et tous les terroristes de la planète vont bien sûr se réunir en conclave pour trouver une parade du tac au tac  à cette parodie de contrôle hi-tec en toc.

 Ainsi l'un des nombreux fils adoptifs de l’émir à belles en burqa, élevé depuis sa plus tendre enfance dans une flamme dévote et une ferme  BcBg nichée dans les montagnes afghanes, pénétrera dans l’avion de son choix en faisant la nique au scanner : il fonctionne à l’eau claire déminéralisée. Par conséquent,  son esprit marteau, son masque de fer, ses yeux en forme de revolver et les flammes infernales qui l’animent  resteront indétectables.

Ayant avalé une pilule boostée aux nanotechnologies, parfaitement opérationnelle pour déclencher un cataclysme qui défie l’imagination, un nanti héros sortira des toilettes de l'appareil dans le plus simple appareil en déclarant avec son membre viril en évidence à l’hôtesse  éberluée « Sors de là où je te vaporise! »

Brandissant son engin idiomatique hi-hom (haute-humanité) dopé aux nanobactéries, Il entrera dans le poste de pilotage et aveuglera d’un jet puissant le commandant de bord qui, désemparé, s’effondrera en  hurlant un « Foutre que se passe t-il ? » qui lui fera perdre les pédales. 

 Son manche branlant ne fera pas le poids face à celui de son agresseur triomphant en lui répondant un vibrant « Yes, I scan ! », et il précipitera son aéronef et ses 500 passagers dans le néant .

Néanmoins ce fou de Dieu obtiendra sa rédemption. Les 69 vierges (dont une en bonus exceptionnel)  qui l’attendent au Paradis, le reprendront en mains afin qu’il retrouve vigueur et forme humaine pour sacrifier au dieu Priape déchaîné par une telle mise en bouche  dispensée par ses égéries  sans burqa ni trompette.

Ainsi la seule arme  indétectable aux rayons X, au body scanner et à tout autre moyen de contrôle montrera la supériorité de l’Homme sur toutes les technologies des illuminés (soi-disant démocrates mais en fait exactes répliques des allumés au coran alternatif) qui conçoivent leur pouvoir sur le monde par une triade immonde : répression, flicage et viol systématique de l’intimité….

En attendant, la publigande officie à plein régime pour nous vanter les derniers bienfaits de la démocratie et passer en boucle sur tous les medias l’extraordinaire prodige de l’american way of live expérimenté à Roissy entre une canette de cola et un cornet de pop-corn!

 Liberté, Egalité, Fraternité, Scannérisé !

Scannérisé! (1)

Souriez! Vous êtes filmé à chaque coin de rue comme sur les routes : demandez donc à votre passager(e) de se baisser pour que votre légitime ne voit pas sa tête : il ou elle peut s’activer utilement. Gare tout de même aux caméras plongeantes qui sont fixées en hauteur sur des mats, certainement une idée de marin en mal de vigie.

Gare aussi aux scanners des aéroports. Maintenant vous êtes aussi radarisé dans les aéroports et même complètement déshabillé : vous pourrez avoir quelques révélations stupéfiantes grâce à ces fouilles corporelles sans toucher ni goûter, sans palpations ni palpitations.

Vos prothèses ou vos implants mammaires, comme votre étui pénien porté en bandoulière, vont être instantanément détectés et exposés à la foule des badauds, ainsi qu’au regard d’expert du contrôleur qui jouera les commissaires priseurs après avoir admiré l’harmonie de vos testicules et vérifié qu’elles penchent du bon côté, apprécié la hanche en platine d’une blonde patinée sur-vitaminée, clamé haut et fort que vous avez une santé de fer ou un alibi en béton... 

Matin, quel malin ce Big Brother qui nous scrute, nous déshabille et nous traverse le fond de l’âme. C’est sans danger pour la santé physique affirme le sous-préfet péremptoire.  Certes !Mais pour la santé psychique , docteur ?

Le contrôleur en chef de Roissy qui veille au grain devrait lui aussi passer au scanner pour se faire détecter le grain de folie qui lui traverse la tête alors que son engin digne de la Sainte Inquisition a du plomb dans l’aile : la course est déclenchée entre le contrôleur tout puissant dans son frac et le con (en) trolley tout pissant dans son froc à la vue du scanner. 

Nonobstant quelques détails nauséabonds et une image de votre sex-appeal passablement dégradée , vous allez ainsi redécouvrir une vieille canule oubliée lors de votre opération d’appendicite, une paire de ciseaux laissée au mauvais milieu de votre ventre, des calculs rénaux causés Outre-Rhin lors de la dernière épopée franco-allemande en forme de boucherie, une bille  de métal avalée quand vous étiez  môme, un bougeoir resté au fond de votre estomac à l’issue d’un pari stupide, une montre en or volée à votre arrière grand-père, les ferrets de la Reine (ou les trophées de l'arène) que vous avez confisqués à leur légitime propriétaire, les diamants disparus Place Vendôme, un bulletin de vote pour Jean-Marie à la peine avalé au moment de passer à l’isoloir, votre alliance que vous aviez cachée en vitesse lors de votre dernière rencontre avec un(e) illégitime, votre serment d’allégeance à Trotsky ou à Pétain, votre carte du défunt Parti communiste ingurgitée lors  de la chute du mur de Berlin, des microfilms révélant vos méfaits pendant l’Occupation, la dernière cartouche de Dien Bien Phu cachée à la rapacité du Viet Cong, une gégène en état de marche ramenée de la guerre d’Algérie et votre modem défaillant branché sur un Bayrou en déroute.

Bien sûr les sans papiers ne retrouveront pas les leurs au fond de leur mémoire et Brigitte Bardot criera au scandale parce que, avec ce scanner, on cherche la petite bête….

…Oui, oui, Piffuitt veut bien être candidat au contrôle des passagers scannérisés !..  

A suivre…

L'ogre (1)

L’OGRE est à son affaire dans l’Organisation de la Gestion des Ressources Economiques.

Il est à l’oeuvre dans la répartition des richesses du monde : 80% pour lui et ses partenaires et 20% pour ceux qui les produisent tandis qu’une étude de l’Onu parue le 5 décembre 2009 indique que 10% des particuliers détiennent 85% de la richesse mondiale.

Depuis Wilfried Pareto qui avait établi ce ratio au milieu du 19° siècle, cet indicateur économique a varié depuis, dans le sens inverse à l’équité malgré les beaux discours. Il faut cependant constater que certains bénéficiaires ont étonnamment mué : les bédouins du désert- jusqu’alors pauvres nomades- sont devenus les acteurs majeurs de l’économie mondiale au même titre que des cow-boys texans sans foi ni loi sont venus rejoindre les rangs des potentats pleins aux as, mais la vieille aristocratie du monde est toujours aux commandes. Elle représente 1% de la population qui détient 40% des ressources de la planète ! Elle est donc forcément ressentie -quoique confusément- comme le premier oppresseur par ceux qui travaillent et gagnent misérablement leur vie.

L’Ogre a trouvé de fidèles servants pour garantir ses profits par l’entremise de zélés dirigeants qu’il enivre de ses largesses, salaires mirobolants, bonus annuels, stocks options et golden parachutes outre un jeu de chaises musicales où tous ces messieurs -et de rares dames parfois- se retrouvent dans des conseils d’administration qui distribuent autant de jetons de présence dorés sur tranche que de faveurs aux chefs Etats réunis à Copenhague.

Ces zélés serviteurs de l’Ogre ont embauché des artistes de la finance. Dans les salles de marché, ces petits génies dirigent les cours de la Bourse à coup de gueulantes à faire pâlir Flaubert qui hurlait chacune des phrases de ses romans du haut d’un escalier pour mieux éprouver la sonorité de chaque mot

Ces ténors de l’indice, à Tokyo, Wall Street, Paris, Francfort ou Singapour parviennent à changer le vent des promesses en juteux profits qui leur valent de fastueux bonus, même en se désagrégeant au gré des aléas et des découvertes de leurs supercheries.

...à suivre...

l'Ogre nouveau est arrivé!

L’OGRE est à son affaire dans l’Organisation de la Gestion des Ressources Economiques.

Il est à l’oeuvre dans la répartition des richesses du monde : 80% pour lui et ses partenaires et 20% pour ceux qui les produisent tandis qu’une étude de l’ONU du 5 décembre 2009 indique que 10% des particuliers détiennent 85% de la richesse mondiale.

Depuis Wilfried Pareto qui avait établi ce ratio au milieu du 19° siècle, ce rapport a varié, dans le sens inverse à l’équité malgré les beaux discours, même si certains bénéficiaires ont étonnamment mué.  Les bédouins du désert- jusqu’alors pauvres nomades- sont devenus les acteurs majeurs de l’économie mondiale au même titre que des cow-boys texans sans foi ni loi sont venus rejoindre les rangs des potentats pleins aux as, mais la vieille aristocratie du monde est toujours aux commandes. Elle représente 1% de la population qui détient 40% des ressources de la planète ! Elle est donc forcément ressentie -quoique confusément- comme le premier oppresseur par ceux qui travaillent et gagnent misérablement leur vie tout en pataugeant dans un océan qui monte inexorablement de quelques centimètres par an.

 L’Ogre a trouvé de fidèles servants pour garantir ses profits par l’entremise de zélés dirigeants qu’il enivre de ses largesses, salaires mirobolants, bonus annuels, stocks options et golden parachutes outre un jeu de chaises musicales où tous ces messieurs -et de rares dames parfois- se retrouvent dans des conseils d’administration qui distribuent autant de jetons de présence dorés sur tranche que de faveurs aux chefs Etats désunis à Copenhague.

Par leur manifeste désaccord sur des mesures qui s’imposent mais écorneraient le patrimoine de l’Ogre, ces fidèles copains hagards du nord viennent de le perdre  en manifestant à leur Seigneur et maître de ce nouvel ordre mondial une reconnaissance tangible : ils sont d’accord pour ne pas l’être. Le Néant absolu, l’infini du zéro pour des dirigeants aux ordres.

L’inanité de ce sommet climatique en toc leur garantit la pérennité de leur action destructrice pour la planète au cours de ce 21° siècle comme l’alimentation constante de leur richesse.

Vive le nouvel Ogre mondial ! Il est maintenant certain d’ engloutir nos petits enfants dans les flammes de l’enfer sur terre et les profondeurs des abysses océanes!